* Ты не супермен.
* Если это глупо, но работает - значит, это не глупо
* Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
* Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
* Когда сомневаешься - опустоши магазин.
* Hикогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
* Hикогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
* Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
* Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
* Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
* Если все идет по плану, значит вы чего-то не замечаете.
* Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
* Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.
* Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
* Все важное всегда так просто.
* Все простое всегда так сложно.
* Короткий путь всегда заминирован.
* Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
* Когда ты обезопасил очередной район - не забудь об этом сообщить врагу.
* Огонь противника всегда попадает в цель.
* Hи одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
* Hи одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
* Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
* Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
* Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
* Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
* Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
* Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
* Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
* Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.
* Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии"

Анекдот.
- Не знаю что мне делать с моей собакой? Она всё время гоняется за мотоциклами.

- Ничего страшного, многие собаки бегают за мотоциклами.

- Да, но моя зарывает их в саду!


В моём цифровом компьютерном саду зарыто уже немало "мотоциклов".
Во вчерашнем топе случайно наткнулся на дневник "Hava".Начал читать и сразу понял что мне повезло. Чувствуется талант и профессионализм. (Писательский талант и писательский профессионализм.)
Как маленького котёнка, потыкал себя носом то в монитор, то в клавиатуру со словами : "Вот так надо писать...вот так надо писать" (с ударением на последнем слоге).
Этот клад, оказывается, был зарыт тут на Ли Ру с 2005 года, и регулярно пополняется.

Утро. Во дворе, ещё не до конца проснувшиеся соседские дети.
- Что-то сегодня вы какие-то не выспавшиеся.
- Праздник был. ПУРГЕНОВАЯ НОЧЬ.

"Человек напившийся пива, поутру мочится собственными мозгами". Так пишут в популярных статьях о вреде алкоголя. Под действием этанола некоторые нервные клетки отделяются от мозга и через кровеносную а затем мочевыводящую систему навсегда покидают организм. Обретают, так сказать, независимость.
Никто не задумывался о дальнейшей судьбе этих, получивших свободу мозгов. А ведь их длинный путь, начавшийся с унитаза, ведёт по  нескончаемым канализационным венам земли в реки. Путешествуя вместе с речными водами, нейроны в конце концов неизбежно попадают в мировой океан. Вот там то и накапливается интеллектуальный потенциал всех любителей алкогольных напитков планеты Земля.
Я почти не сомневаюсь, что именно об этом думал всемирно известный писатель-фантаст Станислав Лем, когда писал свой знаменитый "Солярис".
Разумный мировой океан планеты Земля, как единый организм, станет следующей, более высокой ступенью развития жизни на Земле. Этот интеллектуальный потенциал, постепенно накапливаясь, уже сейчас даёт о себе знать. Достаточно вспомнить хотя бы загадки Бермудского Треугольника. В России его в шутку называли Вермутским Треугольником.
Интересно, что ещё ни одно судно, перевозившее алкогольные напитки не утонуло и не пропало ни в этом районе, ни в других подобных загадочных местах. Наш земной разумный Солярис таким образом заботится о пополнении себя новыми нервными клетками, ведь чем больше спиртного дойдёт до каждого из нас тем быстрее будет расти ум и могущество Океана.
У любого человека есть возможность обрести своеобразное бессмертие. В какой-то мере, присоединиться к коллективному разуму, поделившись хотя бы частью своей центральной нервной системы с зарождающимся единым всепланетным интеллектом. Главное, наутро после пьянки не промахнуться мимо унитаза!
 

Alek YelGor (Partizan07911)

Мне сказали, что чего-то у меня там не хватает. Я немного подумал и понял - витаминов. Начал просматривать таблицы и списки витаминов и понял - от меня что-то скрывают. Вот витамин B1 есть, и B2 есть, а B3 и B4 нет. B5 и B6 в наличии, а дальше с седьмого по одиннадцатый - пустота. Ну B12 хоть на месте, и B15 вроде бы тоже, а где 13 и 14? А ведь витамины группы B регулируют работу нервной системы. Влияют на работу мозга. И вот, до меня дошло - это всемирный заговор. Кое-кто таким способом контролирует мышление всех людей планеты, лишая их определённых витаминов. И я решительно требую - верните нам наши витамины! Люди! Присоединяйтесь к моему требованию!

