В мозгу полный кавардак, такое впечатление, что на меня разом орут 20 человек, пытаясь доказать свое мнение. Четвертый день безумно хочется напиться, потерять связь с этим пространственно-временным континуумом, послать все к черту и потонуть в собственной уебищности (эпитет "уебищность" позаимствован у Александровична, как наиболее полно характеризующий мое состояние в данный момент).
Сегодня мне снилось, что я сбиваю котенка, обхватившего лапками висящее на дереве яблоко, при помощи куклы барби в костюме Мадонны из клипа "Like a virgin". Дикость. Я поняла в чем разница между снами и странными снами. В первых можно найти хоть какой-то, пусть и глубоко зарытый смысл, вторые - полнейший бред обожравшегося Прозаком мозга.
Бля, как же я хочу напиться!

Странные сны. Такое вообще бывает? Сны, сами по себе, достаточно необычное, не до конца изученное явление. А потому словосочетание "странные сны" несколько бессмысленно и некорректно.
Например вчера мне приснилось, что я Дживс и переправляю мертвяков через реку Стикс с помощью коричневого кнопочного телефона, прикладывая аппарат к уху умершего. После чего трупец слышит о себе всю правду и с душераздирающими воплями растворяется в темных маслянистых водах реки забвения, чтобы в последствии появиться на другом ее берегу. У меня есть друг - цыганский барон, чья жена дрессирует козла в соломенной шляпе с помпоном. Козел очень похож на барона, скорее всего потому, что у барона тоже есть шляпа с помпоном. А еще животное постоянно лезет обниматься, поднимаясь на задние лапы, и все время молчит, но улыбается. Всем весело, все танцуют, даже я (Дживс) приплясываю, сжимая в руке черную шляпу-котелок.
Разве не полнейший бред? Мне и раньше снились не менее сумасшедшие сны, только кажется я не запоминала их с таким количеством подробностей. Вот и задаюсь вопросом, что это: божественное откровение утомленного дневными заботами сознания или очередной побочный эффект?

Двадцать минут.
Одни из самых ужасных минут моей жизни. Страх, почти ужас, холодными волнами перекатывался по всему телу, заставляя руки дрожать и сердце учащенно биться.
Двадцать минут.
Я успела проклясть все и всех, кого только можно и выкурить две сигареты.
Двадцать минут.
Я не владела собой и готова была бежать до канадской границы, лишь бы только эта паника закончилась.
Двадцать минут.
Надеюсь это больше никогда не повторится. Если бы все продлилось хоть на пять минут дольше, то можно было бы заказывать катафалк. Оказывается все не так уж и хорошо.

Сейчас я хочу быть кем угодно, только не собой. Претворяться плохо, а потому вся правда так и норовит выползти наружу из самых темных мест. Ненавижу это клише, о том, что все тайное становится явным, но, к сожалению, не могу с ним не согласиться. Сейчас я, конечно, вру меньше, чем раньше, просто нет особой надобности, но как оказалось все мои таланты базируются именно на вранье. И это тривиальное выражение всегда портило мои многоходовые махинации в самый неподходящий момент. О Боже, если вспомнить, какие вещи я творила, то стыдно будет с этим в ад соваться... Такое впечатление, что чертов Прозак откопал все мои самые отвратительные воспоминания и медленно прокручивает их по одному.

Все внимательно смотрят на меня, стараясь разглядеть малейшие изменения, может быть надеются, что вот-вот и у меня отрастет склизкое щупальце в районе копчика или вдруг мозги забрызжут фонтаном из ушей. На самом деле ничего не происходит, ничего особенного, и это, в некоторой степени, даже хорошо.
С утра Александровична вероломно отказалась идти в универ, чем намеренно подвергла сомнению мое, абсолютно противоположное, решение. Как результат - все остались дома дрыхнуть.
Продолжаем ждать чудес...

