Последнее время кажется, что я растворяюсь в этой среде. Как сахар в горячем чае, как какао порошок. И все бы ничего, но я этого совсем не хочу. Последнюю неделю я только сижу дома, читаю и придумываю себе очень важные, на мой взгляд, дела.... Странно. А еще не грузится контакт, и я совсем не знаю что же делать. Этот сайт для меня в некотором роде спасение. Там люди общение, какие-то шутки, незначительные заигрывания с совершенно незнакомыми людьми. Там проще... Хотя изредка всплывает какой-нибудь бывший Он, пытающийся вернуть мое внимание и мои страдания, посвященные ему. Вчера решила, что больше на такое не куплюсь. И правда, надоело. Надоело, что говорят одно, а делают совершенно другое, при этом делая вид, что это не так... Надоело, что говорят всякие гадости за спиной, а в лицо продолжают улыбаться, надоело, что все вокруг играют какие-то роли, а я даже не могу понять какие и с какой целью.... Надоело, надоело, надоело... Освободите меня!!! SOS!!!

 Поругалась из-за пустяка. И больно было читать то смс, и слезы хлынули из глаз. Судорожные вдохи. Рваными глотками воздух входит в легкие. И так же их покидает. И никак невозможно остановиться. И как будто часть души отмирает. Все-таки от нее не ожидала. Я знаю, я не самая идеальная подруга и часто не сдерживаю слова, опаздываю, но это ведь не показатель. Я просто не умею жить по-другому. Я всегда стараюсь делать только хорошее, когда нужна моя поддержка я стараюсь оказать это чего бы мне это ни стоило. И когда в ответ на свою простую бескорыстную искренность получаешь такие же искренние жалящие слова, то кажется, что больше уже ничего не собрать в целое. Все равно останутся следы, швы, шрамы. Душевные. Это тоже самое, что пришить обратно оторванный палец. Вроде, не так много, вроде, он так же слушается приказаний организма, но ты никогда не забудешь, что его отрывали. Что как прежде уже не будет. Жалко, жалко, и от этого только сильнее стучу по клавиатуре. А может, так и должно быть. А еще глупо себя чувствую, потому что рыдала в трубку. Даже не знаю с кем себя в тот момент можно было сравнить. Просто ненавижу такие моменты в жизни. Не-на-ви-жу... 

 Они есть. И их очень мало. В смысле, настоящих... Они меня поддерживают, не дают повесить нос. И это очень мило. Я их за это люблю. Им не все равно что я делаю, чем я живу... Так же как и мне не все равно, что творится в их жизни. Они веселят, когда грустно, или дают выплакаться на их плече. Они так забавно смеются вместе со мной. Они могут поднять настроение за две минуты, хотя и испортить его могут так же быстро... Но все равно я их люблю, я им верю, ценю, не представляю себя без них. И ничего не стыдно им рассказать, все свои проблемы, фантазии, сны. Просто потому, что они уже знают насколько я сумасшедшая и ненормальная. А доводится это знать лишь немногим. Хотя нет, многим, но не все понимают мое безумие... А им даже как-то не стыдно куда-то со мной выходить, зная, что я могу где-нибудь ляпнуть или сделать... Просто все-таки я их люблю... И без них было бы очень сложно жить. 

Я слушаю лирический романтический рэп. Про нее, какую-то девушку, которую любят или которая хочет любить или забыть. Просто про ту, которая немного на меня похожа или мне хочется быть похожей на нее. Странно. Саднит в груди. И в носу пощипывает немного. И такое чувство, что сейчас расплачусь. А плакать даже не из-за чего. Потому что в сердце никого не осталось. И даже не хочется, чтобы кто-то появился... Срываю кожу с пересохших губ, ощущаю вкус капелек красной крови. Такие соленые и горьковатые, как будто моя душа. И единственное желание - исчезнуть без следа, чтобы никто не искал. Оказаться где-то далеко. Наедине с мыслями. Наедине с этой музыкой. Музыкой настроения. И даже не хочется праздника. Странно. 

