Я люблю ЖЖ Екатерины Безымянной aka Проститутка Кэт. Умные вещи баба пишет. И вот, из вчерашнего:

".... смотрела... цикл передач на Ютубе. Как сходились, ругались, вешались, травились, меняли мужей и предавали жен.
Как женился известный режиссер на известной актрисе, блиставшей на всю страну, и начинал изменять ей по-чёрному, с унижениями; как она терпела и умирала в одиночестве в крохотной квартирке - единственном, что осталось от мужа и прошлой блистательной жизни.
Как отрекался партийный муж от любимой жены, на которую уже было дело. Как возвращалась эта жена из тюрьмы и ни словом не попрекала мужа. И продолжала с ним жить. Как… как… как… как, пожалуй, никто не был счастлив.
... И это люди, у которых было всё. Слава, власть, деньги. И они были избавлены от большей части тех житейских проблем, которые есть у нас.
Всё было. А с личным всё равно выходило наперекосяк.
И однажды до меня дошло. Дошло так резко, что… как сейчас помню, я мыла полы и слушала очередную передачу. И аж замерла с этой тряпкой.
С чего мы вообще взяли, что мы другие? Что у нас что-то должно быть по-другому? Что мы должны любить до гроба, гореть до конца, жрать счастье ложками?
Если жизнь в принципе всегда и для всех была такой.
Почему каждая тётка думает, что где-то есть "всё хорошо", а вот у неё, вот именно у неё…" (с)

А вот знаете... я так и думаю! Весь мир может, если это ему нравится, хоть говно жрать. Меня это не касается. Я чувствую, что имею право на это самое "жрать счастье ложками"!
Да, обстоятельства своей жизни мы контролировать не можем. Кто утверждает обратное - как котёнок, который шипением пытается напугать овчарку. Зато за нами всегда свобода выбора: принять или отказаться.
Мне жизнь подсовывала говно, как и всем. Но я всегда отказывалась. Не вышла замуж абы за кого, "потому что пора". Не стала плодить нищету, "потому что ко-ко-ко, как же без детей".
Счастлива ли я? Не на 100%, потому что для 100% мне нужен доход от 300 к в месяц. Но я и не в трясине, как многие женщины. Своим небольшим доходом я ни с кем не делюсь, тогда как многие семьи на эту сумму существуют все вместе. Мне не выносят мозг, не оскорбляют, не ревнуют. Не заставляют делать подлости ради карьеры. Работа нравится. Друзья есть.
С личкой сложнее, но, оглянувшись вокруг, я понимаю, что абсолютно счастливых пар вокруг просто нет. В лучшем случае они как я - счастливы не на 100%. А не всё ли равно: быть НЕабсолютно счастливой одной или в паре?
Я грешным делом думаю, что в несчастье большинства людей виноваты они сами. Если строго и неукоснительно вместе с партнером делать всё для счастья - оно настанет. Куда нахуй денется.
Я например ожидаю от пары улучшения качества своей жизни. Ожидаю, чтобы меня любили и заботились. Взамен - полная симметрия. Буду любить и заботиться. Честно? Вполне.
Что мне пытаются предложить вместо этого? То же, что своим предыдущим глупым подругам: ты давай обо мне заботься, а я просто буду в твоей жизни. (И даже несмотря на то, что те подруги были согласны, с ними все равно ничего не склеилось). Иди на хуй, вежливо отвечаю я. Сказано: не сотвори себе кумира. Да и кумир из тебя так себе. Ни кожи, ни рожи.
А могла бы принять этот "подарок судьбы" и жить как очень многие бабы - несчастливо.
Я отказываюсь. А кто-то обязательно согласится! Сначала почтет за удовольствие служить своему божку по имени Семья. Потом немного притомится. А потом... придет понимание, что счастья-то никогда не было. И покоя тоже. И воли!
В нас Богом заложено чувство справедливости. Оно врождённое. И, когда оно попирается (ты вкладываешься в семью, а ему ничего не надо), мы сколько угодно можем делать хорошую мину. Внутри все равно будет нарастать недовольство, обида и желание перемен. Вот откуда столько разводов у пар 40+, "когда дети выросли и ничего вместе не держит".
Гораздо лучше было бы тогда, 20-летней девчонкой, не выходить за него замуж. Итог-то всё равно один: ты осталась одна! Только тогда была полна сил, а сейчас усталая тётка с потухшим взглядом. Радуешься как манне небесной простым вещам - возможности тратить на себя, например. Или тому, что никто не прессует и домой можно приходить без страха.
Так ведь всё это могло бы быть уже 20 лет назад! Если бы она не приняла это говно, подсунутое ей жизнью.
Если бы люди адекватно оценивали себя, партнёра и перспективу своих отношений! Если бы к своим запредельным требованиям прибавили ещё собственное соответствие! Ну ок, это слишком сложно, но хотя бы просто не еблись с кем попало!
(Что самое интересное, по итогу несчастнее всех выходят те, кто боялся "испортить себе жизнь" ответственностью за свои поступки).
Для счастья в паре необходимо соответствие друг другу, общность целей (если тебе нужно счастье, а ему - минимум напряга, то не нужно объяснять, что ничего не выйдет, да?) и усилия обоих сторон.
Вроде нихрена не открытие Америки, но почему люди до сих пор не освоили и не пользуются?

