Вчера, прямо посреди моего тихого уединения послышался гулкий шорох. Потом еще и еще. И топот маленьких лапок. Да что уж там греха таить, эта мышь нагло прогуливалась по всему дому уже недели две, будила среди ночи, заставляла напряженно вслушиваться по вечерам... Не то чтобы она очень сильно беспокоила, но такое соседство обычно кажется людям не самым желанным. Мы уже думали купить мышеловку, так.. планы на будущее... 
Я слышала много страшных историй про мышей, как девушки подпрыгивают до потолка и стоя на табуретках визжат, пока их рыцари вооружаются тапками и мышеловками и отбиваются от грозных грызунов. Моя бабушка жуть как боялась мышей и крыс, однажды летом одна даже залезла к ней на одеяло ночью. Не знаю, что сделала бабушка, я была маленькой и не помню до конца эту страшную историю, но сам факт остался в моей памяти надолго.И тут вдруг я один на один с мышью! Все те ужасы и истории, кадры из фильмов и книг проплыли у меня перед глазами. Рядом лежал большой острый нож, такой, знаете, с очень широким лезвием. Я взяла его почему-то - а вдруг там такая гигантская огромная МЫШЬ!? Тогда нож конечно не поможет, но для уверенности и внутреннего спокойствия лучше взять. До кухни было шагов 10. Я шла их минуты три, останавливаясь и прислушиваясь. Наконец, я пришла на пустую кухню, где все стояла точно так же как и раньше. Представляю, как я выглядела со стороны - милая девочка в пушистом шарфе и с гигантским ножом стоит и озирается посреди кухни. Вдруг прямо под моим носом в мешке для мусора что-то зашуршало...

... Наверное, те, кто знает меня, не подумали бы, что я могу так орать:) Во время моего истошного вопля я умудрилась заметить два испуганных глаза-бусинки, смотрящих на меня из под пакета с соком. Потом судьба мыши была предрешена... В доме опять стало тихо.
Жаль ее конечно, это была маленькая мышка, с рыжей шерсткой, мне вспомнился мистер Джингл из к/ф  "Зеленая миля". Но такова уж судьба мышей. Нефиг лопать мои запасы. Зато теперь можно жить спокойно...


...ооопс! что-то зашуршало в стенке...:) Кажется,это еще одна мышка. Теперь у меня есть мышеловка:)

Иногда вокруг столько всего, много дел, происшествий, суеты, огромный поток информации, толпа людей...  Иногда мне хочется в такой поток окунаться с головой, погружаться всем телом, надолго, потом быстро выныривать и обратно. Но я устаю от бешеного московского ритма довольно быстро.Хочется заткнуть уши, скрыться куда-нибудь и не вылазить, пока не поутихнет. Как сейчас. 
Может, мой организм тоже устает, поэтому я теперь чаще болею. Ну как болею, я занимаюсь тем, что мне нравится и терплю при этом больное горло. Я на своем островке тишины и покоя. И я бы хотела, чтобы такие дни выпадали как можно чаще грядущей холодной зимой, когда мне не надо никуда ехать, спешить. Сидеть с большой кружкой ароматного чая, смотреть как горит свеча, слушать музыку. Или долгие вечерние разговоры о чем-то важном и не очень с  М. Может быть это будет моя лучшая зима, а может быть я ошибаюсь.

Сейчас я одна, я слышу как живет и дышит старый дом. Я очень люблю его, старичка, много повидавшего на своем веку. Моя тихая гавань. Здесь растворяется время, остального мира не существует... Я просто не думаю о нем, не думаю ни о чем...