Все. Опять это было не надолго. Опять все испарилось, как вода, стоявшая на солнце весь день. А значит воды этой было не так уж и много, что она так быстро исчезла. Или это он прошел мимо неаккуратно, сказал пару неправильных слов и все разлилось куда-то. Больше нету. И никаких мыслей о свадьбе, абсолютно ничего. Только желание прочитать очередную историю красивой настоящей любви и наконец-то выспаться... Или проснуться. И зажить новой жизнью, встретить Его и быть счастливой. Интересно, как долго этого надо ждать?

 Люблю музыку. Разную. Особенно такую, которая подходит под настроение. Все от качественного ретро до ритмичного r'n'b. Хочу iPod. Старый потеряла. А жалко... Он был моего любимого цвета... Черный. Как моя сущность. Ничего не видно. Только абсолютная темнота. И 160 GB памяти, где хранится все самое дорогое сердцу...

 Всегда любила 31ое декабря. И вообще декабрь. Весь город увешан праздничными яркими гирляндами, мишурой и прочими новогодними атрибутами. И настроение сразу становится праздничным, и улыбка расцветает на губах, когда едешь вечером по улице, а рядом с огромным дорогим бутиком стоит оркестр белых мишек, конечно же игрушечных, которые играют "We wish you a Merry Christmas" или "Jingle bells"... Все заботы уходят на второй план. А еще журналы, тема у которых только одна - Новый Год. На глянцевых страницах отпечатаны красивые картинки, веселые истории и советы что купить и подарить близким. И красивая украшенная ёлка в квартире в зале и на огромной площади в центре города. И предвкушение большого веселья. В этом году проведу с друзьями. Наконец-то... Жду...

UNO. С ментолом. Тонкие. Дающие надежду. Создающие иллюзию спокойствия. Иллюзию занятости. И с каждым затягом все легче. Вдох - выдох. И плевать, что легкие будут не те. Главное - собрать душу. По кусочкам. И без них никак при откровенной беседе. Они тянут на правду. Ничего, кроме правды. И жизнь уже не так сложна... И горит в темноте красный огонек... Цель есть...

 Странно, но я уже представляю нашу свадьбу, свидания, совместные фотографии, переписки, когда я буду учиться за границей, а он тут. Или как он уедет со мной, чтобы не расставаться. Представляю наш дом, нашу собаку, мебель, интерьер, наших друзей. И мысленно свожу девчонок с пацанами, как бы мне хотелось, как они смотрятся... Я живу в мире фантазий, но, к счастью, многие из них выполнимы. И все-таки, свадьба занимает много моих мыслей...

  Кажется, забыла... Кажется, все уже улеглось... И нет больше сумасшедших эмоций, есть только тихое чувство оставшейся любви и легкое покалывание при виде его фотографии. А еще улыбки и уют. Этого достаточно. На сейчас с меня хватит. Я выхожу из игры. Не выигравшая, скорее, проигравшая. Печально, но так будет лучше. Зато теперь мне понравился новый человек. Надеюсь, что все будет по-правильному. Красиво. Хочу быть с ним. Хочу услышать его признание. Хочу сама признаться во многом... Не хочу пройти мимо чего-то по-настоящему стоящего... А я чувствую, что это то самое, что я ищу...

 Я жутко соскучилась и не могу с этим ничего сделать, не могу увидеть, прикоснуться, а мне это необходимо. Почти так же как вода, воздух, свет и сон. Такой сладкий и безмятежный сон. Когда я спала в твоих объятьях, ни о чем не волновалась и жила только теми мгновениями. На следующий день я по-настоящему поняла цену каждой секунды, цену времени в целом. Такая неуловимая субстанция, которой никогда не бывает достаточно. Которое так хочется замедлить или ускорить. Которое еще никто не определил. А я бы попыталась повернуть его вспять, чтобы заново уловить твой запах, чтобы исправить допущенные ошибки. Может, что-то бы и изменилось, может, мы были бы вместе. Тогда все зависело от меня. Но я этим не воспользовалась, предпочтя сыграть в игру, не зная результатов. Анализируя свои слова сейчас, я чувствую почти физическую боль и горячие слезы в глазах, подступающие от досады на собственную глупость и самоуверенность., накатывающие волнами удушья и появлением огромного скребущего комка в горле, который не удается сглотнуть с первого раза. В животе уже не трепещет влюбленность, как будто кто-то подрезал ей крылья, но несмотря на это, я ее все-таки чувствую, лежащую на дне, ни живую, ни мертвую... Кажется, переросшую в отчаявшуюся любовь...

