я всегда умела  внушать себе различные мысли...

как хорошие, так и плохие..но сейчас...я начинаю доводить себя до слез, а потом пытаться убедить себя в обратном, что все хорошо...

да, я такой человек... я мазохистка ...

когда все вроде бы хорошо , я пытаюсь найти какие-то недочеты, пробелы и проблемы...

ну не живется мне спокойно, такой у меня характер...

правильно сегодня сказала Олеся, мы сами ищем себе проблемы... я знаю, но почему я не придерживаюсь этому...

я учу своих друзей радоваться жизни, когда сама мучаю себя по любому маленькому поводу...

но повод сейчас довольно серьезный....тяжелая ситуация, когда у тебя чувства к человеку, который находится в тысячах километрах от тебя.....

и каждое не отвеченное сообщение, каждый день без него заставляет меня накручивать на себя всякие мысли...

я знаю, что они глупые, невозможные...и я так же прекрасно знаю, что он работает...но...

не знаю...определенно надо, что-то делать с этим...надо....

надо....

такое настроение, хочется кричать, ругаться.все на свете раздражает... с другой стороны хочется жаловаться, хочется плакать....

не понимаю, что со мной...все же было хорошо сегодня... а сейчас настала точка кипения и так и хочется все порвать и выбросить....

божеее...что происходит???

славу богу ЕГО нет...а то бы я еще и на нем сорвалась, а потом я бы этого не пережила...хотя...если честно он один способен меня реально утешить и поддержать...

пост ни о чем...просто хотела выговориться

облачно...

переменный дождь,  ветер 5-6 м/c

да...внутри меня примерно такая погода...

сидела дома...идти никуда не хотелось...

но потом поняла,что тяжело сидеть дома и вышла на улицу...пошла...куда? зачем? наушники в ушах...шла на автомате...

думала...мечтала... размышляла....

так же на автомате вернулась домой...

первый раз гуляла одна... обычно я чувствую себя как-то неловко, не в своей тарелке...

а тут было просто  плевать на все....

сейчас хоть на душе спокойнее...хотя... нет... ты не пишешь, эта твоя учеба меня доведет...

но тебе надо учиться... последний год как-никак...но я скучаю...

без тебя, я как выжитый лимон...ничего не надо, ничего не хочется...

ох...может завтра я услышу от тебя что-нибудь?
 

кайф...

такая легкость, спокойствие после сегодняшнего дня...

итальянский как всегда успокаивает и дает новые надежды)

солнышко греет, музыка придает романтичное, счастливое настроение)

мысли о чем-то далеком, воздушном, любимом...так и крутятся в голове.

да, я живу мечтами.  Но никто ведь не запрещает?

реальность слишком серая, фальшивая.

а мечты предают ей немного теплых ноток)

весенних...летних...

там, где-то недалеко, мы живем вдвоем, такие счастливые и влюбленные...

здесь, нам лишь приходится играть по сценарию, играть безразличие...

но в какой-то момент, то ''там'' станет ''здесь'')

не могу поверить, что тебя уже нет...

непривычно...

чувство полного опустошения.

дома стало слишком тихо...

никто не мяучет, и не просится на руки...

я скучаю... никогда тебя не забуду, мой любимы кот!

Глюша, пусть там тебе будет хорошо... 

 открыв окно чата, она приступила к монологу.
"знаешь... что я хочу?
я хочу увидеть тебя....реально, не смайликами, не в скайпе. хочу увидеть тебя в живую.. во весь рост.. может через год через 2-3...встретить так случайно, на улице..я  буду студенткой, учиться на фотографа, а ты..ты уже закончишь университет, будешь идти  с работы уставший.я буду идти, фотографировать прохожих. и случайно запечатлю тебя.
ты поднимешь свои глаза, пройдешь мимо, не узнав..
 

а потом, придя в свою холостую квартиру, открыв ноутбук... случайно включив нашу с тобой любимую песню... ты вспомнишь меня...улыбнешься...твое сердце будет биться быстро..

а в этот момент улыбка спадет с твоих уст, подступит пот...и ты вспомнишь милую прохожую с фотоаппаратом в руке...ты поймешь..это была я...

в эту ночь ты не уснешь...следующие дни будешь искать меня...расспрашивать прохожих.. ты не сможешь жить без меня, как без воздуха...