Серия сообщений "На просторах сети накопано":
Часть 1 - Гениально
Часть 2 - На просторах сети
...
Часть 34 - Когда замуж? Порааааа!
Часть 35 - Любовь нельзя завоевать. И потерять тоже.
Часть 36 - Свобода воли.
Часть 37 - Мозговынос.
Часть 38 - Простота и предубеждение.
Часть 39 - Никого не жалко, никого...

Мне часто говорят и пишут что-то вроде: "Вот ты много выёбываешься, требований к мужикам у тебя вагон, такая стерва. А счастлива ли ты? (Победно, через паузу). Нееееет! Может, стоит немножко планочку снизить и поскромнее себя вести"?

Отвечаю: ни в коем случае! Ни за что на свете я не "снижу планочку". Потому что она у меня и так невысока.
Что я хочу такого, чем не обладаю сама? Чтоб стремился к чему-то кроме следующего уровня в тупой игре; был не ленивым, искренним, обладал душой и мозгами, верил в хорошее? Это, блять, высокая планка?! Тогда у меня для вас плохие новости!
Если же я вдруг проснусь с намерением "вести себя поскромнее", то немедленно подтянутся дАминанты, контролирующие, подавляющие и прочая нежить, при которой пукнуть нельзя и слова сказать. Возможно, это ахуительное щасте для их жён, но не для меня.
Также я не понимаю щастя тех, кто при живом муже, парне или любовнике сама за себя везде платит. Почти у всех таких баб скребёт на душе. Как и у тех, кто долго живет в ГБ и "не считает штамп чем-то важным". Они бы с радостью принимали подарки от любимого и поставили бы этот гребанный штамп, но вот не предлагают им.
И дамы пытаются делать хорошую мину при плохой игре. Дескать, они вот пошли на компромисс, снизили планочку, стали скромнее и теперь у них щастья - просто полные штаны!
Я посылаю раньше, чем человек успеет серьезно накосячить. Один небольшой косяк - бывает, два - будет серьезный разговор, а третьего шанса точно не будет. Возможно, я не идеально счастлива одна, зато у меня и проблем глобальных нет.
Но я знаю тех, кто прощает "до семижды семи раз", и с каждым разом отношения почему-то всё хуже и хуже. Нихрена не впрок эти прощения. Знаю тех, кто терпел-понимал-ждал-надеялся, а получил даже меньше, чем ничего - отдал свои ресурсы, время, силы, деньги за нулевой итог.
Крайне мало историй про то, что она терпела-терпела, а потом он понял, исправился и жили они долго и счастливо. В реале я такой истории ни одной не слышала. В интернете читала, да. Но там на один такой счастливый финал - сотни тысяч историй про то, "как я дошла до дна, оттолкнулась и выплыла". А много кто и утонул.
А много кто, как вышеописанные дамы, просто сменил шило на мыло - одиночество на недовольство своей семейной жизнью.
Отсюда несколько выводов. Первый: счастье редкая штука. Одного статуса "в браке" недостаточно, чтобы ухватить его за хвост. Второй: альтернатива счастью - покой и воля. Ну, это ещё классик сказал)
И третий: если есть возможность сменить хорошее на лучшее - не теряйся.
Но там точно не надо будет снижать планочку! Иначе какое же это лучшее?