Бесполезные сожаления о том, чего нет и никогда не будет, в последнее время часто портят настроение. Успехи других не то, что бы удручают, но подчеркивают некое осознание того, что у меня так никогда не получится. Хорошо, конечно, верить в свои силы, стойко двигаться к цели, улыбаясь на встречу солнцу и новому дню, излучая радость и насвистывая веселый мотивчик, но так получается лишь у ограниченного меньшинства крепких волей оптимистов. Мое же сознание, задавленное разнообразием мнений о психотерапии и антидепрессантах, пытается излечиться с минимальном ущербом для личности. Я действительно боюсь происходящего, того, что все это слишком серьезно отразится на мне, моем мировосприятии, моем отношении к жизни. Сильно сомневаюсь, конечно, что вдруг, в одно мгновение, я превращусь в оптимистичного холерика а-ля "к каждой бочке затычка", но и со своей флегматичной мизантропией, наверное, придется расстаться, а значит я в некоторой степени перестану быть собой. Но я приняла решение, я хочу узнать как жить без этого и чертовы британские фармацевты мне в этом помогут.

Боже, и почему я всегда оказываюсь замешана в этих невозможных семейных дрязгах?! Все кому не лень используют меня как самый наираспоследний аргумент в любых баталиях. Словосочетание "А Варя сказала" бьет рекорды по популярности в последнее время, и бороться с таким положением вещей просто не получается. Брат обиделся на то, что я якобы против того, что бы делить с его девушкой общую жилплощадь (хотя мне, по большему счету, пофиг, пусть делают что хотят, только детей не рожают), эта самая девушка, по-видимому, считает меня отъявленной лицемеркой, мама шлет с приветами к папе, папа шлет обратно с пожеланиями здоровья и денежного благополучия. Дурдом. Не удивительно, что я становлюсь городской сумасшедшей.

Таблетки, таблетки. Принимать или не принимать.
Когда мне перестало казаться, что я справлюсь со всем сама?
Объявляю перерыв.
Может я и стану роботом, который все делает правильно, хорошо себя ведет и не доставляет неприятностей, но у меня будет передышка.
Завтрашний день, скорее всего, будет отмечен мной как день Прозака. Вынос тела планируется через три месяца. Добро пожаловать на похороны моей личности.

С сегодняшнего дня я официально признана сумасшедшей...

Всегда найдется повод для рефлексий. Что бы со мной не произошло я стараюсь относиться к этому с иронией в попытках поддержать хотя бы фасад адекватности. Сложно, но в большинстве случаев выполнимо. Никогда не считала себя интересным человеком, в том смысле, который, мне кажется, вкладывают в это понятие большинство людей. Мои перманентные занудства могут довести до белого каления кого угодно, я слишком быстро теряю интерес к людям, оставляя после себя неприятное впечатление о чопорности, высокомерии и скорее всего абсолютной тупоголовости. Моя депрессивность это извращенное свойство личности, которое должно было изжить себя еще в подростковом возрасте, эндогенное сжирубешение на почве хронического кретинизма или все-таки болезнь? Каждому человеку хочется быть особенным, но уж точно не таким способом. Что спасет мою израненную душу: полкило флуоксетина за раз или успокаивающая ромашковая клизма, а может быть пара литров мятного чая?
Мне говорят надо занять себя чем-нибудь общественно полезным, чем-нибудь, что ограничит широту сознания, не давая ему погрязнуть в болоте самокритики. Шизофреника тоже можно послать собирать спички, но не навечно же? Я действительно могу отвлечься, но лишь на какое-то время и не могу же я, в конце концов, выпиливать лобзиком фанерных зверюшек, по дороге в институт. "Возьми себя в руки". Какой потрясающий совет. Еще ни разу мне не приходило в голову ему последовать...

Еще одно первое свидание и снова не то... А что мне, черт побери, тогда вообще надо, если простые, среднестатистические мужики уже не вдохновляют?! Может настроение просто было неподходящее или что-то типа этого. Почему каждый раз, когда меня спрашивают: Девушка, можно с вами познакомиться? - срабатывает какой-то условный рефлекс и в голове мигом пролетают все возможные варианты дальнейшего развития событий и секундный интерес тут же сменяется унынием. Неужели за два года мои свиданочные мышцы полностью атрофировались и совсем не хотят работать? Может мне все это просто не так уж и надо? есть над чем подумать... Черт!

