В колонках играет - закончился альбом Mechanical Animals (Marilyn Manson)

Настроение сейчас - творческое

Что ж, собственно всё к написанию стихов в режиме "онлайн" и шло. Сейчас и займусь, всё равно делать-то нечего.

В вечном страхе жить людям
Привычнее, чем пить и есть.
Я стану одним из орудий,
Несущих кошмарную весть.

Ах, отойди, зверь опасен!
Оставит следы когтей...
Жаль, не помешен на мясе,
Но всё ж уберите детей!

Почувствуй меня поблизости,
Я - это ваш скорбный рок,
Взращенный на вашей же низости,
Так быстро, насколько я смог.

Я - на вас Бога донос,
Я - это ваши же фобии,
Кто я? Ответ слишком прост,
Замешан на смерти и злобе, и...

Вы сами меня создали!
Теперь же плачьте, молите!
Я - тёмнота между звёздами,
Чёрное солнце в зените.

Выход? Наверно, покаяться -
Кто молится на число зверя?
Антихристу время пославиться,
Людям - время поверить.

З.Ы. Если честно не ожидала, что так хорошо и быстро получиться!

В колонках играет - They Said Hell's Not Hot (Marilyn Manson)

Настроение сейчас - загруженное.

Так странно, чувствую себя взрослее на пару лет. И уж точно куда серьёзнее. Я как-то даже ближе воспринимаю альбом Eat Me Drink Me - ох, да неужели это альбом такого сорта, до которых надо дорастать? Я шокирована :) Думала- мейнстримовый интертеймент со скрипучим голосом.

Основные профессии (набросаю пока тут, потом буду думать въедливее и на бумаге), от менее реальной к более:
1) режиссер - вот только нужно желание рассказать что-то миру, желание светиться и креатив фотографа/художника. У меня этого нет.
2) работник чего-нибудь, связанного с медиа - "чего-нибудь" особенно красочно говорит о полной неопределенности - вообще подразумеваю, что я хоть кофе готова носить людям в кабинеты, лишь бы в "Останкино".
3) переводчик с английского - нереальности добавляет то, что у меня есть огромное желание и силы переводить написанный текст, но с голоса я иностранную речь вопринимаю крайне плохо. И ещё эти траблы со школьными экзаменами...
4) какой-нибудь там редактор-корректор в журнале/издательстве - сомневаюсь я, что мне за это кто-то будет хорошо платить, русский язык-то я вытяну со своего хорошего до отличного стопроцентно.
5) журналист - самое желанное, но ёпт - таких гуманитариев как грязи, а чем-то выделиться я, боюсь, не смогу.

Суммируя: языки. Бас-гитара пусть подождет свободного времени и большего огонька в моих глазах. Лучше быть специалисткой в чем-нибудь реальном.

Пост скриптум: демоны выбора! (с) Как хорошо было в Средневековье - сын мельника шёл в мельники, а от женщин требовалось меньшее. Демократия просто подъебывает человека своей лживой свободностью.

В колонках играет - Starfuckers, Inc. (Nine Inch Nails)

Настроение сейчас - =)

Все наглеют, когда получают немного славы. Приятно, конечно, что кто-то помнит тех, кто помогал ему достичь какого-никакого уважения... Но в большинстве случаев таких людей мало: и Мэнсон ругается с Трентом и аж контракт рвёт, Эми Ли "вдруг" отфутболивает половину группы обратно по домам после окончания тура, а на меня кто-то начинает неслабо бычить. И это пипец как весело: упреки в том, что ты меняешься, куда страшнее, чем упрёки в том, что всё по-прежнему и нет ничего нового. Накипело... Что ж, как вариант "брошенки" всё равно сиротами не останутся и ещё всех порвут, как показывает практика. А вот наглые элементы могут застрять в своей новой славе и не выплыть оттуда никуда, кроме как вниз, ко дну.

