В колонках играет - ничего

Настроение сейчас - грустно

16.06.2008. Зашли с Мэри в магазин с лицензионными компактами. На полке "самые-самые лицензионные диски" нашлись 2 диска, названные "Ранним творчеством Marilyn Manson, части 1-2". Подбегаю к Маше с одним из этих дисков. Цитирую себя почти дословно:

- А-а-а-а!!! Представляешь, тут есть песня "Герпес"! А-а-а, "Герпес"! Это же песня, когда Мэнсон барабанит по ночному горшку или чему-то такому, а Твигги, одетый как Дайана Росс, поёт эту песню про одну деваху!!!

Сейчас, думая об этом эпизоде я ещё сильнее понимаю, что грань просто фанатства уже преодолена и дальше уже безумное фанатство. Не хотелось бы, но придется. Чорд, какие же они дебилы. Какая же я дебилка. Лишний раз подтвердилось это сегодня, когда случайно услышала оригинал I Put A Spell On You, а голове сразу появился мэнсонов шепот.

A lots of pretty, pretty ones
They wanna get you high.
But all the pretty, pretty ones
Will leave you low and blow your mind.

В колонках играет - Jesus Doesn't Want Me For A Sunbeam
I'm happy. Aren't you?

And now I'm 17.

В колонках играет - Boulevard Of Broken Dreams (Green Day)... надеюсь, это не будет символично.

Настроение сейчас - нормальное

По-моему, это первый признак одиночества и тупо проходящего дня рождения, когда человек в этот знаменательный день успевает написать пост. Я кажется успею написать два, в обоих дневниках. Но надеюсь, что только из-за того, что я рано встала и сейчас все тупо дрыхнут.

Хорошо хоть погода налаживается.

Пока в наличии: открытка от "пользователей ЛиРу" (2 шт, естественно), от мэйла (1 шт), Анька написала эсэмэсу, которая меня разбудила, потому что телефон у меня настолько долбанут, что вибрирует, пока SMS ни прочитают, а Аня написала мне в полночь, в 6 я услышала вибро и так и не отключлась потом нормально; ещё одна девчонка неплохо подняла настроение в асе. Но я то знаю, чьё поздравление мне хочется прочитать. Впрочем, не расплачусь, если его не будет.

В конце концов, всё впереди =)

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - эм... испуганно-хорошее

Хватит уже нормальных дней рождений, постараюсь устроить хоть одно шизичное.
Да будет солнце, радость, John 5, альбом Mechanical Animals, группы Nirvana и Goon Moon.
Завтра - последний день в шкуре шестнадцатилетней.
Почему-то я почти счастлива.
Предчувствие чего-то очень хорошего...
Эх.
Пусть послезавтра будет чудесным. Пожалуйста! Мне кажется, я заслужила...

P.S. БЛЯТЬ, читаю книжку с ЕГЭ по математике и реально в шоке. Я дебил, я ничего там не решу!!! ЕГЭ по литературе удобоваримо. Русский- не страшен эт олл. По химии (мой "пожарный случай") - ужасно...

В колонках играет - "ау" - приходящие сообщения из аськи.

Настроение сейчас - держусь

Ну блин, так люблю я или нет? С одной стороны, просто дежурная фраза "давно тебя не видел", а у меня уже понеслась душа в рай. С другой, за все эти дни, пока он "давно меня не видел", я не очень-то и скучала. То есть скучала, но... Как-то не так. Некогда было скучать. И вообще это должно быть не так. Хотя хрен знает, как это должно быть. Но, наверное, не так. Блин. Не плакать, я сказала.

Уже три человека сказали, что завели свои дневники из-за меня (вот умела же я раньше писать). И ещё одна из-за меня же не может его забросить. Однако, это приятные подарки к моей днюхе.

Завтра будет долгим. Послезавтра можно скатываться обратно в ад. Потом возвращение, и потом нервный шок, называемый днюхой. Блять, я мечтаю, чтобы некто он меня хотя бы по аське поздравил... Всё, лучше закруглюсь.

В колонках играет - ничего

Настроение сейчас - жду чего-то. хотя бы конца закачки.

Ох, боюсь я, что мой комп полетит ко всем чертям. Но в любом случае надеюсь, что его содержимое выживет.

