Может быть мои шизофренически цветные сны теперь навсегда останутся со мной, скрашивая реальность. Их нельзя пересказать, на утро остаются лишь общие впечатления, да несколько странных кадров, тем не менее выстраивающихся в достаточно логичный сюжет.
Ежедневные события странным образом преображаются, перетекая в эти ночные грезы, приобретая таинственный, почти мистический ореол. Если это перманентная мутация организма в ответ на попытку отравить его антидепрессантом, то я необыкновенно рада подобным метаморфозам. И пусть весь мир подождет...

Ужасное чувство - зависть, угнетающее какое-то, неприятное. Но последние полчаса она (зависть), почему-то старательно обсасывает мой мозг, вгоняя в тоску. То ли прозак наконец перестал действовать, то ли правда-матка решила-таки показать мне свое истинное лицо и мое положение в этом мире.
Конечно поздно теперь лить слезы над упущенным временем, да я б ничего и не стала, на самом деле, менять.
Но все же гадкий червяк точит сознание, стараясь убедить в моей полной никчемности. Серость, что тут скажешь...

Меня всегда удивляет и расстраивает, когда в мой мир врывается тот, чье имя уже давно стерто из всех записных книжек и вытравлено из памяти новыми впечатлениями. Снисходительно-дружелюбный оскал, попытки показать свое превосходство, даже сейчас загребущие клешни тянутся чтобы привлечь в душные объятия.
- Твой телефон не изменился?
- Нет.
Хорошо, что это неправда.
Сползая по стене, обхватываю голову руками, стараясь как можно глубже запихать то, что так старательно прятала от себя самой и что он так неосторожно выпихнул на поверхность. Мне больше не 16, я все уже пережила, ни к чему мусолить. Но с завидным постоянством, словно Черный Санта, он появляется раз в год, что бы напомнить. В самый неподходящий момент, в самых неожиданных местах. Мы же друзья, черт побери. Интересно, какое именно предложение в моей получасовой матерной истерике навело его на мысль, что я хоть когда-нибудь в жизни хочу его видеть? сколько можно уже вспоминать детские обиды. Тьфу.

Святой Патрик отжог. Пусть я и не заядлый кельт, как мой побочный брат, но все же имею некое представление об этой культуре, и таки смею получать удовольствие от подобных праздников. Особенно если они сопровождаются симпатичными мальчиками в таинственных килтах, пивными возлияниями и заводной музычкой. Приятно. Жаль, что воскресенье, а то б может Ихтиандра еще звала... Мда.

Интересно как неспособность эскимосов стать вегетарианцами касается методик лечения болезни Альцгеймера?
С каждой каплей нативного раствора, кусочком оторванного агара я все больше запутываюсь в том, что делаю. Слишком много нелогичной информации вываливается под мерное дребезжание центрифуги, причем не только научной, но и общежизненной. Или это просто организм конвульсивно оплакивает потерю источника флуокситина? Пара месяцев - диплом, никто мне не поможет, никто не спасет. Но я же бестолочь, а бестолочи не боятся экспериментов, потому что бояться им просто нечем.
Вырою себе ямку в земле и закопаю там свою дурацкую голову...

Редко получается так, как тебе хочется. Давно пора пройтись по мозгам перфоратором, чтоб продыркал все ненужное, оставив возможность блаженно пускать слюни по пустякам.
Время переходить на тяжелые наркотики: КОФЕ, вместо кофе и ЧАЙ, вместо чая с молоком. Очень брутально и жизнеутвержающе.
Раз кусок мяса в черепной коробке отказывается реально воспринимать действительность, предпочитая отыгрываться в цветастых снах, пусть делает что хочет, можно и без мозгов обойтись(прожила же как-то 22 года и еще проживу)

Напиться не получилось, водка не брала, от пива болела голова и только запах табака и духов придавал вечеру некоторую романтичность, правда исключительно для меня. Почему-то в Международный женский день больше всех веселятся, в основном, мужики, что непременно отражается на лицах некоторых жен на утро, в виде фингалов под глазами и разбитых губ. Подмосковье отмечает с размахом. Свернувшаяся мимоза недельной давности и селедка на столе. А для кого-то семейный праздник. До полной эмансипации нам еще оооочень далеко...