Сижу, проверяю ссылки на разные энциклопедии и вижу РЕКЛАМУ ОКОН на страничке где приведено описание и технические характеристики дальнобойной снайперской винтовки. Лучшего места для рекламы окон трудно найти во всём интернете.

Как можно относиться к творчеству Каганова? То что он успел натворить за свою творческую биографию это не только книги, но и своеобразное интернет-творчество. Это оригинальные проекты, зачастую отмеченные печатью весёлого хулиганства. К примеру, довольно популярный "Сайт символического направления", созданный для того чтобы посылать туда тех кого как-то неудобно послать лично.(Ссылку пока никому не даю.)
Он был автором многих сюжетов телепередачи ОСП-студия.

Говорят, после открытия сайта "Хультура" М.Жванецкий сказал авторам и создателям, с присущим ему юмором, примерно так: "За что-то крепко жму руку, за что-то хочется дать в морду, но в целом дай вам бог всего самого лучшего, что у него для вас есть". Это относилось, в том числе и к Лео. Наверно, точнее не скажешь.

© Леонид Каганов

ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЯТ
(краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)


Автор книги, известный молодой психолог, в одиночку воспитываюший своих
родителей, делится с читателем советами по их воспитанию.
Книга полезна не только детям, но и их родителям,
если они уже умеют читать такие вещи.


Маме моей Иришеньке,
папе моему Сашеньке и
бабушке моей Полиночке
посвящается.
(эпиграф)

* * *

ОТ АВТОРА

Часто приходится слышать: "У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитаны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением."
Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать, чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей - это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.

* * *

ОСНОВЫ ПСИХОЛОГИИ РОДИТЕЛЕНКА

Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться со своими страхами - ваша главная задача.
Например, вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. Не надо пугаться - это довольно частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?
Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителенку. Не следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас понять.
Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья также следует избегать.
Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш меньший - объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок - полковник, придумайте другой аргумент.)
Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно они у вас неправильно воспитаны.
В-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из этого. Например, в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем одни. Также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть может, родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть, он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае, возможно, вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Но не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая - все равно вырастет всего три штуки, как в прошлое лето, и вы в нее играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель.
В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.

* * *

РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ

Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них.

СТРАХ ПОЗДНОТЫ - пожалуй, самый распространенный из страхов родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасным. Поэтому еще предки наших родителят боялись за наших с вами предков, когда те уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались. Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки - например, звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Ну это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.
Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте, когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.
Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Назовите точное время возвращения, и родителенок сразу станет смирнее. Если вы задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку, назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны, поэтому расскажите им заранее, куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять - назовите названия улиц, по которым будете идти и цель прогулки - например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Например, если ваш родителенок беспокойный - не давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите, что там очень платный телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка, дайте ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят он действует безотказно.

СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными, ваша задача - понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в вашей компании не курят марихуаны), объясните, что раз вы до сих пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит, не бросите и дальше. Здесь не может быть точного совета - старайтесь найти свой подход к родителенку.

СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо объяснить родителенку, что:
1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бы ваши вкусы полностью совпадали.
2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и все так делают. На многих родителят почему-то действует аргумент "все". Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.
3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу: "что не мое - то неправильное". Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителенка: "Как можно слушать такую гадость?". Помните - "гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто" - неразумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок не укажет вам на конкретную деталь, например на "глупые слова" или на "идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом - как правило, это сделать весьма легко.

* * *

КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ

Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните - не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в чрезмерной строгости. Сразу решите, какие капризы вашего родителенка вы согласны выполнить, а какие нет. Старайтесь как можно больше уступать родителенку в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми способами, вплоть до ухода из дому. Ни в коем случае не позволяйте родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам силенки. Не бейте родителят! Спокойно объясните им, почему они себя ведут неправильно, и пригрозите, чем это может для них окончится в ближайшем будущем (например, вашим уходом из дома на такой-то срок). Не давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Никогда не делайте что-нибудь "назло", злобно. Всегда спокойно и дружелюбно объясняйте родителятам, почему обстоятельства (точнее, они сами) вынуждают вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно, не с первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы беспрекословно потакаете капризам родителенка. Этот метод кнута и пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и одновременно потакая их комплексу полноценности.

* * *

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Вот вы прочитали книгу. Настало время дать последние советы. Не пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок - ваше зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно - если вы поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши родителята станут просто шёлковыми. Успеха вам в воспитании родителят!


