В колонках играет - что-то из Within Temptation

Настроение сейчас - хорошее

Необычненько так сегодня. Всех с восьмым марта, завтра можем не увидеться, вы ж меня знаете.

Я хочу, понимаете ли, описать здесь всё, что я чувствовала, когда писала один свой рассказец и публиковала в другом дневе. Меня это действительно мучает внутри, может быть, если выражу, полегче станет и вторая часть напишется. Так что дальнейшее представляет интерес только для моего биографа *пошутила, пошутила*

Сам рассказ "Агент Хаоса" проживает здесь, чтобы войти в мой второй днев надо быть залогиненым на ЛиРу. The end of introduction.

Единственное посыпание головы пеплом - по поводу оружия, которой применяет Джокер: навеяно будто бы "Тёмным рыцарем", а там любимым оружием "этого психа" является нож, "успеваешь насладиться", а у меня - пистолет. Но на самом деле куда большим вдохновением для меня тогда был саундтрек к фильму. Он чудесен, хотя во всех его треках действует, получается, одна и та же мелодия. Но тем не менее, рекомендую. Там в теме Джокера "Why so serious" звучат пистолетные выстрелы, тикание бомб, только поигрывание ножиками... Словом, пистолет в рассказе на месте.

Этот рассказ о судьбе человека, о выборе. Тут не надо страдать синдромом-поиска-глубинного-смысла, чтобы просто понять. Может быть, я переборщила с описанием карт в конце, но удержаться от "карточного" когда говоришь о Джокере выше моих сил! Самый страшный выбор в рассказе сделал Джокер, но кто знает, что происходит сейчас в эту минуту на свете?! Об этом и "ты в этом мире не один занимаешься свершением судьбы, а каждый из нескольких миллиардов занят своей и твоей заодно".

Я думаю о том, чтобы написать по плану *и напишу, гаддэм ит* - первой историей из трех стала история Джокера, о выборе человека, который меняет жизнь, с аккуратным фатализмом в рассуждениях и особой ролью "одной хитрой карты". Повествование из рассуждения якобы автора быстро становится монологом агента хаоса и заканчивается довольно реальной сценой с убийством. Второй частью должна стать история окружного прокурора Харви Дента. Тот же выбор в главной роли, безграничный фатализм, та самая монетка Харви - помните? Без сомнения, тут надо делить на часть мистера прокурора и преступника Двуликого, так что монолог, 2 монолога, получатся сильнее. Третья история - про Бэтмена, это третий вариант выбора - за добро, плюс двуличная жизнь как будто бы из второго рассказа, но тут нужно действительно хорошо спланировать, чтобы появился смысл. Обойдусь тут уж без "сакральных предметов". Полная противоположность истории Джокера. Вот, что я замышляю сейчас.

Не тырить :)

В колонках играет - ничего. ещё.
Настроение сейчас - хорошее - я снова здесь!

Так, если что переброшу этот пост в первый свой дневник, очень уж размышления на эту тему меня трогают.

Стоит только задуматься о времени, и ты уже можешь почувствовать себя не просто песчинкой на берегах жизни, а невероятно счастливой песчинкой: то, что ты сейчас переживаешь, не повторится никогда.
Я люблю представлять себе, как бы было чудесно, родись я так, чтобы быть бесшабашным американским подростком к 1994 году! Я уже писала об этом: шумный старт в вечность моих любимых групп, оправданная волна почитания группы "Нирвана", да и просто, судя по воспоминаниям, время гораздо более свободное и непритязательное. Но я родилась в 1991 в России, и даже если буддисты правы, круг Сансары не перенесёт меня назад :)

В чём же тогда счастье живущей сейчас, а не сгорающей в 90-тых песчинки? В том, что когда-нибудь - тут уж сомнений нет - люди будут мечтать прожить жизнь, "задев" и 2009-ый год! Почему бы и нет? В будущем вряд ли будет так спокойно как в период начала кризиса, новые мировые войны пока далеко от теперешних нас, адронный коллайдер ещё в покое в конце концов. Музыка? Пожалуйста! Те же группы, которые так радовали бы меня в 1994-ом, и многие другие хорошие грозятся пройтись по рейтингам в этом году - Папа Роуч уже записались и выпустились, к моей вящей радости; их песня I Almost Told You That I Loved You уже кушает мой мозг столовой ложкой, а сколько всего впереди! Нет поводов для беспокойства в этой области.

Цените настоящее, получайте от него по максимуму - не сомневайтесь, внуки расспросят вас о вашей молодости в начале 21 века о-о-очень обстоятельно! :)

ваш непостоянный корреспондент Coma_Red.

В колонках играет - альбом Dig Out Your Soul
Настроение сейчас - бывало лучше

Love is a time machine,
Up on the silver screen,
It's all in my mind,
Love is a litany,
A magical mystery,
And all in good time, and all in good time,
And all in good time.

Я влюбилась в эту песню группы Оазис, хотя это странновато звучит. Но я очень увлекающийся человек, и для меня это не удивительно. Удивительно только то, что Оазис, но песня располагает.