Качаю очередную порцию глупых голливудских фильмов (для себя, всё правильно) и думаю о том, как же всё-таки хорошо ничего не бояться, кого-то любить, быть любимым, быть открытым человеком с имиджем, так сказать, располагающим к общению. Из всего этого у меня есть только пункт "кого-то любить", но этот пункт настолько погряз в моих душевных терзаниях, что я уже не знаю, правда ли это.

I hate therefore I am. "Я ненавижу, значит я существую" - формула по Мэнсону и Скольду. Я не знаю, насколько это применительно ко мне. Значит, я не существую сейчас, ха-ха... На самом деле, когда ты ненавидишь, ты хотя бы что-то чувствуешь. Просто мыслить, чтобы существовать - недостаточно. А когда ты любишь, тебе всё представляется таким нереальным, сном, мечтой, как угодно. Ты не боишься, что всё разрушится в следующий миг, нет - ведь во сне ты не думаешь о том, что проснешься.

А я как-то слишком спокойна для этого. Because I don't wanna know.

В колонках играет - Only (Nine Inch Nails) ...опять, да?
Настроение сейчас - and I had this funny feeling like I just knew it's something bad

Ура! У меня очень хреновое настроение, я вообще ничего не хочу, но, фак, у меня пишется рассказ про вампира! :D Вы бы знали, как я рада! Я прилично написала начало вчера (т.е. я опять издеваюсь над этими 3-мя вордовскими листами, теперь всё окончательно и окончательно здорово - вот честно, будь я читателем, меня бы это завлекло), но, блин, у меня мало того, что есть какой-то общий замысел, я ещё и настолько брошена всеми, что у меня ещё и есть время писать!

В общем, кроме главного героя вампира-журналиста Джекоби, его сестры-неформалки Ди (с последующим изощренным стёбом над неформалами, гы-гы), которые уже готовы, я планирую набросать ещё девушку, насильно обращенную в вампиры, Сальму, эдакого классического Рэмбо с чертами Трента Резнора (эк меня попёро), парочку добрых, но туповатых типов; армию людей-зомби и такой домашний, свой Апокалипсис ;) Это листов на 100, что меня забавляет ещё больше!

От грандиозности замысла меня аж распирает. Пойду, пойду - за печенье и Ворд!

В колонках играет - Only (Nine Inch Nails)
Настроение сейчас - дождливое

Дождь.
Мои мысли.
Наедине с собой (как будто мне когда-либо был нужен кто-то другой).
Ни тени вдохновения, только бледные попытки написать.
Безделие, полное.
Nine Inch Nails в ранге моих новых богов.
"I just made you up to hurt myself" по отношению к одному типу как гимн.
Потребность в любви
(зачеркнем это)
Ссоры не из-за чего, в общем-то, из-за какой-то фигни.
Если я забрасываю комп, то куда мне ещё уходить? Я повешаюсь от скуки дома, правда. Но отгоняю эту мысль. Типа "Да нет, ты пока ещё в интернете, всё окей".

Просто вычеркнутый день.
А ведь скоро мне будет 17, уже через 10 дней.
Вычеркнутые 17 лет?
Вычеркнутая жизнь?
Я-то знаю, что да.
P.S. Смешная фотка... Хм, всё, что мне остается - тупо изобретать поводы для радости типа этого.

В колонках играет - Diamonds and Pollen (Marilyn Manson)
Настроение сейчас - I hate myself and I want to die (c)

Настолько тупое плохое настроение, что лучше не буду ничего писать, кроме этой псевдо-песни.

ТЫ И Я.

(30.05.08)

Давай поменяем всё в этом мире,
В мире, заплывшем в собственном жире!

Ты будешь смысл, а я буду хаос -
Всё разрушать, чтоб других не осталось.
Ты будешь мир, я буду война,
Всё, что построишь, я разнесу на..!

Ты будешь небом прекрасно-безпечным,
Я - астероид где-то за Путём Млечным.
Ты - гордый пират, я за бортом твоим акула -
Не бойся, я только зубами блеснула...

Ты будешь покоем, я - сильной паникой,
Ты - стихи, а я книжки Чака Паланика.
Ты будешь сахаром,я - кокаином
Для сильных, для слабых, кто "на половину".