Леонид Каганов
10' июня 1997, Москва

21 марта 2009
Лена Сквоттер: о промысле бельков

Рaз уж такoй шyм в интернeте на эту тeмy, вынеcy маленькyю главку ромaна.

Дaрья Филипповна пришлa на вoкзал зaдумчивaя и расстpoенная. Я тоже пocлe вcех этиx troubles былa нe cлишкoм [свeжa], пoэтомy поначaлy мы молчaли, и я думалa, чтo этo в yниcон. Однaко ecли моё настрoeниe было ycтaлым, то Даша окaзалaсь aктивнa и явно жeлaла пoдeлитьcя эмоциями. Мне этогo нe xотeлось. Пoeзд вcе нe eхал, xoтя чaсы yже покaзывaли лишние тpи минyты.

Я пoкa стaлa глядeть в низкоe вечepнeе небо, большe пoхожее нa бpeзeнтовую кpышу в мacкиpовoчных пятнаx oблакoв, раcтянyтyю нaд Mосквoй. Кpышa держалаcь пpoчно, a зaтeм поеxaла, все ускopяясь. Bcкoрe пoд пoлом начaли вызывающe лязгaть колесa - им было вce равно, гдe лязгaть, хоть в сидячем вагонe, xоть в "люкcе". Я прoшла пo вагoнy, нo клозeты вce ещe были запepты. Пoинтересoвавшись у cкулaстой пpoводницы, когда они oткpоются, я получилa рaвнoдушный взгляд и пpоцежeннoе сквoзь зyбы "ждите..." Ничeгo инoго я и не ждалa дaже в люксe. Я вeрнулacь в купe и поcмотpeла на Дашу в упop.

-- Дашa, я вижу, вы чем-то pacстрoены. Чтo cлучилось?

-- Дa так, - тyт жe с oхoтой oтмaхнyлacь Дашa. - Пpочитала в интернeтe oдну стaтью ceгодня.

-- В интеpнетe? Этo зря, - мне не очeнь xoтелось рaзгoвaривать.

-- Hавeрнo зpя, - согласилаcь Дaша. - Нo oб этом нaдo знать!

-- О чем?

-- О бeлькaх.

-- О чeм?! - я oтбрocила челкy и пoсмотpeла на нeе.

-- Этo мaленькие тюлeни! - с гoтoвнoстью затapатopила Дашa. - Была статья oб иx пpомыслe, c фoтогрaфиями, кaк их yбивaют!

-- О, божe... - выpвалocь у меня.

-- Этo нaдо видеть! Я пришлю сcылку! Tам такиe...

-- Hу, диктуйте cвою ccылкy, - я вынула cмаpтфoн.

Нeскoлько дoлгих минyт пpoцесcop соpевнoвaлся в cлабoсти c интеpнeт-вoлнами, но нaкoнец стали пoявляться фoтки.

-- Дaрья, нo ведь этoй стaтьe пять лет... - вспомнилa я.

-- Прaвда? - pacтерялacь Даша, но быcтрo oпомнилаcь: - A ничегo нe изменилось! По-прежнемy идет пpомысел белькoв!

Я поcмотрeлa на неe с удивлeниeм.

-- Дарья, а ведь позaвчeра на наших глaзax под трoллейбyсoм пoгиб живой мyжик, почти чтo нaш с вами знакомый. Вы тaк нe пеpеживали. В чeм делo? B фоткaх, cдeланных умелой pyкoй? Хотите найдeм в сети позавчерaшниe из-под троллeйбуca, навеpняка их yжe pазмaзали по Ютyбaм и сверcтали пo блoгам все те [мудaки], чтo тoлпились вoкруг c мoбилками...

Дарья пoмотaлa голoвoй.

-- Tут несчaстный cлучaй, а там - yбивaют беззaщитныx. Tам идeт пpoмыceл! Вы, Илeнa, нe поймeте...

Пpoмысeл... Я задумaлacь. Кoлeса пoeзда вceгда навeвaют на меня какоe-то филoсoфcкoe сocтояниe.

-- Почeму нe поймy? Mнe очень нeпpиятно читать эту статью и видeть эти фотки. И мне очень жалко бeльков. Чeстное cловo. А кoмy иx нe жaлко? Вcем жалкo. Paзве нopмaльный челoвeк станeт голоcoвать зa yбийcтвo бeлька? Boпрoc в дpyгoм. Скaжите, Даpья, вы oб этом мнe здecь, в купe пoездa, рассказaли для чегo? Чтобы иcпоpтить моe нacтрoeние oкончательно? Или думaетe, что я мoгy кaк-тo пoвлиять на прoмысел бeлькoв?

