Для проведения опеpaтивно-poзыскных мероприятий в Интернете Следственный комитет закупит служебных собак @@@. Выделено 7 миллиардов.

 

 

Песков опроверг сообщения о планах снова повысить пенсионный возраст: - Ни о каком повышении пенсионного возраста речь не идёт! - успокоил он. - Речь идёт вообще об отмене пенсий.

 

 

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.

 

 

- Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.

- Почему ты так думаешь?

- От него постоянно пахнет санитайзером.

 

 

Президент заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

 

 

Как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой: "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

 

 

Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

 

 

Романтик: миром правит любовь.

Циник: миром правят деньги.

Реалист: миром правит любовь к деньгам.

 

 

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

 

 

На этой планете больше всего людей погибло из-за трёх книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

 

 

Иметь столько оружия в мире и не вести войны просто глупо. Проблема найти врагов? Это вообще не проблема.

 

 

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!

- От таких слов волосы стынут в жилах.

 

 

Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

 

 

 

 

 

 

 

 

Кадр из американского фильма о революции в России.

 

 

 

 

 

 

С праздником!

 

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

 

 

- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?

- Он просит их у тебя, а не у банка.

 

 

Химик приходит в аптеку:

- Мне пожалуйста метамизол натрия, две упаковки. Фармацевт, ошарашенно:

- Вам анальгин, я правильно понял?

- Да, верно. Всё время забываю это название.

 

 

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?

- Кто как. Кто "Лунную сонату" сочинял, кто "Евгения Онегина" рифмовал, некоторые радио изобретали, паровозы там всякие, в общем развлекались, как могли.

 

 

- Доколе страной будут управлять евреи?!

- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

 

 

Разговаривают муж с женой:

Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.

Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

 

 

Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газовое оборудование на "Теслу"?»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Власть до того обнаглела, что перестала фальсифицировать результаты выборов.

 

 

- Илон, привет, как твои дела?

- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...

- Да уж, помотала тебя жизнь.

 

 

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

 

 

Ветеринар: на этой неделе у нас в клинике действует скидка для военных.

Я (своему коту): ты служил в армии?

 

 

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

 

 

Очень трудно флиртовать с сотрудницей банка - она видит баланс моей карты.

 

 

Заполнял анкету:

графа место рождения - Ленинград,

графа место жительства - Санкт-Петербург.

Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:

- Причина переезда?

Пришлось сказать, что госпереворот.

Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:

- Беженец?

 

 

 

 

 

 

 

Санкционный сыр.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие.

- Знаю. Была у меня как-то "Таврия".

 

 

Цивилизация - это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение.

 

 

Ситуация с арестом и судом Навального напомнила произведение О.Генри, где украли мальчика, он их мучал, и они не знали как его вернуть обратно.

 

 

- Вы не подскажете, в какой концлагерь нас везут?

- Не знаю, я политикой не интересуюсь.

 

 

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

 

 

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.

 

 

- Почему такая красивая и без долбоёба?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Котик. Сегодня морской.

 

 

Топ 3 моих предположений когда звонят в дверь:

1. Это пришёл убийца

2. Мне пришли сообщить что кто-то умер.

3. Служба доставки привезла заказанную мной книгу о позитивном мышлении.

 

 

Переписываюсь с литовцем. Смеётся:

- Твои внуки будут голосовать за Путина.

- Твои тоже.

 

 

В больнице.

- Пациент, как вы сломали обе ноги?

- Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.

- Могли бы фонариком себе присветить.

- Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.

 

 

Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие зарплаты майским указам Президента. Схожие нарушения прокуратура обнаружила в работе ещё 813 учителей города. В среднем они зарабатывают на 16 352 рубля меньше, чем их обязывают президентские указы.

 

 

- Мы не отдадим Россию тем, кто хочет разрушить её; не отдадим тем, кто обманывает людей, раздавая пустые и невыполнимые обещания! Мы сами будем это делать!

 

 

Россия - страна непойманных воров и вечно будущего счастья.

 

 

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом!

- И каков результат?