Начала ловить себя на том, что английский - крайне увлекающий меня язык. Не то, чтобы я не замечала этого раньше, но сейчас я просто не могу остановиться в своём стремлении к его изучению. Чтение книг, переводы новостей, мысли, песни, занятия с репетитором, этот прекрасный диск с тестами стандарта ЕГЭ. Не хочется говорить громких слов о призвании, но пока мне это интересно.

Ну и ещё за три недели пока "Ваш дневник не обновлялся", произошло поровну хорошего и плохого. Конечно, плохое запомнилось лучше, но я не хочу об этом писать.

В колонках играет - Evanescence, Fallen
Настроение сейчас - хорошее, но с каким-то предчувствием чего-то важного

Даже меньше 12-ти часов до Нового года. В следующем году всё будет по-другому, всё будет сложнее: институт, жизнь, люди. Нырну в новый океан и постараюсь там не утонуть. Прошлый год отмечен множественными смертями, пиром во время чумы... Повеселиться - в последний раз? Я не верю! Всё будет хорошо, мы прорвёмся :)

Всего вам самого доброго - и пусть хорошее в 2009-ом будет преобладать над плохим!

З.Ы. Заразилась новогодним креативом, пошла за "Ворд".

В колонках играет - Putting Holes In Happiness (Marilyn Manson)
Настроение сейчас - задумчивое

Именно так, дырявлю счастье.

Запыхиваюсь от постоянного бега куда-то. В голове - опять стихи по любви, но только блокноту суждено их оценить. В аське - только вопросы о домашних заданиях и сумасшествие. Столько всего не начато, а нужно, нужно, нужно... Хочется заснуть под падающим снегом и полной луной, которая к моему полному омерзению висит над домом второй день, как я её заметила, и манит, черт её побери.

Не хочется наступления завтра и в то же время нет причин не подкараулить, что там ждёт. Эх, кажется, всё-таки быть мне частью всем известного треугольника, когда есть один человек, его кто-то любит, и есть ещё третий человек, который любит в свою очередь этого "кого-то", но тоже не получает взаимности. Ну это если продолжать смотреть на жизнь попеременно моими рассчетливым и мечтательным взглядами... Может быть, ничего и нет.

И есть только одно сплошное счастье, которое я своими мыслями дырявлю... Маяковский мной бы гордился.

В колонках играет - Survive (Rise Against)
Настроение сейчас - =)

Запойная хозяйка этого дневника вернулась. Честно не хочу повторения такого долгого отсутствия впредь... Что ж, многие мысли, которые можно было здесь выложить, уже истерлись, поэтому остались только музыкальные впечатления. История следующая.

This is just a story of a broken soul
© Papa Roach, "Take Me"

Получается, что у моего знакомства с группой Papa Roach уже случилась первая годовщина – год. Потому что я точно помню, как выпрашивала скачать мне "Getting Away With Murder" на прошлое празднование НГ с классом. А ведь сначала я думала, что группа с таким названием должна играть регги, забавно это вспоминать сейчас %) Что же было первой вещью, которую я услышала у них? Скорее всего, клип "Between Angels And Insects" по А1 со всеми этими выползающими из ушей музыкантов тараканами... Первой осмысленно прослушанной песней стала - тоже в виде клипа - "…To Be Loved". И началось…

Привлекли. Скачала альбом "The Paramour Sessions". Была в радостном шоке. Выпросила уже упомянутый "Getting Away...". Украли сердце… Но сейчас, когда я вроде бы что-то понимаю в их творчестве, мой любимый альбом – "Lovehatetragedy", в котором ребята очень точно попали в моё всегдашнее состояние, которое прекрасно описывают эти самые три слова, ставшие одним в названии диска. "Walking Through Barbed Wire", "She Loves Me Not", "Time And Time Again", "Life Is A Bullet", "Black Clouds" - пусть и не с первого раза вошли в мой плей-лист любимых песен, но зато надолго там останутся.

Меня поражает разнообразность чувств, которые они выражают своими песнями, разнообразность жанров, в которых ребят можно отправить: "Black Clouds" и "Last Resort" я люблю дразнить эмо-песнями, начинали они с явного рэп-кора лимпбизкитовой выделки, а закончили в итоге классик-роком. Но то, что они играют в своём собственном намешанном стиле на "Lovehatetragedy" и "Getting Away With Murder" не полюбить просто невозможно! Что я и сделала.

Можно сказать, что я привыкла воспринимать их именно в этом звучании, и поэтому альбомы "Infest" "The Paramour Sessions" мне не глянулись. Я боюсь думать, каким выйдет их следующий альбом "Metamorphosis", если честно. Но на хорошую, качественную запись в любом случае можно рассчитывать

Настроение сейчас - :)

Из чувства здорового противоречия продолжаю писать здесь.

У меня складывается впечатление, что передо мной два взгляда на вещи: "истинный" и "мечтательный". "Мечтательный" всегда представляет вещи в утрированно радостном свете, что даже льющий целыми днями дождь воспринимается однозначной благодатью - есть ведь время на просмотр хороших фильмов! А если кто-нибудь случайно посмотрит на меня с улыбкой - это что-то на уровне любви с первого взгляда...