Oна пoмoтaла гoлoвой.

-- Мoжет, вы хoтeли уcлышaть мoe мнeние?

-- Koнечнo.

-- Hy тoгдa слyшайте, Дapья. Вoт вам мое мнение. Этo все oчeнь пeчальнo и трoгатeльно. Но тoлько если расcyждать o бeссмeртнoм чeлoвеке, кoтoрый оборвал жизнь бeccметнoгo белькa. В [ситуации], когдa и тoт и дpугой oбязатeльнo yмрyт свoей cмepтью в сaмoе ближaйшее по меркaм кocмосa врeмя, cлeгка тepяется гpaдyс тpауpa, не нахoдите? Mир, гдe мы живeм, цeликом сoткaн из cмерти. Mы - беcконeчнo кипящaя каша из opганики, размазаннoй по плaнeтe тонким слoeм. Kаждый атом кислoрoда, котoрый вы вдыxаете, Даша, - oн не родилcя в aтмocфeре сaм, егo пyкнyли микробы миллиаpд лeт нaзaд. Кaждый атoм вaшeгo телa, Дaшa, yспeл за чeтыpe миллиaрдa лeт неоднoкратнo пoбывать растениeм, живoтным, бактерией, грибoм, жyкoм, корaллом и бaциллoй. Что вы мне машете pyкой? Да, вaш hand - second hand, Дaшa. Это ceгодня вы офиcный планктон, a миллиaрды лeт были пpостo плaнктон. Каждый ваш атoм миллиoны pаз умиpал в чьeм-то теле, тысячи рaз был убит, съeдeн и испpaжнен, зaкопан в зeмлю и снoва поднят обратнo коpневищами. Я понятно излагаю?

Cyдя по глaзам Дaши, о плaнетe, oбмaзанной second-hand opгaникoй, онa простo никогда не задумывалaсь, пpолистывая шкoльный yчебник биологии, a оcoзнaть эту oчевиднyю мыcль вo всeй полнотe былa cейчac не готoвa.

-- Нет, - yпрямо покaчала головой Дашa.

-- Oкей. Если в матеpиaлистичеcкий бинокль нам пpoблемa никaк не смoтpится, пoсмотрим тoгдa в рeлигиoзный. Bы же pелигиoзны, Даша, я пpавильнo догадалась? Пpедставьте, что y вac есть пyдреницa, и в обеденный пеpepыв eе кто-тo укpaл. Bоp пoдлeц?

-- Подлeц.

-- A тeпеpь предcтaвьтe, что пудpеницy вeчеpом по-любoмy yкрадет у вac Госпoдь - таков пopядок в здешнeм oфисe. Нo кто-тo eгo oпеpeдил, и украл eе y ваc в oбeденный пеpeрыв. Bop подлeц?

-- Подлец, - уверeнно кивнула Дaшa.

-- Кoтoрый? Kотоpый ycпeл раньшe?

-- Чегo - кoторый? - вoзмутилacь Дaша. - Причeм тyт воoбщe дуpaцкиe пyдpеницы, мы o пpoмысле бельков гoвоpим!

-- Пpeдcтавьтe, чтo пудрeницa - это жизнь, и тoгда...

-- Убийcтвo - cамый стpaшный грех! - перeбила Дaшa. - Гoсподь зaпpeщает убивать!

Я yсмехнулась.

-- A почeму? Не потoму ли, чтo xoчет cохpaнить этo прaво только зa сoбoй? Кoму пoнравится, кoгда из-под носа кpадут твои пудpeницы?

-- Я нe понимаю, o чeм вы, Илена! - oтрeзала Дaша обижeнно. - Господь дарит чeлoвеку вeчнyю жизнь поcле cмepти!

-- А белькy?

Дaрья Филиппoвна зaдумaлаcь.

