Как же неприятно, когда кто-то обсуждает тебя за спиной, говорит ужасные вещи, поливает такой грязью. А особенно неприятно, когда это делает кто-то, кого ты считаешь близким и родным, которому ты доверяешь и ничего такого о нем никогда не подумаешь. Просто по-человечески обидно. Настанет момент, а настанет он очень скоро, и я все выскажу! Надоело!

 Вот так вот, вся суть в заголовке... Сейчас это начала понимать. Пусть возвращается это не сразу, но все-таки возвращается... :))))

А на самом деле, всех с праздником 8 марта!!! :) Замечательный день... :))))

 Хочется весны, тепла, нежности и любви. Хочется, чтобы кому-то было не все равно на меня... Очень хочется... А особенно, чтобы это был кто-то, на которого когда-то не было все равно тебе. Вот такие вот желания. Простые. Они всегда такими должны быть...
Люблю...

 Такой смешной, что я не могу перестать улыбаться. Хорошо, когда такие люди есть. С кем весело. Кто поднимает настроение. Люблю. Наверное, как-то так.

А люблю за то, что такой наивный, верящий в любовь, милый и искренний. Пусть и непонятный... :)

 А как это, если при твоем виде у меня внутри что-то переворачивается? Как это, если ты никогда не оставляешь меня равнодушной и будишь вулкан эмоций? Как это, когда накануне нашей встречи я не могу найти себе места, все время думаю о тебе и о том, что произойдет? КАК мы можем быть друзьями? Совершенно никаких идей. Все это слишком странно, чтобы быть серьезным. Может, как-нибудь все наладится, ты одумаешься, вернешься, а я, как настоящая девушка поломаю небольшую комедию, а потом соглашусь. И нам будет на всех все равно. Мы просто будем согреваться от холода в кофемании, сидя на мягких диванах и игнорировать косые взгляды со стороны. По крайней мере, я мечтаю о том, чтобы вот так вот молча положить голову тебе на плечо, почувствовать твои руки, обнимающие меня, гладящие по голове как бы понимая, и услышать размеренное дыхание. Наше. Одно на двоих...

 Меня все время гложет вопрос. Тот, на который я не могу дать ответа. Может кто-то очень умный может, а я не могу... Зачем в мой запутанный клубок, неправильный многоугольник вливаются люди? Неужели со стороны не видно, что я потерялась, сбилась, не могу разобраться в себе и в своих отношениях с другими людьми. Противоположный пол стал относится так, словно меня до этого не существовало. Все и разом. Странно. Пара по понедельникам, средам и пятницам никогда не оправдывает надежд, так что даже настраиваться на нее не надо. Надо просто прийти, сказать все, что от меня требуется и уйти с чувством выполненного долга. И не думать, что тут подойдет кто-то из них. Потому, что это уже невозможно...

 Вот он и прошел. Непонятный, так и не распробованый на вкус. Оставил после себя смешанный ураган ощущений. Какая-то горечь, веселость, счастье, умиление, злость. Букет несовместимых эмоций. Как-то это во мне умещается, до сих пор не могу понять как.. Ладно, я дождусь завтра, приду на пару и посмотрю что же произойдет дальше. Странно. Сделаю вид, что мне наплевать. Купится ли он на это? Даже не знаю. Многого не знаю...

Кстати, интересно, правдивы ли были три слова, написанные в смс без единого смайлика?

 Что-то последнее время я слишком часто о нем думаю, но уже не смущаюсь, он милый и хороший. И сегодня он читал монолог Гамлета, это было впечатляюще... Мне понравилось, очень. Особенно то, что звучал он на английском.И вообще, мне так много в нем нравится. Он милый, смешной и заботливый. У него приятный голос, и он забавно смешивает русский и английский. Не знаю, что-то в этом есть. И мы увидимся в пятницу. It feels like fun... :) Будем надеяться, что все прояснится, и на 14ое февраля я не буду пить шампанское с клубникой в кругу одиноких подруг... Что радует... :) Или нет, в общем, пока это неясно. Буду торопливо жить четверг и постараюсь не убежать от него, как сегодня... :)

P.S.: это странное ощущение, когда пишешь ему смс, зная, что он не давал тебе собственного номера. Похоже на какое-то маньячество... :)))

 А что завтра? Завтра просто новый день, который принесет много нового, я надеюсь. И он больше не будет меня стеснятьсчя, и я тоже стесняться не буду... :) Просто буду ему улыбаться. И, наверное, любить...

 В животе что-то тянет вниз. Кажется, это волнение. О, я правда волнуюсь перед сегодняшней парой. Даже не могу сказать приятное ли ощущение... Оно такое нечастое, что так даже и не определить. Просто пока оно необычное. Посмотрим, что принесет сегодняшний день помимо тех вещей, которые я уже знаю. Например, разговоры с тетей в ванной комнате обо всем на свете, всем самом сокровенном. А если повезет, то получится распить с ней бутылку шампанского... :D чтобы как-то успокоить нервы вечером... Да, день просто ДОЛЖЕН БЫТЬ интересным...