  Ты помнишь как мы познакомились? Это случай и общие знакомые свели нас... Ты помнишь во что я была одета? А ты был в рубашке, вязаной кофте и классических брюках. Мне сразу понравился твой образ и стиль. Я подумала, что ты мой, и что никому не шли рубашки больше, чем тебе... Ты помнишь следующий день? Ты приехал с девушкой и все время говорил по телефону, а я смотрела на тебя и улыбалась, а потом ты помахал мне.Еще никогда мне не было так тепло и хорошо от простой улыбки и беззвучного "Привет!". И мне было все равно кто эта девушка, с кем ты говоришь по телефону, мне было важно только что я вижу тебя и ты улыбаешься мне в ответ. Ты помнишь первое сообщение? Ты спросил как мои дела, но даже этого было достаточно чтобы вызвать приятное чувство в районе груди. Ты помнишь свой 18ый день рождения?Ты первый раз назвал меня солнышком, а я и правда хочу им стать и светить только тебе. А еще мы играли в карты в тот день, и ты познакомился с моей лучшей подругой, самой близкой, которой доверяю я и можешь ты. Ты помнишь как мы первый раз вместе гуляли? Я приехала к тебе уже пьяная и молчала весь вечер,наблюдаю за тем как ты танцуешь. Иногда ты подсаживался, и мы говорили о чем-то, но я уже не помню о чем. Ты помнишь как я первый раз позвонила? Я жутко стеснялась и волновалась, голос дрожал,а пальцы не слушались, набирая твой номер, но потом ты позвонил мне сам и мы проболтали до утра... А еще,я никогда не забуду ТУ ночь. Только вдвоем. Почти настоящие. Почти искренние. Почти вместе. Почти счастлива. Странно звучит, но редко правда не режет слух. Зато часто причиняет боль, особенно мне. Я мечтаю о том, чтобы правда и ложь поменялись местами, потому что душевные раны слишком глубокие, и кровь идет уже долго, пропитывая намотанные как попало бинты, просачиваясь сквозь грубую ткань, капая на мою жизнь, оставляя темно-бордовые разводы и соленоватый запах на страницах моей биографии. Грустно, но опять-таки правда. В первый раз так ненавижу правду, хотя только два дня назад кричала, что ненавижу ложь. Все бывает впервые, как сказал ты. Я помню все первые моменты... И вызывают они такие противоречивые, но настоящие эмоции...

 Я его люблю. Не знаю за что, не знаю почему. Просто за то, что он есть. Такой хороший, добрый, милый и смешной. Мне такие нравятся. За характер. А еще он красивый. Таких мало. И я не знаю как сказать ему про свои чувства. Я боюсь, что ему все равно. Я хочу общаться с ним. Хотя бы, как друзья. Я готова выслушивать про его девушек, про его любовь к ним, только бы он был рядом, смотрел на меня во время этих разговоров и по-дружески целовал в щечку при встрече и на прощанье. А ведь больше ничего и не надо. И пусть грустно щемит сердце от его откровений, я лучше буду терпеть эту боль, чем тоску по нему, когда не вижу его уже около двух недель, когда он меня избегает или скрывается. Хотя, я начинаю скучать по нему гораздо раньше. Через день, нет, даже через час, даже через полчаса. Знаю, я странная. Каждая влюбленность привносит в меня что-то новое. Всегда остаются приятные воспоминания. А вчера, когда я просто увидела его online, то внутри у меня все сжалось и подпрыгнуло. И это написано не просто потому, что звучит красиво и романтично, а потому, что так и было. Да, он часто пишет мне обидные вещи, от которых я плачу у монитора, но это, наверное, не специально, а может, и специально. Я же не могу этого знать... Я тоже часто его обижаю словами. Не знаю зачем. Мы слишком разные, но я все равно хочу быть с ним. Хочу получать его любовь. Это много для меня значит. Хотя, для меня главное - дарить свою любовь. Но, сейчас у него есть девушка. Я надеюсь, что она знает насколько он хороший и ценит его. И дарит ему столько тепла, сколько он заслуживает. Все равно буду его любить. Даже несмотря на то, что это больно и неприятно - любить человека, который тебя не воспринимает всерьез и иногда пишет тебе жестокие вещи...

p.s.: просто красивый кадр из фильма "Завтрак у Тиффани", которая нашлась в поиковике на фразу "I love you"... Хочу выйти замуж за него и обменяться кольцами Tiffany's... :) Эхх, мечты...