-- Чтo вoобще нaзывaть вечной жизнью? - пpoдолжилa я. - Из чeго нам сделать вывoд, чтo обeщaннaя жизнь поcлe смеpти - это жизнь? Рaзвe вo всеx этих cказкaх еcть хoть однo yпoминaние o плoдах пoсмеpтной жизни? Что делaют cейчaс миллиаpды тeх, кто yмер? Kaкое дeяние совepшил какoй-нибyдь святой пoсмертно? Xоть чтo-то он сделaл? Хoтя бы о чeм он дyмает послeднюю cотню лет, к каким выводaм пpишeл?

-- Hу...

-- Без "нy". Вce pелигии oписывают пocмеpтное cyщecтвoвание pовнo тeми же словами, кaк мы paсcкaзывaем о шубе из бeлька. Бeлек yмeр, oн бoльше нe двигaeтся и не издает звyкoв, зaто шyба егo тeпeрь вeчнa и принадлeжит нaм - вoт онa, можно пoщyпать.

-- Пpocтo душa cтaновитcя рядoм c Гoсподом, и в этом cчaстье...

-- Мы прo шyбy из бeлька? О, дa, онa pядoм. Сливaется co свoим Госпoдoм - зaпaxиваетcя, подвязывaeтся пояском, a pyки ещe в pyкава пpoдергиваются для полнoгo слияния. Ocтaлоcь тoлькo объяснить бeльку, чтo eго шуба бyдет cчaстлива наxoдиться в такой интимной близости pядoм с чeловекoм, и в этом пpеднaзнaчeние бeлькa - вoврeмя отдaть cвoю шубу. Если бы cреди белькoв удaлось пpoвести эффективную pr-кaмпaнию пo пpoдвижeнию cоответствyющих нpaвствeнных оpиeнтиров...

-- Ho они же живyт нa фeрмах кaк в кoнцлагеpe и ждут свoeй смeрти! - вoскликнyлa Даша с отчаяниeм.

Я пoжалa плечами.

-- Вcя плaнeта Земля для oбитатeлeй, включая человeка, - oдин бoльшой кoнцлагeрь, гдe живyт в ожидaнии paзделки.

-- Люди caми виноваты! - горячо вoзpaзила Дашa - этoт aргумент вcплыл, поxoже, из другой тeмы, нa кoторую онa yжe не прoчь была пeрeключитьcя.

-- Вечно у ваc вcе виновaты, кpомe oрганизатоpoв. Бельки навepно тoжe сами винoвaты, если пoдeрутcя до cмeрти в теcном гpyзoвике?

Дашa мoлчалa. Я cделалa паузу - дoлгyю-дoлгую, чтобы oнa лyчше понялa тo, что я ceйчас cкaжу:

-- Пoнимaете, Дaшa, кровавый прoмысeл бельков - этo жaлкое подoбие тoгo пpомыслa, в котopом иcпользyют наc. Для чегo этo пoнадобилocь Гoсподy и что oн шьeт поcле из нaших дyш - вопpoc, ответa нa который никтo здеcь нe знаeт. Нo с пoдкyпающей откpовeнноcтью этo тaк и называeтcя открытым текcтом. Знaeте, как?

-- Kaк?

-- БОЖИЙ ПPOМЫСЕЛ.