Мне на глаза часто попадаются объявления о каких-то курсах и тренингах: "Ускоренный курс обучения рисованию!", "Стать художником за месяц", "Научись рисовать за неделю", "Рисование за один день!" -  хорошо, что не за час. Интересно, туда идут люди?
Моя мама ради любопытства узнавала стоимость таких занятий. Там курс идет 4 дня, за которые вас с нуля обещают научить рисовать. Цена вопроса: 5-8 тысяч рублей, точно не помню. Так вот, товарищи, это все брехня и наглая обдираловка. Настолько наглая и подлая, что даже удивительно, откуда такое количество предложений. Видимо на них есть спрос.
 Никто и никогда за 1-2 месяца не научит вас рисовать. Про неделю, а уж тем паче за день даже и говорить нечего. Я сейчас имею в виду не каляки-маляки, и не вполне себе любительское, немного схематичное изображение, на которое способен каждый, кто может держать в руках карандаш или кисть. Конечно, вам могут объяснить как рисовать например яблоко или например, человека - из колбасок и кружочков, может быть даже как создать симпатишную(с натяжечкой) картинку, которая будет нравиться окружающим, которые в этом нихрена не разбираются. Я говорю об академической школе, или к уровню, приближающемуся к этому, когда человек не по копирке и не по глупой книжечке со схемами способен сам с нуля и до конца нарисовать все, что видит, и чтоб выглядело смотрибельно, глаз не резало, ну и т.д.. Ну, это уже довольно круто, так что для начала пусть будет хотя бы простая постановка из кубиков, конусов, цилиндров... Хотя бы так:

Это очень даже приличная работа, но человек, делавший ее, наверняка учился не день и не неделю, и скорее всего не один месяц.
Ни один преподаватель даже самый лучший, за день и за неделю вас этому не научит, так же как не научат и эти глупые курсы, которые рассчитаны исключительно на быстрый результат, который потом можно показать знакомым и подружкам, чтобы они тоже захотели "сделать также" и принесли свои денежки в копилку организаторам.
 

А еще я периодически слышу от знакомых "ой, ты рисуешь!? Как классно! Я мечтаю научиться рисовать! а ты не знаешь каких-нибудь книжек или курсов?". Курсы - знаю, при любом более менее приличном художественном вузе есть курсы рисунка, живописи, композиции(заметьте, что каждый предмет - отдельно), например Строгановка, институт Печати, Суриковский, МАРХИ. В основном в течение учебного года, но бывают более короткие варианты и в разное время. Подробнее узнавать на сайтах университетов и в самих заведениях. Еще есть художественные школы, но там в основном только до 16 лет. Книги - есть книги. Неплохие, с примерами. по академическому рисунку есть, например, Н.Ли с его "Основами академического рисунка", её часто советуют, хотя вот тут, например, ее очень ругают. В общем, сколько художников, столько и мнений:) Самый лучший вариант, найти преподавателя, а лучше парочку.

   Учиться рисовать - это тяжелый и долгий труд. Требует усидчивости, упорности и способности анализировать и видеть окружающий мир, умения слушать, видеть свои ошибки и бороться со своей ленью, чтоб их исправить. Навыки развиваются постепенно, через некоторое время люди начинают понимать, что тени не серые, а цветные, что на предметах бывают блики и отражения других предметов, что существуют пропорции у объектов, и что композиция - не пустой звук. Долго, нудно, сложно. Особенно сложно ломать свое восприятие мира уже в более менее зрелом возрасте, лет после 30. Самый лучший возраст, по-моему скромному мнению, чтоб начинать учиться рисовать - это 14-17 лет. Раньше информацию слишком сложно укладывать в голове.А насчет взрослых, которые хотят научиться: как правило уже есть высшее образование, уже наработался человек, душа чего-то просит, чегонезнаю, творчества видать, а как только понимаешь, что опять надо сидеть и учиться, кубики рисовать, тут же все желание и пропадает. Наверное, поэтому сейчас в таком расцвете всякие мастер-классы и ускоренные курсы.... Я сама ходила пару раз на мастер-классы по городским зарисовкам. Для человека хотя примерно представляющего основы рисунка это имеет смысл, так скажем, расширяющий горизонт. Ты пришел и посмотрел, как делает кто-то другой, у кого получает то, что тебе нравится. В остальных случаях, это баловство. Любое занятие требует ВАШЕГО участия, ВАШЕГО времени и сил вне "учебных" часов, в случае с рисованием, этих часов самостоятельных занятий должно быть больше, чем часов проведенных на курсах.

Я сама когда-то очень хотела рисовать. Ну так чтоб прям вау! Мне казалось, что стоит только пойти учиться, и через полгодика уже будет вау. Я сильно ошибалась, надо много и долго работать. Дарований от природы единицы, и даже дар и талант надо развивать. Правда, за это есть вознаграждение. Это такой кайф, когда ты наконец смотришь на работу, на натуру, опять на работу и понимаешь, что вот оно, пошло наконец-то, все в нужном ракурсе, в цвет попала, с тоном не ошиблась, осталась только "отделочная" работа. Оно того стоит. Сейчас, после нескольких лет занятий, я чувствую, что наконец-то мой уровень сдвинулся с мертвой точки, что я иду дальше, что у меня получается лучше чем раньше.И не собираюсь останавливаться на достигнутом результате...
Так что, товарищи... если хотите рисовать, то упорства вам. Впрочем, как и в любом другом деле...