- Конь похудел на 10 килограмм.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств.

 

 

- Абрамович, что вы думаете о Навальном?

- Ничего, моя яхта с краю!

 

 

Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.

 

 

Зачем было так усложнять с Навальным? Слежка, новичок, арест.

Посадили бы пьяного сына депутата за руль, сбил Навального и дело сделано и виновных не найти.

 

 

"Вы будете гореть в аду за то, что вы взяли деда 78-летнего, нацепили на него микрофон и используете здесь" - Навальный осудил инаугурацию Джо Байдена.

 

 

Сцена на свидании.

Она: я наполовину немка, моя семья эмигрировала из Европы в Южную Америку в середине прошлого века.

Я с пятёркой по истории: МИНУТОЧКУ

 

 

Учительница:

- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаёшь другу, что у тебя остаётся?

Я (сдерживая слёзы):

- Друг...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Иисус накормил пять тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами..."

Так была установлена первая в мире минимальная потребительская корзина.

 

 

Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл её не освятит!

 

 

- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?

- Да.

- Тогда переведи, что значит "Я не обиделась. Всё нормально".

 

 

Китайский политолог предрёк скорый крах Америке. Вскоре выяснилось, что это его оказывается укусил российский политолог.

 

 

Как же жестоко ошибаются те, кто считают Путина коррупционером. Вы только представьте, сколько денег предлагал ему Ротенберг, чтоб не быть владельцем дворца? И он не взял!

 

 

- Чей это дворец?

- Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса!

 

 

На улице подошёл грустный омоновец:

- Вы случайно не к Мосгорсуду на митинг?

- Нет, по своим делам иду.

- Никто не пришёл, а мы так готовились...

- Ну может хоть кто-то придёт...

- А хотите в автозаке посидеть? Я вас сфотографирую!

- Увы, опаздываю.

- Понимаю. Удачи вам.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

=====================================================================

 

 

Зрелый возраст – это когда из категории «лузер» ты переходишь в категорию «безнадёга».

 

 

- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?

- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

 

 

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины.

 

 

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.

 

 

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородил выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

 

 

Через несколько лет мы станем ветеранами войны с ковидом. Для этого у нас есть все атрибуты настоящей войны: фронт и тыл, отцы-командиры и интенданты-воры, паникёры, дезертиры и герои в окопах. И даже отсиживающийся в бункере главнокомандующий.

 

 

Оказывается, омское метро построили. Там есть даже винотека и смотровая площадка. Только находится оно, почему-то, в Геленджике.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой.

 

 

Принят Закон о гарантиях неприкосновенности действующих и бывших Президентов РФ.

Если, например, Медведев кого-нибудь замочит, Путина например, то Дмитрию Анатольевичу ничего за это не будет?

 

 

Выборы – это как меню в столовой: выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.

 

 

Читаем надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой.

 

 

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчёркивать.

 

 

А когда царь хотел быть ближе к народу, он надевал сапоги и заходил в комнату для грязи.

 

 

Можно я займу дворец, если все от него отказываются?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

 

 

В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

 

 

Блогерам на заметку. Исус когда-то начинал с 12 подписчиков.

 

 

Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.

 

 

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

 

 

- Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

 

 

Призывы к "подъёму с колен" оскорбляют чувства молящихся.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

 

 

«Саранча — стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое с дураками».

Карел Чапек

 

 

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

 

 

- Тебе купить что-нибудь?

- Да!

- Что?

- Не знаю, но купи два!

 

 

Женское.

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

 

 

В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:

- Сдохнуть от эпидемии

- Преследовать еретиков

- Травить политических оппонентов

- Расчленить кого-нибудь

- Штурмовать монастырь

 

 

- Рабинович! Вы живы!? Боже ж ты мой...

- Как видите.

- А мне сказали, шо вы умерли!

- И шо, теперь мне надо ходить с венком на шее?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?

- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши.

 

 

На Украине кажется нашли идеальное сочетание отношения власти и народа. Президент делает всё, чтобы его сняли, но народ не согласен - пусть ещё помучается.