Предложения? Не завидуйте. Это действительно плохо. Отключить "зависть" как функцию мозга - это не так уж и сложно. Иначе однажды можно удивиться, как быстро про тебя забыли вместе с твоими выдающимися талантами и вопиющей невнимательностью.

Ненавижу читать морали, но часто приходится этим заниматься. Расслабьтесь, ребята, быть немного известным и постоянно попадаться всем как лавровый лист в супе - это гораздо забавнее того, чтобы мучительно разочаровываться на пути к мировому господству :)

В колонках играет - Balloon (Goon Moon)
Настроение сейчас - I gotta get out of this room...

Собственно, люблю эти тесты за то, что меняя ники, записывая имя в различных вариациях можно всегда получить желаемый результат, а иногда и противоположные результаты, чтобы посмеяться. Итак, выбрала себе, что получше :)

	Какая ты музыка ? Твое имя Ты - Альтернатива. Ты жесток, ты понимаешь жизнь глубже многих. ТЫ сам знаешь что тебе делать и тебе влевать на мнение окружающих «Какая ты музыка ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

Как я? Да всё хорошо. Как всегда люблю одного человека, но он сейчас где-то очень далеко. Пойду искать в инете группу Джона Файва, доказывая свою переменчивость!

В колонках играет - Right Where It Belongs (Nine Inch Nails) и Come As You Are (Nirvana)
Настроение сейчас - and you really are alone?

Интересно всё-таки быть обладательницей двух дневников: личного и ПУБличного. Вместе это составляет довольно гармоничное сочетание, даже я бы сказала такой коктейльчик из любви-ненависти, жизни и мыслей. Довольно вкусный коктейльчик :) Иногда какие-то мысли Комы Рэд воруются для всех, иногда Кома Рэд загружается той же бытовухой. А стихи везде одинаковы. Цельная, одна личность - почему-то побитая надвое и так чувствующая себя отлично.

Муз.отдел в "Мегасе" всегда чудесно отражает моё я на данный момент. То раньше заходила туда и находила Грин Дэй. Потом находила дико симпатичную эмпэтришку Мэнсона - тоже в соответствующий период своей жизни. Вчера нашла там МР3 Nine Inch Nails - и при этом никаких ММ и Гринов на знакомых полках... Даже забавно стало! Правда, Мэнсон ещё не может меня отпустить и я _должна_была_ его найти, но это же детали, правда? И ещё там всегда лежит МР3 Нирваны. И всегда присутствуют Evanescence, хоть иногда и на нелепых сборках вместе с какими-нибудь Токио Хатель. Волшебная лавочка)

And it's all... right where it belongs (c)

В колонках играет - Gave Up и Wish (Nine Inch Nails)
Настроение сейчас - you know I hate everyone

No one to blame, always the same...

Забыла, про что хотела написать. Аут, мозг вынесен. Это как когда ты видишь свою perfect little dream на расстоянии вытянутой руки. Сегодня я видела, и это было смешно и так неожиданно, что я выпала :) А-а-а-а-а - ха, нет, без этих воплей.

Пожалуйста, не надо обвинять меня за то, кем я стала. Во-первых, если я меняюсь, значит мне это нужно. Во-вторых, для вас у меня всё равно остается то же, однажды приобретенное, отношение. А для себя... Это интересный вопрос. Я не хочу отвечать. I'm the one without a soul, I'm the one with this big fucking hole - лучший ответ. В-третьих, я не люблю эти пустые сожаления "Ах, она была такой, она стала вот такой..." Заботьтесь о себе - я никогда не осуждала и заслужила ответное неосуждение, правда?

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - нет

Проверено: рисование действительно успокаивает.
Проверено: домой не хочется возвращаться вообще. То, что я уже давно перестала нормально питаться, портит мои отношения с родителями.
Проверено: я - долбанутое существо.
Проверено: я вижу во сне то, о чём думаю весь день. В вещие сны больше не верю.
Проверка файла "А я нужна кому-нибудь?!" прервана пользователем.
Потрачено за день: где-то 40 рублей.
Общее состояние машины: in a bittersweet white coma.

