И у роскоши в Москве есть оборотная сторона. Ужинали вчера в Vogue Cafe, так и туда, оказывается, стали заходить девушки с поддельными сумочками. Вчера заметила одну с откровенной фальшивкой Birkin. Будучи одетой непонятно во что (я имею в виду не принадлежность ни одной детали её одежды к какой-либо дизайнерской коллекции за все годы, что я помню) она так много старалась из себя изображать, что я даже отвлеклась посмотреть. Девушка пила один чай. На фоне ухоженных дам во всех возможных моделях туфель Louboutin, украшениях Tiffany Feathers, часах Chanel J12 и костюмах Lacroix, Valentino, Chanel, это выглядело более чем нелепо. Выходит, кризис в России не только присмирил амбиции девушек богатых, но наоборот, обострил наглость девушек, стремящихся к миру богатства приблизиться?
В кафе Вы видели меня. Самое смешное, что сумка-то у меня настоящая! Коллекционирую я сумки. А вот к одежде у меня всего три требования: ткань, комфорт и цвет. Дизайнерской одежды не покупаю и не ношу принципиально. Ткань должна быть натуральной, органический хлопок или шерсть от органических баранов. Цвет -- чтоб сочетание и гамма не резала глаза в первую очередь мне самой. А чай -- ну что чай. Выпиваю стаканов восемь в день, стараюсь только белый органический чай, но если такового не имеется, сойдет и зеленый. Вам неизвестны марки одежды, которую я ношу по очень простой причине -- Вы до них еще "не доросли". Растите, уважаемая, и , извините за совет, поменьше совкового гламура.
Дальше дамочки стали разбираться промеж собой. Первая затребовала у второй "уникальный номер сумки", вторая вяло буагагировала.
А я подумал, что проблемка-то есть.
В самом деле, вокруг очень много подделок. Куда не глянь - всё фальшак. То сумочка товарища луи вуи, извиняюсь, тона в переходе продаётся, то шарфик как бы от бёрберри в традиционную клетку за три копейки с рук предлагают. Даже и до такого цинизма дело доходит, что настоящие поддельные сваровские кристаллы ещё и паки подделывают. Куда не плюнь - всё глюнь.
Особенно же достали поддельные люди. Не знаю, где их выробляют - то ли на фабрике в Гуаньчжоу, то ли в румынском подвале пальцем настругивают. Но где-то ведь делают фейк-людей. Особенно тётенек много понаделали - наверное, спрос.
И что характерно. Поддельные женщины очень озабочены проблемой подлинности тряпочек, сумочек и прочих аксессуаров. Именно потому, что сами - фейк.
Имею сообщить вам господа, что односолодовый шотландский виски являет собой невероятную дрянь и отвратительное пойло. Что 16-летний Talisker, что 12-летний Bowmore воняют жженой резиной, а на вкус похожи на смесь скипидара и одеколона. Пить эту гадость в чистом виде я отказываюсь наотрез. Понимаю, виски вообще напиток на любителя. Но мне хочется посмотреть в глаза этому любителю и сказать: "Приятель, вылечи голову, а заодно и насморк. Из-за него ты не различаешь вкусы и запахи!"
Самый худший из когда-либо испитых мной русских самогонов беспесды имеет более приятный вкус.
Уважаемые, а ведь я совсем забыл сообщить, что Юлька Григовина родила девчонку Маргаритку 13 марта! Юлька, я как чувствовал, что нужно было тогда тебе позвонить. Мои поздравления еще раз!
На улице развелась слякоть. ЧАЭСка по причине своего весеннего гона по настоящим котам содержится под домашним арестом, на улицу не ходит, поэтому остается чистой. А два брата-кастрата Косяк и Тайсон с вечера отправляются на свежий воздух, где занимаются непонятно чем в течение всей ночи. С утра их ожидает процедура лапомойки.