Взгляд "истинный" нужен только для того, чтобы бить наотмашь по "мечтательному", и больше ни за чем. Ведь дожди и мои постоянные прятки от народа равны отсуствию прогулок. А случайная улыбка может быть всего лишь случайной улыбкой. Или рассмешила вдруг. Или просто настроение хорошее.

Мне кажется, будет лучше для меня не выключать в своёй голове один из этих взглядов - да или оба. Без одного грустно, без другого можно прийти в никуда. Нужно научится дополнять их друг другом. А ещё лучше было бы узнать, чтобы могла значить та улыбка или выйти онлайн в аську.

Но это же я, у меня вечно всё не по-людски!

Настроение сейчас - неплохое

Нехорошо с моей стороны тратить столько сил на написание постов о любимых группах. Но на то группы и любимые, чтобы отзывались в душЕ и о них хотелось писать.

С самого начала Evanescence были для меня свежим воздухом, даже антарктическим ветром. Мне нравились музыка, голос, мне нравился стиль солистки в одежде - эдакое "вот здесь порвём, вот здесь перешьём и вот здесь сколем булавкой" - такое будет импонировать мне всегда. И сама группа - Композитор, который создает такую трогающую музыку, и Муза-певица, которая наполняет музыку словами и дарит ей свой красивый голос. Превосходный союз.

Их главным шедевром навсегда останется диск Fallen. Эми Ли говорит, что он подростковый и она из него быстро выросла. Может, я и смотрю со своей подростковой колокольни, но я не согласна. Это диск о больном, глубоком, мятущемся внутреннем мире человека. Иногда нуждаешься в помощи ("Bring Me To Life"), иногда жизнь обесценивается ("Tourniquet"), иногда живешь только мечтами ("Imaginary"), иогда чувствуешь себя слишком одиноким ("Hello"). Иногда ты несчастлив в любви ("My Immortal")... Через всё это ты проходишь, всё это ты пропускаешь через себя слушая Fallen и ранние записи этой группы - навскидку назову песни "Solitude" и "Even In Death". Это тяжело слушать, когда не хочется думать вообще не о чём, а просто врубить панк-рок и радовацца. Но такое настроение ведь не всегда случается. И есть песни "Anywhere" и "Forgive Me", после которых тепло :)

Их расфуфыренный второй официальный диск The Open Door смешон в этом плане. Здесь тебя уже не ведут за руку через твои воспоминания, тебе просто рассказывают истории различной степени заезженности (ну как в "Snow White Queen", "Call Me When You're Sober" и "The Only One"). Да и Композитор ушёл, и без него звучит не так. Душевность полностью вымело в "открытую дверь". Только немного на "Good Enough", "The Weight of the World" и "Lithium" осталось.

Словом, для меня Fallen вечен и он - лучшее, что эта группа подарила миру. Надеюсь, они будут в истории музыки.

В колонках играет - альбом State Of Emergency (The Living End)

Настроение сейчас - плакала пару раз, пока это всё написала, а так я в норме

Забавно. Может, не пиши я посты здесь ещё некоторое время, переодически - раз в год - прибегая с криком "Вот она я!" и переводом какой-нибудь песенки, я ещё и до топа блогов дойду?! И всё-таки забавно.

Что я могу сказать? До конца недели надо выжать из себя последние соки и пережить эту неразбериху в школе. В конце концов, все говорят, что я сильная. Почему бы мне тогда не взять и не стать сильной? Никто же в моей "силе" не сомневается! Только одна я чувствую себя абсолютно разбитым-неполноценным-лишним существом. Впрочем, не буду себя распалять. I'm not afraid to keep on living, I'm not afraid to walk this world alone ©

И этому двойному "нот афрэйд" есть одна причина. Сразу оговорюсь, она очень глупая. Когда-то я увлекалась хиромантией, и теоритически помню, какие линии на руке что обозначают. И вот линия любви у меня именно такая, какая должна быть у человека, который счастлив в любви. Я знаю, что не делая ничего и просто сидя тут и мечтая я ничего не достигну, но пока я и не вижу для себя путей что-нибудь сделать. А то, что у меня есть эта глупая линия, дает мне довольно-таки крепкую надежду на будущее. И, тем самым, помогает жить.

По-моему, в глупости, которая помогает тебе держаться, нет ничего плохого. Это сродни мечте, ради исполнения которой живешь. У меня пока такая мечта. Любить и быть любимой. Если уже говорить и дальше о глупостях, то в последнее время я ещё и нашла у себя линию таланта *она уходит строго вниз по ладони от среднего пальца*, которой раньше не наблюдалось :) Но это уже совсем глупо. Я не феноменальный уникум, я одарена, может быть, чуть больше среднего, и это ничего не значит.

В общем, получился какой-то грустный и местами дебильный пост. Но это не мешает ему быть искренним. Что ж, ушла до следующего порыва выговориться.

В колонках играет - Head Like A Hole (AFI)
Настроение сейчас - хорошее, как ни странно

Немного закосила под Люмен - а так всё в моём привычном стиле: рвано и не совсем рифмовано. Но выплеск души.

