я не хочу спать.

сон приносит забвение, ты знаешь. поэтому я не буду спать.

чтобы вдоволь насладиться болью. она ведь бывает прекрасна, ты знаешь.

боль... вру самому себе. мне никак. и от этого больно. от того, что никак. может, придет позднее...

так смешно. обидеть словами. и не понять, что обидеть. как так происходит. или я слишком много требую?..

кто знает. утро вечера мудренее... но почему в 12 ночи мне думается лучше, чем в 7 утра?..

совершенно искренне желаю себе убиться головой ап стену.

такое чувство, будто по ней дают огромным молотом, силясь выплеснуть всю злость.

ничего не соображаю. ничего не понимаю. вокруг - туман.

убейте меня.

(домыслы поклонников о "За облаками" и "Голос далекой звезды")

- Подождите... но как же сюжет?

- Е*ал я сюжет. Рисуем облака!

 

 

Ты - не человек. Тебя нельзя и близко подпускать к другим людям. Ты - странное и ни на что не похожее существо.
(с)

Настроение сейчас - она, жду, прости

Она не верит мне, думая, что я хочу ее кинуть.

Я не смог дозвониться до нее в новогоднюю ночь... приедет ли она. Я виноват перед ней.

Я хочу ее. Всю. Чувствовать, понимать, ощущать... и телом и душой. Просто хочу.

Простит ли. Кто знает. Я не вижу нашего будушего... потому что знаю, что она может прекратить отношения в любой момент. Но кажется, что без нее я не смогу жить. Только существовать.

Вернется ли она...  ведь я так сильно ее жду.

 

цветом крови

Безумный ветер гулял по перекресткам дорог, упиваясь холодным снегом, колющим кожу, путающимся в серебряных волосах, хлещущим по лицу с силой. Пряча пальцы в рукава шерстяного пальто, Аквилон встречал собрата тонкой улыбкой, провожая взглядом голубей, испуганно вспархивающих со скамеек..

Сегодня он не видел Принцессу. Принцесса пила неспешными глотками вино в далекой башне, украшенной новогодними огнями. У ее прекрасных ножек спал, свернувшись клубком, алый дракон, стерегущий Принцессу от нахального ветра, норовящего запрыгнуть в окно и украть прекрасную жемчужину всего королевства. Как велика была охрана Принцессы, как много Принцев пало смертью храбрых в зубах дракона, не желавшего отдавать ее ни в чьи руки, как много рыцарей было отвергнуто...  знает, пожалуй, лишь сама Принцесса. Но ее холодное, словно лединка, сердце,  ни разу не пропустило лишний удар, ни разу не вздохнула Принцесса, когда в очередной раз прерывалась чужая жизнь. Словно она сама была статуей, красивой, мраморной, посеребренной зимними морозами никогда не прекращающейся зимы, ведь домом ее было Снежное Королевство, а пристанищем - Ледяная башня.

Когда-то, давным-давно, Принцесса могла плакать, роняя хрустальные слезы на накрахмаленный платок. Когда-то. Но прошло так много лет, что она уже и не помнила, когда это было... воспоминанием служило разве что давно разбитое зеркало, осколки которого иногда еще можно было найти у окна.

Аквилон всегда любил холод. Часто, посещая далекие страны, он играл со снежными феями, целуя их прелестные беленькие пальчики. Феи улетали, смеясь и посылая воздушные поцелуи, полные  ледяного дыхания. Но однажды, скитаясь по заснеженной пустыне, Ветер нашел Башню. Уцепившись пальцами за подоконник, он заглянул внутрь и увидел, как прекрасная Принцесса расчесывала вороные локоны, глубоко погружая в них гребень, тонкими пальчиками придерживая прядки. Принцесса долго смотрела в зеркало пустым взглядом, словно перечеркивая все, что есть, отказываясь от этого, хотя бросить все... Но пушистые ресницы медленно опустились, скрывая черные глаза и отгоняя наваждение. Ветер смотрел на Принцессу и хотел было проскользнуть в комнату, но дракон, мирно дремавший у камина, поднял голову, уставившись изумрудными глазами на окно. Аквилон отпустил руки и умчался в ночь вместе с начавшейся метелью.

С тех пор Ветер стал часто бывать у окна башни, наблюдая за Принцессой. Иногда дракон лежал чуть ближе к камину, чем обычно, и тогда Аквилон осмеливался присаживаться на подоконник и долго смотреть на мирный сон прекрасной Принцессы. Кажется, скоро он выучил все ее привычки, запомнив мелочи, которые она любила и увидев лицо всех тех глупцов, которые пытались достучаться до ее ледяного сердца, но были съедены драконом.