В колонках играет - Where Is Everybody и Into The Void (Nine Inch Nails)
Настроение сейчас - задумчивое

Open my eyes? I wish I could try...

Всё правильно. Всё заслуженно. Всё в порядке. Только пожеланий доброго утра иногда я и достойна. Я не могу избавиться от мысли, что из меня получилась последняя лгунья. А как же светлый и романтичный образ? Нет, ведь не достойна.

Может мне правда журналистом и того, в музыкальные критики?! Я ведь это люблю и это получается. Что я ещё могу-то? Да ничего. За то, что я какой-то там писатель, причем крайне ленивый и недоводящий задумки до конца, мне платить не будут.

В общем, когда я смотрю в будущее, мне становится грустно. В настоящем я вроде нашла своё место, но настоящее медленно и верно превращается в будущее. А прошлое было... хорошим и плохим, скорее хорошим, но вспоминать его - неблагодарное дело.

В колонках играет - The Way Out Is Through (Nine Inch Nails)
Настроение сейчас - =)

Именно сейчас, вот в эту долбанную минуту мне хорошо. Не знаю, отчего это и зачем, не знаю, какого фига в эти мгновения, когда я действительно могу моего дорогого "кого-нибудь" обрадовать, я пишу ему полный бред, за который мне сейчас, если честно, немного стыдно.

Я болезненно несерьёзна. Я стыжая, уклюжая и доуменная (с) Баш.орг. У меня голова пухнет от идей и планов, но планы рушаться как карточные домики, а я остаюсь сидеть и собирать из них новые.

Найл Инч Нэйлс выворачивают меня наизнанку и заставляют чувствовать. Потому что чтобы понять одиночество, надо быть одиноким, а чтобы дарить счастье, надо быть счастливым, хе...

З.Ы. А ещё я скоро утону в значках х) Ура!

В колонках играет - State Of Emergency (The Living End)
Настроение сейчас - =)

Мысли-мысли - болит голова, не могу нормально общаться людьми и не могу нормально спать. Но зато вижу сны. Несомненный плюсище, ха.

Недавно меня потрясла одна картинка. Я сейчас наверное буду писать штампами, но всё же. Итак, Мэрилин Мэнсон. Клип (s)AINT, да не будет он больше помянут всуе. Ну посмотрела и ладно. Сейчас выясняется: старый басист по кличке Гиджет Гейн в роли трансвестита. Ну и черт с ним. А то мигнувшие на секунду розовое сердце в тон строчке "I drew you a heart" - оно оказывается, вовсе не так просто. Фото прилагается.

Итак, сделал его этот самый вышеупомянутый Гиджет Гейн. Наверняка из подручного материала :) Эдакий этюд на тему наркомании. Но надпись "In Case Of Emergency Break Heart" - вот это-то меня и впечатлило. "В случае опасности разбейте сердце"... Поэтично-то как. В общем, охотно верю, что с таким чувством юмора "произведения" Гиджета, промышляющего сейчас рисованием, вызывают интерес.

З.Ы. Извиняюсь за черно-розовость, да и вид самого художника с косой чёлкой на пол-лица меня немного шокировал. И где Мэнсон находит таких сумасшедших креативных басистов?!

В колонках играет - думалось под Survivalism (Nine Inch Nails)
Настроение сейчас - на нуле

Остаться на даче не получилось. Меня прорвало на размышления, наслаждайтесь.

Что такое справедливость? Справедливость - это человеческая заморочка, по которой все должны быть в равных условиях, зло должно быть наказано, а у каждого заслужившего была тарелка с едой к ужину, если утрировать. Что такое жестокость? Это насилие, пересмотр условий в свою пользу, торжество зла и отъем тарелки еды у заслужившего. Почему в нашем мире сейчас стало так мало справедливости и так много жестокости?