У него сила воли и пистолет.
Я ещё есть, его уже нет.
Его жажда жизни и вера ослабли...
Вперёд, наступаем на новые грабли!
Кого-то любим, читаем Шекспира,
Желая другого, лучшего мира.

Он был таким же, из крови и плоти,
Пусть от банальности этой воротит.
Средняя школа, девушка Катя,
Среди однотипных выбираем не глядя.
Чужие квартиры, подвалы и крыши
Окно напротив одиночеством дышит.
Раздолбаный плеер, штук 6 сигарет...
У меня ещё есть, у него уже нет.
Драки с ментами, друзья по несчастью.
Меняем Катю на Дашу, на Настю.
Горькое чувство, что всё уже было:
Так же утром +7, также кошка простыла
И те же проблемы поставили сети,
Всё так вторично на этом свете!

Зажигалка в кармане и новая цель -
Кораблики грёз уже сели на мель.
Давай будем драться до крови из носа,
Ищем ответы, не зная вопроса.
Бунт против власти - те драки с ментами?!
Кто-то виновен? Они? Мы ли сами?!
Табельный ствол, который украден.
Вопрос "Ну, кого?" затаился в засаде.
Жертва сама тебе выйдет навстречу,
Точно, поступком, как меткой, отмечен.
И снова бежит белка по колесу
Только нервы такого уже не снесут.

Его явное счастье погибло давно.
"Тяжело ему жить, так не всё ли равно?"
Просто пуля в висок - слишком легкий ответ.
Я ещё есть, а его уже нет.

В колонках играет - в голове прокручиваю песню My Way (Limp Bizkit)
Настроение сейчас - вымокшее под дождём

Повадилась набрасывать какие-то свои мысли. Скоро надо написать что-нибудь такое про Мэнсона, он же скучает без моих признаний, старичок х)

...Задали доклад по биологии на тему происхождения жизни на Земле. И только-то надо – поддержать или поспорить с Дарвином. И я, в общем-то, всецело за него и верю, что создать нашу Землю за 6 дней, сделав её такой одинокой во Вселенной, невозможно. И она долго, в течение миллиардов лет выстраивала себя, сначала создав какие-то проораганизмы, потом слепив живое: бактерии, лишайники, грибы и так далее до человека – вот это вполне мыслимо. И наша планета – просто результат некой удачи, удачного «места под Солнцем», удачных условий для образования жизни, удачного времени. И, возможно, что таких счастливчиков кроме нас немало, мы просто ещё не шагнули достаточно далеко.

Эволюция… The monkey, the man, then the gun © Всё логично и правильно. Но одну вещь, которую я не могу понять, это мысли человека. Его мозги. Ведь это слишком сложно для понимания. Да и делает возможным «понимание» вообще. Наши мысли, амбиции, дар изобретать новое, чтобы, в конечном счете, сейчас, в 2008 я могла напечатать эти слова на клавиатуре!

Ведь нельзя заболеть сумасшествием? Все расстройства психики идут от самого человека. И внутри черепа каждого – свой особый мир, со своими шкалами добра и зла. Каждый носит в голове свою и ничью больше бомбу с противоречиями (Sorry, you never checked the bag in my head for a bomb © извините, но опять цитата). И этот мир в каждом человеке единого мира по-настоящему удивителен. Вряд ли природа задумывала это, я думаю. Ничто не предвещало такого развития, такого захвата планеты нами. В такой мере это не развилось ни у кого больше на Земле… И что же получается? Когда-то повезло нашей планете с условиями, затем повезло нам с мозгами?

Работы художников наподобие Дали, истории писателей-фантастов и прочие примеры придумывания того, чему глаза не видят равного в природе - это то, к чему я клоню. Наши мысли, наше сумасшествие, наши идеи - это необъяснимый дар. Кто бы мог нам его предоставить?!

В колонках играет - Solitude (Evanescence)

Настроение сейчас - только что опять посмотрела "Тёмного рыцаря"...

"Бессмертие - это НЕ значит иногда не умирать" ©

Будь бессмертен, сделай так, чтобы тебя помнили. Пусть твои дела, слова, которые ты произносил, останутся в сердцах людей. Пусть твоё имя станет нарицательным, и лучше, если ты будешь примером чего-то хорошего, верно?

К чему тебе вечная жизнь? Ты увидишь, как изменяется или умирает всё, что тебе дорого. Это не бессмертие, если умереть невозможно. Это просто бесконечная пытка временем. тебе обещают это в раю? В раю, где нет боли, проблем и недостатков - что ж, вести из этой грани ещё не приходили...

Но если твоё имя будет жить долго, если люди будут восхищаться тобой не из-за личных знакомств, будучи далеко от тебя - разве это не лучшая награда и гордецу, и скромняге?

Покрась своё имя в бессмертие и плыви на лодке по реке времени. С ними. С теми, кто когда-то был и с теми, которые скоро это заслужат.

В колонках играет - Into The Red (The Living End)

Целую вечность не писала. Опять, опять, опять. Просто тот мой дневник как-то поутих в плане популярности и с этим что-то надо было делать. Да, я своеобразная гордячка, и знаю это. Тот дневник - для общения с людьми, этот - для каких-то своих эссе, наметок, мыслей.