Когда я снимаю контактные линзы весь мир вокруг приобретает загадочную расплывчатость, лица людей превращаются в светлые пятна, тела в нелепые и бесформенные образования. Если чуть-чуть прищурится, то все снова становится четким, позволяя разглядеть номер автобуса или лицо человека, с которым у тебя назначена встреча. А можно гулять по городу и пытаться угадать что это такое валяется на асфальте или свисает с дерева.
С кармической точки зрения близорукость развивается у тех людей, которые отказываются видеть очевидное, прячут голову в песок.
С медицинской - из-за слабости глазных мышц.
Статистически доказано, что близорукие люди имеют более высокий интеллект, нежели люди с нормальным зрением или дальнозоркостью.
Со всеми тремя пунктами я фактически согласна, только вот никак не могу понять, что же за вещи я не вижу и от чего так настойчиво прячусь, что напряталась аж на -4...

Про книжку.
Дочитала до того места, где герой приезжает в Прагу. Естественно автор не мог не пройтись по поводу освобождения этой прекрасной страны Чехии от советского ига, сталинских масштабов всего, чего только можно и ушлости служащих постсоветской таможни. И так со всеми представителями загнивающего империализма, все забугорные авторы считают своим долгом поругать власть советов, откопать Сталина и пнуть его под ребра. Я, конечно, сама не сильно знакома с этим историческим отрезком времени, ибо он оброс еще большим количеством легенд, чем времена правления Владимира Красное Солнышко, но даже не смотря на весь свой антипатриотизм не могу не возмутиться подобными притязаниями. Западные-то обыватели вообще ничего о нас не знают, рассказывая друг другу сказки о диких медведях на Красной площади и водке вместо кока-колы. Так чего ж при каждом удобном случае расковыривать многострадальную ильичевскую черепушку и копаться в иссохших мозгах вождя мирового пролетариата?

Про кино.
Смотрю. Смотрю, смотрю и смотрю. Пропитываю свой мозг чуждой моралью и культурными ценностями. Пытаюсь найти параллели с чем угодно и где угодно. Развиваюсь и самосовершенствуюсь.

Про людей.
В очередной раз моя вера в человечество пытается слинять не попрощавшись. Когда я уже перестану удивляться всей подлости и циничности нашей натуры? С другой стороны такое чувство как удивление есть показатель того, что мозг еще работает и сердечко бьется, перекачивая пыльную кровушку по сухонькому тельцу. Тогда проще готовиться к самому худшему, то есть не верить в людей вообще, тогда и удивление будет не столь сильным и разочаровываться не придется.

Как же не хочется завтра ехать в лабораторию, прям вся моя ленивая натура, цепляясь за всевозможные косяки и шкрябая когтями по паркету, противится этому решению. Но надо, Варя, надо. А то фигу тебе диплом и публикация, будешь лаборантиком до конца жизни перед кандидатами и профессорами лебезить.
Неужто получить такую профессию я мечтала с детства?
Неа.
Я хотела быть врачом, химиком, патологоанатомом, художником, виолончелисткой и кажется писателем. Не помню в какой последовательности возникали эти желания, но знаю точно - я никогда не хотела быть балериной, но думала о карьере космонавта и путешественника во времени. А все из-за Беляева и Хайнлайна. Впечатлительный и инфантильный ребенок.

Ну вот, уже почти вечер и за окном падает первый вроде-как-снег. Еле заставила себя дойти до магазина и теперь развлекаюсь попиванием собственноручно приготовленного теплого-вкусного-пряного глинтвейна, это ужасно претенциозно и невероятно по-буржуйски. Но разве можно отказать себе в подобном удовольствии воскресным вечером, особенно учитывая то, что как бы я ни не хотела завтра все равно наступит понедельник.
Торговец пушками прочитан наполовину и временно отложен до завтрашней поездки в метро и лекции, на которой вместо того, что бы записывать очередные бредни о природоохранных комплексах, которых в нашей стране отродясь не бывало, я продолжу свое знакомство с талантами мистера Лори.
Ну а пока вернусь к распариванию мозгов при помощи японского аниме, ибо я еще не выжила из ума, что бы пересматривать Хауса по двадцать раз, Поттер уже осточертел, а телевизор я не смотрю из вредности. Значит остаются дурацкие войны в матросках. Аригато. Конишуа и все такое.

