В колонках играет - такие посты надо писаь в тишине
Настроение сейчас - нет его

Hiding backwards inside of me, I feel so unafraid.
Annie, hold a little tighter - I might just slip away...

"The Becoming".

Когда я подпеваю эти строчки, я иногда заменяю имя на своё, иногда на ничьё "darling". А каждый раз, когда я пою Энни, я всегда думаю о ней, моей интернетной младшей сестренке.

Это начиналось забавно - мы стали блоггершами почти одновременно, вот только мне было 15, а ей 13. И я как-то сразу начала раскручивать на ЛиРу себя за счет скрытого креатива, а она начала растворять меня в своих постах. Поэтому возникло неравенство в мою пользу. Но оно возмущения не вызывало... Это занесено в копилку тех моментов, когда я была по-настоящему счастлива - я и сейчас помню, как она ценила наш бред, помню фразу "Ну вот Ангелина уехала, и меня никто не комментит" и моё последующее предложение расстрелять всех, чтоб не обижали мне её. Помню, как я всем в реале про неё рассказывала, и была даже рада, что все крутят пальцем у виска, типа мне бы ещё с детсадовской подружиться. И айсикью - великая вещь. Эсэсмэски помню, хотя я их и не ценила - я же жадная. А сейчас всё удалилось после смены телефона. Что ж, запомню её слова мне на день рождения "Желаю тебе найти своего Джо-о-о-орди :-*"...

Я плохо схожусь с людьми, у меня ужасный характер в реале, и близких я стремлюсь посильнее ранить, а далёких-незнакомых тупо боюсь, чтобы не ранили меня. А Аня, за которой особых недостатков в интернете я не видела, просто иногда жадничала покупать путевку в инет, и мы расставались - своеобразно, конечно.

Сейчас отдаление. Никто в общем-то не виноват, наверное, обе просто выросли. Ей почти 15, мне 17 - я от души посмеюсь, если она возьмет сейчас кого-то под крыло, как я её тогда :) У неё теперь идёт такое же восхищение моей подружкой Мэри на ЛиРу, оно дублирует ситуацию эдак года 2 назад... Но я не имею права этому мешать, да и не хочу. Не буду врать, мне больно от образовавшегося холода. Я даже поплакала над этим на даче немного, когда всё взвешивала. И мало кто, наверное, сможет понять меня, потому что мало кого в своё сердце так глубоко пускали, а потом... А потом просто уважали за всё прошлое.

Let It Die. Anyway. Надо ценить хорошее к себе отношение. Оно, сука, быстротечно >_<. Всё-всё, сейчас я спокойна. Всё у меня не как у людей.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - нет

Проверено: рисование действительно успокаивает.
Проверено: домой не хочется возвращаться вообще. То, что я уже давно перестала нормально питаться, портит мои отношения с родителями.
Проверено: я - долбанутое существо.
Проверено: я вижу во сне то, о чём думаю весь день. В вещие сны больше не верю.
Проверка файла "А я нужна кому-нибудь?!" прервана пользователем.
Потрачено за день: где-то 40 рублей.
Общее состояние машины: in a bittersweet white coma.

В колонках играет - The Becoming (Nine Inch Nails)
Настроение сейчас - ...

Что-то я подустала. От нервов.

Комп зависает, и что-то внутри него немного рушится. Я зависаю, и что-то внутри меня... Мы с ними оказывается похожи. У нас даже мозги сменились одновременно, в сенятбре-октябре прошлого года, что забавно. И сразу появились какие-то новые нужные воспоминания, какие-то новые нужные файлы. Как будто это был пинок, и новая, улучшенная версия меня (его) появилась только, чтобы потом разрушиться ещё мучительнее. Но ни меня, ни его это, похоже, не напрягает. Что ж, long hard road into hell тоже имеет право на существование.

I beat my machine... it's a part of me, it's inside of me
I'm stuck in this dream... it's changing me, I am becoming
the me that you know had some second thoughts
he's she's covered with scabs and he she is broken and sore
the me that you know doesn't come around much
that part of me isn't here anymore
all pain disappears it's the nature of my circuitry
drowns out all I hear there's no escape from this my new consciousness
that me that you know used to have feelings
but the blood has stopped pumping and he's she's left to decay
the me that you know is now made up of wires
and even when I'm right with you I'm so far away

hiding backwards inside of me I feel so unafraid
Annie Darling, hold a little tighter I might just slip away

it won't give up it wants me dead
goddamn this noise inside my head...

В колонках играет - Blind (Placebo)

Настроение сейчас - "don't go and leave me..."

Ай, прошлый пост опять отменяем. Неохота его удалять (ненавижу удаление постов на правах того, что написанное в бумажном дневнике и блоге в интернете должно быть равноправным. А выдирать листы с неудачными записями - такое не каждому под силу!). Но опять сказала всё не так, как хотелось бы. Ничего, я же тренируюсь, тут я только тренируюсь выпускать свои настоящие эмоции наружу. В том дневнике я очень редко этим занимаюсь.