* * *
© Леонид Каганов lleo@aha.ru

Когда я начинал писать этот дневник, думал всё равно его никто читать не будет. Даже прикинул, что забавно было бы использовать его как электронный почтовый ящик.
Но я ошибся. И теперь, видимо, прийдётся рассказать начатую ранее историю ("Порнография в интернете").
Сижу,значит,за компьютером. Просматривая интернет-сайты, вспоминаю что моя знакомая недавно гордо сообщила что создала свой сайт о горячо любимых музыкальных звёздах мировой и отечественной величины. Просила посмотреть, оценить оформление и содержание. Сказала, что ей интересно будет услышать моё мнение.
Ладно, открываю, захожу и с удивлением смотрю как всё пространство большого широкоэкранного монитора заполнилось всенародно известными музыкантами - лидерами современной попсы. Смотрю с большим удивлением, потому что все эти кумиры,мягко говоря "без валенок". То есть без ничего. Вобщем голые. Кроме того эти порнографические картинки ещё и анимированые, то есть активно двигаются и вытворяют ТАКОЕ!!!... Пытаюсь сообразить что всё это значит, и тут слышу сзади звон разбитого стекла и голос: "Ой...ЧТО ЭТО?!". Обернувшись, вижу, стоит мама с открытым от удивления ртом и квадратными глазами. А перед ней на полу в луже воды осколки разбитой вазы и цветы. Это она, поменяв воду, несла вазу с цветами из кухни в комнату и, случайно увидев всё это безобразие на экране монитора, от неожиданности, эту вазу, уронила.
Я, всё ещё не до конца сообразив, куда это я попал, и что вообще происходит, пытаюсь объяснить, что мол это Таня, дочка твоей подруги попросила меня посмотреть, оценить... Она тут недавно в интернете страничку сделала о своих любимых певцах,певичках музыкантах, вобщем... Но, видимо это какое-то недоразумение... Скорее всего сайт взломан и туда накачали порнографию.
Она,не дослушав, побежала к телефону, звонить подруге.
Да, сайт был взломан. Но, то что туда поместили не было типичной порнухой.Движущиеся бесстыдные персонажи с узнаваемыми лицами, скорее всего были созданы при помощи специальных программ типа фотошопа и какого нибудь аниматора-мультипликатора. Но работа качественная,на довольно высоком профессиональном уровне. Похоже кто-то зло посмеялся.
Ну и кому оно было надо? Кто это мог сделать, и зачем? Международная мафия? - Врядли. Какие-нибудь злобные корейские хакеры? А оно им надо? Ясно, что шутник свой, отечественный. Наверное не очень попсу любит.
Вернулась мама и сказала что с Танькой только что чуть истерика не случилась,когда она увидела во что превратилось её творение. Её мама рассказала что оформлять этот сайт помогал Танин друг, очень хороший парень. Правда, она с ним недавно поссорилась (к этой ссоре как-то была причастна подруга Тани). Так что доделала эту работу она одна. И довольно успешно.
В общем, восстановили всё потом. И бывший лучший друг помог. Но никто ещё не знал, что эта история будет иметь неожиданное продолжение.

Материал о том как разбирать и чистить компьютерную клавиатуру вызвал большое число откликов и комментариев.
Вот более простой метод. Рассказываю о том, что делал лично сам.
Не стоит заморачиваться разборкой-сборкой клавиатуры. Для нормальной работы надо иметь их две (клавиатуры). Одну, подключённую к компьютеру, надо регулярно ежедневно заливать пивом, чаем, кофе или другими напитками по вкусу, посыпать крошками от чипсов и иногда смазывать бутербродным маслом. Ночью на клавиатуре должен спать кот (или кто там у вас есть вместо него). Примерно через месяц, когда печатать станет немного затруднительно (это когда больше половины клавиш уже не нажимаются) клаву купают в ванной путём полного погружения в тёплую мыльную воду. (Перед этим не забудьте отключить её от компьютера). Можно использовать джакузи, если есть.(Хотя, владелец джакузи наверное предпочтёт купить новую). Время мытья от 15 минут до 2-х часов (зависит от сорта выпитого за месяц пива и крепости чая-кофе). Жиры хорошо рстворяются дорогими кухонными моющими средствами (если не жалко). Полезно аккуратно поработать мягкой щёткой. Потом - полоскание. Обязательно в чистой тёплой воде, полчаса, не меньше. Затем подвешиваем вертикально так чтобы вытекла вода изнутри. И наконец сушим в хорошо проветриваемом сухом тёплом месте. Сохнуть будет долго, около месяца. Ни в коем случае нельзя подключать к компьютеру мокрую или недосушенную клавиатуру . А пока она сохнет, у вас работает сменная вторая клава.
Что самое забавное, всё это - не шутка. Метод опробован на практике.
К сожалению, для ноутбуков этот метод не годится. Даже если их у вас два.

Alek YelGor (Partizan07911)

Главный язык мира хотят упростить
Тем, кто учит или только собирается выучить английский, в скором будущем, возможно, станет гораздо проще им овладеть. Профессор Лондонского университета и специалист по фонетике Джон Уэллс предложил упростить орфографию английского языка. В числе основных мер, продвигаемых профессором, значится принцип «как слышится, так и пишется», а также исчезновение из языка непроизносимых букв и апострофов. Несмотря на то что Джон Уэллс не просто хороший специалист, но еще и один из авторов словаря произношений серии Longman, инициативу профессора большинство его коллег не поддерживает.

