Поделись улыбкою своей...

           Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Объявление на форуме:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
— дороже, чем Снегурка на ночь!

Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина... Бармен к нему подскакивает:— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось... Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын.                                                                                                                                                                                                                                     

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.                                                                                                                                                                                                                                                              

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...                                                               

                                                                                                                                            Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Гаишник тормозит машину. " Вы знак "40" видели? "  - "Видел. " -   "Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?                                                                                                                                                                                                                                                                                                  

                                                                                                                                      Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню???                                                                                                                                                                                                                                                                                

 Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.                                             Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал.                                                                                           На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает свою бутылку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...                                                                        смеялась.

ОТСЮДА