 Его творчество, его мультфильмы. Волшебные, сказочные, добрые. Я вообще мультфильмы люблю. А особенно, про принцесс, про любовь. Где все так мило и красиво. Так, как в жизни не бывает. К сожалению. А еще про дружбу. Зато именно так бывает. По-настоящему, преданно и весело. А когда грустно, то  только вместе.Но всегда - насыщенные, глубокие цвета. Миллионы оттенков. Разные выражения нарисованных мордашек. Ожившие чайники, подсвечники и прочая домашняя утварь и мебель; говорящие животные. Все это реально в том мире. Но самое интересное - постановка вопроса добра и зла. Добро сильнее. С детства свыклась с этой мыслью. Ведь иначе - значит неправильно. Хотя, в жизни много несправедливостей. До сих пор пересматриваю культовые мультфильмы. И всегда на душе становится легче. А новые мультики... Они, конечно, хорошие, смешные и милые, но никогда не сравнятся со старыми... 

 Книга. Фильм. Гениально. Герои. Актеры. Естественность. Сюжет. Режиссура. Жизненно. Который раз пересматриваю постановку с Вивьен Ли и Кларком Гейблом в главных ролях. Такой же раз слезы текут из моих глаз. Непроизвольно. Просто так всегда получается. И все время восхищаюсь Скарлетт. Настолько сильная, настолько умная и при этом такая наивная, способная любить. А Ретт? Идеальный мужчина. Любящий жену, своего ребенка и детей Скарлетт от прежних браков. Почему они не смогли остаться вместе, найти счастье? Они во многом похожи. Они не пойдут на компромисс ради другого человека. К тому же, Скарлетт пребывала в уверенности, что не любит Ретта, что испытывает чувства к Эшли. А кто на самом деле всегда занимал ее мысли, кого она боялась потерять? Капитана Батлера. Единственного мужчину в жизни, которого она любила по-настоящему. Только поняла слишком поздно. Или просто не хотела понимать. Только всегда у меня остается один вопрос: ну почему же никто не сказал Ретту, что Скарлетт звала его в бреду? Почему Ретт не видел радости в ее взгляде, когда приехал из Лондона? Почему обидел? Почему? Сложно, наверное, просто судьба. Красивая история. Но грустная, как большинство... К сожалению...

P.S.: "Я подумаю об этом завтра"... - сильнейшая фраза. Все-таки самые сильные впечатления оставил этот роман. Первый раз читала в 12 лет, но люблю и помню до сих пор...

Он говорит, что мне повезло, что он не воспользовался ситуацией. Что он со мной не переспал, хотя мог. Были поцелуи, нежные, но к сексу не переходило. Я и не отрицаю, что в тот момент хотела. Только он никогда не узнает. Он все время будет слышать нет. Потому что я хочу причинить ему боль. Много боли. Так же как и он мне когда-то. Не уверена, что могу и все для этого делаю правильно. Я не прекращаю ему звонить. И позавчера ему позвонила. И написала, а в конце мы поругались, даже после моего душевного сообщения. И его эти слова про то, что я наивная дурочка. И все равно хочу вернуть его и плевать, что он встречается со своей бывшей. Все прощу, только пусть вернется. Одного прошу. Хочу как в ту ночь. Но он боится видиться.... К сожалению. Он неправильно меня понял. Мы многого друг другу не сказали. А я уверена, что есть слова... Те, которые я хочу услышать. И те, который хочет слышать он. Аглавное, что мы сами хотим их сказать...

 Я обожаю кофе. Эспрессо. Горький. Но когда привыкаешь - горечи не чувствуешь. Только непревзойденный вкус и аромат. И никакого порошка. Только свежий. Хочу кофемашину. Чтобы начинать каждый день одинаково. С чашки настроения...

