Последнее время я стала зависима от шоколада...

не могу..

я готова есть его часами...

наплевав на фигуру и на вредность...

я как ненормальная начинаю кидаться при виде чего-то сладкого...

зато я стала спокойнее...

даже позитивнее...

перестала переживать из-за отношений...из-за друзей и подруг...

все вокруг стало таким очевидным...как через стекло смотреть)))

но все равно я пока что не отошла от бесконечных грустных часов,переживаний и пустых слез...

но видимо это еще не скоро пройдет...

а на данный момент хочется как в песне Земфиры "Красота" идти одной,восхищаться дождем....

и просто забыть обо всем...

"Какая красота
Дождь идет
Я одна
На тротуарах пузыри,
Я считаю их
Я не знаю Вас…
Больше…"

 

 

 

 

 

 

надоело((( 
никому нельзя доверять...

НИКОМУ!!!

я устала наступать на одни и те же грабли,но наступать с надеждою,что человек изменится!

но я ошибалась...

человек продолжает вести себя также...даже еще хуже...

я злюсь и мне плохо и больно!!!!!!

теперь я просто никому не буду доверять...

я буду держать все в себе....

 

скучные тусклые мрачные дни....

провожу дома...лежа за компом...болею...

никто не интересуется.....никто не пишет..

на улице снег..хочу гулять...

хахаха(((кто отпустит?

поездка в Москву накрылась медным тазом....а я о ней так мечтала(((

каникулы начались,а радости никакой...

опять игнор 2-х друзей...ну и фиг с ними,какие это друзья?

просто они получат такое же отношение))

нет сил бороться со всем....

нет сил начинать все сначала))

есть возможность не обращать внимания)

поскорее бы закончилась болезнь и начались гулянья))

Моя жизнь превращается в обычную книгу,которую можно взять,прочитать и бросить в дальний угол..

веселых моментов к концу книги становится все меньше и меньше....а страданий больше...можно сразу предугадать,что будет в конце этой книги...

в этой книге,много пустоты,любви...бесмысленных надежд...столько слез...глупых...разочарований...пустой траты нервов...

ради чего же я живу???сама не знаю...

казалось..просто нужно закончить эту книгу,начать новую...

да,да... повод только нуден для этого...

нельзя просто поснуться и понять сегодня новая жизнь...

сколько было таких попыток,но все постепенно возвращалось обратно...

мне нужен толчок,поддержка...нужно просто забыться...
нужно просто начать новый роман,новую книгу....

каждый день кто-то уходит из жизни...а мы живем..уже даже не задумываемся над этим...мы ругаемся,игнорируем друг друга...ненавидим...

а представить...если вдруг в один день этот человек,которого мы так долго упрекали,ненавидили,просто перестанет существовать...неужели ни в ком из нас уже не проснется чувство вины...страха...одиночества...

мы все стали обидчивыми,грубыми...непонимающими чужого горя или радости...

не можем порадоваться за друга,только завидовать и проклинать,клеветать...

спросить...просто элементарно спросить о чем-то...помочь другому,только потому что он такой же человек, как и мы все...что порой ему тоже нужна помощь...

мы перестали любить человека за его характер....а любим только внешность...а потом друг друга ругаем в неверности...

мы все изменились...

 

 

 

Хочу на набережную...закат,рассвет...легкий холод и его сладкий запах...мечты...поцелуи...планы на будущее...любовь...мягкие взгляды...улыбки...смех...хочу вдыхать его запах,такой легкий и нежный...чувствовать его руки,касающиеся моего лица...хочу держать его за руку....не бояться ничего,потому что он рядом...взглянуть ему в глаза и понять,что мы вместе навсегда...хочу обнять его...ощущать тепло его тела...согреться в эту холодную осень...побродить по ночному городу...безумолку болтать...потом проводить дома часами, болтая с ни по телефону... или просто сидеть на диване с чашкой горячего чая и вспоминать прошедший с ним еще один день...позвонить подруге и рассказывать о дне....а перед сном засыпать с мыслью о нем...засыпать, читая его ласковые признания в любви...хочу каждый день видеть его и улыбаться,говорить про себя:''Я тебя люблю"...

 

 

ненавижу,когда надо выбирать....я всю жизнь пыталась избегать этого...но вот...бежать некуда..надо решать...

причем,как говорят некоторые,я играю с огнем...

я конечно это понимают...

ничего сделать не могу...

черт...черт....черт...

не хочу выбирать....потому что не умею принимать правильные решения...уж лучшего ничего не выберу....чем буду мучаться...

пора расслабиться...

забыть о всех проблемах...

начать заново..

или просто не замечать никого,ничего...

делать все,что приносит мне радость....

пора заняться собой...и своим будущим...любовь отходит на второй план...