Этот тип мне никогда не нравился. А я ему - да.
И вот он такой пишет: го на великах покатаемся! А я такая: неа. Он снова: а ты знаешь, что я ищу себе жену? Я: успехов тебе в поиске!
Тип стал в тупик и некоторое время молчал. Он-то думал, что при фразе "ищу жену" я прибегу к нему быстрее собственного визга!
И действительно: когда 99% бапп мечтает о взамуже, как о манне небесной - не поверишь собственным глазам, даже если увидишь "нитакую"!
Тип между тем проснулся: "Почему ты так пишешь? Я знаю, что ты не замужем!" Я: "Ну и чо?"
Тип: "Как - ну и чо? Одиночество - это ведь плохо!"
"А свобода - это хорошо".
Тип: "Ну и сиди одна! В старости будешь очень жалеть о своем выборе!"
я: ну я напишу тебе, когда буду жалеть)) и ты порадуешься))

Мимо. В старости я буду понимать, что в ТЕХ обстоятельствах и с ТЕМИ мозгами, которые у меня были - не могло быть по-другому.
Брак - это отдавать другому человеку больше, чем оставлять себе! По крайней мере, у меня такое понимание брака. И зачем мне отдавать ласку, заботу, верность, усмирять свой нрав - ради кого попало?! На это я пойду только от ОЧЕНЬ большой любви! С совершенно особенным человеком!
Нахрена мне уживаться с левым типом, "обходить острые углы", "мудро промолчать", если этот тип не нужен мне и никогда не был нужен? Чтобы соседка бабМаня не сказала, что одной быть плохо? Да и хуй бы с ней - пиздеть не мешки ворочать! Потому что все подруги уже замужем? Так ведь они все любят своих мужей!
А если не любят, то кто им доктор? Зачем себя так обкрадывать? Если от человека ни удовольствия, ни прибыли (а в большинстве браков баба не то что без прибыли, а ещё и должна остаётся!) - то брак вообще превращается в торжество феерической глупости.
Нелюбимый муж раздражает всем - как храпит, как чавкает, как пукает. На нелюбимую жену не стоИт и совершенно не хочется тратить деньги. Ребёнок от нелюбимого супруга раздражает своей похожестью на него или неё.
Только вот мужики, будучи созданиями логичными, понимают, что незачем покупать корову ради стакана молока. А бабы нет, им лишь бы взамуж, взамуж! Как Наполеон: сначала ввяжемся в бой, а там посмотрим! Да, и ребёнка надо сразу родить! Обязательно, для закрепления, так сказать, права собственности.
Личность мужа не особенно важна. Главное всем доказать, что она "нормальная". И ещё родители очень стесняются, отвечая на очередной вопрос какой-нибудь коллеги или соседки: ну чё, твоя Ирка замуж не вышла ещё? Как будто тень ложится на семью из-за Иркиного незамужества. Нужно срочно реабилитироваться! Тут любой желающий подойдёт! Если же Ирка пытается брыкаться, ей всем семейством "вправляют мозги": дескать, всё ждёшь принца? А ведь тебе УЖЕ 26!
Тут Ирка ломается: и в самом деле, ЦЕЛЫХ 26! Жизнь почти закончена! А вот у маминой коллеги Вася засиделся. Отличный парень! Сорок лет всего. Он охранником работает и на двух детей алименты платит. Хочет жениться, вот мама ему и присматривает хорошую девушку.
Будь, Ира, хорошей девушкой, и тогда (возможно!) на тебе женится охранник Вася, 40 лет, уже проебавший одну семью! Хотя, как так можно говорить: всем ведь известно, что "климат в семье зависит от женщины"! Бывшая сама виновата, но ты-то нитакая! Ты так станцуешь с бубном, что он обязательно изменится и превратится из мудака в принца!
Ирка понимает, что откажешься от Васи - станешь парией. Ровесники большинство уже женаты, парни моложе - табу табуированное. Замужние подружки играют с ней в игру под названием "а ты когда уже?" - немножко драйва в их не слишком радостную жизнь.
И, под давлением всех этих печальных обстоятельств, на одну "очень счастливую семью" становится больше!
Не надо так.