Можно приводить много доводов, но мне кажется, что говорить о превращении общества в животных рано. Такой порядок, в общем-то был всегда. Всегда кто-то унижал, кто-то грабил, кто-то воевал с кем-то, а кто-то приходил и восстанавливал всё - восстанавливал справедливость. Всегда человек мог найти повод ненавидеть человека: за рыжие волосы или чёрную кожу. Всегда человек думал о себе и своей выгоде. Так почему же сейчас так страшно включать новости по телику? Надо подумать... А может быть потому, что раньше новостей по телику не было?! Раньше никто так не рассказывал людям об их проступках и не тыкал в них, что они жестокие животные. Раньше люди узнавали, что что-то страшное происходило где-то рядом, с их собственным маленьким миром, но те, кто был на другом полушарии земного шарика не наблюдали в прямом эфире по ящику за отважным журналистом и оператором, отважно выливающим на экран литры крови.

Медиа, вот что создает мир таким, каким хочет - жестоким или сладко-телесериальным. И я окончательно разлюбила читать рассуждения моралистов о человеческом равнодушии в глобальном масштабе.

В колонках играет - Dope Hat (Marilyn Manson)
Настроение сейчас - =/

Не так, как я хотела, но всё-таки хорошо. Радует, что я ещё онлайн - потому что комп мой... Эх, скрипит и рассыпается. Disk boot failure, INSERT SYSTEM DISK and press enter. Я аж заплакала, когда это вчера он мне написал. Сегодня он вроде нашёл у себя диск С, ура, ёпт. Failure... Ха, ты такой же неудачник как и я, мой белый и умный друг? :)

Немножко счастья, немножко света. Сегодня я должна послушать The Fragile, тянуть уже некуда, мне совершенно необходима новая доза музыки.

Хорошо иметь цистерночку мыльных пузырей в 175 мл. Помогает. И вообще, несмотря на всю мою депрессивность последних дней, жизнь - хорошая штука. Печально, что приходится это писать с грустной улыбкой, выдавив из себя днём ранее очередной суицидальный стишок. Но у каждого свой путь. И мой - таков.

В колонках играет - тишина, третья "Матрица" качается
Настроение сейчас - да не очень

"Умение ебать самому себе мозг называется совестью" (с) Неизвестный, но умный человек И вчера я осознала это в полной мере. У меня два пути: закрыться и разрубить все возможные шансы или открыться и покаяться. Конечно, я постараюсь выбрать светлый путь, но боюсь, что скачусь к тёмному. Всё-таки я слишком в себе. И не могу до конца понять, впущу ли я кого-то в свои мысли. Если честно, то я сейчас как Марла, которая уже наглоталась таблеток чтобы сдохнуть, но ещё не позвонила Тайлеру и просто ждёт чего-то (отсылка к "Бойцовскому Клубу").

Сегодня 6 лет Shenanigans-у Гринов и 14-тилетняя годовщина брака у Эдриенн с Билли Джо. 14 лет. 14 лет назад был 1994 год. Великий год для меня. Я бы хотела там быть сейчас больше всего. Успех Dookie и Portrait Of An American Family. Выход The Downward Spiral, такого саморазрушительного, протестующего диска. Вудсток, очень хороший Вудсток. В конце концов, смерть Курта - сопереживать этому надо было тогда, а не подсчитывать прибыль от сопереживания сейчас. Тогда трава точно была зеленее, а все протесты - свежее и ярче. Мы живем в "эпоху" тупого потребления благ и тупого фастфудового счастья. И с этим уже ничего не поделаешь. "Конверсы" уже никогда не будут эдаким состоянием души, а станут "модной фишкой этого сезона". И такое со многими вещами.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ...

Блять, доигралась.
Эгоитичная и лживая тварь...
"Мне-то пох" - это отличный результат, ты молодец.
И уже не поправишь.

Чёрт, так зла на себя... >_<
Ненавижу.