Хочется развлекать, не хочется совсем, чтобы кто-то из-за меня волновался. А там любая недоговорка воспринимается как попытка суицида, практически. Там все такие хорошие, что никого не хочется расстраивать. Или просто все прячут своих демонов за такими масками, которые не просвечивают их сквозь записи. Как и я.

Вымарывая какие-то мысли о любви из своей больной головы. Потому что всё равно ничего не будет. Но всё равно напоминают. И становится слишком хорошо. Становится слишком гадко на душе, потому что всё слишком невозможно. Но где-то в глубине я хочу поверить, не хочу это отпускать. Просто страх "быть разбитой" сильнее меня. Я не переживу крушения мечтаний. Впрочем, это только мои мысли.

В колонках играет - Only (Nine Inch Nails)
Настроение сейчас - дождливое

Дождь.
Мои мысли.
Наедине с собой (как будто мне когда-либо был нужен кто-то другой).
Ни тени вдохновения, только бледные попытки написать.
Безделие, полное.
Nine Inch Nails в ранге моих новых богов.
"I just made you up to hurt myself" по отношению к одному типу как гимн.
Потребность в любви
(зачеркнем это)
Ссоры не из-за чего, в общем-то, из-за какой-то фигни.
Если я забрасываю комп, то куда мне ещё уходить? Я повешаюсь от скуки дома, правда. Но отгоняю эту мысль. Типа "Да нет, ты пока ещё в интернете, всё окей".

Просто вычеркнутый день.
А ведь скоро мне будет 17, уже через 10 дней.
Вычеркнутые 17 лет?
Вычеркнутая жизнь?
Я-то знаю, что да.
P.S. Смешная фотка... Хм, всё, что мне остается - тупо изобретать поводы для радости типа этого.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - в целом это - просто выброс негатива.

Бля.
Я не хочу жить.
Может быть, если я послушаю немного позитивной музыки, все изменится.
Но сейчас это так.
Просто в один момент хорошее и плохое сливается в одно большое плохое.
Иногда мне хочется уехать в Америку только для того, чтобы у меня был свой пистолет. Или ружье. И сделать как Курт.
Глупо, я знаю.
Но не менее глупо, чем быть нужной только своим родителям и больше никому.

В колонках играет - Putting Holes In Happiness (Marilyn Manson)

Настроение сейчас - fucking deathwish?

М-да, если ты очень сильно чего-то ждёшь, приготовься, что это не сбудется. Проходили уже гребанную тысячу раз. We'll paint the future black if it needs a color - благополучно признаю мессиджем дня. Нет уж, лучше я буду заранее рушить собственные надежды, чем надеятся.

Слава небу-или-кого-там-я-обычно-славлю-в-такие-минуты, что я хотя бы могу надеятся на Мэнсона. "Фантасмогория..." вроде бы выходит этим летом, новый альбом с Твиггом вроде бы пишется. Все вроде бы счастливы, а мне остается вроде бы что-то чувствовать. Прекрасно.

Рассказ про вампира... Я не знаю. Мне всё ещё нужен приличный сюжет, потому что первые строчки уже есть, и они довольно удобоваримы. А что будет дальше? Надо объяснить это сначала себе, а потом выразить словами.

З.Ы. Ого, мне уже говорят пока, намекая, что я могу идти... Какой существенный прогре-е-есс в отношениях с людьми. Так скоро меня будут встречать этим "Пока"! Дожили, Рэдик, дожили...

В колонках играет - Seizure Of Power (Marilyn Manson)
Настроение сейчас - нет его

Снова всё по кругу. Уговариваем себя, что мы должны быть счастливыми, "потому что по-другому просто никак!" Если я такой хороший человек в интернете, что же я такая бездушная идиотка в реале?! С другой стороны, притворятся 2 года было бы слишком сложно... Что ж, куда я прячу свои чувства, когда они нужны?

Единственный плюс последнего времени - научилась не стесняться посторонних, просто закрываться от них вместе с их взглядами и быть собой. Прогре-е-е-есс.

А на самом деле, я хотела сказать что-то другое. Но слова не подбираются у мня в последнее время.

A lack of pain, a lack of hope, a lack of anything to say.

В колонках играет - President Dead (Marilyn Manson)
Настроение сейчас - однако, песня подходит ко дню инаугурации Медведьева!

Сегодняшний тоже постом назвать сложно. Ну да ладно - опять мои стихи, старые, но чуть-чуть расписанные и подкорректированные за вчера.

ЭГОИЗМ.

Меня не волнует всё, что тебе важно,
И взгляды свои ты оставь при себе.
Меня предавали уже не однажды,
Теперь же я стала умней и грубей.

Всем почти улыбаюсь, хоть и не без оскала,
Хоть не всем от улыбки достается тепло.
Но люблю я немногих - всегда понимала,
Остальным-то со мной крупно не повезло.

Кто-то всей моей жизнью не тронут на кроху,
До сих пор неудобно удалиться из списка.
Ну а мне что без них, что и с ними неплохо,
Впрочем, это во мне говорит эгоистка.

А я хочу улыбаться с крыши небу!
И орать оттуда нирвановский Dumb!
Главный принцип: "Ничего и не требуй,
И успех пусть найдет тебя сам!"