 

 

отлично...у всех на личном как всегда хорошо...кто-то предлагает кому-то встречаться...у кого-то и так все прекрасно..живут тихо и мирно....

у меня же тупая любовь...да,любовь, о которой никто не знает...точнее не знают имя этой любви...да и он врядли догадывается...у меня же вечно так.. я не умею встречаться по любви....заставлю себя влюбиться в кого-то и все..

надоели эти тупые встречания, потом тупые отговорки при расствании...убеждения...обещания...

надоело...

а сейчас...

точнее уже давно...  

я хочу быть с ним... кажется, я уже это говорила..пофиг..это мои чувства..да, я любвиобильная...влюбчивая...потому что пытаюсь изабвиться от этой долгой любви к нему...а сейчас я больше не могу в себе держать это чувство...

поэтому пишу сюда...

но легче не стало...стало только хуже((я так устала...устала засыпать при мысле о нем... устала просто думать о нем...редко, но видеть его....

 

                                                                                                        Buongiorno)                                                               

 

 длинный романтичный день...прогулка до занятий...музыка и мысли вслух...что может быть прекраснее?черно-белые мысли становятся цветными и яркими)))хочется прыгать по лужам и радоваться жизни))жаль,что многие этого не понимают,а ищут проблемы...страдайте,страдайте)мне на всех вас как до лампочки))по-фи-гу)))и советую научится говорить все в лицо))я-то скажу))и вы явно удивитесь моему ответу).....

после итальянского,я с грустью подумала об Италии...захотелось попробовать на практике хоть какие-то знания)захотелось опять ощутить незабываемый запах моря...итальянских булочек...услышать эмоциональных итальянцев)опять погулять по узким и запутанным улочкам)

когда-нибудь я буду жить там...это будет))

я знаю)

 

люди,вы все такие смешные))так глупо себя ведете...пытаетесь хоть чем-то выделиться)делать из себя самого крутого...да нифига...откройте глаза по шире!вы все совершенно одинаковые...говорите о способностях,которых у вас нет...ваш единстенный талант-это зависть...удачи всем вам...

лучше бы ничего не было...лучше бы этого мира просто не было...не старадал бы никто от неразделимой любви....не было бы разочарований в близких людях...не было бы пустых слез...глупых истерик...оскорблений...жутких часов,дней ожидания какого-то чуда....надоела мне это наиграность,эти маски...ненавижу лицемерие,несмешные шутки,оскорбления...просто устала от всего,что окружает....лучше бы ничего не было...лучше была бы пустота...устала гадать,что будет дальше....просто уже нет никакого желания что-то делать...нет желания что-то объяснять,доказывать...пусть все будет как было... так же... с этими лицимерными улыбками, лживыми фразами и словами...лучше бы просто ничего не было....

 

 

В колонках играет - James Morrison feat. Nelly Furtado - Broken Strings

начались сезонные дожди...

началась осень...

падение листьев с веток...

холодный дикий ветер...

холодные руки..

одинокое существование...

время изменений...

пора долгих и мучительных ссор...

непониманиe друзей...

упреки...обвинения...

время для того,чтобы начать все снова...

пора радостных минут и томительных ожиданий...

нагрянула осень...

начались сезонные дожди...

Настроение сейчас - мечтательное)))

 

я пока,что еще живу воспоминаниями...

маленькими и глупыми проблемами прошлого...

столько всего произошло...

взять даже этот год...

сколько ссор,разрывов любых отношений...

новых знакомств...друзей

а сколько глупостей,совершенных мной...

вспоминаю...и становится смешно)))

а это лето?

лагерь?

что было со мной,что  я совершила столько поступков?

ладно хоть к концу лета опомнилась....

встречалась с парнем...

причем совершенно не подходящим мне...

если так начать вспоминать,то я даже не вспомню,как и когда мы начали встречаться....

и лучше не вспоминать...

мне тошно от этого)

тупой летний роман и все)

не надо придавать ему такое большое значение))

и пора бы начать жить реальностью..

так можно и пролетать в мечтах все яркие и веселые моменты)

жизнь налаживается)

 

 

В колонках играет - радиосигналы

Знакомая песня..

знакомая дорога...

чтож говорить и погода...как тогда...

только луж не хватает...

и когда-то в такое же время я встретила тебя,Никита...

я вспомнила тебя не потому что до сих пор люблю...

нет...

совсем нет...

просто воспоминанья помогают понять...

блин..

какая я была глупая...

как маленькая девочка с тобой вела...

звонила...

ждала встречи...

а ты только и жаждал избавиться от меня...

ну поздравляю...

дождался...

благодаря общим друзьям узнала,что был у тебя др...

ну поздравляю...

да..ты был прав,когда сказал,что я еще ребенок..

я и вправду вела себя как малое дитя...