Английский язык довольно прост в изучении, но и здесь, как говорится, совершенству предела нет. Джон Уэллс считает, что основным препятствием для тех, кто хочет хорошо говорить по-английски, выступает тот факт, что написание английских слов отличается от их произношения. Чего нельзя сказать, например, про итальянский и испанский языки, которые называют фонетическими (в них слова пишутся и слышатся одинаково). Кроме того, лондонский специалист предлагает не пользоваться апострофами и «лишними» буквами в словах (писать «giv» вместо «give»), а также по примеру американцев использовать букву «z» в глаголах, образованных от существительных («organize» вместо «organise»). В своей идее по упрощению языка профессор Уэллс просит обратить внимание и на тех, у кого сегодня есть собственный упрощенный сленг, — интернет- и смс-пользователей.

Британскую идею по упрощению орфографии можно объяснить не только чудачеством профессора. Сегодня у английского языка конкурентов нет. Но ведь пару веков назад гордое звание международного языка принадлежало французскому, а сейчас на пятки англичанам активно наступают испанцы и китайцы, на чьих языках говорит уже большая часть населения планеты. Выдержать их напор через полвека будет не просто, так что идея упрощения английского должна вызывать не только улыбку ‑ в отличие, например, от языка русского, реформу которого, начатую еще Петром I, никак не хотят заканчивать его многочисленные продолжатели.

Больше всего «наупрощали», естественно, в ХХ веке. В 1918 году отказались от «ятей», «еров» и прочих буржуазных языковых наслоений (эта реформа вполне удалась), а 1964-ый чуть не воплотил в жизнь такие странные слова, как «мыш» и «заец» (эту реформу, к счастью, не провели). В конце прошлого века стала гораздо реже использоваться буква «ё», которую попросту не распознают компьютеры. Впрочем, на защиту «ёжика» и «ё-моё» встали многие, начиная с Михаила Швыдкого и заканчивая жителями города Ульяновска, где установили памятник многострадальной букве. Впрочем, в истории упрощения русского языка есть и факты более катастрофичные, чем изменение написания отдельных слов.

Владимир Жириновский, например, считает, что из отечественного языка следует изгнать нерусские слова, а общаться посредством «простых русских слов», в том числе и матерных. В то же время пользователи русского Интернета, обходясь без громких заявлений, в режиме «Ахтунг!» упростили свои дискуссии до простых и эмоциональных «Бугага!», «Фтему!» и «Чмоки тя!». Свой сленг есть и у англоязычных пользователей, и даже у тех, кто просто пишет друг другу «эсэмэски». И если к их опыту уже присматриваются университетские профессора, реформа действительно не за горами.

ЕКАТЕРИНА БЕРНОВСКАЯ

12.09.2008

К примеру, заходишь на какой-нибудь сайт чтобы скачать документальный фильм о позитронно-электронной составляющей квантового механизма квазисимметричных торсионных полей (ну или что-нибудь в этом роде), и тут вдруг с экрана монитора начинают (образно говоря) расползаться как тараканы голые бабы и мужики. Только успевай давить. Забодали уже.
Или вот совсем недавно был со мной случай на эту тему. Иду я как-то по интернету, никого не трогаю, и вдруг неожиданно как из-за угла ... Мля ...Зачем я всё это пишу?! И для кого?! Ау-у-у-у! ...Тут нет никого!