Сей феерический бред ляпнула одна неумная романтичная особа, от которой я ничего другого не ждала. Ну да Бог с ней, правда?
Но этот пиздец лайкнуло столько народу, что я охуела. Неужели люди и правда так думают?!
А я вам скажу другое. Можете смеяться, не верить и обзывать меня разными словами. Я всё-таки скажу. Есть только одна любовь: та, которая без боли! Остальное от лукавого. Любовь - это увидел, поговорил, влюбился. Повстречался немного времени (чтоб убедиться, что точно всё хорошо и взаимно), потом взял за руку и отвел в ЗАГС. Всё!
А вся эта мозгомойка, которая у вас была/есть - просто вам не повезло. Бывает. Либо вы сами идиот/ка. Тоже бывает.
Когда в паре оба любят (и никто не пиздИт), то по меньшей мере странно, что кто-то испытывает боль. Когда любишь, пойдёшь на значительные уступки, чтобы любимому или любимой лучше жилось. С чем-то смиришься. Что-то пропустишь мимо ушей.
Если ваша любовь заставляет вас харкать кровью, то скорее всего:
а) она невзаимна
б) вы баба
Почему-то в России считается, что жертвы во имя любви - исключительно женский удел. Поэтому я не замужем и не жалею об этом. Мне мой феминизм дороже, чем мужик, который не готов ради меня ничем жертвовать, но от меня этого ждёт.
Нормальная, настоящая, здоровая любовь нацелена на то, чтобы подарить радость любимому человеку. Сделать его мир светлей и веселей. Вдвоем должно быть лучше, чем поодиночке! Если кто-то так не считает, то он урод и ему лучше умереть. Ради того, чтобы другим жилось лучше. Нормальный человек поступает с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с ним.
В России ещё есть другая проблема. У нас прекрасные женщины, но они абсолютно себя не ценят! Нормальные, адекватные и неглупые женщины копаются в себе, ища вымышленные причины, почему их можно бить, изменять и вообще относиться неуважительно.
"Ты толстая, поэтому я тебе изменяю". Моя реакция была бы однозначной: если я толстая, то либо уходи на поиски худой (и не возвращайся), либо закрой свой рот. Кстати, у тебя маленький член. Ничего, если я буду тебе изменять с тем, у кого побольше?
Это симметрия. Всего лишь отзеркаливание человеку его собственных поступков и слов. Так объясните: если вы НЕ мудак, то почему вам должно быть больно?! Стоит записать на бумажечке всё, что вы сделали (или вам кажется, что вы сделали) для партнера. Дать прочесть психотерапевту, не полагаясь на собственную адекватность. Как известно, мудаки менее всего склонны думать о себе плохо. И на другой стороне бумажечки записать то, что партнер сделал вам. И хорошее, и плохое. Говорить должны факты.
А всякую лирику оставьте для мазохистов! Бывает только одна любовь - которая приносит счастье. Если человек в этом уверен, ему не грозит вляпаться в мудаков. Если отношения (любовные ли, дружеские) приносят боль - нахуй такие отношения. Если после появления человека в вашей жизни она (жизнь) пошла по пизде - ну вы поняли, да?
И напоследок. Верьте себе! Если вам кажется, что в отношениях какая-то хуйня - вам не кажется!

Есть у меня коллега, которая прям как из деревни. Как по внешности, так и по поведению.
Если мне, например, все равно, кто чем срёт (простите) - то ей почему-то нет. Вечно лезет в трусы: кто женат, кто развелся, кто с кем спит и почему.
И вот, эта самая деревенщина пронюхала, что я не замужем. Клянусь, я ей этого не говорила) И оживилась: "Ой, а у моей подруги сын холостой! Твой ровесник!"
Блять. Вежливо пытаюсь перевести разговор. Ну, село оно и есть село - не понимает. Тогда прямо говорю, что я сама познакомлюсь с тем, с кем посчитаю нужным - опять без внимания. "Я просто расскажу тебе про него!" - когда такая Роза Сябитова от сохи что-нибудь решила, то легче коня на скаку остановить, чем её.
"Он парень хороший: добрый, скромный!".
У свахи получилось - я была заинтригована. Это ж надо - настоящая скромность ещё осталась в этом порочном мире! Хотя, стоп: а он по-настоящему скромный, а не как 90% - под скромностью понимается ишачья апатия и ведомость 80-го левела? Жаль, но я не ошиблась - место работы жениха подтвердило худшие опасения: "...сейчас на заправку устроился, а до этого телефонистом в этом... как его... кал-центре, во!".
Эх, ну вот почему я ни капли не удивилась?
"Он пока с родителями, но они обещали купить ему квартиру, когда женится". Очевидно, это была Главная Приманка, потому что сваха сделала долгую паузу и посмотрела на меня так заговорщицки-торжествующе, что я не могла не сказать: родители молодцы.
Сваха вся засветилась. И дорисовала портрет жениха кратким, но ёмким определением: "Тихоня он. И домосед. Но это ж хорошо - не будет таскаться по разным компаниям, девкам". И, поняв, что достаточно меня впечатлила, она спросила: ну как, познакомить вас?
"Нет".