Косяк мной воспитан в суровых нордических традициях, поэтому выдерживает помещение в душ и отмывание лап безропотно и беззвучно. Принимает процедуру и усаживается на коврик вылизываться.
Тайсон обладает широкой мордой, толстыми лапами и противным визглявым голосом. Будучи запертым в душевой кабине, он пытается найти резонансную частоту, на которой створки кабинки лопнут и рассыпятся осколками, открыв коту с грязными лапами путь на свободу. На его крики сбегаются остальные животные и активно начинают обсуждать заточение Тайсона, показывая на него сквозь стекло пальцами и громко хохоча. Тайсон смущается и перестает орать. Я так думаю, что именно из-за смущения, а не из-за того, что я хватаю его за пасть и заставляю сжать челюсти, пока я мою ему лапы.
Улетел из зеленой цветущей Шотландии. Прилетел в заснеженную Россию с черными скелетами деревьев. За две с половиной недели в Эдинбурге лишь дважды пришлось почистить ботинки. В России успел изгваздаться за два часа между самолетом и поездом. В Эдинбурге на улицах улыбаются и пропускают вперед. В Москве хоть бы одна сволочь уступила мне дорогу, когда я тащил две огромные сумки.
И все равно я люблю Россию. Противоречивое чувство, но искреннее. Неужели мы так никогда и не будем жить хорошо?
Шотландцы не только на свадьбу килт надевают. В субботу, например, был матч Кубка шести наций по регби между сборными Шотландии и Ирландии. Как оказалось, килты носят как те, так и другие.
Гиннес тут совсем не такой, какой я пробовал в русских барах. Он не горький и очень густой, почти как кисель. С приближением дня Святого Патрика он становится еще и красивым. Обратите внимание на рисунок на пене.
С утра, когда проснулся, за окном было серо, пасмурно и накрапывал дождь. "Никуда не пойду", - решил я и отправился готовить сэндвичи на завтрак.
Когда я заканчивал создание первого сэндвича, Карина Григорьевна кивнула на окно и сказала: "Везет тебе. Мне учиться надо, а за окном такая классная погода!" За окном и правда было солнечно и ярко. "Схожу на холм с Парфеноном", - подумал я и приступил к созданию второго сэндвича.
Через полчаса Карина ушла в универ, а я отправился на свое любимое место на лестничной площадке, где ноутбук ловит бесплатный соседский вайфай. По прозрачной крыше подъезда забарабанили крупные капли, а снаружи, заглушая звуки улицы, прорвался бешеный свист ветра. "Никуда не пойду, буду сидеть в инете", - подумал я и приступил к созданию этого поста.
Сейчас поднимаю голову кверху и вижу сквозь прозрачную крышу яркое синее небо и веселые солнечные лучи. Ветер тоже стих. Для иллюстрации такой переменчивой шотландской погоды сворую у Карины Григорьевны из блога комикс про Гарфилда.
Сегодня за один день дважды посетили кинотеатр. Днем заценили "Интернешнл" - очередной международный шпионский детектив, действие которого происходит по всему земному шару. Саратов почему-то не упомянули, а я все ожидаю, когда уже в какой-нибудь кинокартине действие будет происходить в Саратове. Перестрелка на перекрестке Мичурина и Вольской очень бы оживила пейзаж, по-моему. Так вот, о фильме. Вроде крепенький такой детективчик-боевичок. Но "все это уже было в Симпсонах" ((с) Саус-Парк). У Клайва Оуэна бровки домиком, очень умиляет.
Вечером сходили на "Хранителей", этот фильм я больше оценил. Сюрреалистичная смесь из всего подряд получилась вполне даже оригинальной. Не знаю, что натворили в дубляже, но в оригинале голос Роршаха звучал прекрасно. Но мое сердце в этот вечер все же принадлежало Голубому Джону (вы уж простите за такую пошлятину). Когда он прибыл на Марс, я кончил бурно и обильно. Несмотря на то, что фильм длится без малого три часа, просмотр совершенно не утомляет. Если честно, я бы еще часок накинул. Тема бурных межполовых отношений не до конца раскрыта - женщина-челка во время оргазма успела нажать только кнопку огнемета, а про ракетную остановку забыла.
