Вероника Чиркова

Когда-то друиды в честь прихода Нового года начали украшать деревья. Славяне выращивали в кадках цветущие вишни, и на Новый год в доме благоухало покрытое бело-розовыми нежными лепестками славянское новогоднее дерево. Мы же с вами не можем представить новогодних праздников без красавицы-елки.

Для того, чтобы праздник удался и зеленая красавица не обманула ожиданий и не испортила впечатлений от новогодних торжеств, нужно правильно ответить как минимум на два вопроса. И первый...

Алёна Славкина

 

Не отходя от рабочего места, можно провести полноценное фитнес-занятие. При этом коллеги ни за что не догадаются о ваших тайных тренировках.

И тогда никакая гиподинамия, отсутствие времени и дефицит свежего воздуха не помешают вам обзавестись спортивной фигурой и здоровым цветом лица.
Если хорошенько приглядеться, в офисе можно отыскать множество совершенно бесплатных тренажеров. Нужно только научиться ими пользоваться. Любую тренировку, в том числе и офисную, нужно начинать с разминки. Идеальный вариант - подняться и спуститься на два-три этажа. Хорошо делать это каждый час или два. Вы сразу же «разбудите» сонную от сидячего положения кровеносную систему. А заодно и передохнете на пару минут от рабочей суеты.

Размялись - и начинаем работать.

Только вот того нытика мне не надо – белая смерть, белая смерть...Сам он смерть. Белая. И состоит, ага, из белой смерти: в его теле концентрация соли равняется одной трети содержания соли в морской водичке. И кровь, и слезы, (и любовь, да-да!), и пот твои, нытик несносный – соленые! Сахарок, поди, тоже белая смерть, однако слезы у нас никак не сладкие. Мука пшеничная, опять же, белая смерть, кокаин и «чисто белое» у наркош, водочка... Как страшно жить! А мы живем. И без соли не можем!

«Соль земли», – так о наших лучших представителях говорят. Гостю дорогому, молодым со свадебкой – хлеб да соль! «Вот в чем соль!» – скажет удивленный открывшейся истине. Россиянин и споет про соль на раны и за недосол по спине женку отшлепает. Американец, он все на грины меряет: «это стоит соли», – скажет он на выгодное дельце. Урок английского: наша зряплата называется по-тутошни salary. А пошло это заветное словцо от латинского salarium, что означает «соляные деньги». А все потому, что часть зряплаты древнеримским воинам выплачивалась солью или целевыми деньгами, на которые можно было купить только соль, жизнеобеспечивающий важнейший спутник нашего существования. Так-то!

Поэтому пусть каждый солит пищу как ему вздумается, а мое дело тут – воспеть соль за ее практически универсальную всепригодность по хозяйству и научить сэкономить пару копеек на дорогих альтернативах, из магазина принесенных. О соли я могу говорить бесконечно. А читателей прошу их соляные хитровины рассекретить. Понеслись!

Одна из первых теорий о продолжительности жизни была сформулирована в 1908 году и называлась «энергетическая теория старения». Суть ее заключалась в зависимости продолжительности жизни от массы тела со следующей закономерностью – чем больше вес тела, тем жизнь длиннее. Для увеличения продолжительности жизни считалось необходимым проявлять минимум физической активности. В дальнейшем теория оказалась несостоятельной.
Сегодня сформулированы несколько основных научно обоснованных теорий старения, на основе которых МирСоветов даст советы тем, кто хочет продлить молодость своего организма.

Сегодня ремонт квартир - хлопотное занятие. Попробуем подойти к ремонту проффесионально. Чем отличается архитектор от пчелы? Пчела свой дом строит сразу, а архитектор сначала в голове. Хотя Вы и не архитектор, но раз взялись за это дело следуйте его законам и правилам.

Офисная мебель - нечто среднее между токарным станком и рубашкой. С одной стороны, это инструмент труда, и поэтому очень важно, чтобы его эксплуатационные свойства максимально подходили для продуктивной работы Вашей фирмы. С другой стороны, офисная мебель - важнейший способ выражения образа фирмы как для сотрудников, так и для посетителей.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!