Настроение? Романтическое. Пойдут, надеюсь, хорошие дни, после реально никаких пятницы-субботы. Снова фесты, подобие романтики, подобие веселья. М-м-м, слова "романтика" перешло в разряд часто употребимых, это да. Время такое. Мне ведь только дай поводу, и я прокручу у себя в голове целый мир, целую кучу впечатлений.

Мечтаю научиться на какую-нибудь хорошую профессию, работать кем-нибудь и потом уехать в Канаду. Вот такая вот сейчас моя Самая Главная Мечта. Впрочем, в неопределнных словах скрыта вся загвоздка.

В колонках играет - Secrets (Good Charlotte)
Настроение сейчас - unhappy

Да, я плохая, вонючка и тэ дэ. Я знаю, почему я не пишу здесь. Потому что хочется ухватить побольше людского внимания во втором дневнике, а времени мало. Исправляться? Буду старатся, но не обещаю.

Сегодня небо безоблачно глубое, как будто его только что помыли. И это действительно завораживает: когда процентов 70 того, что ты видишь перед собой - это небо, и кажется, что его можно коснуться пальцем так, что палец там застрянет, в этой нереальной синеве.

Крушение авторитетов опять, и опять, и опять. Я уже не знаю, можно ли кого-то назвать моей любимой группой, потому что... М-м-м, я когда-то писала здесь, что мои любимые группы закрывают каждая свою часть в моём паззле под названием "Я". Так вот с приходом Anti-Flag детальки сместились и перемешались. Green Day is going to nowhere, and I see only the bad things in my beautiful Marilyn Manson. Goon Moon - and etc. - aren't important. Nine Inch Nails? Maybe, it's just better than nothing in my loneliness. It's absolutly the same thing that old AFI, but with violence. All my passions are shadows, as usual, that fade away slowly. I DON'T KNOW WHAT I NEED. Fuck them all :)

В колонках играет - такие посты надо писаь в тишине
Настроение сейчас - нет его

Hiding backwards inside of me, I feel so unafraid.
Annie, hold a little tighter - I might just slip away...

"The Becoming".

Когда я подпеваю эти строчки, я иногда заменяю имя на своё, иногда на ничьё "darling". А каждый раз, когда я пою Энни, я всегда думаю о ней, моей интернетной младшей сестренке.

Это начиналось забавно - мы стали блоггершами почти одновременно, вот только мне было 15, а ей 13. И я как-то сразу начала раскручивать на ЛиРу себя за счет скрытого креатива, а она начала растворять меня в своих постах. Поэтому возникло неравенство в мою пользу. Но оно возмущения не вызывало... Это занесено в копилку тех моментов, когда я была по-настоящему счастлива - я и сейчас помню, как она ценила наш бред, помню фразу "Ну вот Ангелина уехала, и меня никто не комментит" и моё последующее предложение расстрелять всех, чтоб не обижали мне её. Помню, как я всем в реале про неё рассказывала, и была даже рада, что все крутят пальцем у виска, типа мне бы ещё с детсадовской подружиться. И айсикью - великая вещь. Эсэсмэски помню, хотя я их и не ценила - я же жадная. А сейчас всё удалилось после смены телефона. Что ж, запомню её слова мне на день рождения "Желаю тебе найти своего Джо-о-о-орди :-*"...

Я плохо схожусь с людьми, у меня ужасный характер в реале, и близких я стремлюсь посильнее ранить, а далёких-незнакомых тупо боюсь, чтобы не ранили меня. А Аня, за которой особых недостатков в интернете я не видела, просто иногда жадничала покупать путевку в инет, и мы расставались - своеобразно, конечно.

Сейчас отдаление. Никто в общем-то не виноват, наверное, обе просто выросли. Ей почти 15, мне 17 - я от души посмеюсь, если она возьмет сейчас кого-то под крыло, как я её тогда :) У неё теперь идёт такое же восхищение моей подружкой Мэри на ЛиРу, оно дублирует ситуацию эдак года 2 назад... Но я не имею права этому мешать, да и не хочу. Не буду врать, мне больно от образовавшегося холода. Я даже поплакала над этим на даче немного, когда всё взвешивала. И мало кто, наверное, сможет понять меня, потому что мало кого в своё сердце так глубоко пускали, а потом... А потом просто уважали за всё прошлое.

Let It Die. Anyway. Надо ценить хорошее к себе отношение. Оно, сука, быстротечно >_<. Всё-всё, сейчас я спокойна. Всё у меня не как у людей.

В колонках играет - All Around Me, акустическая (Flyleaf)
Настроение сейчас - =)

Мне стыдно признаваться. Я слишком боюсь людей, которых не знаю. Я не знаю, как я буду жить дальше. Быть вечным подростком - по мне, это классно.

Я вела дневники практически всегда. Где-то с четвертого класса был бумажный - он даже где-то сейчас валяется. Это очень смешной дневник, потому что я уже тогда пыталась, что-то писать в жанре рассказа, но не знала, какая "глава" будет где, в чём честно себе же сообщала - типа "буду писать как сочиняется, потом решу" :) Потом я это забросила. Потом мне подарили книжку с историей одной девчонки, которая вела дневник - и в конце там были странички для того чтбы читательницы тоже попробовали. И я попробовала. Это было нечто школьно-практико-evanescence-живое.