Бывает такое, что тяжело дышать. Чувства сжимают сердце, ощущения, почти осязаемые, не дают двигаться, кружат голову. Это почти нестерпимо. Душа томится. Просит чего-то. Бежать, ехать куда-то, видеть, смотреть, ощущать, узнавать, окунуться с головой в круговорот дней и событий, забыть о том, что есть сейчас, чтобы потом снова вспомнить и снова забыть.  И снова бежать бежать бежать стремительно в жизнь, без конца. Захлёбываясь....
Кажется, блог Однажды_весной изжил себя. Я уже не та девочка, которая создала его... Поменялось все. Тысячу раз или всего один. Не знаю. А это ощущение, ощущение стремительности мысли и желания и в то же время неподвижность - оно возвращается всегда. Мне кажется, я прикована к месту и каждый вздох дается с трудом. Независимость, свобода мысли и действия - вот чего я хочу. Убежать, скрыться, увидеть что-то новое, ни перед кем не отчитываться и при этом не быть одной...
Идеально - это собрать чемодан и рвануть куда-то, не важно на чем и как, не думая и не завися ни от кого и ни от чего.И чтобы не было последствий, чтобы не надо было нести дурацкие справки в университет, не надо было думать, откуда брать деньги, не надо было думать, как сделать так, чтобы всем было хорошо. Может, это моя проблема? И еще важно - с кем. Чтобы дышать одним воздухом, верить в одно и то же, чувствовать одновременно, знать друг друга до кончиков пальцев и в то же время не знать совсем, все время открывать заново, удивляться, восхищаться...
  .... Не знаю, что еще добавить... просто Однажды_весной => бремя_страстей.

Ральф Уолдо Эмерсон:
«Людей следует принимать небольшими дозами...»

Давно уже пытаюсь решить для себя вопрос, люблю ли я людей. Иногда кажется, не такие уж они и плохие в большинстве своем, некоторые даже замечательные. Каждый хоть чем-нибудь да хорош, в каждом при более близком знакомстве находится какая-нибудь черточка, за которую его можно любить. Ну, не прям так уж любить, но хорошо относится. 

  Но толпу я не люблю.Толпа людей разве что чуть-чуть лучше стаи пираний. Вот, например, метро. Люди в метро ужасны, особенно когда их чуть больше чем дофига(а московском метро все именно так). Они пихаются, толкаются, медленно ходят, встают поглазеть по сторонам в самых "удобных" местах.  Мужчины несутся и плюхаются на свободное место прям перед носом женщины с большими пакетами, дети громко орут, бабки ругаются, измученные жизнью стоящие перед сидящими мужиками тетки уныло смотрят на мир... ну вы поняли, да? В общем, когда людей много и каждый сам за себя - люди самые пренеприятнейшие создания.

А еще мне бывает очень стыдно. Стыдно за людей, за их невежество, наглость, за их самоуверенность, всезнайство и ничегонезнание одновременно, желание показать себя и по умничать. Когда такие люди открывают рот, и начинают вещать - мне стыдно. Когда двое таких людей начинают  между собой общаться, я ухожу в тень. Мое золотое правило: нечего сказать - молчи. Однако, некоторые люди явно не догадываются, что им в общем-то не о чем поведать миру, кроме весьма скромных сведений, собранных из чужих историй, переданных третьими лицами,информации из телевизора и десятка американских фильмов. 

Интересно, что некоторые люди считают Homo sapiens, ну т.е. самих себя(уж себя-то особенно), нас с вами чуть ли не венцом творения, богами на земле. Посему, видимо нам можно истреблять животных, живую природу, гадить по всей планете, а не только на тротуарах родного города ну и т.д. Следуя этой логике, любой человек априори священен, неприкосновенен, высок духом, душой и телом, сто процентов жизнь человека важнее жизни всякой живой твари( я склонна думать, что может жизнь человека и паука не сравнима по весомости, но вот лошади и человека - вполне, хотя с этим, ясное дело, можно спорить).
Интересно смотреть на лица  этих самых великих духом и телом личностей, когда они проходят мимо братьев по рождению и по положению на земле, валяющихся харей вниз на замызганном ими/нами же асфальте, мычащих что-то про "копеючку на хлебувшек подайте пожалста" сквозь оставшиеся зубы. За таких тоже стыдно, и за тех, которые себя пупом земли мнят с их гордыней, и за других, которые не помнят уже кем родились и не воспользовались своими данными для продвижения вперед, а просто сдались, упали и с тех пор уж и не ползут никуда.