Позитив во мне уже помер,
Мрачный отзвук, ирония - нет?
Мои чувства и мысли - как в коме
Я считаю себя Комой Рэд.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - бессловесное отчаяние.

Выброшенная и растоптанная ногой печенька. Деталь не из того паззла. Да, да и ещё раз да. Не хочу больше об этом говорить - чем больше я думаю, что всё, ради чего я бьюсь, никому не нужно, тем хуже мне становится. Но я должна жить, если хоть кому-то от этого лучше. И даже если не сейчас - хорошо, я буду жить не ради себя, я буду жить ради других, если мне так ничего и не светит.

Чтобы недумать об этом - тест, гадание, дающее ответы на поставленные 18 вопросов путём выпадения случайных песен из плеера. Моё излюбленное развлечение, когда дейстивтельно весело. С комментариями проходящего.

1. Что у меня на душе? – The One I Want (Green Day) *Твигги, не иначе!*

2. Какой меня видят друзья? – The Story (30 Seconds To Mars) *красивая и грустная песня о смысле жизни. Я тронута*

3. Я выйду замуж/женюсь? – Назови Мне Своё Имя (Lumen) *хм… можно истолковать, как да с несколькими попытками*

4. Песня о моем лучшем друге – Desensitized (Green Day) *я не согласна, но… who knows?*

5. История моей жизни – Broken Home (Papa Roach) *про то, что у меня неполная семья, я кажется уже говорила*

6. Мое лучшее качество – Almost Over (Limp Bizkit) *почти исчерпано… Я задумалась. Вообще, песня-то банально о жизни!*

7. Что меня ждет сегодня? – Rotting (Green Day) *в некотором смысле, бытовуха – это гниение, так что покатит*

8. Песня о моих родителях – The Nobodies (Marilyn Manson) *о_О плеер, а в зубы?*

9. По какому принципу строится жизнь? – Lunchbox (Marilyn Manson) *типа я всех бью, да? неправда! ^^*

10. Что будет играть на моих похоронах? – Drown (Limp Bizkit) *о_О больше я в реке не плаваю!!!*

11. Что обо мне думают окружающие? – Mechanical Men (Billie Joe Armstrong) *what the fuck?*

12. Как мне сделать себя счастливой? – Forgiven (Within Temptation) *oh never mind, I am a kind of angel… Good and poor angel…*

13. Как мне разрешить свои проблемы? – Organ Grinder (Marilyn Manson) *я не педофилка!*

14. У меня будут дети? – Хорошо! (Lumen) *спасибо, благодетельный плеер, что разрешил! ^^*

15. Как я назову своих детей? – What’s On Your Radio? (The Living End) *так длинно?! Или в честь какой-то известной песни… Может быть, вариантов-то полно!*

16. Кто на мне женится/выдет замуж? – One Step Behind (The Living End) *дадим времени подтвердить/опровергнуть это… Но согласно тексту песни – подследственный*

17. Какие люди в меня влюбляются? – Sweet Sacrifice (Evanescence) *широкая коварная улыбка*

18. Как я умру? – Let It Die (Three Days Grace) *?!!! Ладно, позволю себе загнуться самой, как и я хочу…*

В колонках играет - The Leaving Song (AFI)
Настроение сейчас - =/

И всё-таки я какая-то слишком везучая идиотка с вечной улыбкой на лице. Сейчас, правда, губы уже отучаются от этого безобразия, я становлюсь эдакой "вещью в себе"... Но если вдуматься - у меня было счастливое детство. Пусть нет отца, но зато есть мама, бабушка и дедушка, которые в конце концов окупают с лихвой мою нехватку в "родительской любви", как скажут господа психологи. То, что я такая вся из себя умная - в общем-то тоже ничего кроме везения. И вообще для меня сейчас это уже странно, хах...

Не знаю, зачем я вообще об этом думаю. Просто тут зашла тема о детстве, и я поймала себя на мысли, что я должна быть очень счастлива.

...Просто я не вижу для себя будущего, какая мелочь. Просто настоящее блестит искорками счастья в чужих глазах. Просто я не умею радоваться тому, что у меня есть, я умею только грустить по тому, чего у меня нет. По тому, кого у меня нет (но не буду начинать эту тему). И всё довольно просто.

В колонках играет - Сколько? (Lumen)
Настроение сейчас - плохое, если честно

Передо мной ещё лежит эта гребанная бумажка, где я своей рукой написала, что способна на самоубийство - просто обычный тест на определение темперамента с подозрительными вопросами. Ну да, я ночам не долго могу спать из-за приходящих мыслей. Да, без друзей мне будет очень плохо, но я выживу. И вот - я почти меланхолик, почти полностью сумасшедшее сушество, и моя психика точно оставляет желать лучшего. Вот зэ хелл, я всегда была в норме, неужели я сейчас так раздолбала себя?!

Впрочем, ладно. Подумаешь, когда-нибудь меня придется отконвоировать в психушку - там хотя бы можно не волноваться о деньгах, еде и компании и не платить за жилье. Буду позитивней. Каким образом? Хм...

Коробка конфет и "13 друзей Оушена"... Не кантовать ближайшие 2 часа! ^^