если бы мы сейчас встретились...

я] бы тебе показала...

какая я сейчас...

и поверь...

тебе было бы не так уж хорошо...

нет...

я не угражаю.. 

просто ты не пытался меня узнать...

я не жалею,что не общаюсь с тобой...

 а наоборот говорю спасибо...

ты дал мне понять несколько вещей...

поставил меня на место...

 

благодарю...благодарю....благодарю

В колонках играет - Justin Bieber-one time

я все еще надеюсь_

я все еще верю_

но ничего не делаю,чтобы все стало реальным_

да, меня устраивает все сейчас_

меня устраивает такая жизнь, такая любовь_

так будет лучше для меня, для него_

для всех_

я перестаю думать о нем_

но наждежда еще здесь_

внутри меня_

где-то глубоко в душе_ 

пусть вокруг буря,ветренно_

но мне становится лучше_

я наконец дышу сладким запахом моря_

я свободна_

и заперта в душе_

я смеюсь_

и плачу в душе_

я в компании_

но одинока внутри_

и это не мешает надеяться_

любить_

жить_

верить_

но продолжаю жить в серых,черных и белых тонах_

но скоро темнота станет светлее_

 

 

В колонках играет - пара нормальных-не улетай

день с каждым днем все длинее...

общения меньше...

улыбок почти нет...

хочется тепла...

дома холодно..

на улице хуже...

хотя так и хочется взять фотоаппарат..

фотографировать прохожих..

улицы,дожди...лужи..

хочу занятся делом..

и отвлечься от всего меня окружаящего...

выключить комп...

выключить доставшую асю....

взять книжку и читать...

и жить жизнью героя...

улыбаться с ним и плакать...

уж лучше жить в чудесах,чем в реальности.... 

 хочу очень зиму и детство...

хочу смотреть в окно и радоваться первому снегу...

прыгать по сугробам...

ловить ртом снежинки...

прыгать по лужам в сапожках...

смеяться над всем подряд...

плакать от обиды...

первый раз встать в угол... и уронить горючую слезу...

не знать проблем...

ходить в садик...

бегать с друзьями...

 увидеть свою первую любовь...

 получить цветочек от мальчика...

не спать в тихий час...

ждать маму... а потом рассказывать о дне, приговаривая:"Мама, какая же ты высокая!"

прыгать и петь дома...

танцевать под Иванушек...

прыгать по кровати и петь песню Колечко,колечко кольцо...

 играть с папой в Чавчавку...

засыпать под колыбельную мамы или папы...

просыпаться и радоваться новому дню...

ходить на гимнастику...

садится на шпагат...

делать упражнения с ленточкой...

а потом с мячом...

быть самой лучшей в группе...

кататься на качелях и визжать от восторга...

ждать Нового Года..

трескать конфеты...

прятаться в комнате и ждать ветра,который принесет подарки.

верить в чудо...

снова поверить в существование единорогов, пегасов...

верить что это был настоящий Дед Мороз, а не папа в костюме...

верить в детство...

 не знать проблем...

 

да.. видимо нормального парня я не найду...а они буду на меня как на куклу смотреть.. я неудачница... самая настоящая....видимо еще и страшная...да...ладно это не самое страшное...
лучше бы я никуда сегодня не ходила..
не увидела бы человека, к которому у меня чувства...
боже... видеть его девушкой...
с этой уродиной...
а от него получить сухой привет...
но почему на тренировках...он иначе себя ведет...
он внимателен ко мне...
боже..
я так больше не могу...
я аотеря опору... я не чувствую земли под ноги...
как будто в пропасть упала...
сколько раз я пыталась найти свое счастье...
сколько раз я ошибалась...

Настроение сейчас - осеннее

осень....хочу дождь....хочу гулять под этим дождем...и плевать на косые лица прохожих...плевать на упреки... я хочу шагать под дождем...ведь он мне советчик...он поможет забыть грусть...он улыбнется...смоет с лица моего слезы....заставит смеяться на прошлым....и думать о настоящем...
сейчас...я лишь сижу дома у окна...Смотрю на дождь...улыбаюсь..плачу.. пофиг....что синтементальная.. в голове крутятся слова песни:"твой взгляд,твой смех...который так мне нужен...о счастье и успех...ведь он вполне заслужен...я знаю, я буду...лететь безумной вспышкой... я буду... я буду...для тебя всегда твоей малышкой"....
последнее время разочаровываюсь в людях....человек готов променять меня на парня...супер блин..почему-то я всегда могу совмещать друзей и парней... а вот у нее нет!...она даже после школы меня подождать не может...супер...продолжаю сидеть на окне и петь песню....хочу в Италию... но правильно говорят..хорошо там,где нас нет...

Фотографии forsaken_in_time :

beautiful