Идеально, это когда каждый человек тактичен, воспитан, образован, не высокомерен, думает не только о себе, но и о других(в том числе и о природе), жизнерадостен, трудолюбив - и все это в меру. Как-то так, список можно продолжать до бесконечности.
Наверное, людей в целом я не люблю... Все человечество не заслужило такой любви ни от одного живого существа. Но люди, между тем, это самое драгоценное и интересное, что есть на земле. Именно от общения, дружбы, любви и вообще взаимодействия с людьми у меня самые яркие эмоции и впечатления, и я только недавно научилась ценить это...

Настроение сейчас - хорошее:)

Вчера мне было немного грустно. А сегодня так вобще не хотелось выползать из под одеяла и толкаться в метро. Это все портящаяся погода, я знаю. Но надо так надо? 
Печально, но взрослые люди должны отвечать за себя, свои действия, должны понимать куда и зачем они идут, брать на себя ответственность. Я знаю, зачем мне надо рано вставать и ехать в институт, зачем мне нужен ежедневник, куда  я записываю все свои дела, что не забыть, зачем  я иду на дополнительные курсы, зачем изучаю фотошоп по видео урокам и занимаюсь английским, я знаю, зачем я веду работу над собой, зачем заставляю себя улыбнуться в зеркало по утрам. Может не совсем знаю, но чувствую. Я вижу себя в будущем интересной, образованной, успешной, красивой, жизнерадостной, любимой и любящей и иду к этому, может медленно, может с трудом, иногда сбиваясь, но я становлюсь лучше.
 Я знаю, зачем мне учиться. Я знаю, зачем пришла в этот университет, зачем встаю по утрам, знаю, чем хочу и буду заниматься с удовольствием. И упорно не понимаю людей, которые не способны ответить зачем, для кого и почему они учатся, или точнее не учатся, а тратят родительские деньги, или учатся, но спустя рукава, а иногда просто приходят проспать все пары в универе, просидеть в столовке, курнуть в туалете и т.д.
Сегодня на первую пару я пришла одна. Сидела, рисовала. Тишина, покой:) А вся моя группа не смогла купить себе по большому листу цветной бумаги за отведенные для этого 2 недели. Ну канешна, когда же этим еще заниматься кроме как на первой паре в день занятий по живописи. Особенно если учесть, что у нас 3 выходных! Ну совершенно некогда, это же очевидно.. В итоге в общем неплохо все получилось,работы начали, кое-кто даже закончил.Но эти пропущенные часы копятся, копятся... во что они выльются потом? по окончании университета? Кто будем мы, бакалавры, с урезанной программой высшего образования и кучей прогулянных занятий?
Не хочу делать выводы, мне они не нужны, я не осуждаю и не воспитываю никого, я просто наблюдаю. Я за себя отвечаю, знаю, зачем мне ходить на занятия и заранее выделять время в свой выходной, чтоб доехать до магазина.
 

Ну, в общем не будем о грустном, будем о хорошем:) Осень продолжается, не чень давно я фотографировала свою одногруппницу Дашу. Очень хочется ее показать:)

По-моему, она очаровательна:) И я надеюсь, это не последнее наше фото-сотрудничество. Больше фото http://vk.com/album4862360_163482903 - вконтакте. Туда же можно добавляться, если хотите. Только с пометкой, кто вы и откуда:)
Под вечер у меня снова прекрасное настроение, я пью чай, читаю книжку и всем желаю хорошего настроения:)

Настроение сейчас - муррр

У меня все настолько замечательно, что даже жаловаться не на что, аж обидно:) Может это жизнь изменилась, может я изменилась и моя работа над собой не прошла зря, а может просто я смотрю на мир через объектив с розовым стеклом, но мне так хорошо!

