Пошёл старче на рыбалку-закинул невод и поймал золотую рыбку
Рыбка говорит ему:
— Отпусти меня я исполню твои желания
Старче подумал, ну вроде всё есть, а вот зубов во рту маловато:
-Хочу 32 зуба.
Рыбка вильнула хвостом и у деда появилось 32 зуба.
Он довольный прибегает домой и хвастается бабке, она ему в ответ:
-Придурок старый, нахрена тебе 32 зуба??? Лучше бы хер себе заказал, а то твой уже давно не работает!
Ну дед бегом обратно к рыбке, мол так и так, зубов не надо мне, давай хер.
Рыбка: -Да не вопрос!
Вильнула хвостиком. Стоит старче весь в х..., а рыбка не уплывает дед у неё спрашивает:
-Ты чего не уплываешь-то?
— Да вот смотрю куда тебе ещё 64 яйца развесить!


Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…

Купе. После летнего отпуска едут 4 женщины.
Первая- вот приеду домой и все расскажу мужу!
Про себя думают остальные:
вторая- ну и дура!
Третья- ну и смелая!
Четвертая- ну и память!


— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса! Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.

Жена с мужем в магазине:
Жена:
— Не забудь презервативов купить!
Муж:
— Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза!
Жена (озадаченно):
— Тебе кто-то дешевле дает!?

Итак:
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сардельки.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Бери три, одну съедим))

Разговор носка и члена. Носок жалуется:
— вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар!
— э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю.
И так каждый день.
— да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай!
— уже пробовал.
— и чё?
— чуть не съели!

Солдат приходит к командиру:
-Мне в отпуск надо — жена родить должна…
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
-Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка?
-Через девять месяцев узнаем