Потом пошло увлечение Гринами, и у меня появился маленький блокнотик со стихами. Не могу говорить "корявыми", потому что они отличаются от теперишних только меньшей суицидальностью. Потом у меня появился интернет, я завела ЖЖ. Потом, через месяц, я завела лирушный дневник, абсолютно неожиданно для себя, надо сказать :) И пошло-поехало. Из важного - я помню свой новый зелёный блокнот, откуда я изредка читаю стихи, размышляю над ними и перерабатываю в сторону улучшения; чёрную тетрадь на спирали со стихами; походный блокнот с Розовой Пантерой, полный стихами и рисунками (и важной информацией), новый фиолетовый блокнот, который я таскаю с собой в сумке, поджидая вдохновение.

Я всегда хочу думать и записывать свою жизнь, как будто надеюсь, что кому-то это будет интересно так же, как что-то собственное. Что ж, может быть.

В колонках играет - Girl's Not Grey (AFI)

Настроение сейчас - дурацкое

В них больше меня, чем во всех постах за последний месяц-два.

УТОПАЮЩАЯ.

(20.07.08)

Пожалуйста, дай мне немного воли,
Чтоб без размышлений вела свой плот
Через воды - не из морской соли,
А из страданий, печалей, невзгод.

Сотри отчуждения холодный мрак,
Сбей его волн пьянящих прибоем,
Освободи от всех страхов атак,
Дай отпор сильной глухой паранойе.

Я слаба и нет больше силы грести -
Да я и не вижу особого смысла.
Я надорвалась без грусти грустить,
Но сомнением путь мой как будто выстлан.

Если сможет спасти меня шхуна пирата,
(Со множеством вздернутых лихо на рее!),
То это всё тот же уход без возврата,
Как и сейчас,в мечтах об ______.

Помоги же пристать мне к верному берегу,
Я не переживу в душевном том штиле,
Я так больна нервно, в перманентной истерике.
Быть может, спасешь меня. Или же? Или?..

Настроение сейчас - =)

Если вы не способны тратиться на собственные хобби или просто ненавидете так называемые "эмо-повадки" в людях, то вам тоже лучше обойти это стороной. Потому что сегодня я не буду писать свои эссе про одиночество, а просто перечислю имеющиеся у меня значки. Да, такие маленькие и круглые. Которые "эмо" носят. И которые довольно дорого стоят - имею в виду, это было затратным, когда их столько, сколько у меня...

Итак, начнём с маленьких, по 30 рэ:
С группами: Green Day (зелёное лого на белом), AFI (красно-чёрный ^^), Evanescence (красно-чёрный с птицей), Good Charlotte (с пробулавленным сердцем), My Chemical Romance (плюс пистолет и Нью Джерси - N.J.), The Offspring (которых мнекстати надо дослушать), Marilyn Manson (Mechanical Animals' age) = 7 штук.
С надписями-лозунгами: Emo sux (ит из пинк энд зтс файн!), People=Shit (оф кос!), Punk Rock Is Not A Crime (мой любимый), Punk (дарёный...), Anarchy (плюс, конечно же, всем известный знак анархыи) = 5 штук.
С мультиками: Че Гевара из South Park, Барт Симпсон, The Nightmare Before Christmas = 3 штуки.
+ ещё мой любимый и один из первых значок с окровавленными губами.
Такие же, но за 40 рэ:
Marilyn Manson (Holy Wood's age), Green Day (American Idiot cover) = 2 штуки.
Большие, новые +)
Обложки любимых дисков от групп: NIИ, Lumen, Three Days Grace, A Perfect Circle, Papa Roach = 5 штук
С лицами: Nirvana, Пушной, Twiggy (^__________^), Marilyn Manson (старый значок), я в стайле South Park = 5 штук
+ лого ММ.
_____
29 значков, спущено порядка 700 рублей.

В колонках играет - Disposable Sunshine (Loser)
Настроение сейчас - =)

О май гад, меня не было 4 дня... Айм соу сорри. На самом деле, я уезжала на дачу и гуляла по городу, ничего страшного не происходило. Не беспокойтесь, если кто-то волновался. Скоро приду так и вовсе со стихами.

Я думаю о музыке, просто потому, что я думаю о ней почти всегда (мысленно добавила просмотр видео с Джорди в список важных и неотложных дел на сегодня). И вот к каким выводам я пришла: я слушаю музыку, потому что она отзывается в моей душе, и каждая группа затрагивает определенные чувства, и ни одна группа на данный момент не может охватить весь диапазон чувств, постоянно хочется большего, что-то в душе меняется и чего-то всегда недостает.