Аквилон не верит в любовь, да и нет сердца у ветра, но совсем скоро он уже не мог представить себе, что в один день не сможет увидеть ее, коснувшись взглядом мягких черт нежного лица и кистей изящных, как он был уверен, холодных рук. Хрупких как ее душа и ледяных как ее сердце. Ветер хотел согреть ее и шептал колыбельные по вечерам... иногда казалось, что она слышит их, прикладывая красивую головку на мягкие подушки и смотря на окно, словно бы на него. Ветер искал способ, как заговорить с ней, как окутать ее заботой, которой ей так не хватало... но время текло и приближалось лето. Да, даже в Снежном Королевстве иногда наступало лето... и Аквилон был вынужден улететь от своей прекрасной Принцессы.

Но что есть каких-то полгода для ветра, ждущего своего череда?.. Ничего. И ветер смотрел на небо, гуляя по пустым перекресткам серых дорог. Потому что он знал, что где-то далеко-далеко, за снежными хребтами, Принцесса также смотрит в звездное небо, бережно охраняемая ручным драконом.

 

Настроение сейчас - задурманенное

ma cheri, я пьян.
в моей голове рождаются странные мысли.
ma cheri, я бессовестно пьян.
пьян и печален.
и, кажется, лед кубиками по дну царапал...
налить, забывшись.
да дайте уже бедному человеку яду.
я совсем не болен,
просто разбит.
ma cheri, несколько капель на губы
дайте.
чтобы так не царапал
этот лед
кубиками в моей голове.
ma cheri, убейте уже.
не вытерпеть дольше этот карамельный привкус.
снисхождения. все же, наверное
болен забытой игрой.
помнится, и я когда-то кубиками умел таять
со снегом в бокале.
проснитесь.
откройте мне тайну утра, чтобы и я научился верить.
я пьян бессовестно.
и печален.
дайте мне нежного яда своей рукою.

она уехала.

 

...спать.

хочется с разбегу вмазаться головой в стену. просто бум! - и чтобы гул от висков до макушки гулял, звенел, скрипел, переливаясь жгучими матами на задворках сознания...

ты уезжаешь сегодня утром. мой родной человечек. кажется, что такого?..  всего-то ничего... у нас и так есть лишь строчки на белом фоне да телефонные редкие звонки. но от этого становится непереносимо пусто. скоро я смогу обнять тебя... шутка ли? 5 дней. всего 5 дней... и после 4 месяца разлуки. ты помнишь, как мы познакомились в феврале?..

кажется, это было нечто неважное... просто мы случайно пересеклись. просто ты зачем-то добавила меня в аську. просто мы иногда разговаривали.

моя девушка и твой молодой человек. сколько косточек мы им перемыли) как хвастались перед друг другом) весело было, неправда ли?...

...совместный проект спустя месяц. когда я был дома, я писал. и, позже, много позже, с удивлением осознал, что уже тогда писал о тебе. будто предчувствуя твое появление в моей жизни.

все ближе и ближе... разговоры по ночам за чашкой чая. интернет. господи, да кто воспринимает его серьезно?) покажите мне этого человека. я до сих пор смеюсь над этим. До сих пор.

разговоры каждый раз дольше. это было странно, если ты не появлялась. почему-то я ждал. не знаю, почему...

поездка в москву, встречи... настроение падало и поднималось. ты болела. я не смог увидеть тебя. твой молодой человек ответил с твоего аккаунта в аське, что ты сейчас не можешь подойти... странно. и почему я взял плеер и ушел слушать музыку на балкон, скрывшись от людей, у которых тогда ночевал?..

я бросил ее. мою девушку. с 30 мая на 1 июня. мы провстречались с ней ровно 7 месяцев. забавно. почти столько же было и с прошлой. мне не нужны были эти отношения. совершенно не нужны. я каждый раз одергивал себя, но, почему-то, каждый раз вечером с надеждой включал аську... странное ощущение. зато мы могли бесконечно разговаривать...  ты бросила его. ты приехала в Петербург... в конце июня, когда мне нужно было уезжать через несколько дней.

...я виноват. это моя вина, что мы не смогли встретиться. прости... я ревновал. бессовестно ревновал. как мальчишка... написал тебе. но мы не увиделись.

и в последний день я написал, что буду ждать тебя... схватил куртку и вышел на улицу. знаешь, пол5 утра в городе непередаваемо тихо. я сидел на перилах. и вдруг... смс. через общую знакомую. она сказала, что ты вышла из сети и сказала, что напишешь мне... у меня не было твоего номера.