Пожалуй, я отвечу свахе здесь, потому что там она не дала мне вставить и словечка)) верещала как резаная о том, что (если кратко) я сдохну от одиночества под забором. Вместо того, чтоб встретить щщасливую старость с чудесным мальчиком, маменькиным сынком и домоседом.
Итак, дорогая сваха! Во-первых, от одиночества не сдыхают, это не СПИД. И во-вторых, уж если мне вечерами вдруг будет грустно и тоскливо - то тосковать я буду явно не по такому мальчику.
У меня всё.

Помогаю периодически одной женщине. Уже на склоне лет - под семьдесят. Есть дети, внуки, даже правнуки. Но помогаю почему-то только я, весь этот табун не утруждается.
Муш еще лет двадцать пять назад объелся груш и свалил к другой бабе. Дети выросли, нарожали своих детей, и мать стала не то чтоб не нужна, но... уже полгода как-то времени не хватает к ней зайти. Хотя живут в одном районе.
А ведь она всю жизнь, можно сказать, жила для них. Не сделала карьеры, потому что ездила везде за мужем-военным, работала урывками. Поэтому и пенсия небольшая. Детей растила, дома уют создавала. Ни подруг, ни увлечений не имела - это отрывало бы время от семьи, а семья же святое, это ж все знают!
И вот теперь она одна. Семья как-то внезапно закончилась.
Думаю, что она жалеет о просранной жизни. Судя по тому, как горячо уговаривает меня выйти скорей замуж и нарожать дИтачек.
Я сказала ей, что совсем не обязательно рожать, чтобы остаться на старости лет одной.

Ответ: я радостно разожрусь и буду весить тонну!
До чего ж надоело считать калораж, жрать нелюбимое, а если и любимое, то не вволюшку, а так... съела кусочек, облизнулась и дофантазировала остальное.
Я буду толстой счастливой старухой. Буду хрустеть чипсами, приглашать друзей на пироги собственного изготовления, заказывать по пять пицц и ходить в богомерзкий Макдак.
Я не буду выглядеть "хорошо для своего возраста", не буду делать дорогих процедур. И даже на кремы вряд ли потрачусь, разве только мази для больной поясницы. Если за 20 лет имеет смысл биться, то за то, чтоб в 50 выглядеть на 48 с половиной - неа.
Больно видеть, как уже откровенно возрастные женщины изнуряют себя диетами, тренажерами. Покупают неудобные туфли на каблуках, а некоторые - наряды не по возрасту. Зачем? Ответ эпичный: ДЛЯ СЕБЯ!!
Я не Станиславский, но даже я не верю. Есть гипотеза, что женщина, мол, наряжается для других женщин, а не для мужчин. Тогда все сходится. Еще есть гипотеза, что все эти шмотки-духи-салоны просто поднимают настроение, позволяя чувствовать себя "в форме". Возможно и это. Мне это поднимает настроение постольку, поскольку предвкушаю свидание. Без цели нравиться кому-то конкретному все прихорашивания - пустая трата денег. Для себя удобная спортивка и вкусное пирожное, а не туфли, напоминающие средневековый пыточный инструмент.
Нет смысла "поддерживать себя в форме", если больше никто не пристает, не написывает и не добивается. Не делает непристойных предложений и не мчится на другой конец города, чтобы встретить с работы. Если ты больше не приз, то и морду мазать смысла нет (простите за грубость, просто личное мнение).
Лично я бы в зрелом возрасте путешествовала (да и буду, если доживу). И заведу десяток хобби и кошек.
Для себя.