 

 

Полиция США пристрелила четырёх протестующих на ступенях Капитолия.

Янукович: "А что, так можно было?"

 

 

В связи с убийством четырёх протестующих в Вашингтоне, ЕС ввёл новые санкции против кровавого диктатора Путина.

 

 

Мы живём в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но ещё не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

 

 

- Мама, ты кого хотела - сына или дочку?

- Я вообще-то шнурки хотела завязать.

 

 

Есть в России такая деревня - Мусохраново. Находится в Кемеровской области. И есть у неё одно интересное свойство: Никто не может правильно прочитать её название с первого раза.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:

- Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?

- Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

 

 

Вводится новая должность - "Помощник президента по связям с реальностью".

 

 

- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под неё подбираете соответствующую брошку?

- Правда.

- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?

- А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.

 

 

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?

- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!

- А битва при Бородино?

- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались, и мы поехали смотреть Москву.

 

 

В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван-дурак стал царём. Узнал.

 

 

Пытаться изгнать воров из политики - всё равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.

 

 

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

 

 

- Как вообще земля тебя носит?!

- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

 

 

- Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?

- Потому что я красивая.

 

 

- Не знаешь, какие-нибудь есть побочные эффекты у привитых "Спутник-V"?

- Да так, херня, лёгкое желание голосовать за Путина.

 

 

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.

 

 

- Владимир Владимирович, а как мы будем реагировать на американские выборы?

- Да никак не будем... а хотя нет, давайте наградим кого-нибудь "За успешное вмешательство в американские выборы", пусть они там голову ломают.

 

 

Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки "Байден - чмо" можно запускать в серийное производство.

 

 

После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.

 

 

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?

- Зачем, у нас с тобой и так всё хорошо.

- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

 

 

- Вы собираетесь править бесконечно?

- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним.

 

 

- А к Новому году я планирую захватить Москву.

- Хорошо. Захвати ещё пакет с мусором. Выбросишь по дороге.

 

 

- Сейчас можно нормально общаться только с совершенно бесчувственными людьми.

- Почему?

- Потому что, общаясь с ними, ты не рискуешь случайно оскорбить какие-нибудь чувства.

 

 

Запись психиатра: пациент очень любит себя - но без взаимности.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Американцы так часто несли свободные выборы и демократию в другие страны, что для себя почти не осталось.

 

 

Армянское радио сообщило о наличии секретного приложения к договору о прекращении войны в Карабахе. В нём содержится список московских рынков, передаваемых азербайджанцами армянам в обмен на территории Карабаха, передаваемые армянами азербайджанцам.

 

 

Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.

 

 

Негритянское движение BLM заявило, что не признает любые подсчёты голосов на президентских выборах, так как арифметику изобрели белые рабовладельцы.

 

 

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

 

 

- Ваше хобби?

- Кулинария.

- Готовите?

- Жру.

 

 

Высшая ступень саморазвития личности - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

 

 

Верховный суд США запретил принимать участие в голосовании американцам, со дня смерти которых прошло более 10 лет. В штабе Байдена заявили, что обжалуют данное решение.

 

 

Что общего у демократии и футбола? Если перед ними добавить слово "Американская(ий)", то полностью меняется смысл.

 

 

Демократичные выборы - это выборы, в ходе которых подсчёт голосов продолжается до победы демократов.

 

 

Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.

 

 

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

 

 

- Доктор, я заболел! Что делать?

- Выздоравливайте, скорее!

- Спасибо, доктор!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Первоначально большевики планировали Революцию на 22 апреля, но власти Петрограда семь раз отказывались согласовать митинг и шествие. Особые возражения у властей вызывала идея светозвукового шоу с участием крейсера "Аврора".

 

 

Трамп потребовал остановить подсчёт голосов, присланных по почте, когда явка достигла 143%.

 

 

Нынешние американские выборы просто напрашиваются на санкции ЕС.

 

 

- Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.

- Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?

- Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!

 

 

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось.

 

 

Угроза от начальника: - Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

 

 

Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.