но мне не пришло ничего. я не знаю, что это было... но ты также выбежала в это белое питерское утро. и писала мне. и ждала меня. но мне не пришло ничего.

собрав сумки, я уехал.

я писал тебе уже из дома, ты еще была в Петербурге... ты рассказала мне. ты была обижена. но обещала написать. и, о чудо... они пришли. твои смс.

помнишь, я говорил тебе... я был у друга тогда. получив, я позвонил. ты пила вино... а у нас уже вставало солнце. я выполз на крышу и мы говорили...и говорили... и говорили... знаешь, у тебя очень красивый голос. что я говорю?) конечно, знаешь...

я приехал в начале августа. и желание увидеть тебя было невыносимым. ты видела меня, но твоих фотографий я не видел... лишь одну, совсем старую... где тебе лет 15... 

ты приехала в конце августа. я ждал тебя. как же это, оказывается, ужасно... - ждать. но тогда... ты восхитительна. помнишь, ты сразу обняла меня. сразу. я не успел даже ответить "да" на твое "ты?". обняла... крепко-крепко... а я все говорил, что нельзя так... имея ввиду, что нельзя так со мной... слишком ты дорога.

мы гуляли. долго. весь день и всю ночь...  и ты мне ответила согласием, разрешила себя поцеловать. мы все взвесили. мы все понимали. и знали, что будет потом... но все же решились на это. 5 дней. мы провели с тобой 5 дней. и, знаешь, иногда мне кажется, что за это время произошло намного больше, чем за всю мою остальную жизнь вместе взятую. словно я помню каждый миг... каждую деталь. каждый твой взгляд.

я не провожал тебя. ты не любишь, когда тебя провожают.

поцеловать в лоб и уйти... как символично, что шел дождь. можно было думать, что это - не слезы.

4 месяца. ...и совсем скоро. осталось ведь совсем чуть-чуть.

после нового года... мы опять сможем быть вместе.

но надолго ли?.. 

неважно. ведь я все равно тебя жду, моя принцесса.

Твой Принц

до нового года осталось 4 дня....

герда, мне грустно, моя милая герда...

герда, развесели меня. заставь меня улыбнуться, герда...

я не хочу разговаривать и не хочу читать бесконечные сообщения от разных контактов.

я не хочу говорить с Ней, я не хочу, чтобы она печалилась. я всегда отдаю Ей кусочек своей души, когда разговариваю с Ней. это тяжело, герда, ты ведь знаешь... чтобы говорить с Ней, мне нужно читать слова в своем сердце. герда, я не хочу читать то, что там творится, и поэтому я молчу. я просто хочу  обнимать Ее и греть в своих объятиях, вдыхая запах волос и слушая биение серда

моя милая герда, улыбнись для меня. ночь приносит слишком много волнений... впрочем, тебе ли не знать?..

- В мире тысячи одиноких. Но они понятия не имеют о том, что такое настоящее одиночество.

- Серости вокруг слишком много. Слишком много "пустых" людей. Нужно быть ярким, чтобы выделиться.

- Глупцы. ...как они не могут понять такую простую вещь?..

- Нет, не жалейте меня! Нет! Даже несмотря на то, что я - такой одинокий, печальный, загадочный... что у меня душевная травма и что я так глубоко умею чувствовать!

- у вас не получится, лучше, чем у меня. но я не собираюсь пробовать сделать лучше, чтобы всего лишь что-то доказать вам. это ниже моего достоинства.

- ...нет ничего. только разруха. и ничего не добиться. добиваются там, за облаками на незримой высоте, но не здесь.

 

 

...вы прослушали зарисовку самых популярных мыслей тех, кто считает себя уникальным и непонятым.

я хочу умереть

Моя меланхолия - моя месть самому себе.

За то, что я не могу быть настолько близким, насколько нужно.

За то, что я не могу быть настолько сильным, насколько нужно.

За то, что я не могу согреть, когда нужно.

Моя меланхолия - моя печаль по тебе.

Возвращайся. Я жду тебя.

После дождя будет радуга. И наступит новый день. И придет счастье...

Есть лишь одна проблема: за окном - снег.

...а когда выключается свет, в комнате, как оказалось, становится непередаваемо тихо. будто вместе с щелчком выключателя исчезает не только свет, но и все звуки с ним же. начинаешь гораздо острее воспринимать окружающие тебя вещи, прислушиваться к шарканью чьих-то шагов в коридоре или гулу редких машин за окном. когда выключается свет, жизнь становится другой, замедляется ее темп и, словно, ты входишь в новый мир, полный размышлений и рассуждений.