Все больше убеждаюсь, что счастье  - это вопрос угла зрения. И одно и то же событие можно воспринимать по-разному. Весь последний месяц я просто счастлива, почти каждый день смеюсь, езжу в транспорте и безмятежно улыбаюсь,на учебе и улыбаюсь и с удовольствием хожу на занятия,  смеюсь, а на меня смотрят, знакомые спрашивают, что со мной, не над ними ли я веселюсь.. и я отвечаю, что просто все хорошо. Бывают и грустные моменты, но они тонут в волнах счастья. А еще я думаю, что стоит только повернуться к миру, и он повернется к тебе. Что-то хорошее, может помощь, совет или поддержка, просто маленькая приятность - приходят ниоткуда.
  Я так мечтала о новом объективе.. Нет, на меня с неба не упал вожделенный canon 50 1.4, и я продолжаю думать о нем и стремиться всеми силами к его получению. Но еще сегодня утром я думала, что новый объектив у меня будет не раньше, чем я на него накоплю или заработаю... С тоской  я смотрела на красивые работы интересных мне фотографов, мечтала, что и у меня на работах будет такое же прекрасное бокэ, как только у меня будет новый объектив, если уж не кэнон, то хотя бы гелиос, ведь он тоже замечателен.... И, провидение меня услышало, и подарило статью про объективы Helios, а так же здравую мысль заглянуть в ящик с ненужным барахлом, где, как я помнила, завалялось два забытых Зенита. Честное слово, у меня тряслись руки, когда я раскрывала второй уже чехол и.... там оказался ОН! Helios 44-2  с теперь уже купленным переходником стоит на моем фотоаппарате и значительно молчит, пока я про него печатаю:)) А завтра он будет работать и снимать для меня прекрасные кадры, не без моего участия, конечно.
Сейчас наступил уже последний день сентября, теплого и ласкового, одного из лучших сентябрей в моей жизни. Пусть следующий месяц будет так же чудесен, ттт. У всех:) Вот прям от всей души этого желаю всему человечеству. Может, жизнь станет чуточку лучше и добрее:)

Настроение сейчас - раздраженное

Холодная синеватая дымка, предутренний горячий чай.. Я кутаюсь в шарф, и думаю, что надо было одеть куртку. Поворачиваюсь спиной к рассвету и иду по пустынным еще улицам к метро, еду в пустом поезде,а  потом в еще одном, в какое-то жуткое захолустье. Мне зябко, неуютно и немного страшно. Ноги приносят меня к маленькому кирпичному домику.. Там обитают гаишники!УУУУ!
  Страшно, аж жуть. Я уже один раз провалила теорию, и теперь у меня трясутся руки, я кусаю губы, сажусь за компьютер и первая из группы отвечаю на все вопросы(правильно:)). Иду на площадку.. Холодно, ветер дует. С небольшого холмика открывается вид на заМКАДье, толпа желающих стоять в пробках  на личном автотранспорте не уменьшается, и тут - о боже! - моя фамилия. И неужели это я сделала два упражнения правильно, и третье не сделала два раза подряд? Ну ничего, придем еще раз. Я же люблю встречать рассвет...

Берегитесь, товарищи, скоро на дорогах станет еще опаснее:) Аня получает права!

Я выглянула сегодня в окно, и обнаружила Осень... Это немного грустно. Я еще не нагрелась на солнышке. Мне кажется, что у меня и не было лета, и даже моя поездка к морю, где мы бы валялись на пляже в знакомой уже бухте, кидали по очереди камешки, чтобы они скакали и прыгали по воде, плавали бы в теплом море... В общем, не случилось. Жаль, но может оно и к лучшему. Последние дней 6 вместо сказочного моря я днем сижу у кровати любимого, хожу в аптеку и в магазин за чем-нибудь очередным необходимым, готовлю куриный бульон, а по ночам встаю по несколько раз, чтоб заварить чай/ сбор лечебных трав/ принести воды/ поправить одеяло и подержать за руку, дожидаясь, пока он заснет. Иногда на рассвете стою на кухне, и смотрю на улицу, слушаю шум дождя... В такое чудное утро прекрасно спать, но раз уж не получается, так что ж..

В редкие свободные минутки копаюсь в фотографиях, сделанных с моего дня рождения и по сей момент. Их довольно много.Смотрю, вспоминаю и невольно улыбаюсь:). Было много хорошего.

Немножко невинного баловства:

мой чудный кот Дымок:)

И кошка Марта. Все, кто ее видят, говорят, какая она красотка. А как по мне, так вполне обыкновенная кошечка, еще и пугливая..