Ты будешь моралью для тысячи судей,
А я - суицид, что, увы, неподсуден.
Давай, начинай за мной вечную гонку,
Хэй, все остальные, уйдите в сторонку!

Там где светом становится тьма,
Где-то на тёмной стороне Луны.
Мне никогда не побороть, родной, тебя,
Тебе - меня только
Из-за того, что мы равны

О, ты становишься похож на меня!
Нужна дикая сила, чтобы её применять?
Поменяй же все знаки - "вперёд", а не "стоп",
А я стану пулей в собственный лоб...

Ты знаешь, что ты не догнал, не пленил
Прощай навсегда, я ушла в новый мир!

В колонках играет - Blue (A Perfect Circle)
Настроение сейчас - на уровне

Извиняюсь. Могу справедливо отбояриться отсутствием времени.

Прошлый пост отменяем. Будет ещё тысяча причин удавиться, которые будут куда радикальнее и серьёзнее. Живём. Вообще мне в последнее время интересно "что было бы, если..."

Если бы вместо меня родился бы другой человек? Как жили бы все вокруг? Подозреваю, что куда спокойнее и лучше. А понравилась бы этому человеку такая как я? Вряд ли. Нет, я люблю себя, какой-то ничтожной частью сердца всё же люблю, но насчет других я не уверена.

Что было бы, если бы я продолжала быть нормальной такой, среднестатистической девочкой в розовом? Парень, мобила, семачки, разговоры на лавочке? Ха, а если это положить на весы с моим одиночеством, что бы выбрать? Нет, всё равно одиночество - продажа себя не в фаворе. Хотя... Тут я не могу говорить уверенно - вся жизнь сплошная продажа себя, просто цена разная.

Что было бы если я всё-таки собрала всю волю в кулак и... Но не буду об этом. История, в самом деле, не терпит "если бы".

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - в целом это - просто выброс негатива.

Бля.
Я не хочу жить.
Может быть, если я послушаю немного позитивной музыки, все изменится.
Но сейчас это так.
Просто в один момент хорошее и плохое сливается в одно большое плохое.
Иногда мне хочется уехать в Америку только для того, чтобы у меня был свой пистолет. Или ружье. И сделать как Курт.
Глупо, я знаю.
Но не менее глупо, чем быть нужной только своим родителям и больше никому.

В колонках играет - Right Where It Belongs (Nine Inch Nails)
Настроение сейчас - грустно-нормальное

Просто привожу текст этой песни, без изменения и перевода. Перевод... Перевод убивает рифму, а мне бы этого не хотелось. В принципе, это можно перевести теми постами, которые я пишу здесь - их общий смысл, как правило "я - гребанная мечтательница, и именно страх реальности мне всё время мешает".

RIGHT WHERE IT BELONGS.

See the animal in its cage that you built...
Are you sure what side you're on?
Better not look him too closely in the eye.
Are you sure what side of the glass you are on?
See the safety of the life you have built
Everything where it belongs
Feel the hollowness inside of your
heart and it's all
Right where it belongs

What if everything around you
Isn't quite as it seems?
What if all the world you think you know
Is an elaborate dream?
And if you look at your reflection
Is it all you wanted to be?
What if you could look right through the cracks
Would you find yourself,
Find yourself afriad to see?

What if all the world's inside of your heart
Just creations of your own
Your devils and your gods,
All the living and the dead...
And you really are alone
You can live in this illusion,
You can choose to believe
You keep looking but you can't find the words
Are you hiding in the dreams?

В колонках играет - уже The Fight Song (Marilyn Manson)
Настроение сейчас - запишем как "хорошее"

А играющая The Love Song-то ой как в тему. Можно порассуждать на её тему.

Знаете, со мной опасно иметь дело - я почти не умею "играть", ну в том кокетливо-романтическом смысле, типа "пощекочи меня, а я тебя в ответ". Я в ответ ебану *по-другому не скажешь* кулаком по плечу, как минимум. И это печально. Особенно учитывая мою мечту о пистолете. Изолируйте меня.

Что-то вроде любовной песни, вот что у меня в голове. И это действительно убивает меня. Я не могу решить, плохо это или хорошо, но то, что это заставляет меня думать и чувствовать - хорошо. А что я уж там чувствую... Да переживу.