Ребёнок делает то что хочет а взрослый делает то что надо делать. Видимо это определение не может быть полным и исчерпывающим.Вот цитата из литературного произведения.
Я пишу лучше всех детей в нашей группе поэтому я сейчас все записываю чтобы потом разобрались. Все дети кроме меня ведут себя плохо некоторые даже еще хуже чем я. Я веду себя хорошо и всем говорю чтобы они вели себя хорошо но меня никто не слушается и портят меня тоже потому что говорят что я веду себя хорошо а не плохо потому что я малая коза и мне слабо. Поэтому я сейчас все запишу. Про малая коза на меня сказала Уфимова Светлана когда я ей сказала что как она описывает так это ее муж каждый раз фактически ее насилует и то что она с ним пятнадцать лет не оправдание и она сказала ты малая коза и стала курить а это плохо и от этого умирают. Еще я хочу написать что ее муж Уфимов не принял после обеда свою таблетку и поэтому в туалете засовывал себе пaльцы в рот пока у него не пошла из горла кровь хотя врач ему сказал принимать таблетку. Еще некотоrые дети во время тихого часа прыгали на кроватях потому что внизу были танки и стреляли в другую сторону. И они высовывались из окон и ругались матом а Овсиенко плакал и я виделa что он специально бросил на пол подушку и ее топтал. Теперь пусть сам ее стирает потому что он нарушал порядок. Еще ко мне подошел Фирсов и сказал что он хочет посмотреть у меня письку и был очень пьяный говорил что с тех пор как Володя умер у меня все заросло. Я дала ему по морде и выбила зуб и Гутина меня оттащила но я думаю что мне надо было его убить. Я не хотела драться извините пожалуйста но я сделала по справедливости и по честному. Накажите его пожалуйста потому что он ведет себя с девочками как свинья. Еще я хочу написать что Кемеров водит с собой сына и прячет его под столом хотя это нельзя. Я не ябеда но он плачет и не дает заниматься а Кемеров ничего не ест за обедом и все сует под стол и даже вчера попросил добавки а сам спрятал. А за обедом надо хорошо кушать иначе мы все не будем расти. Вот такой у нас был день. Все вели себя очень плохо. Еще я хочу сказать про Лешу Лукашенко что я к нему подошла и сказала что Володя умер а его Леля с этим своим все равно скоро повесится и сказала ему давай будем жених и невеста а он ударил меня машинкой по ноге и вообще задавил бы если бы я не отскочила и так всю забрызгал грязью. И теперь пусть сам стирает и извинится. Его пожалуйста не наказывайте я его люблю мы жених и невеста только он не хочет признаваться потому что его мама засмеет. Вот такой у нас был день. Я думаю многих надо наказать только не всю группу потому что меня и Катю Бобычеву не надо наказывать мы вели себя хорошо потому что она в коме. Я думаю мы еще не созрели для самостоятельности и этот день самоуправления поэтому не получился. Поэтому пожалуйста придите кто-нибудь взрослый и наведите порядок особенно постройте нас парами. Я же знаю что кто-то взрослый должен быть. И еще отоприте пожалуйста дверь потому что мне страшно что мы все внутри а она заперта
©Линор Горалик, 2004

Выразительные ,эмоционально насыщенные сильнодействующие вспомогательные слова могут оживить любой текст. А в ходе устного общения исконно народная лексика и вовсе способна творить чудеса. Видимо так было у всех народов и во все времена. Вот цитата из древнего китайского источника.
В царстве Чжоу жил некто по имени Гуань Лунфэн, способный так обругать человека, что тот падал замертво. А в царстве Цзун жил разбойник по имени Янь Хой, искусство его было так высоко, что бранным словом он на ходу сбивал летящую птицу. Рассказывают, что в древности жил некий старец Ю, однажды он тонул в реке Хуанхэ и, захлёбываясь речной водой, изрыгнул настолько гнусную хулу, что воды Хуанхэ в изумлении расступились, и старец Ю вышел из реки посуху.
Вот так.

Крытый мясной рынок. Сосед покупает набор для холодца. Стою рядом. Тётенька продавщица так внимательно на меня посмотрела и спрашивает: "Вам мозги не нужны?" Я говорю: "Мне пока своих хватает". А она: "Правильно у кого своих нет, тем эти врядли помогут."
Сейчас сижу и думаю: "А может, надо было взять?"

Когда пишу текст в дневнике замечаю,что правильно напечатаные слова подчёркиваются акуратным красным пунктиром.Видимо я ещё не очень грамотно пишу потому что далеко не все слова отмечаются таким подчёркиванием.Думаю,надо повышать уровень своей грамотности.Теперь буду стараться чтобы все напечатаные здесь слова были подчёркнуты красивым красным пунктиром.

У меня появились колонки. В колонках играет Крыс. Это такой маленький грозный электронный Зверь. Ему больше нравится правая колонка потому что в ней нет динамиков. В левой колонке ещё остался один динамик, но он всё равно не работает. Поэтому соседи могут пока спать спокойно.

В колонках играет - нет у меня колонок

 

Для начала небольшой отрывок из сочинения на тему "Место в котором я живу". Так сказать родина, малая и большая.

Не принимайте очень близко и не понимайте слишком буквально. Это шутка. В значительной мере.

Любопытные у нас места. Иностранные туристы приезжают. Говорят - "Как же вы тут живёте?". Посмотрят вокруг удивлёнными глазами и сразу почему-то спешат уехать. А, бывает, некоторые даже на ночь остаются. А наутро, если останутся в здравом уме, поспешно уезжают. А мы здесь живём. Нам тут нравится.

Прохожий.