В колонках играет - Pet и Gravity (A Perfect Circle)

Настроение сейчас - многообещающе неплохое

Блин, решила поменять заголовки в дневниках, долго ходила радовалась, как всё удачно и все подходит и, конечно, на следующий день забыла о_О Сейчас на этот дневник вроде вспомнила и в верхней строчке появлется часть незабвенной This Is Halloween из "Кошмара перед Рождеством". По-моему, отлично мне подходит. Красный и черный в дизайне, склизко-зелёный в текстах постов... Ты ещё не боишься эти самокопания читать? Это мило...

Вообще, меня поражают люди, которые не уделяют внимания заголовкам дневника/постов. Это же рекламный ход! :) Банальное "Без заголовка" и бледное "Заголовок ушёл/утопился/повесился/его нету/блин лениво-то как писать" бесит. Заголовки - это возможность показаться себя, скреативив что-нибудь. Или сперев подходящую строчку у любимой группы - даже от этого интерес к посту лично у меня повысился бы. Всё-таки, любимые группы пишут твою жизнь, в чём меня охотнее всего последнее время убеждает вечный одиночка Трент Резнор... Эх, не об этом я.

В общем и целом, сегодня меня ничего не стесняет, может быть вечером сяду за заброшенную писанину, да и со стихами у меня был пшик вдохновения, надо довести до ума. Всё в порядке. A Perfect Circle привычно божественны =)

В колонках играет - User Friendly (Marilyn Manson)

Настроение сейчас - the minute of decay + a little bit happiness

Сегодня будет хороший день. Попортила всем, начиная с себя, настроение, и успокоилась. Надо быть хорошей, хотя бы чуть-чуть, ты же обещала.

И вообще всё будет лучше, чем я себе представляю. Просто я не могу сейчас нормально разговаривать с людьми ("сейчас" понимать как "сегодня"), потому что у меня переизбыток собственных чувств. Это с утра был просто затянувшийся приступ вечерней нелюбви к миру. Norm life, baby.

З.Ы. Но мысль "В крайнем случае поживу лет до 20-ти в такой бессмыслице и хватит" всё-таки меня не покидает.

В колонках играет - The Becoming (Nine Inch Nails)
Настроение сейчас - ...

Что-то я подустала. От нервов.

Комп зависает, и что-то внутри него немного рушится. Я зависаю, и что-то внутри меня... Мы с ними оказывается похожи. У нас даже мозги сменились одновременно, в сенятбре-октябре прошлого года, что забавно. И сразу появились какие-то новые нужные воспоминания, какие-то новые нужные файлы. Как будто это был пинок, и новая, улучшенная версия меня (его) появилась только, чтобы потом разрушиться ещё мучительнее. Но ни меня, ни его это, похоже, не напрягает. Что ж, long hard road into hell тоже имеет право на существование.

I beat my machine... it's a part of me, it's inside of me
I'm stuck in this dream... it's changing me, I am becoming
the me that you know had some second thoughts
he's she's covered with scabs and he she is broken and sore
the me that you know doesn't come around much
that part of me isn't here anymore
all pain disappears it's the nature of my circuitry
drowns out all I hear there's no escape from this my new consciousness
that me that you know used to have feelings
but the blood has stopped pumping and he's she's left to decay
the me that you know is now made up of wires
and even when I'm right with you I'm so far away

hiding backwards inside of me I feel so unafraid
Annie Darling, hold a little tighter I might just slip away

it won't give up it wants me dead
goddamn this noise inside my head...

В колонках играет - The Red Carpet Grave и They Said Hell's Not Hot (Marilyn Manson)

Настроение сейчас - like a glass baloon I'm fading into the void and then I'm gone, I'm gone, I'm gone...