Все мы люди, у всех своя жизнь, свой жизненный опыт, подчас более богатый, чем у окружающих. Кто-то за свою жизнь успевает кучу всего, кто-то просто лежит на диване. Часть из тех, кто успевает больше(а значит и опыта больше и он разнообразнее), страшно любит давать советы.  Учить, делиться этим самым опытом. Иногда такие люди оказывают неоценимые услуги, и помогут разобраться и делом и советом в чем-либо им знакомом, их интересно слушать, они добиваются в своей деятельности в разных областях определенных достижений. Но таких людей - единицы. Остальные порхают аки бабочки с одного увлечения на другое, во всем по капельке преуспели, и.. все. И с этого момента они начинают раздаривать свой небольшой багаж знаний направо и налево, вне зависимости от того, нужно ли это кому-нибудь и есть ли хоть какая-то польза от этого тем несчастным, кого они берутся обучать нехитрым премудростям своего мастерства. Подчас они оказывают медвежью услугу тому, кто послушает их. У таких товарищей большое самомнение и напрочь отсутствует самокритика. Это печально, т.к. есть люди которые их слушают и идут в темные дебри неведения.  

Ну да бог с ними, я вобще-то ушла в сторону от той темы, о которой давно думала. Всю свою жизнь я кого-то слушала и делала подчас не так, как решила сама, а как решили за меня другие. Иногда это было хорошо, а чаще всего не очень. Ну как не очень.. нормально, но могло быть и лучше. Сейчас я жалею о некоторых вещах, поступках и событиях, которые имели место быть, и о некоторых, которых не случилось.

Я больше не хочу слушать, что думают другие, даже если у них в три раза больше опыта и мудрости, чем у меня. Сидя на жопе на диване опыта не наберешь, надо действовать и набирать по чуть-чуть и своих шишек:). Я это так категорично заявляю, что слушать не буду, хоть это и не совсем правда. Буду, конечно. Прислушиваться. Нужно иногда и совет спросить, и даже его послушаться. Думаю, с моей осмотрительностью я набью не так уж много шишек не слушая никого. 

А еще я поняла, что все важные решения не нужно обсуждать со всеми подряд. Завалят советами, спутают все в голове и на душе, а толку будет ноль. Потому что я все равно решу по-своему, только меня еще и совесть глодать будет. Только один два человека, которым я доверяю, да и те никаким образом не имеют права на меня давить. Они просто могут высказать,что они думают.
Советы по моей творческой и учебной деятельности лучше принимать только у профессионалов и у тех, чьи работы и всякие прочие достижения больше и лучше чем у меня - остальных нафиг-нафиг. В чем смысл учиться у людей, которые ушагали не дальше меня, хоть и занимаются дольше? 
И просто: надо идти своим путем. Прислушиваясь к чужому мнению, но не теряя в нем себя. Так что в новый путь.
 

Прошел еще один день рождения. И я толком не успела его почувствовать. Сначала было просто одиноко.Потом нормально, даже празднично, а потом нежно и искренне хорошо. И это был хороший день.. Может быть потом я его буду вспоминать как один из лучших, а сейчас я бы многое отдала, чтобы просто побыть в нем подольше, а не те скромные 24 часа...

   Я не чувствую своих 19. Мне в душе где-то 16, хотя в 16 я думала, что чувствую себя на 24. А сейчас именно 16 или 17, и я не могу поверить, что уже 19...

Я писала список в прошлом году,( http://www.liveinternet.ru/users/ledy_in_night/post174660517/ ), и, надо признать, выполнила не все из этого списка. 

На следующий год переносится:

* стать донором крови
* сдать на права(ездить езжу, только прав еще нет)
* учить языки
* написать натюрморт

С живописью в этом году как-то вобще не сложилось, так что натюрморт -  до подходящего настроения.

