Ежедневная подборка новых смешных анекдотов.
♦
Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут
♦
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
♦
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...
♦
- Доктор, он будет пить? - Да, печень не задета.
♦
- У тебя слишком завышенная самооценка. - Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?
♦
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
♦
Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег. - Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прям так грязные и тратил! - возмутился Керимов.
♦
- Нравится ли вам творчество Федора Бондарчука? - Нет, я больше люблю кино.
♦
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
♦
Сначала было слово... Потом погоня... и 15 суток.
♦
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.
♦♦
На приеме у психолога. - Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни. - Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц. - В какие же? - В дни моей получки и аванса.
♦
Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.
♦
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад женщины заставляли заниматься с ними сексом? - Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
♦
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
♦
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
♦
О водке или хорошо, или не пей.
♦
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
♦
- Девушка, дайте мне таблетку. - Вам какую? - Белую. - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. - Одну дайте.
♦
- Петя, иди чистить картошку. - Ну мама! - Что "мама"? Как мандарины чистить - так ты первый.
♦
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
♦
В банке: - Какую сумму вы хотите взять в кредит? - 10 миллионов рублей. - Какие гарантии можете предоставить? - Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
♦
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
♦
Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов "Susanin", являющимся почти полным аналогом израильского прибора "Moisej", работающего без подзарядки 40 лет.
♦
От неожиданности он потерял дар вежливости.
♦
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас. - Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге? - Вы тоже официант? - Нет, я грабитель.
♦
Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.
♦
Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте об отечественном здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
♦
- Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один?
♦
Порошенко: - Украина космическая держава. Народ: - Ага, коррупция достигла космических масштабов.
♦
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды? - Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
♦
10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?
♦
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
♦
В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.
♦
- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..
♦
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
♦
Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
♦
Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.
♦
Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…
♦
Знаете ли вы, что: Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов;
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят;
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе;
Размножение в космосе невозможно;
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник;
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём;
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными» ;
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления» ;
Колумб считал, что Земля имеет форму груши;
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона;
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов;
Число Зверя не 666, а 616;
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами;
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве;
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts) ;
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман;
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина;
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка;
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе;
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.
♦
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. - Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
♦
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945. Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
♦
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
♦
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
♦
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин? - Я таксикоман.
♦
- Надо принимать буддизм. - Зачем? - В христианстве я уже накосячил.
♦
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
♦
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
♦
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
♦
К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: "Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве - демократическая страна. К тому же, Мугабе - старый, и мясо у него жёсткое".
Ежедневная подборка новых смешных анекдотов.