Да, давненько меня не было. Что изменилось? Ничего. Переставила инфу в аське, теперь там текст про одиночество из Only Найн Инч Найлс. Стала там чаще появлятся, потому что заметила явную тенденцию, что я всё больше убегаю от мира, но мир не собирается меня догонять. Ну и ничего. Я говорила про футбол, потом я говорила, что буду ждать и скучать *и это правда*, я шизовала сегодня, я обсуждала панков и просто бытовуху. И через несколько часов опять рок-фест.

И всё-таки я что-то упускаю. Как было написано в одном письме в газету, "не хватает той частички счастья, которая есть у людей, которых любят".

Это как насморк - меня постоянно мучает отсутствие в моей жизни чего-то, что мне очень нужно, но никак не отражается на моём здоровьи, только на настроении. Мучает, но не до приступов кашля и подозрительности.

Хорошо, я просто не буду об этом думать.

В колонках играет - Mr Superstar, of course

Настроение сейчас - superstar? superfuck, baby!

Однако, я обожаю статус "Невидимый для всех" в аське. Хотя царапают кошки на душе, когда онлайн именно тот, с кем я хочу поговорить, а моя внезапная вылазка будет выглядеть слишком странно, но с другой стороны... М-да, и всё-таки мне нравится шпионить и видеть, как сильно ждут, когда же я наконец свалю в оффлайн :D В этом есть что-то чертовски забавное... И что-то такое неискренне, что меня очень привлекает.

Но сегодня я бы хотела написать о сегодняшнем имениннике Джорди Вайте. За что я могла его полюбить? За что вообще можно полюбить человека, который так далеко?! Я помню мои переходы от "люблю музыку Грин Дэй" до "люблю Билли Джо" и обратно "люблю музыку Грин Дэй". Но это было 2 года назад, и сумасшествие по именно что кумиру, живому человеку, длилось аж месяц, вылилось в стопку стихов и улеглось навсегда, уступив наконец место для бесконечной любви к музыке.

Здесь уже что-то другое. Я люблю типажи, люблю картинку. Твигги Рамирэз, каким я его увидела, был бесконечно обаятельным персонажем. Всё-таки "под тётеньку" он косит как-то слишком ненавязчиво-убедительно, в интервью не отступает от "заданной программы" - того, что _надо_ говорить в интервью. И просто пишет музыку. Просто умеет играть на гитаре (акустика, электро и конечно бас). Мэнсон сразу отбивает от себя психанутых фанатов своей личности песней Mister Superstar (Я знаю, что я могу завести тебя, но мне жаль, что я не мог выключить тебя нафиг, я никогда не хотел этого *по контексту - славы*)

Наверное, на Твигги-Джорди я запала после того, как услышала, как он смеётся. После того, что углядела у него кривой нос и человеческие чувства. Определенно.

Вот такой вот длинный, но искренний пост.

В колонках играет - Blind (Placebo)

Настроение сейчас - "don't go and leave me..."

Ай, прошлый пост опять отменяем. Неохота его удалять (ненавижу удаление постов на правах того, что написанное в бумажном дневнике и блоге в интернете должно быть равноправным. А выдирать листы с неудачными записями - такое не каждому под силу!). Но опять сказала всё не так, как хотелось бы. Ничего, я же тренируюсь, тут я только тренируюсь выпускать свои настоящие эмоции наружу. В том дневнике я очень редко этим занимаюсь.

Хочется развлекать, не хочется совсем, чтобы кто-то из-за меня волновался. А там любая недоговорка воспринимается как попытка суицида, практически. Там все такие хорошие, что никого не хочется расстраивать. Или просто все прячут своих демонов за такими масками, которые не просвечивают их сквозь записи. Как и я.

Вымарывая какие-то мысли о любви из своей больной головы. Потому что всё равно ничего не будет. Но всё равно напоминают. И становится слишком хорошо. Становится слишком гадко на душе, потому что всё слишком невозможно. Но где-то в глубине я хочу поверить, не хочу это отпускать. Просто страх "быть разбитой" сильнее меня. Я не переживу крушения мечтаний. Впрочем, это только мои мысли.