Тема Шотландии, видимо, всем основательно поднадоела :) Ни одного комментария на последние четыре поста. Ничего, во вторник уже буду в Саратове, снова буду писать о буднях.
Карина Григорьевна с утречка отправилась грызть гранит науки, а я решил прошвырнуться по городу, благо погода оглушительно шептала в оба уха. Хотел поначалу сходить в музей Dynamic Earth, там про Землю, ее образование, историю, ну и про другие планеты - моя любимая тема, короче. Музей оказался нерабочим по понедельникам и вторникам, поэтому я обратил внимание на холм позади - St. John's Hill.
Дальше снова пойдет вереница фотографий с пояснениями, поэтому добро пожаловать
Вчера устроили самый настоящий pub crawl - дословно на русский можно перевести как "переползание из паба в паб". Собрались веселой компанией, в которой среди русскоговорящих студентов каким-то образом оказался англичанин арабского происхождения Алекс. Субботний вечер, народа везде толпы, веселье в полном разгаре. В результате напились вхлам, домой приползли на бровях. Слава богу, память на утро не отшибло - увлекательная прогулка запомнилась целиком. Возможно, не все моменты я хотел бы помнить, но, к счастью, присутствие Карины Григорьевны рядом все же позволяло мне вести себя более-менее пристойно.
Camera Obscura с латинского переводится как [темная комнатаk. В реале это обычный перископ, установленный на одной из самых высоких точек города, с которой можно рассмотреть большинство достопримечательностей. Со стороны "камера обскура" выглядит как обычная башня или даже маяк (на фотографии слева). На верхнем этаже находится сама камера, представляющая собой круглую комнату с вогнутым деревянным столом посередине, на который проецируется вид города вокруг. Началась наша экскурсия именно там, где нам показали большинство places of interest и рассказали краткую историю всяческих зданий. Фотографий из самой комнаты нет, там темно, а вспышку использовать нельзя.
Две коричневых таблетки на тарелке - это так называемый "черный пудинг". Очередное кулинарное произведение из всяческого говна, на этот раз из свиной крови. На вкус похоже на печенку, и на том спасибо - есть можно.
Эмитентом денежных купюр здесь может стать любой человек, способный нарисовать цифру на листке бумаги. Вот вам четыре разных варианта 20-фунтовой бумажки. Говорят, что на самом деле вариантов намного больше.
А в чем вообще суть этой проблемы, волнующей многие умы и зачастую приводящей к распаду даже самых крепких семейных союзов? Я никак не могу взять в толк, какая разница, проводит ли сиденье унитаза большую часть времени в поднятом или в опущенном состоянии.
Попытаюсь мыслить логически. Для малых нужд женщины сиденье должно быть опущенным. Для малых нужд мужчины сиденье должно быть... а мужчинам похуй, в каком положении находится сиденье. Мдя...
Женщины требуют от мужчин поднимать сиденье для выполнения своих малых нужд. Логично. Даже чемпион мира по стрельбе не может стопроцентно гарантировать попадание струей ровно в очко. Хм... таковы особенности, знаете ли, мужского полового органа. Кривое дуло и все такое.
Делаем вывод, что женщина, подходя к унитазу, должна удостовериться, что сиденье опущено, а мужчина - что сиденье поднято. Тоже звучит логично. Так что же сложного в том, чтобы, подойдя к унитазу, поднять/опустить сиденье самостоятельно? Зачем требовать от представителя противоположного пола каждый раз возвращать сиденье в положение, удобное лишь тебе? Есть ли такие правила в вашем доме? Если есть, то объясните их, пожалуйста. Заранее благодарен.