Какой охренительно длинный день, даже не вериться, что он таки закончился.
Я скачала какую-то зубодробительную фигню в виде мп3 файла, в которой низкочастотное гудение намеренно плющит мозг до состояния близкого к эйфории и галлюцинациям. Эта колбасня длится в течении получаса и за это время вполне можно испытать весь спектр эмоций, от паники до ощущения полета, что весьма заинтересовало меня, как ярого представителя культуры selfdestruction. Главное не довести эксперимент до кровоизлияния в мозг или выпадения глазных яблок. Но, собссна, где нашо не пропадалло?!

А еще скоро зарплата и я прям-таки рвусь на части из-за того, что не могу решить чем лучше себя порадовать, купить синтезатор или планшет...а может просто раздать бедным?

Идеальная погода для нового цикла самокопаний, но, к счастью, хроническая передозировка валерьянки и зверобоя не дает сознанию развернуться по полной. А посему истерики и стенания пока что отменяются. Вместо них будут праведный гнев, призыв чумы на оба дома и разбирательства беспорядков в королевстве Датском.
Какой кретин поставил в расписании менеджмент в субботу первой парой? В учебной части явно завелись гадкие садюжки, желающие напакостить пятикурсникам факультета ЭиП. И знают же чем студента зацепить, чтоб не прогуливали. Больше двух пропусков - фигу тебе зачет автоматом, будешь зубрить эту лабуду и сдавать по двадцать раз, чтоб неповадно было. Бяки. (это праведный гнев)
Пока что три курсовых проекта нехилого объема с чертежами и технологическими схемами, расчетами материального баланса и прочей фигней, плюс охренительно большое исследование в лаборатории и катастрофическая нехватка свободного времени. Что за дебилы составляли учебный план? Не иначе те же самые садюжки, что и расписание. Раздавали бы курсачи тем, у кого в дипломе схема предприятия, а не исследовательская работа, им все равно заняться нечем. (это про чуму)
Раз уж я решила переться, то переться надо до конца. Начала читать Торговца пушками, произведение, исторгнутое сознанием непревзойденного Хью Лори. Честно говоря, весьма посредственная книженция. Ради успокоения души пожалуй гляну в английский вариант, дабы проверить действительно ли такое написал он или это просто издержки перевода. В любом случае продолжать писательскую карьеру ему не стоит, путь лучше радует своим сарказмом в Хаусе и не пытается надыбать лавры великого сочинителя. (это менее праведный не-совсем-гнев)
Так остались беспорядки в Датском королевстве...
Вкратце - черти что.

Лицемерие, ложь. Ты знаешь чего хочешь, приходится манипулировать людьми. Но кого это сделает счастливым? Легко говорить: живи сегодняшним днем. Вряд ли такое возможно, разве только если скажут, что завтра ты умрешь. И каждый, думая о будущем, старается успеть сделать хоть что-то, чтобы облегчить себе жизнь, возможно надеясь на избавление в конце. И все эти идиотские рефлексии, необходимость держать лицо, притворяться по мере сил, и при этом не лгать хотя бы себе. Но ничего не получается, каждое утро фактически начинается с самообмана, когда ты внушаешь себе, что способна продержаться до самого вечера и не выпить 10 чашек черного кофе, чтобы не отключится, когда уговариваешь себя сделать то, что хоть и кажется абсолютно нецелесообразным, но требует обязательного исполнения. На планете более 6 миллиардов людей и сомневаюсь, что среди них можно найти хоть одного абсолютно счастливого. Недовольство у нас в крови, всегда хочется чего-то большего. И снова рефлексии, лицемерие и вранье. Стараемся убедить соседей в том, что счастливее, чем они, типа пусть сдохнут от зависти и неискренне улыбаемся в ответ на вопросы "как дела?" - все отлично, гораздо лучше, чем у тебя...
А жизнь продолжается и сцепив зубы мы ломимся вперед или идем обходными путями, а кто-то устал и сошел с дистанции, кому-то не повезло и он вообще не стартовал, кто-то повернул назад. Говорят всё станет легче, если представить что жизнь - это игра в шахматы и посмотреть на партию со стороны. Тогда, при определенной концентрации и огромных стараниях, можно перестать быть простой фигурой и превратится, например, в ферзя, или того круче, стать шахматистом. Let's play.