Последние дни всегда самые сложные. Самые грустные. Настоящее превращается в прошлое. То, что ты не решаешься сказать, превращается в просто твои мысли, которые потом стираются, без употребления. И ты можешь лишь сожалеть.

З.Ы. "А я хочу быть готом, просто мне мама не разрешает" - из уст пятиклассницы - однозначно шутка дня :)

В колонках играет - Putting Holes In Happiness (Marilyn Manson)

Настроение сейчас - fucking deathwish?

М-да, если ты очень сильно чего-то ждёшь, приготовься, что это не сбудется. Проходили уже гребанную тысячу раз. We'll paint the future black if it needs a color - благополучно признаю мессиджем дня. Нет уж, лучше я буду заранее рушить собственные надежды, чем надеятся.

Слава небу-или-кого-там-я-обычно-славлю-в-такие-минуты, что я хотя бы могу надеятся на Мэнсона. "Фантасмогория..." вроде бы выходит этим летом, новый альбом с Твиггом вроде бы пишется. Все вроде бы счастливы, а мне остается вроде бы что-то чувствовать. Прекрасно.

Рассказ про вампира... Я не знаю. Мне всё ещё нужен приличный сюжет, потому что первые строчки уже есть, и они довольно удобоваримы. А что будет дальше? Надо объяснить это сначала себе, а потом выразить словами.

З.Ы. Ого, мне уже говорят пока, намекая, что я могу идти... Какой существенный прогре-е-есс в отношениях с людьми. Так скоро меня будут встречать этим "Пока"! Дожили, Рэдик, дожили...

В колонках играет - Me, I'm Not и Survivalism (Nine Inch Nails)
Настроение сейчас - ну такое...на уровне

Иногда по 27 комментов, иногда 2, причем один из этих двух - мой. Относительно никто, относительно кто-нибудь. И не могу сказать, чтобы я была чьим-нибудь всем, чтобы без меня страдали. А хочется, черт возьми, хочется. Или нет, вру. Танька. М-м-м, хрен знает, конечно, но может быть. Спасибо ей за это.

От компа уже стараюсь убежать без оглядки. Интересное дело - сначала от людей в асе, теперь от компа. Так, рассказ про вампира или останется недописанным, или в конечом счете я избавлюсь и от самой идеи героя-вампира. Приехали, ага. Просто я чего-то подподсела на Nine Inch Nails, и послушав Year Zero хочется внести и в моё творчество элемент апокалипсиса.

Хотя куда уж больше, и так каждая строчка во всем, что я пишу сознательно как "творчество", кричит "А-а-а, убейте меня или я убью вас!" Блин, расковыриваю душевные раны, чтобы потом они болели, а я могла побольше и поразрушительнее упиться своей болью. Ребёнок-мазохист. Фак ит. ...И всё-таки я попробую.

Черт, у меня кончился допинг, дайте ещё NIИ или Тима Скольда >_<.

В колонках играет - What Do You Do? (Papa Roach)
Настроение сейчас - ну такое соу-соу

Сегодня тот редкий день, когда я не буду рефлексовать и с радостью делать физику, да-да-да, а буду лучше скажу себе огромненное спасибо за то, что я наконец-то начинаю отстраняться от людей в том смысле, что меня перестает волновать чужое мнение. Это просто отлично! Не то, чтобы все вокруг стремились вколотить меня в землю, но бывают типы, которым без меня было бы лучше, да и вообще они бы "завели бы всех в лес, поставили бы спиной к деревьям и кидали бы дротиками" (с). Огромный положительный момент, что я учусь контролировать свой фирменый ядовитый оскал. И могу плакать, чувствуя чужую боль. В общем, кажется, я учусь реагировать только на мнение действительно хороших или "полезных" людей, и это тянетна троекратное "ура"! :)

Осталось разучиться стесняться, и всё будет замечательно...

З.Ы. Ушла набело переписывать рассказ про вампира, из начальной идеи оставив только любителя крови, а в остальном всё к чёрту поменяв ^^

В колонках играет - Seizure Of Power (Marilyn Manson)
Настроение сейчас - нет его

Снова всё по кругу. Уговариваем себя, что мы должны быть счастливыми, "потому что по-другому просто никак!" Если я такой хороший человек в интернете, что же я такая бездушная идиотка в реале?! С другой стороны, притворятся 2 года было бы слишком сложно... Что ж, куда я прячу свои чувства, когда они нужны?