Просто на душе так радостно, я чувствую скорую весну, несмотря на выпавший снег. Хочется танцевать, прыгать скакать, улыбаться. Последнее выполняю с завидной регулярностью. Не знаю почему. Влюбилась. Ну, он мне понравился давно, но теперь вот вижу все время и так прекрасно себя чувствую... а есть еще один он. при мысли о существовании которого становится также хорошо. Потому, что я ему небезразлична. Хочется верить, что так. Только вот как теперь вести себя на занятиях? Не хочется завтра на первую пару. Потому что совершенно не знаю что делать. хотя, я уже решила. Буду вести себя как прежде. Это ведь просто.
Так и будет... ^__^

P.S.: картинка вышла по запросу Spring... мне, определенно, такая весна нравится...)

 Который будет любить в независимости от того, что на тебе надето: спортивная майка и трусики-боксерки или дорогое дизайнерское платье, простая бижутерия или фамильные драгоценности, милая сорочка или кружевная комбинация... В независимости от того, что ты говоришь: трогательную чепуху или аргументированные доводы о политике... В независимости от того, есть на тебе идеальный макияж или он отсутствует, не скрывая твои уставшие и заспанные глаза.... В независимости от того, каким состоянием обладают твои родители, и есть ли они вообще. В независимости от чего-либо. Того, который будет просто любить потому, что что-то неуловимое и дорогое его сердцу в тебе есть. Просто за то, что ты - это ты, а не модель со страниц VOGUE или PLAYBOY... :) Сложная задача... Интересно, а такие еще остались? Все время задаюсь этим вопросом, встречаю людей, общаюсь с ними, и сразу постигает разочарование... Жалко...

Жалко, что тот милый парень не набрался смелости и не подошел... А ведь так хотелось... Но если он и есть тот самый ОН, то мы еще обязательно где-нибудь когда-нибудь встретимся... Sure... :D

Никогда не пойму этого человека.  Никогда не променяю дружбу на парня. Надеюсь, что так. Не мне судить, сами разберутся, но для себя я вынесла кучу полезных уроков. И верить могу только двум подругам. Никому больше, простите. А мальчики наши. Это отдельный разговор, но я себе пообещала, что никакого разговора больше не будет. Хотя бы, пока не попросят прощения... 

Я особо фотографировать не умею, но именно эти получились не плохо..) Люблю играть с контрастом и яркостью...

 На этой неделе мне приснилось два ярких сна. Очень реалистичных. Таких, что казалось, что это происходит на самом деле. Про мальчиков. И в каждом сне они разные, но на протяжении сна не меняются. И это те, кого я хорошо знаю, с кем общаюсь, к кому никак не испытываю сильных романтических чувств. Странно, что во снах это были именно они, а не объекты моих желаний. Все-таки очень странно. Но сегодня вроде как будут сниться вещие сны. Посмотри, кого подсознание преподнесет на этот раз...

 Просыпаюсь для того, чтобы перевести будильник на пять минут, встаю с кровати, чтобы успеть покурить перед парами, не ем по утрам, чтобы не толстеть, улыбаюсь, чтобы не вызывать подозрений, смеюсь, чтобы саму себя рассмешить, учусь, чтобы занять время, люблю, чтобы была причина жить. Все для чего-то. Только очень мало тех занятий, которые приносят радостные эмоции. Устала жить жизнью, в которой ничего не знаю, не понимаю, даже то, что может случиться в любую секунду. Становится по-человечески страшно и холодно. Когда холодно - отпускает, как правильно заметил Slim. И с меня спали эти розовые очки. Это со всеми когда-то случается, только с каждым в свое время. С кем-то раньше, с кем-то - позже. Как жизнь распорядится. Иногда такие депрессивные мысли одолевают, что проще просто не жить, не чувствовать. Впасть в кому. Даже чтобы поесть не надо просыпаться. Все делается за тебя, а ты лежишь. И больше ничего. Хотя, так скучно. А меня скука не привлекает. Я люблю музыку, звук печатающих клавиш, смех, мелодию, звучащую в Skype, все сигналы жизни. Кто-нибудь, позовите весну, хотя бы в мою душу. Чувствую, эта зима будет нелегкой.

 Просто вижу и сразу хорошо становится, тепло как-то... А как это называется? Вот именно это я к нему и испытываю. Любовь? Нет? Что? Неважно... Важен он. Ну и тепло, которое рождается. И желание прыгать и улыбаться всему свету.

Люблю, вижу, общаюсь, переписываюсь, но не могу признаться. Жалко рушить дружбу ради чего-то призрачного, того, чего может и не произойти. Я ведь даже не уверена в взаимности. Это угнетает. Особенно, когда смотришь в эти глаза и не понимаешь главного, когда смотришь на губы, но знаешь, что не можешь вот так просто взять и дотронуться, поцеловать. Это ранит, причем сильно. Зато у нас есть свои секреты, которые остаются только нашими, иногда мы переглядываемся и улыбаемся друг другу из-за чего-то, что доступно и понятно только нам. От этого так тепло на душе и сразу появляется ощущение невесомости.  Надо все-таки дать ему знать, а то как-то некрасиво получается: он - одно из главных действующих лиц во всей этой истории, которая происходит в моей голове, а он даже не подозревает. А может, и подозревает. Не знаю, теперь ничего точно утверждать нельзя...