И еще на следующий год жизни:

* добиться внутренней определенности и продолжать борьбу с плохим характером, склонным к унынию
* научиться работать в AutoCAD, 3ds MAX и т.д.
* начать работать хоть где-нибудь
* разобраться в новом фотоаппарате и начать фотографировать
* отрастить волосы
И... в общем жить дальше:)
 

Я в Краснодаре. Тут постоянно пахнет морем. Этот запах тревожит меня, бередит душу. Я скучаю по этой соленой громадине, по большим волнам прилива, на которых так весело и умиротворяюще качаться, спокойно расслабляться в их объятьях. Если я кому и завидую хоть немного, так это людям, живущим у моря, имеющим возможность часто бывать на море... 
Есть же такие простые радости в жизни - жить у моря. Каждый день вдыхать соленый воздух, иметь возможность ходить по нежному песку не только жалкие две недели в году. Сидеть где-нибудь по вечерам, например, на веранде своего дома или в конце концов в ресторане, и есть свежих креветок, а не замороженных. Кто-то всю жизнь живет у моря, и не придает этому значения... 

Климат, надо признать, тут в Краснодаре не самый комфортный для меня. Повышенная влажность не дает нормально жить и спать по ночам. А вот у самого моря... Что может быть лучше, чем запахи природы? Море, горы, лес...

Кусочек моего моря:)

Настроение сейчас - совершеннолетнее

Мое лето скоро совсем начнется, т.к. экзамены уже почти в прошлом, осталась только практика, которую я планирую провести с удовольствием и пользой.
 Поэтому, мои планы:
 * Рисовать побольше, не только на практике, но и для себя
* Пить витаминки и побольше воды, следить за питанием, делать упражнения, проводить побольше времени на свежем воздухе.
* Сходить в небольшой поход на велосипедах.
* Пойти на курсы по изучению нужных программ, плюс самой попытаться в них разбираться
* Найти себе новую расческу! О боже мой, это целая проблема!
* Смотреть побольше фильмов и сериалов на английском - для тренировки языка. А так же читать и проходить тренировки на лингвалео. Кстати, кому интересно: http://lingualeo.ru/r/8boj9c Чудный сайт для изучения английского, с кучей текстов, видео и аудио. Очень удобный. 
* Съездить куда-нибудь. Желательно на море, не важно какое.
* Получить на др фотоаппарат и совершенствоваться в фотографии.
* Съездить покататься на коняшках
 

Вот так, а у вас какие планы?) Куда поедете летом?

Успешно сдала экзамен(это прям-таки "удивительно") на 5-ку.  И вчера решила, что ближайшие два дня буду лежать и болеть дома, спокойно и со вкусом. Буду спать, смотреть фильмы, читать -  в общем, все в свое удовольствие.  А потом уж примусь за дописывание реферата, который единственный мне и остался в эту сессию.
 И - что за закон подлости - я устала болеть. Мне совершенно не хочется отдыхать и валяться на диване, устала от фильмов, не хочу читать. Уже кажется переделала все на свете, что хотелось раньше. И читала, и уборку провела, и даже сходила на занятие по вождению, рисовала.. И все. Надоело отдыхать. Не могу больше. Это ужасно, что делать по учебе ничего не надо, и все чего хочется - это пойти погулять. Может быть уехать за город или на дачу, в конце концов в парк. Но нормально побыть на природе я не могу, т.к. это просто тупость - пить сильные антибиотики и прогуливаться на свежем воздухе, на прохладненьком ветерке. 
Так что буду сидеть мучиться.. Посоветуйте фильм посмотреть какой-нибудь не страшный, веселый, желательно с хорошим концом, но не обязательно. Что-то вроде Зеленой мили, Гордости и Предубеждения, Красотки, Унесенных ветром, Москва слезам не верит. ЧТО_НИБУДЬ...

Сейчас уже вечер, я сегодня весь день мучаюсь с кашлем, и мне одиноко и плохо физически. Пью горячее молоко, чай с имбирем, но не помогает... Очень хочется выздороветь и пойти гулять...

Сижу учу историю искусств. Вобще-то это интересно, но нам ее фактически не преподавали, потому что преподаватель не заинтересован в своем предмете и даже его плохо знает. Последнее я обнаружила сегодня на консультации, когда преподавательница полностью перепутала все периоды культурного развития Египта - Среднее, Новое царство, еще приплела влияние римлян.. А я этому вчера посвятила пол дня, поэтому знаю, что храм царицы Хатшепсут(хз как она пишется) был построен в период Нового царства.. 
А еще она забыла, какие ордера римляне добавили в копилку мировых ценностей, и вот тут уж я совсем расстроилась. 

Но я же честная, буду учить историю, хотя мои знания никому не нужны в моем институте и меня даже не спросят, что я знаю о первобытном обществе, о Египте, Месопотамии, Греции и т.д.