пройдет месяц...второй...третий... ты не сможешь меня найти...ты хватался за ниточки, но они ускользали от тебя, обрывались в самые неподходящие моменты...а потом...когда уже не будет никаких надежд...ты встретишь меня на улице...подбежишь ко мне...улыбнешься...мы с тобой поговорим о жизни... ты узнаешь, что я не одна.. у меня есть парень..что собираюсь выходить замуж...

тебе станет не по себе...уйдешь...но последующие месяцы, года... ты не сможешь  найти никого лучше,чем я...останешься один...и будешь жалеть, что упустил меня... не сказал о своих чувствах..."

она прекратила писать...сообщение было отправлено...

но чего-то определенно не хватало...

" а если честно...знаешь чего я хочу?
 

я хочу, чтобы это не случилось... я люблю тебя"

я эгоистка...

начнем с этого...с моими срывами, я пугаю своих близких друзей...из-за своей влюбленности я перестала видеть все то, что происходит вокруг меня...я просто создала свой собственный мир, в котором я живу.

возможно, я слишком много мечтаю, перестаю видеть границу между реальностью и вымышленным. ..

я слишком близко принимаю все к сердцу...преувеличиваю слишком...накручиваю...делая больно не только себе, но и другим...

Ремарк был прав, сказав эти строки: "Только не принимай ничего близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать.А удержать нельзя ничего".

А еще надо учиться радоваться...радоваться самым незначительным мелочам. Ну,да. Потеряла вчера любимую сережку, купленную в Риме. Значит у меня появился еще один повод поехать туда!

А ОН.. он есть, он пишет, радует меня... надо просто расслабиться и наслаждаться! 

мы привыкли говорить глупости, смеяться над тупостью..
строить из себя не подвижных..каменных...слабо дышащих...
не умели вдохнуть громко...
и как-то колко называли друг друга...


мы привыкли тихо ненавидеть, проклинать,заигрывать...
отвечать вопросом на вопрос..
беспомощно и нелепо...



мы рабы своего мира, грозного, скрупулезного....
не понятно для чего существующего

 

жизнь не так проста, как кажется на первый взгляд..

с каждым годом встречаешь больше трудностей и проблем.

но жизнь...это счастье...

так неужели вещи, марки одежды, обуви...это наше счастье?
неужели нет ничего важнее, чем обсудить всех людей, наклеветать и распустить сплетни?

и ради этого мы живем?!

некоторые может и живут, но не я...

я никогда не гонялась за брендами..никогда для не было важным как одет человек или  его материальные возможности...

нам всего по 16-17 лет.. Какие могут быть вообще быть материальные возможности?!!
 

every time you smile, I smile
and every time you shine, I'll shine for you
 

да...можно говорить, что все хорошо и со слезами на глазах...

можно говорить, что завтра самый лучший праздник в году с ненавистью в душе...

можно соврать, что единственная открытка от любимого  человека ...

ну а кто проверять будет? да и кто поверит, что это так?
 

сказать, что вокруг меня куча друзей, значит соврать самой себе....их по пальцам можно пересчитать этих друзей...

можно сказать, что я влюблена....

да что угодно можно сказать....

за душой то совсем другое...

можно говорить все, но проблема в том, что из этого сейчас правда?!

кнопка Stop. 
 

сил нет..перемотка...

назад? или вперед?
 

утро...8 утра..

проснуться с утренним солнцем...за окном новый день, новая жизнь...идти на кухню, выпить чашку чая...или сходить в местную кафешку..съесть маленький бутерброд с чашкой экспрессо...после, пройтись по узким улицам..улыбнуться прохожим...вернуться домой...взять фотоаппарат...и опять пойти гулять по уже шумным улицам Милана...пловить замученные глаза прохожих...их непонимание..идти ...чувствовать свободу...время по-тихоньку доходит до трех...а дальше...прогулка с подругой...громкий смех,фотогорафии всеселых моментов...шоппинг...клубы...парни....а вечером...дом...легкая усталость...но радость на сердце...и так каждый день....

хочу снега...

хочу выбраться с подружкой и пофоткаться в такую погоду...

хочу пить с ней кофе, сплетничать)

говорить об Италии...мечтать о том, что не сбылось...

хочу уехать...

все равно куда...

хочу сдать на права..

хочу ,чтобы мне было 18...

чтобы я могла взять машину  и ехать в неизвестность...

хочу поступить в университет в Италии...

чтобы по настоящему начать новую жизнь...

хочу теплых отношений..

чтобы был человек, который был бы всегда рядом....

хочу верить в чудеса...

хочу верить....