Я не лохушка. Я четко соблюдаю в отношениях баланс отданного и полученного.
Чтобы получить от меня крупный профит, надо вложить столько же (что сводит профит к нулю). Мелкий профит я подарю спокойно и даже с радостью - люблю делать подарки. Раз, другой, третий.... а не получив в ответ ничего, по-новому посмотрю на отношения и задамся вопросом: а какого х....? Мне что, тут больше всех надо?
И вот вчера в сети довелось побеседовать с таким же не-лохом, только противоположного пола. Я ожидала чего-нибудь яркого, но все оказалось так банально, как посмотреться в зеркало: никого нового там не увидишь.
Я готов вкладываться в отношения, писал он. Но только с девушкой, которая вкладывается в них равноценно. Так же, как и я. Это значит совсем не оплата счета пополам - я даже бомжу оплачу еду, не то что девушке, тьфу! Вкладываться в отношения пополам - это значит, что она должна принимать такое же участие в моей жизни, как я в её: поддерживать, заботиться, работать. Хотелось бы взаимности, любви, знаете ли! А то современные девушки в основном норовят поиграть в одни ворота.
Вот такое мнение не-лоха.
Казалось бы, все логично, справедливо и даже продающий текст составлен грамотно - бери чувака не думая, и будет у тебя идиллия взаимной любви!
А хрен там.
Что вообще такое любовь? А я вам скажу: это когда тебе безразлично, ел ли ты сегодня, лишь бы тот, другой поел! Безразлично, что ты умрешь - лишь бы тот, кого ты любишь, остался жив! Вписывается сюда расчет по калькулятору, кто сколько отдал и получил???
Именно эту жертвенность сейчас называют лоховством. А надо бы ноги целовать тем, кто так умеет.
Чтобы отношения хоть отдаленно напоминали любовь, кто-нибудь должен первым убрать калькулятор. Сжечь бухгалтерские книги, в которых записано, кто и сколько должен. Стереть ту часть памяти, где хранятся косяки второй половинки. И просто шагнуть вперед и обнять.
Есть шанс, что партнер впечатлится этим настолько, что сам ответным жестом забросит свой калькулятор в воду и вы наконец поймете, что такое любовь, а не сведение баланса.
Но если не впечатлится, вот что страшно! Страшно открыть душу, вдруг в нее даже не наплюют, а потрут ладошки: вот лох/лохушка, можно пользоваться! И он/а сам/а все для меня делал/а - а я не при делах, я ж не просилО об этом!
Да, чмо, ты прямо не просило. Но ты и не отказалось. А ты попробуй, в банке не откажись от кредита! Похуй, с энтузиазмом ты его брало или нет! Или вообще настырный менеджер тебе впихнул его, а ты не хотело. Важно, что деньги ты взяло! И потратило! И будь добрО, верни с процентами!
Почему-то в банке чмо помнит о том, что отвечает за свои действия. Зато в личных отношениях настоящий цирк уродов: одного против воли женили (дааа, наверно год держали в подвале и в наручниках в ЗАГС тащили!!!), другой против воли (не иначе как била и насиловала!) бывшей аж двух спиногрызов заделал, и поэтому не платит алименты. Третья ребенка не хотела, "просто так получилось" (а когда она с мужиком ложилась, она думала, что детей аист приносит??).
И вот почему-то не пробуют они коллекторам прогнать про свое "так получилось"!
Думаю, не-лохи и не-лохушки в основном получаются после взаимодействия с мудаками и мудАчками. Не все, но большинство из них способны на нормальные чувства без калькулятора, просто боятся.
Что делать? Не знаю. Сама такая же(
Но я успокаиваю себя тем, что я девочка, мне можно. Мне не нужен парень-принцесса, которому я буду доказывать, что я не верблюд. Глаза есть? Ну вот пусть и смотрит на мои поступки! А завоевание - мужская прерогатива, кто бы что ни говорил. Веками так было, и не нам менять.

