Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.

"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.

Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Очень любопытно, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!

Впервые в истории Соединённых Штатов место в Сенате заняло открытый трансгендер — 30-летнее Сара Макбрайд.

Сара Макбрайд проходило практику в Белом доме в годы президентства Барака Обамы, затем работало пресс-секретарём фонда «Кампания за права человека». Эта организация занимается защитой представителей ЛГБТ-сообщества.

Представитель Демократической партии Сара Макбрайд одержало победу над республиканцем Стивом Вашингтоном. После вступления в должность сенатора оно станет наиболее высокопоставленным открытым трансгендером в США. Сейчас Макбрайд представляет штат Делавэр.

В начале октября вице-премьером Бельгии стало 57-летняя трансгендерная женщина Петра де Суттер. Ранее оно работало профессором гинекологии и активно боролось за права сексуальных меньшинств.

По материалам: BBC.

СМИ: Француз отсудил у работодателя 50 тысяч евро за слишком скучную работу.

На работе ему не давали заданий, а «бездеятельность и скука разрушила его и ввергла в депрессию», поскольку ему «было стыдно получать зарплату за ничегонеделание».

июнь 2020

Чеченская газета опубликовала карикатуры на Charlie Hebdo.

--------------------------------------------------------------------------------

Обложка нового номера Charlie Hebdo.

--------------------------------------------------------------------------

Джихадисты заявили, что стрельба в центре Вены стала "платой Австрии" за участие в возглавляемой США коалиции по борьбе с ИГИЛ.

Семь человек погибли во время стрельбы в центре Вены, сообщают местные СМИ.

Глава МВД Австрии заявил, что террористическая атака в Вене продолжается, террористы хорошо вооружены и представляют серьезную опасность. Он призвал граждан по-прежнему не выходить на улицу.

Семеро пострадавших после атаки в Вене в тяжёлом состоянии.

Ликвидированный террорист был 20-летним уроженцем Вены с албанскими корнями, сообщают СМИ. Он был одним из 90 австрийских исламистов, которые хотели поехать воевать в Сирию, спецслужбы о нём знали.

-------------------------------------------------------------------------

Давайте говорить как петербуржцы: Не нарежьте, а расчлените хлеб.

Мало признать свою вину. Надо ещё суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.

- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!

- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

Польша это не страна, а место через которое русские и немцы воевать друг к другу ходят.

- Вы Хэллоуин празднуете?

- Да мы в нём живём!

Сила самовнушения.

- Шо Вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю "где справедливость?" Я интересуюсь: Где логика?

Впервые в истории выборов президента США агенту ФСБ противостоит агент ГРУ.

Смотрите на YouTube! Теледебаты Трампа и Байдена в переводе Гоблина.

Таксист клиенту: - Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.

Клиент: - Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

Раньше, в Советском Союзе, на советском ещё телевидении была только одна передача про животных - она так и называлась -"В мире животных". Теперь её нет, но есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Пусть говорят".

Старая передача мне нравилась больше!

Женское

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит: - Делай, что хочешь, только отъебись!

К бичам лучше относятся в США, чем в России. Там даже в их честь улицы называют: Брайтон-бич.

Начальник: - Вы что, спите?

Я: - Простите, вздремнул.

Начальник: - Это недопустимо!

Я: - Простите, больше не повторится.

Начальник: - И почему вы без штанов?

Я: *пожимаю плечами* - Я всегда сплю без штанов.

Полицейский патруль:

- Гражданин, как называется край тротуара?

- Поребрик!

- Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете!

Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.

Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.

Мужчинам никогда не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?

- И в чём это проявляется?

- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?"

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного, четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Две водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма.

Мужик сзади спрашивает: – День рождения кота?

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать её чужим, незнакомым людям.

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?

- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

Пришло письмо от мошенников. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел.

В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Почти вся военная техника и оборудование были арендованы израильской армией на одну неделю.

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.

- Овсянка, сэр.

- Да ёб твою мать...

- Пишут, что в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".

- Теперь мы точно все умрём.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссёром, пошёл учиться на кинолога.

Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.

В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину.

- Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие в условиях глобального кризиса олигархи не опрокинут нашу накренившуюся лодку?

- Граждане, успокойтесь. Никаких причин для беспокойства. У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка.

– Поздравляю, ваша жена беременна.

– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.

– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

У настоящего патриота должны быть:

1. Дети в Англии.

2. Дом в Германии.

3. Вилла на Канарах.

4. Квартира в Америке.

5. Должность на Родине.

- А вы помните свою самую первую маску?

- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Вчера выслушал от жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт!

Врачи оценивают состояние Трампа как стабильное! 10 миллиардов долларов всё-таки!

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски уже после пятой стирки.

Он, одевая рубашку и завязывая галстук : - После того, что случилось, я обязан на тебе жениться.

Она, застёгивая бюстгалтер, испуганно: - А что случилось-то?

- Мам, познакомься! Это Лёша.

- Ты ж собаку хотела!

- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!

- Это курсы валют.

- Щенок Путина!

- Крыса Путина!

- Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты США.

Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

Во время инаугурационной речи новый президент Беларуси высоко оценил заслуги своего предшественника.

- Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далёкое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил.

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщины тоже воруют!

Владимира Путина выдвинули на Нобелевскую премию. Очевидно, по химии.

- Хочу взять у вас потребительский кредит на 500 тысяч.

- Отлично, а какая цель?

- Лечение.

- Оу, знаете, банку не выгодно давать такую сумму заведомо больному человеку.

- А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте хорошенько.

Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар" должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев. Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остаётся.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто ходить по осеннему лесу с огромным тесаком в руке.

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.

Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома: - Там будет много поворотов, а в конце - тупик.

Коллега, вздыхая: - Как моя жизнь.

Роковая женщина по тюркски - кирдык-манда.

Немцы предлагают остаться Навальному в Германии, объясняя безопасностью. Сказали, будешь жить в бункере на первом этаже, на втором живут Скрипали. Навальный согласился. Ночью поднимается на второй этаж, подходит к спящему Скрипалю: ну, чё, сука, думал не достанем?

- Хочу взять у вас потребительский кредит на 500 тысяч.

- Отлично, а какая цель?

- Лечение.

- Оу, знаете, банку не выгодно давать такую сумму заведомо больному человеку.

- А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте хорошенько.

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Человека задержали на митинге, составляют протокол:

- Против чего Вы протестуете?

- Против воровства, коррупции, войны и цензуры.

Записали в протокол: «Выступал против государственной политики».

Талантливые люди талантливы во всём. Мне кажется, что с ебанутыми та же история.

Женское.

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придёт на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

- Бабушка, где мой айкос?

- На антресоли.

- А что такое антресоль?

- А что такое айкос?

По решению Еврокомиссии вслед за котом Скрипалей усыпят всех хомяков Навального.

Бесит когда после августа не июнь.

Если коршун не трогает зайца - это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.

Из женского дневника.

12.00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21.00 - Случилось.

Ко мне в квартиру звонит соседка:

- Извините не могли бы вы прийти ко мне и установить кран?

- А почему вы сантехника не вызовите?

- Да они со своей выпивкой совсем импотентами стали!

Богомольная бабка пристаёт к деду:

- Отгадай загадку: "Зачат непорочно, отец плотник"?

Не совсем трезвый дед морщит лоб:

- Буратино?

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Коротко о себе: не рекомендую!

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас всё равно будут требовать бумажную копию чипа.

Интуитивно познал квантовую механику: работаю только тогда, когда за мной наблюдают.

Коротко о ситуации в России: Всё у нас хорошо, но дальше так жить нельзя.

Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.

«Мегафон. Будущее зависело от тебя»

«МТС. Люди говорили»

«Билайн. Жил на яркой стороне»

«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»

Продолжайте в комментариях.

Сечин принёс Путину флягу со свежедобытой нефью. А Миллер чего теряется? Пустил бы газ в кабинет.

В храме Христа Спасителя будет выставлен для целования двигатель "Лады-Калины", на которой когда-то проехался Путин. Говорят, он замироточил моторным маслом.

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь." Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.