когда выключается свет, понимаешь, насколько остро скучаешь по ней. ведь днем у тебя есть шанс не задумываться об этом, укрывшись ворохом проблем, которые сыпятся как снег на голову. но ночью... ночь - время не только романтиков. ночь - время ветров.

пик активности Аквилона приходится на пол2 ночи. однако ветер весьма и весьма непостоянен...  чтобы он делал без огня, так тесно переплетающимся с ним, северным...когда выключается свет.

"хорошо, маленькая и глупая. потому что думаю не так и младше на 3 года"

а всего-то стоило высказать свое мнение. и дело-то не в возрасте. людской возраст измеряется вовсе не циферками в паспорте и не чернильными заметками на страницах с водяными знаками. возраст-то он в голове, там, где зреют мысли и где совершаются все наши преступления и благогодеяния. честность часто сравнима с глупостью, идущими бок о бок, словно синонимы. интересно, если бы я скрыл свой возраст, сколько бы вы мне дали? 14, 20, 26?.. обычно эта цифра замирает в районе 24-26. странные люди, странные времена и странные нравы. неадекватно воспринимать критику - первый признак не прошедшего детства. признание собственного ничтожества с вызовом, иронией и намеком, мол, и сами не так уж хороши... выглядит немного смешно. а в чем причина? комплексы. чтобы над нами не смеялись другие, мы высмеиваем сами себя через высмеивание других. и, благо, если попадется человек своего уровня... а если нет? читать людей не так уж и сложно, на самом деле. как и разговаривать с ними. не зря говорят, что лучший собеседник тот, кто умеет слушать. потому что, зачастую, в нашем суетном мире никто никого не слушает. а ведь так хочется выговориться...может поэтому люди и создают эти виртуальные дневники. по крайней мере, я думаю, это является одной из причин, толчком, который неосознанно дает нам повод завести данную страничку в мировой сетке. а здесь ты можешь уже быть кем угодно, твое право. равно как и расказывать что угодно и о чем угодно. интересный факт - возраст здесь абсолютно не имеет роли, постепенно разрушая, стирая границы, барьеры, которые могли бы быть им установлены. каждый из нас - индивидуальность прежде всего, которую часто пытаются загнать в рамки стереотипов. думать не так, говорить не так... мы все имеем право быть самими собой и критика вовсе не означает, что кто-то будет этому препятствовать. мы ведь все люди и все имеем темные стороны нашей души, которые усиленно скрываем. и сказать о них честно - это своеобразный подвиг, на который в реальной жизни может решиться далеко не каждый. с другой стороны, это возникает даже не столько из-за боязни наказания или насмешки, сколько из-за боязни отторжения обществом, в которое с таким трудом мы стремимся влиться, стать "как все", еще одним винтиком в огромной системе жизни. а надо ли оно нам?..

.

каждый выбирает для себя. свои причины для каждого из людей

неделю не было интернета. хакнули чей-то айпи, отрубили все крыло. целую неделю без интернета.

забавно...вдруг понимаешь, что времени, которого всегда не хватает, слишком много. начинаешь понимать, что нужна работа. срочно, хотя и так ищешь... но тут она становится просто необходима. также как и нужны занятия... лишь бы не думать о ненужном.

хочется много чего, но ровно столько же и совершенно ненужно.

...добил почти все зачеты, остался всего один на следующей неделе.

жизнь излишне быстротечна. и излишне коротка

Настроение сейчас - странное

Девушка сидит у окна. Красивая. Ждет свой заказ, смотрит по сторонам. Маленькая, хрупкая, тоненькая как молодая березка, с длинными волосами до талии.  На столике книжка, кажется, что-то из классики.  А за окном  зима, за окном холодно. Она смотрит на наряженную к новому году елку, усмехается чему-то. Приносят чай, пирожное. Тонкие, изящные пальчики греет о фарфоровую чашку, вдыхая ароматный пар.

Подойти бы к ней и поцеловать тонкие пальчики. Согреть теплом. Сказать, что все будет хорошо. Обязательно будет.

Ведь это грустно, когда девушка покупает себе сладкое сама. Действительно грустно.

кажется, разобрался с дизом)

осталось лишь поменять рамочки и, может, изменить фон сообщений, если найду картинку получше.

хотя, вроде бы, и эта неплохо смотрится.

можно сказать, начало задалось)

Дневник. Обычное и не очень. Странное и не совсем. Жизнь как жизнь. Существование как существование. Переменчивое, как у любого другого ветра. И постоянное, как у любой другой души.
Искренне ваш Аквилон.