Вот любят меня этим пугать. А я не боюсь. Расскажу, почему.
Главное, чего боятся женщины - утратить красоту. Но в моем случае сложно утратить то, чего никогда не было))) И тем не менее пока лицо свежо, а тело упруго, можно и без красоты быть королевой. Но после даже не определенного возраста, а определенного биологического рубежа (кому как везет, вот например Кристи Бринкли в её 61 вдули бы многие 30-летние) уже ничто не спасёт - ни дорогое СПА, ни пластика, ни молодильные яблоки.
Всё это, имхо, делается матронами для самоутверждения - типа "смотрите, у меня есть деньги, я не зря всю жизнь работала". Или, может, обладательницы "ухоженных 50-ти" видят себя в зеркале 30-летними - я хз. По-моему, любой дурак отличит 50 от 30, хоть золотом мажься, хоть черной икрой.
Не всё в жизни в нашей власти - надо уметь смиряться. Но не все умеют.
Когда я пойму, что внешность ушла навсегда, я не стану за ней гнаться. Есть что-то обидное в том, чтобы вложить в себя кучу бабок, а выглядеть все равно на свои годы.
У кого есть природные данные, чтобы долго выглядеть молодой (бывает такой тип внешности), той есть смысл вкладываться. У кого нет - проще на эти деньги купить что-нибудь полезное внукам. (Это не про меня: помним про 40 кошек)))
Что касается здоровья, то все видели бегающих трусцой старичков, которые в превосходной физической форме. Такие и умирают в буквальном смысле на бегу - что может быть лучше этого? Здоровье - это наше к нему отношение, кто бы что ни говорил. Я, как истинная эгоистка, сильно о нем забочусь. Поэтому и с этой стороны старость не пугает меня.
Кроме того, на пенсии у человека вагон свободного времени, чем я не премину воспользоваться: курсы, тренинги, путешествия. Нет детей и внуков = есть деньги. Предпринимательская деятельность - если что, пенсию за долги не отберут))))
Я привыкла сама себя занимать, вот в чем штука. Мужчины приходили и уходили, и хоть я каждого искренне любила, без любого из них я могла и могу жить. Мне не нужен "КТО-ТО рядом" (вдумайтесь в формулировку!), чтобы чувствовать себя полноценной и состоявшейся. Есть мужчина - замечательно, нет - ну что ж поделать.
Да, за мной некому будет ухаживать (но уверена, что даже имеющие детей и внуков не все дождутся этого), зато никто не будет и дожидаться наследства.
Все в мире двояко толкуется, нет однозначно проигрышной и однозначно выигрышной ситуации.

Я никогда не чувствовала потребности в абстрактном "человеке рядом".
Мой "человек рядом" всегда имел конкретные имя и фамилию.
Если я вижу замечательного человека, который вдобавок зацепил меня, я без колебаний влюблюсь в него :) но если никого цепляющего рядом нет, то "просто симпатичный одинокий парень" не прокатит.
Было у вас такое, когда вас толкали локтем и шипели "смотри, у него нет девушки! симпатичный, обеспеченный, отношений хочет - чего тебе еще?".
А мне немного! Немного, но важно - я должна загореться. Как бы сказали мужики, "должно встать". Мне важен не факт отношений в моей жизни, а мои ощущения в этих отношениях.
Все просто: я "человек-целое" - самодостаточная. Партнер мне нужен для того, чтобы любить его, а не решать с его помощью какие-то личностные проблемы. Поэтому я люблю только тех, кого есть за что любить. Уася, мучивший в детстве животных, а сейчас перешедший на девушек, мне не подойдет.
Когда я слышу, что вот этот молодой человек одинок (с паузой и многозначительным поднятием бровей), моя реакция: "и чё". Особенно веселит, когда этого чувака знаешь не первый год и не с самой лучшей стороны.
Но люди не верят. Люди думают, что я каждую ночь орошаю слезами подушку и до сих пор не замужем лишь потому, что мне просто никто не предлагал. Вот предложил бы Уася - и я бы бросилась, роняя тапки и позабыв о всяких глупостях вроде влечения и уважения.
Не надо мерить всех по себе. Если вы без партнера чувствуете себя не в своей тарелке, то кто-то вполне нормально. (Причем если проанализировать вашу "тарелку", то окажется, что на 50% чувство дискомфорта вызвано стадностью - утки-то все парами! а еще 50% бабьи страхи вроде "потом просто никого не найдешь").
"Целых" среди женщин очень немного, в основном женщины это "половинки" вроде чеховской Душечки :)
А я, само собой, стерва, так уж повелось.