Мэнсон вызывает во мне мысли. Тупо слушать его я не могу, я гружусь. Трент задевает одиночество, Эми Ли - безответную любовь и какое-никакое самопожертвование ради любви. Three Days Grace и Papa Roach поют через призму злых обстоятельств, вечное преодоление, The Living End - бытовушны, но прекрасны в своей области. Lumen отчаявшиеся, A Perfect Circle и Nirvana убаюкивают. Green Day (куда без них?) дают надежду. Всегда. Даже странно, что в такой этап жизни я с ними распрощалась... Good Charlotte и +44 пытаются нести позитив, несмотря ни на что. Goon Moon - это просто раздолбайство :) А AFI в чём-то родственны NIN, но театральнее. My Chemical Romance - это некая суицидальность, романтичная, но всё же.

Собери всё это - и получится всё человеческое, что есть во мне.

В колонках играет - закончился альбом Mechanical Animals (Marilyn Manson)

Настроение сейчас - творческое

Что ж, собственно всё к написанию стихов в режиме "онлайн" и шло. Сейчас и займусь, всё равно делать-то нечего.

В вечном страхе жить людям
Привычнее, чем пить и есть.
Я стану одним из орудий,
Несущих кошмарную весть.

Ах, отойди, зверь опасен!
Оставит следы когтей...
Жаль, не помешен на мясе,
Но всё ж уберите детей!

Почувствуй меня поблизости,
Я - это ваш скорбный рок,
Взращенный на вашей же низости,
Так быстро, насколько я смог.

Я - на вас Бога донос,
Я - это ваши же фобии,
Кто я? Ответ слишком прост,
Замешан на смерти и злобе, и...

Вы сами меня создали!
Теперь же плачьте, молите!
Я - тёмнота между звёздами,
Чёрное солнце в зените.

Выход? Наверно, покаяться -
Кто молится на число зверя?
Антихристу время пославиться,
Людям - время поверить.

З.Ы. Если честно не ожидала, что так хорошо и быстро получиться!

В колонках играет - They Said Hell's Not Hot (Marilyn Manson)

Настроение сейчас - загруженное.

Так странно, чувствую себя взрослее на пару лет. И уж точно куда серьёзнее. Я как-то даже ближе воспринимаю альбом Eat Me Drink Me - ох, да неужели это альбом такого сорта, до которых надо дорастать? Я шокирована :) Думала- мейнстримовый интертеймент со скрипучим голосом.

Основные профессии (набросаю пока тут, потом буду думать въедливее и на бумаге), от менее реальной к более:
1) режиссер - вот только нужно желание рассказать что-то миру, желание светиться и креатив фотографа/художника. У меня этого нет.
2) работник чего-нибудь, связанного с медиа - "чего-нибудь" особенно красочно говорит о полной неопределенности - вообще подразумеваю, что я хоть кофе готова носить людям в кабинеты, лишь бы в "Останкино".
3) переводчик с английского - нереальности добавляет то, что у меня есть огромное желание и силы переводить написанный текст, но с голоса я иностранную речь вопринимаю крайне плохо. И ещё эти траблы со школьными экзаменами...
4) какой-нибудь там редактор-корректор в журнале/издательстве - сомневаюсь я, что мне за это кто-то будет хорошо платить, русский язык-то я вытяну со своего хорошего до отличного стопроцентно.
5) журналист - самое желанное, но ёпт - таких гуманитариев как грязи, а чем-то выделиться я, боюсь, не смогу.

Суммируя: языки. Бас-гитара пусть подождет свободного времени и большего огонька в моих глазах. Лучше быть специалисткой в чем-нибудь реальном.

Пост скриптум: демоны выбора! (с) Как хорошо было в Средневековье - сын мельника шёл в мельники, а от женщин требовалось меньшее. Демократия просто подъебывает человека своей лживой свободностью.

В колонках играет - Starfuckers, Inc. (Nine Inch Nails)

Настроение сейчас - =)

Все наглеют, когда получают немного славы. Приятно, конечно, что кто-то помнит тех, кто помогал ему достичь какого-никакого уважения... Но в большинстве случаев таких людей мало: и Мэнсон ругается с Трентом и аж контракт рвёт, Эми Ли "вдруг" отфутболивает половину группы обратно по домам после окончания тура, а на меня кто-то начинает неслабо бычить. И это пипец как весело: упреки в том, что ты меняешься, куда страшнее, чем упрёки в том, что всё по-прежнему и нет ничего нового. Накипело... Что ж, как вариант "брошенки" всё равно сиротами не останутся и ещё всех порвут, как показывает практика. А вот наглые элементы могут застрять в своей новой славе и не выплыть оттуда никуда, кроме как вниз, ко дну.

Предложения? Не завидуйте. Это действительно плохо. Отключить "зависть" как функцию мозга - это не так уж и сложно. Иначе однажды можно удивиться, как быстро про тебя забыли вместе с твоими выдающимися талантами и вопиющей невнимательностью.

Ненавижу читать морали, но часто приходится этим заниматься. Расслабьтесь, ребята, быть немного известным и постоянно попадаться всем как лавровый лист в супе - это гораздо забавнее того, чтобы мучительно разочаровываться на пути к мировому господству :)

В колонках играет - Balloon (Goon Moon)
Настроение сейчас - I gotta get out of this room...