Есть тайны, которые я никогда не пойму
Как Земля вращается вокруг Солнца,
Каждый день на три минуты быстрее.
Или как умирают люди.
Словно кладут трубку телефона
Или поворачивают за угол.
Будущее - один большой обман.
Мы не можем знать того, чего не можем знать.
Только кем бы ты ни был, и кем бы ни был я
Это ты сделал меня тем, кто я есть. (с)

Не упускать из виду главную цель. Все остальное - только средства. А хватит ли сил, что бы пройти, как это называется, по трупам? С принципами у меня проблемы, и с моралью тоже, а вот честолюбия явно не занимать. Место в аду уже готово и давно ждет утлую душонку.
Люблю говорить жестокую правду, сгущать краски и иронизировать, особенно применительно к себе. Самообман - страшная вещь, чистый эффект плацебо в отдельно взятой голове. А прагматизм и иллюзии - вовсе не взаимоисключают друг друга. Должен же рациональный мозг хоть когда-то отдыхать. Мечты и иллюзии - пища для безумных идей и планов, которые, воплощаясь, становятся великими открытиями и изобретениями. Люди всегда были циничными подлецами, и это вовсе не дань развитию цивилизации. Все, что ни делается - делается на благо индивидуума или всего человечества.
Остались ли еще на земле добрые самаритяне-альтруисты? Есть еще, праведники никогда не переведутся. Хоть пара-тройка, да останется, что бы спасать нас от Великого Суда.
Но хоть камнями меня закидайте за еретические мысли, гораздо легче быть агностиком, чем скованным религиозными стереотипами. Моя циничная натура редко приемлет авторитеты. Убить кого-то? Нет, совершенно лишнее. Я из тех людей, что не приемлют физического насилия. Все можно сделать силой слова. Может после смерти и ждут меня вечные адские муки, но это будет потом, может через час или пятьдесят лет, но потом. А сейчас передо мной цель и я хочу дойти до нее, чего бы это ни стоило.

Не суждено мне в этой жизни никогда победить лень свою, что правит мной уж 20 с лишним лет. Вместо положенных 5 пар отсидела только 3, из которых вторую проторчала в столовой, поглощая макаронные изделия с котлеткой за 29 рублей. Слава Богу, что курить в стенах альма матер теперь запрещено официальным указом главного курильщика МГУИЭ - ректора Баранова. А то не удержалась бы.
Отчет полагается сдать до 15го числа, а у меня даже идей никаких нет, научрук смотрит волком и презрительно поджимает губки, типа чего еще от меня ждать.
Завтра две пары. Фиговы лекции. Возникла крамольная мыслишка забить на все до конца недели, что будет верхом хамства и безответственности, но такова я есть и за это себя ненавижу(каждый день ненавижу себя 20 секунд, когда пытаюсь заставить себя делать то что надо, а не то что хочется).
Поэтому пойду-ка я завтра в кино. Заодно разбавлю тот неприятный осадок, оставшейся после понедельничной "Парижской истории", просмотренной мной в 35мм на французском. Не люблю такие фильмы, где режиссер, претендующий на гениальность, пытается впихнуть вселенскую мудрость в банальные диалоги.
Короче моя не в меру ленивая натура простит перфоманса. Надо ей его добыть.