Когда я хочу, чтобы люди от меня отстали с чем-то, я сама начинаю приставать к этим людям)))
Например, некая почтенная родственница при встречах (более частых, чем мне бы хотелось) норовит потроллить старым приколом "когданаконецзамуж"?
Давно поняла, что ответа в общем-то не ждут. Тогда для чего спрашивают? А чтоб насладиться смущением или бурной реакцией жертвы. Нет, у меня еще нет паранойи. Сейчас обосную.
Если условная тетьКлава считает незамужество поводом для грусти - логично было бы промолчать или на худой конец поговорить об этом тет-а-тет - ну, как обычно говорят о фейлах? Но она улыбается и острит, да еще во всеуслышание - значит, срать ей на мои чувства с высокой колокольни. Ей хочется доставить себе развлечение!
Я жертвой быть не привыкла. Поэтому план созрел молниеносно.
"Ой, тетьКлав, как рада тебя видеть! Привет! А ты знаешь, я замуж все еще не вышла! Почему? А много причин: характер скверный, лет уже много, со здоровьем проблемы, бесплодие, а еще я совсем не умею общаться с мужчинами! Вообще-вообще! Работаю много, от этого проблем со здоровьем все больше, и никому не нравлюсь, и фригидная к тому же! У тебя случайно никого нет на примете, кому пора жениться? Хоть алкаш, хоть бабник, хоть альфонс сгодится, лишь бы был мужик! Без мужика жизнь не в жизнь! Кстати, а сама ты почему замуж не идешь, ведь, кажется, дядьПетя уже десять лет как упокоился, царство ему небесное..." - к концу этого монолога тетьКлава уже захлопнула за собой дверь санузла. Срочные дела - бывает.
Она сидела непривычно молчаливая до самого конца семейного ужина. Я ободряла ее улыбкой, но она старательно избегала моего взгляда.
Такие обожают выставлять клоуном кого-то, но терпеть не могут быть клоунами сами. Особенно почему-то этим грешат женщины средних лет и старше. Может, во времена их молодости такие были развлечения?
Ну, а у меня развлечения свои. По мнению нескольких почтенных родственниц, они просто хамские))
Но разве их вопросы про замужество не из той же категории?
Каждый развлекается как умеет.

Почему-то по умолчанию считается, что замужем = счастлива и не одинока, ни-ни-ни!
А на деле в семьях чего только не бывает - этот пьет, тот бьет, третий погуливает. А моя знакомая (на вид просто идеальная пара) жалуется на то, что мужу на неё пофиг, вообще и совсем. Тупо живет своей жизнью.
Имхо, лучше одной, чем терпеть, смиряться и глотать. Ради чего? Чтобы бабМаня и бабКлава не сказали, что нехорошо быть одной? Ну мне-то видней, наверно, хорошо или нет. Что русском нехорошо, то немцу нормально, люди-то все разные.
Знаю много замужних, на мужа которых позарится только слепая и страдающая патологией обоняния. Потому что просто слепая понюхает и сразу откажется. Что ж, "зато не одна", как сказала одна такая (очень счастливая, само собой) жена.
Да, на самом деле, пофиг на внешность. Только бы любил, не издевался, обеспечивал и защищал семью. Но так бывает только у немногих! Остальные ячейки общества держатся на женской терпелке и на том, что на две зарплаты лучше жить, чем на одну.
Счастье там? Я вас умоляю. Видела я таких женщин: по-мужицки разухабистые манеры и ранние морщины от курения и постоянных стрессов. Из серии "я и лошадь, я и бык". И с детьми, и на работе ворочает, и дома по хозяйству шуршит. А муж просто работает (не президентом Юкоса, это понятно) и хорошо, если зарплату целиком в семью отдаёт. И за такие сверхнагрузки оставляет за собой право нихера больше не делать, зато много требовать, качать права и портить кровь. Будет так себя вести любящий и просто достойный мужчина? Риторический вопрос.
С такой жизнью, вполне понятно желание "счастливой жены и матери" убедить в своем счастье хоть кого-то (себя в первую очередь).
Чтобы кто-то обнимал ночью, говорите? Но мне НЕ всё равно, кто меня обнимает.
Я не хочу объятий мудака, или садиста, или просто дурака. Я не хочу терпеть унижения, глотать обиды и нянчить взрослого "ребеночка". Не кажется это мне счастьем.
Когда встретится (или если встретится) на моем пути нормальный мужчина, которого я еще и полюблю (а он меня), тогда можно будет поговорить о браке.
Не встречу такого мужчину - значит, судьба быть одной, надо смириться.
По сравнению с тем, как живут многие семьи - совсем не трагедия.