В ужасной стране Польше есть красивый город Варшава, и старинный город Краков. В ужасной стране Польше улицы вымощенные брусчаткой, автобусы ходят по расписанию и магазины закрываются в 21.00.
В ужасной стране Польше, но в прекрасном городе Варшава я провела несколько трагикомичных дней.
И какой бы ужасно упорядоченной ни показалась мне эта страна, какой бы педантичной она ни была, наш московский хаос все же порой утомляет гораздо больше, чем любая чрезмерная аккуратность и легкое хамство.

А еще скоро выборы. Меня упрекают в несознательности и бестолковости, когда узнают за кого я буду голосовать. Но лучше так, чем тупо сидеть на заднице и рассуждать о несостоятельности нынешней власти, позволяя системе зохавать свой бюллетень с аккуратно поставленным чужой рукой крестиком "за-будущее-россии".

И ковыляя по квартире от одной двери к другой, жалею что нет костылей, мечтаю что нога скоро перестанет болеть и можно будет не ждать по полчаса лифта. Мечтаю что зима кончится, а на улицах будут продавать ярко-желтую мимозу, что так сладко пахнет весной. Мечтаю что когда-нибудь смогу посмотреть на себя и сказать "да, я довольна своей жизнью", и что бы это действительно было правдой. Мне 22 года и я все еще жива, вполне здорова и периодически счастлива. Что нужно чтобы сносно дотянуть до 23х? Банальная надежда на светлое будущее, хоть какая-то вера в себя и капелька весенней романтики...

В 2 часа ночи был очередной короткий приход, который я благополучно смыла в раковину и зажевала новой серией Лоста, но ведь на этом никогда не заканчивается, продолжение снова после полуночи. Я пробовала просто спать в это тяжелое для мозга время, я пробовала отвлекаться, кушать алкоголь и желто-зеленые пилюльки, но все это не поможет до тех пор пока я не повернусь и не увижу в своей постели чье-нибудь теплое тело, которое можно обнять, с которым можно поговорить, помолчать и поругаться, какое-нибудь мужское тело, с которым не стыдно будет просыпаться по утрам, которому захочется приготовить кофе. Я слишком долго одна.
Ночь - самое спокойное время.

Последняя сессия. Всего полгода и я понятия не имею что делать со своей жизнью. Кажется что времени так мало, всего не успеть и светлые капельки счастья теряются. Я просто не умею ценить мгновения.
И почему так часто не совпадают эти чертовы половинки? Люди друг для друга как паззл, можно склеить неподходящие кусочки, но правильная картинка все равно не сложится. Чтож, в связи с новой жизненной концепцией не будем заострять внимание на неудачах, придумаем кого-нибудь еще.

Эмоциональный голод вызывает ненужные мысли. Я стала слишком поверхностна для подобных изысканий, так гораздо меньше сомнений, так намного легче. Я строю свои воздушные замки, впускаю в сны придуманных героев, воображаю любовь, ставлю нелепые цели. Может быть он мне совсем не нужен, а я ему уж точно не нужна. Но почему не попробовать хоть раз представить, что возможно все! Пусть он совсем не тот, кем кажется мне, но черт побери, я же мастер самообмана, я могу придумать себе жизнь, могу придумать любовь, могу придумать его, именно таким, каким он должен быть, даже ненадолго. Мы будем целоваться под музыку Doomsday, а где-то за углом нас будет ждать Tardis. И все это сделала я.

На планете Земля закручивается вихрь хаоса и беспередела. Одни умирают, другие истерят из-за потерянных финансов, третьи в депрессии, а четвертые гребаные оптимисты, которых не задушишь.
Совершенно бесполезное занятие - сожаления, но мне кажется я пропускаю самое интересное, по разным причинам: родилась не в то время, не в той стране. Может потом кто-нибудь скажет, хуясе было время, вот это жил народ в начале 21го века! Но мы же люди, мы никогда не останавливаемся на достигнутом, хорошо только там, где нас нет, ищем чего-то все время, кого-то ждем. А что если остановиться и оглядеться по сторонам?