Лежу с утра в постели и болею, хриплю, пью чай с имбирем и смотрю сериал с ноутбука на коленях.. У меня типа как зачетная неделя, так что завтра надо встать, но уж сегодня буду лежать до победного конца. 

А сейчас покажу причину ослабления моего иммунитета. Четыре вечера на прошлой неделе я провела на мастер-классе по рисованию города.. Кое-что из получившихся работ мне очень даже нравится, и даже показать не стыдно. Но все четыре вечера на улице я страшно страшно мерзла. Кое что рисовала уже с дрожащими руками... 

В общем смотрите

Настроение сейчас - на нуле, а может быть и ниже

Умер мой одноклассник. 
И раньше умирали мои сверстники, но то были какие-то другие, со мной не связанные. Почему мы хороним наших сверстников, друзей? С Лешей мы даже когда-то встречались, а потом я долго старалась вычеркнуть эти отношения из памяти и из жизни. Наверное, я причинила ему немало боли, и я прошу прощения за это, хотя уже поздно. И я не знаю, что я должна чувствовать теперь, когда этот человек, с которым нас уже ничего не связывает, кроме 10 лет учебы вместе и некоторых совместных воспоминаний, ушел из жизни так рано, так много не успев и не сделав. Что я  должна сделать? Он не был мне близким другом, последние несколько лет был просто одноклассником, и мне не будет его не хватать, я не буду скучать. Но все равно он был в моей жизни, хоть и в прошлом, и я всегда хотела, чтобы он жил долго и счастливо. Из него еще могло что-то получиться...

Пусто и больно, и я наверное я должна пойти на прощание с ним, но не вижу в этом смысла, и, если честно, не хочу идти. Все что я хотела бы ему сказать,  не скажу перед всеми. Тем более, что я уже сделала это - мысленно. Я верю, что он меня слышал. И лучше сходить в церковь.

 Я теперь боюсь, что мне напишут или позвонят и скажут, "Знаешь, что умер этот или тот, или та, другая, третья?"  Умру  я, умрут мои друзья, и по какому-то страшному замыслу небес это иногда происходит раньше, чем нам бы хотелось. 

И все равно какая-то горечь на душе....

Настроение сейчас - задумчивое

   После пары недель активной жизни, когда дома на диване я чувствовала себя лишним предметом, и хотелось только гулять, ходить, смотреть, участвовать в большой большой жизни общества, я что-то немного утомилась. Может, виной всему погода, которая чуточку балует солнышком, а в основном совсем не так ласкова, как кажется на первый взгляд. 
А может быть это улицы. Улицы большого, но в целом недружелюбного к человеку города, на которых я рисовала вчера, сегодня, и еще буду завтра. Вечер буднего дня, часов до 7 в центре много народу, много молодежи, много тех, кто как и я, хотел оказаться не_один, или влюбленные парочки. Да мало ли народа в мегаполисе, который never sleeps? Все лавочки заняты, солнце заливает ярким светом площадь с фонтаном у м.Новокузнецкая, люди смеются, говорят, курят, ждут, кто-то просто смотрит в небо или на льющуюся воду, кто-то читает газету... 

    Мимо спешат с работы другие, кого дома кто-то ждет, или, может, неотложные дела отвлекают их от чудного вечера. В любом случае, жизнь кипит, не умолкает.. И уже через некоторое время по чуть-чуть лавочки пустеют, последние офисные сотрудники спускаются в метро, люди начинают расползаться(не все, но большинство) в разные, им одним ведомые стороны. На город медленно наползают сумерки и ночная прохлада. Улицы пустеют.

И вот тут обнаруживаешь, что стоишь на улице почти одна, за исключением нескольких малознакомых тебе людей, с которыми ты рисуешь. Невольно сильнее закутываешься в кофту, которая уже плохо справляется с утеплением, думаешь о кружке горячего сладкого чая, и о том, что в маршрутке можно удобно сесть в уголок, смотреть на светящиеся в полумраке окна и думать о своем... 

И почему-то сразу захотелось домой, в тепло, за светящееся окно. И думать, что тебя кто-то ждет, и есть к кому спешить(в данном случае родители не в счет). А может быть я просто соскучилась по М.

Но зато дома меня ждет моя шиншилла, которую я сейчас выгуливаю по своей комнате, пью сладкий крепкий чай и читаю Elle Decoration.

Всем хорошего завтра дня!:)