 Я просто тебя люблю. И помню все... Абсолютно все. И иногда бывает очень больно, но я не плачу. Потому что так все равно ничего не решить, только тушь потечет и глаза на утро опухнут. А я хочу быть идеальной. Всегда. Где бы ты ни был. Только странные вещи последнее время происходят. Я как будто очерствела. Как будто что-то внутри умерло и появилось маленькое кладбище с ровными рядами могил, в которые зарыты гробы с чувствами и ощущениями. Больше нет волнения. Нет трепета. Нет ничего. Только ледяное спокойствие. Какое-то безразличие. А раньше была такой эмоциональной. Или это проходит? И даже сейчас все это пишу и ничего. Как будто обычное сообщение подруге. А ведь на самом деле сложнее всего писать себе. Ведь уже не соврать. Правда - иногда самое страшное и жестокое. Не всегда ее люблю. Она горькая, как таблетки, когда долго не запиваешь. Она часто ранит, как камушек, который вонзается в ногу, когда идешь по пляжу босиком, причем очень неожиданно, именно в тот момент когда забываешь обо всем и чувствуешь себя счастливой. И спасает меня сейчас только плейлист в iTunes, который крутится нон-стоп. Который не дает сделать ничего лишнего уже около двух недель. Только алкоголь иногда развязывает все условности, дает волю желаниям. Но всегда останавливаюсь во время. А сейчас стараюсь платить той же монетой. Хотя больнее от этого только мне. Ненавижу... Так же ненавижу как сигареты, но бросить не могу. Потому что без них тяжело и пусто. Так же как и без тебя. Я странная. И отчаянная немного. Потому что не стесняюсь. Потому что плевать на то, что подумают. Потому что во мне все-таки существует это маленькое кладбище. Обречена. Заключена. В маленький замкнутый круг внутри меня, который состоит из прошлого и его ошибок. Который иногда снится по ночам. Который давит на виски. Который тихонько убивает. Но я найду силы жить...

 Она никогда его не поймет, а он никогда ни в чем не сознается. Просто потому, что она наивная и верит в любовь, а он гордый и боится искренности. И ничего у них не получится, с этим нужно только смириться. Каждая попытка приносит боль и лишние размышления, по крайней мере, ей. Она не верит в то, что от чувств можно прятаться и убегать, но он самый настоящий пример. Каждое ее сложившееся мнение он оспаривает собой и своими поступками. Так часто бывает. Может, они похожи, но все равно слишком разные, или не в тот момент встретились. Но ничего, жизнь расставит все по своим местам. Она все еще верит. Хотя, и верить-то, честно говоря, уже не во что... Остались какие-то глупые мечты из детства. Она хочет туда вернуться. Продолжать верить в принцесс и принцев, которые их любят всю жизнь. Обходиться без всех этих технологий. Жить полной жизнью. Поэтому она станет хорошей девочкой. Туда ведь только таких берут... Она больше не притронется к сигаретам, не пригубит ни одного коктейля, с ее уст не сорвется ни одного неподобающего слова... Она станет мечтой, такой - каких мало. И зачем? Чтобы очиститься. Чтобы доказать себе и всем, что она может быть такой. Настоящей, скромной, искренней. Ей часто разбивают сердце, а ему часто лезут в голову. Они оба ищут замену кому-то, но сами заменами быть не могут. Только потому, что для них это оскорбительно. Между ними ничего не было, только они сами в это не верят, хотя упорно повторяют эти три слова: "Ничего не было". Конечно, каждый думает, что было, но они боятся сознаться даже самим себе, не то что другим... Все из-за гордости. Каждый чувствует и знает, но никогда не скажет вслух. Глупо, но так многие делают. Они не исключение. Он давно пытается разобраться в себе, но это еще нескоро произойдет, а она не готова ждать. Абсурдно. Вопрос один: "Зачем их столкнула жизнь?". Ведь была причина... Смогут ли они быть друзьями? Они и сами не знают. Но то, что никто не забудет то, что было знает каждый. А будут ли вспоминать - это другой вопрос...

Здесь просто мои мысли, творчество. То, чем я живу.