Владимир Путин опять милостиво согласился.
Мне понравилось кажется прошлонедельное высказывание незабвенного Владимира Рудольфовича Соловьева: "...ученые недавно расшифровали язык дельфинов, так вот они все говорят одно и тоже: Владимир Владимирович, останьтесь, останьтесь..."

А между тем все течет, все меняется. Еще недавно я распиналась по поводу думских выборов, а скоро уже и президентские на носу, нужно будет про Медведева че-нить гадкое написать, о том какой он нехаризматичный и пупсоидный, как будто машина по производству политических клонов паламалася. Но об этом позже.

Сейчас на повестке дня, даже ближайшего месяца - последняя в жизни сессия. И радостно и грустно. Страх перед будущим и сожаления о прошлом. Моя склонность к иллюзиям дает возможность построить множество воздушных замков, наплодить вокруг себя всяческих химер и спрятаться среди всего этого безобразия. Моя неискоренимая лень усложняет процесс получения диплома, моя страсть к алкогольным возлиянием не проявляет себя уже достаточно давно, а нимфомания рисует красочные...гм...просто рисует всякое. Но это все мечты, мечты. Надо держать себя в руках и посмотреть таки новую Иронию судьбы. Хотя бы для того, чтобы потом эээ, ну допустим, очернить(что-то не хочется сегодня грубостей) перед возможным зрителем.

Где заканчивается нормальность и начинается нимфомания? Сколько можно вообще на этом завязываться...
Чем только люди не занимаются, эти несчастные работающие 10% мозга просто не в состоянии преобразовывать всю эту бесконечность, предпочитая все тупо не замечать. И зачем такой здоровенный кусок мяса в черепе, если хватило бы и огрызочка?
Полюбовалась сегодня на сумасшедших, приятно бывает посмотреть на тех, кому хуже тебя. Знаю, это отвратительно. Но люди они такие...многие скучные, другие без башни, кого можно считать нормальным? По ходу нет больше такого определения.
В целях сохранения энергии пора принимать форму шара, это хотя бы будет логичным. А то дикости сплошные...

Мы с Александровична сегодня мегакрутые спортсменки. Мало того, что встали ни свет ни заря, так еще и отплавали в бассейне целый сеанс, причем почему-то бесплатно. Промо-акция для идиотов, не иначе.
Вот бы и дальше мне сегодня перло: ферментер с аппаратурно-технологической схемой сами нарисовались, экономика сама себя написала и посчиталась, пищевые производства сами себя описали в подробностях и с материальным балансом.
Эх.

Сны никак не хотят заканчиваться. Дело даже не в том, что они такие сюрреалистичные, а в том, что теперь они снятся каждый раз, когда я сплю и я их все запоминаю. Потом иногда не могу вспомнить, что было на самом деле и чего не было.
Врач сказала попробовать проанализировать свои главные страхи и фобии, найти истоки. Навести в голове порядок, тогда и сны станут более логичными и сниться будут реже, как всем нормальным людям, пару раз в месяц.
Страха у меня всего два: большие собаки и насекомые. Тараканы и клопы регулярно навещают меня во сне в огромных количествах, собачки редко, но все как будто вылезли из кинговского Куджо. Далее по рейтингу частоты появления идут почему-то Дживс и Вустер(хоть они и не страшные), обе мои бабушки и всяческая фауна.
Честное слово, лучше бы у меня совсем не было воображения, замкнуться на житейских проблемах и спокойно тянуть свой век с таким же ограниченным спутником. Мальчики любят практичных девочек.