Единственный плюс последнего времени - научилась не стесняться посторонних, просто закрываться от них вместе с их взглядами и быть собой. Прогре-е-е-есс.

А на самом деле, я хотела сказать что-то другое. Но слова не подбираются у мня в последнее время.

A lack of pain, a lack of hope, a lack of anything to say.

В колонках играет - Eat Me, Drink Me (Marilyn Manson)

Настроение сейчас - feeling like a child, looking like a woman

Ай-яй-яй - всё-таки случилось сегодня то, чего "мы все так долго ждали": порвались мои любимые гетры над пяткой, на пятке в этот момент находились кеды, которые тут же раскровили мне ногу. Теперь мои кеды мужественно обагрены кровью (не вражеской, к сожалению, а хозяйской).

И вообще я ждала, что меня обольёт сегодня дождиком, чтобы я немного отмокла и пришла в себя, но этого не произошло, сейчас сижу, грустно пью какой-то био йогурт с кусочками персиков (о_О я ли это?) и думаю, какая песня подходит кмоему настроению. И ещё ощущаю себя героиней какого рекламного ролика в момент, когда камеру уже выключили и можно идти... куда-нибудь. Врублю всё равно Мэнсона, не суть важно.

Завтра будет трудный день, надеюсь, я переживу его. Что такое жизнь, мой милый? This is only a game, this is only a game...

В колонках играет - ничего

Настроение сейчас - усталое...

Старый стишок, навеянный песней Эванэсэнс, название которой внесено в заголовок поста. Соу...

Не одинока.

(28.11.07)

Кругом ходят молча неся свои цепи
Те слабые люди, кто выбрал свой жребий.
Да, вечный жертвы, "без лжи и упрёка"...
Я - не как они, и я не одинока.

Из жизни хотят найти свой чёрный ход,
Кто больше не любит и больше не ждёт,
Способны на подлость, на зло и на склоку.
Но я - не они, и я не одинока.

Всю жизнь мы ждём какого-то лидера,
Но я больше не верю, его не увидела.
Небеса одаряют всё светом меня.
Так идите за мной, я смогу управлять!

Ты боишься увидеть, ты как под гипнозом,
Проклял ты эту жизнь, ставишь всё под вопросом.
Да, я не достойна, пусть око за око -
Ты знаешь, что я вовсе не одинока!

Не смотри назад в мир, тот, что позади,
Не смотри вниз когда все кричат "Упади!"
Ты станешь их жертвой - так или иначе
Сдержи свои слёзы, пусть "жертва" не плачет!
Не смогу без тебя, одолей свои страхи -
И пускай же в толпе будут охи и ахи,
Без тебя меня нет просто по существу,
Без тебя меня нет, я так не проживу!

Скорее сюда, мы вместе пойдем -
Отверженны, избраны - только вдвоём!

В колонках играет - The Point (Tim Skold)

Настроение сейчас - I love you so, it hurts...

Привет, мой маленький долбанный мирок. Сегодня я была на даче, там много пахала и сейчас выжата как лимон. А ещё хочу сказать - Тим Скольд, сцуко, жжот. Его сольное творчество - прогрессивной общественности в лице меня он известен по должности басиста у Мэнсона в течении нескольких лет и двух студийных альбомов - крайне мило, в целом, он превосходный композитор и неплохой текстовик, но вот голос у него не по мне. А так всё отлично. Песню The Point просто заслушиваю.

Пожалуйста, пусть в сутках будет хотя бы 25 часов, а то я совсем ничего не успеваю. Меня уже не держат ноги, фак, и все они в мозолях от постоянной ходьбы. Но шило в одном месте очень сильно давит и я не могу остановиться! >_< Ага, только пуля меня и остановила бы... Почему, почему мне не хватает времени и частично сил?

P.S. Мысли по поводу ника. Вот Coma White - это наркозависимость вкупе с психическими заболеваниями и духовным кризисом. Coma Black - самоубийство и несчастная любовь (или из-за неё?). Ищу более точное определение Coma Red. И себя.