Собственно, люблю эти тесты за то, что меняя ники, записывая имя в различных вариациях можно всегда получить желаемый результат, а иногда и противоположные результаты, чтобы посмеяться. Итак, выбрала себе, что получше :)

	Какая ты музыка ? Твое имя Ты - Альтернатива. Ты жесток, ты понимаешь жизнь глубже многих. ТЫ сам знаешь что тебе делать и тебе влевать на мнение окружающих «Какая ты музыка ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

Как я? Да всё хорошо. Как всегда люблю одного человека, но он сейчас где-то очень далеко. Пойду искать в инете группу Джона Файва, доказывая свою переменчивость!

В колонках играет - Right Where It Belongs (Nine Inch Nails) и Come As You Are (Nirvana)
Настроение сейчас - and you really are alone?

Интересно всё-таки быть обладательницей двух дневников: личного и ПУБличного. Вместе это составляет довольно гармоничное сочетание, даже я бы сказала такой коктейльчик из любви-ненависти, жизни и мыслей. Довольно вкусный коктейльчик :) Иногда какие-то мысли Комы Рэд воруются для всех, иногда Кома Рэд загружается той же бытовухой. А стихи везде одинаковы. Цельная, одна личность - почему-то побитая надвое и так чувствующая себя отлично.

Муз.отдел в "Мегасе" всегда чудесно отражает моё я на данный момент. То раньше заходила туда и находила Грин Дэй. Потом находила дико симпатичную эмпэтришку Мэнсона - тоже в соответствующий период своей жизни. Вчера нашла там МР3 Nine Inch Nails - и при этом никаких ММ и Гринов на знакомых полках... Даже забавно стало! Правда, Мэнсон ещё не может меня отпустить и я _должна_была_ его найти, но это же детали, правда? И ещё там всегда лежит МР3 Нирваны. И всегда присутствуют Evanescence, хоть иногда и на нелепых сборках вместе с какими-нибудь Токио Хатель. Волшебная лавочка)

And it's all... right where it belongs (c)

В колонках играет - Gave Up и Wish (Nine Inch Nails)
Настроение сейчас - you know I hate everyone

No one to blame, always the same...

Забыла, про что хотела написать. Аут, мозг вынесен. Это как когда ты видишь свою perfect little dream на расстоянии вытянутой руки. Сегодня я видела, и это было смешно и так неожиданно, что я выпала :) А-а-а-а-а - ха, нет, без этих воплей.

Пожалуйста, не надо обвинять меня за то, кем я стала. Во-первых, если я меняюсь, значит мне это нужно. Во-вторых, для вас у меня всё равно остается то же, однажды приобретенное, отношение. А для себя... Это интересный вопрос. Я не хочу отвечать. I'm the one without a soul, I'm the one with this big fucking hole - лучший ответ. В-третьих, я не люблю эти пустые сожаления "Ах, она была такой, она стала вот такой..." Заботьтесь о себе - я никогда не осуждала и заслужила ответное неосуждение, правда?

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - нет

Проверено: рисование действительно успокаивает.
Проверено: домой не хочется возвращаться вообще. То, что я уже давно перестала нормально питаться, портит мои отношения с родителями.
Проверено: я - долбанутое существо.
Проверено: я вижу во сне то, о чём думаю весь день. В вещие сны больше не верю.
Проверка файла "А я нужна кому-нибудь?!" прервана пользователем.
Потрачено за день: где-то 40 рублей.
Общее состояние машины: in a bittersweet white coma.

В колонках играет - Where Is Everybody и Into The Void (Nine Inch Nails)
Настроение сейчас - задумчивое

Open my eyes? I wish I could try...

Всё правильно. Всё заслуженно. Всё в порядке. Только пожеланий доброго утра иногда я и достойна. Я не могу избавиться от мысли, что из меня получилась последняя лгунья. А как же светлый и романтичный образ? Нет, ведь не достойна.

Может мне правда журналистом и того, в музыкальные критики?! Я ведь это люблю и это получается. Что я ещё могу-то? Да ничего. За то, что я какой-то там писатель, причем крайне ленивый и недоводящий задумки до конца, мне платить не будут.

В общем, когда я смотрю в будущее, мне становится грустно. В настоящем я вроде нашла своё место, но настоящее медленно и верно превращается в будущее. А прошлое было... хорошим и плохим, скорее хорошим, но вспоминать его - неблагодарное дело.

В колонках играет - The Way Out Is Through (Nine Inch Nails)
Настроение сейчас - =)

Именно сейчас, вот в эту долбанную минуту мне хорошо. Не знаю, отчего это и зачем, не знаю, какого фига в эти мгновения, когда я действительно могу моего дорогого "кого-нибудь" обрадовать, я пишу ему полный бред, за который мне сейчас, если честно, немного стыдно.

Я болезненно несерьёзна. Я стыжая, уклюжая и доуменная (с) Баш.орг. У меня голова пухнет от идей и планов, но планы рушаться как карточные домики, а я остаюсь сидеть и собирать из них новые.

Найл Инч Нэйлс выворачивают меня наизнанку и заставляют чувствовать. Потому что чтобы понять одиночество, надо быть одиноким, а чтобы дарить счастье, надо быть счастливым, хе...

З.Ы. А ещё я скоро утону в значках х) Ура!