Более 40 часов, возвращение на 10 лет назад. Незабываемое видео, незабываемый сериал, незабываемые герои. Великолепный Бенни, любовь моего босоногого отрочества, нахальной юности и наступающей зрелости.
Смотрела этот сериал уже раз в третий, он по прежнему прекрасен. И пусть сейчас Полу Гроссу уже почти пятьдесят, пусть седы его виски и выглядит он немного ободранным, но тогда он был потрясающ, да и остается таким по сей день(в некоторой степени). Нереальный герой нереальных приключений. Он снова закончился. Я буду скучать по нему так же, как скучаю по Дживсу и Вустеру, по невинно убиенному Снейпу, по капитану Керку и капитану Арчеру, по их общему Энтерпрайзу, по Скользящим и Квину Мелери, краммагам и прочим Зенам и Иолаям. Все эти герои-подделки со своей моралью и философией, положительные, отрицательные, произносящие незабываемые цитаты, совершающие смелые поступки, учащие жить. Все они маленькая часть общей истории. Они прекрасны. Но они никогда не возвращаются и им нет места в реальности. Жаль. Хотя...может и к лучшему...(вспомнить хотя бы "Последний герой боевика" с Арни Шварцнеггером, о том, что бывает когда киногерой попадает в нашо жисть). Ай лав ю гайз, ай лав ю ол!

Прошло три недели.
Первый чекпоинт.
Вопрос: Как ты себя чувствуешь? Наблюдаются положительные сдвиги, побочные эффекты?
Ответ: Ничетак, вроде полегчало и вместе с тем одолевает некоторый пофигизм. Побочные эффекты - зевота с полутораметровым размахом четыре раза в минуту и мозговышибательные сны.

Естественно все в моей голове. Каша, каша.

Сорокаминутный разговор за жизнь, продолжаем дальше.
- Как насчет фенозипама, если вдруг станет страшно?
- Нет уж, спасибо, раньше как-то без этого справлялась, лучше пойу покурю или просто проветрюсь, а там, глядишь, отпустит.

Все прошло лучше, чем я думала.
Следующий чекпоинт через две недели.
Спиртное откладывается, не суть важно. Если сильно припрет сделаем двухдневный перерыв специально для водки. Но это только через пару месяцев.
А пока сами себе будем удивляться, какие успехи на поприще наплевательства на всех и все мы делаем. Аминь.

Атрофия чувств влечет за собой атрофию мыслей, но это потом.
А сейчас шизофренично бредовые сны и самоедство. Как оказывается это вовсе не осколки депрессивной утопии, а неотъемлемая часть непонятной субстанции - души.
Возможно я нашла источник своих, так называемых, терзаний - неспособность создавать. Я не умею привносить жизнь в обыденные предметы, творить. Все, что порождает мое сознание - лишь мертвые идеи, обреченные на провал. Музыка, рисунки, простое домашнее задание, нет жизни, нет души - темная вязкая пустота.
Разрушительные мысли, неспособность справиться со своей жизнью даже сейчас, когда в ней ничего и не происходит, вечное оцепенение сознания, вакуум, слишком глубоко, от этого не избавиться никакими таблетками. Как я смею надеяться на то, что эти маленькие, наполненные порошковой радостью, чудеса британских фармацевтов помогут справиться с хаосом в отдельно взятой Варьке? Чего можно добиться имея способности только разрушать, принося каждый день только разочарования другим и себе?
Снова жалею себя. Или это ненависть?
Кажется я придаю слишком большое значение всей этой терапии. Но даже эти три месяца поглощения таблеток и алкогольного воздержания не подарят мне ощущение того, что я умею создавать. Пшик. Не более.

Новая жизнь это всегда хорошо, подобные мысли приносят обновление и освежают восприятие. Правда весьма и весьма не надолго. Или это только у меня так.
Может стоит бросить курить? Положительные герои не курят, а как известно добро всегда побеждает зло, во всяком случае в идеальном мире или в кино. Пить-то мы уже бросили, хоть и не от большой сознательности, но бросили, хоть и не пили почти, но все равно бросили, черт побери. А значит на какую-то сотую долю процента я все-таки хороший персонаж.
Новая жизнь. В который уж раз.
На старт. Внимание. Марш.
Побежали...(Куда?)