Время перемен возможно, только пока учишься в школе. Ну, изредка - в институте (когда его не пропускаешь).
А потом ты идешь работать.
И начинается время перекуров...

Официальный сайт Первого канала предлагает нам альтернативное Отечество - США.
Кто-то подумает: случайность.
Кто-то даже скажет: подумаешь, опечатка.
Но мы-то с вами знаем, кто за этим стоит... ;)

Смог - он зэвотер,
А не смог - урод...

Нужно сделать всего-то пять упражнений:

1. Выкупить билеты на все концерты Петросяна до мая месяца включительно. Забивать полный зал таджиками. И под страхом выселения из страны запрещать им смеяться!

2. Каждый день писать мелом на дверях квартиры Петросяна: "А Гитлер все равно смешнее тебя".

3. Пригласить Петросяна на день рождения Путина в крутой ресторан. Но назвать время, когда гости уже расходятся.

4. Посадить Петросяна в жюри КВН. Причем где-нибудь в Бурятском округе. Пусть завидует...

5. Продать Петросяну за большие деньги все права на концерты "Аншлага". А потом выкупить билеты на все концерты "Аншлага" до мая месяца включительно... (дальше см. пункт 1)

Иду на работу.
Никого не трогаю (даже взглядом).
Спускаюсь в подземный переход и вдруг на головой - шарах!
Такой грохот, визг и скрежет был, жуть просто. Тетка на два шага впереди аж заорала: "Бомба! Бомба!"

Но оказалось, нифига не бомба.
Прям над моей головой столкнулись старый "мерин" и "Ауди". Никто не погиб. Но покорежило их сильно...

Вот я и думаю: хорошо, что в ушах у меня в это время как раз рифовала группа Extreme. И половина звуков просто не пробилась через Decadance dance (концертная версия 1993 года).
А то ведь тоже бы испугался...

На столе записка от коллеги:
"Стас, у котов большие хвосты. Я могу их порезать. Если тебе некогда. Хочешь?"

Прям вивиссекция какая-то ;)

Сегодня из Македонии вернулся Пашка Садков - один из столпов нашего отдела спорта.
Привез две инструкции по безопасности CzechAiplines (стыренные из самолета).
Знаете как они называются?
Инструкцы Беспечности! ;)

Кстати, вдруг кто не знает - я коллекционирую инструкции по безопасности разных авиакомпаний. Наших и зарубежных. Всехных.
Почему именно их?
А потому что на каждой внизу написано: "Не выносить из самолета!"
Как можно пройти мимо такой надписи?!

Большая просьба: будете куда-то лететь, обязательно цепляйте инструкцию.
Особенно на экзотических авиалиниях - типа Камбоджи ;)
Я буду страшно рад такому подарку ;)

Надеюсь, бячка и Elena_Prikhodko поняли намек...

Вот скажите, почему народ у нас так любит стесняться?
Стесняются признаться, что знают 35 способов сэкономить на продуктах.
Стесняются говорит, что ездят в метро, а не на такси.
Стесняются того, что сапоги не итальянские за шестьдесят косарей, а китайские и дешевле (хотя пошиты не хуже).
Вообще стесняются даже намекнуть, что иногда кушают в "Ростиксе"...

А в Норвегии, которая уже шесть лет подряд занимает первое место в рейтинге ООН, как страна с самым высоким уровнем жизни, народ не стесняется экономить на еде, транспорте и обуви. Может, потому они и живут так хорошо?! ;)

Насчет "Ростикса" сразу поясню: я люблю большой куриный бутерброд "Зингер". Лучше два. Они не оскорбят моего плебейского вкуса, да. И даже то, что в этих бутербродах калорий много, совсем не пугает. Потому как я хожу на работу (и обратно) пешком с веселым другом барабаном, с огнем большевистским в груди. Плюс занятия спортом и сексом с не меньшим энтузиазмом. Калории тратятся на хорошее дело.
И не нужно никаких диет!
Живите по формуле старика Эйнштейна: чтобы масса была постоянной, энергию надо расходовать с большой скоростью ;)

К чему я все это?
Просто поздний завтрак, ага ;)

Перечитываю Рабле.
Ну, настроение в зиму такое, ага.

И вот давеча обнаружил там знакомый лирушный ник!

- Так вот, милостивый государь, - снова заговорил Лижизад, - упомянутая мною служанка, исправно читающая "Радуйся" и "Внемли нам" не может укрыться ловким фехтовальным приемом с помощью матери честной университетскими привилегиями, разве только по-ангельски погрузившись в воду, накрывшись семеркой бубён и сделав стремительный выпад рапирой возле самого того места, где продаются старые знамена, коими пользуются фламандской школы живописцы, когда им нужно из пустого перелить в порожнее, и я просто диву даюсь, как это род людской не несет яиц, раз он так славно их высиживает!
("Пантагрюэль, король дипсодов, показанный в его доподлинном виде со всеми его ужасающими деяниями и подвигами", глава XI)

Семерка_Бубён - ник, известный аж с 1542 года!

Сказка - это, конечно, ложь.
Но в ней (сами понимаете) намек...

Вот давайте попытаемся проанализировать книгу "Волшебник Изумрудного города".
Через всю сказку красной ниткой проходит дорога из желтого кирпича. Маленькая девочка Элли идет по этому пути к некой мечте - шыкарному замку из изумрудов. Разве это не напоминает вам типичный жизненный путь любой женщины?!

На этом пути Элли, понятное дело, встречаются мужики.

Страшила.
Чистой воды пугало огородное. Без мозгов. С дурацким чувством юмора. Да еще и соломой набит, просто тюфяк-тюфяком. А чуть только налетит непогода - теряет лицо.

Железный дровосек.
Бессердечная железяка. Фишку, конечно, рубит, но часто ржавеет. А в такие минуты готов бегать за любой масленкой с хорошей смазкой.

Трусливый лев.
С виду очень импозантный персонаж, светский и гривастый. Но при первых признаках трудностей и опасностей - поджимает хвост и убегает.

Людоед.
Типичный самец-потребитель. Для которого девушка просто-напросто приравнивается к еде.

Гудвин.
По замашкам Великий и Ужасный. Но если присмотреться - тщедушное существо с ярко выраженной манией величия. Любит чужими руками таскать каштаны из огня. А как только повеет проблемами - улетает на воздушном шаре бросив девочку на произвол судьбы.

Тотошка.
Единственный положительный мужской образ. Но Элли этого не замечает. И продолжает относиться к Тото, как к жывотному. Наверное потому, что он намного младше ее. Впрочем, может это и правильно - здесь срабатывает недетская мудрость Элли: она заранее думает о том, что в 50 будет выглядеть слишком нелепо с таким партнером...

Что еще встречается на дороге из желтого кирпича?
Пропасти, маковое поле и саблезубые тигры. Это признаки сомнений Элли в правильности выбранного пути. Может быть, лучше было послушаться внутреннего голоса и не переться уже в этот долбаный Изумрудный город?!

Тем более, что мечта в конечном итоге оказалась фальшивкой. Не было никаких изумрудов. Только стекло. Момент, когда Элли снимает зеленые очки является ключевым: она понимает, что женская доля тяжела и что мечты никогда не сбываются.
Это безысходность.
Шансов не было с самого начала: желтые кирпичи - это всегда символ разлуки.
Расставания с мечтой...

Наверняка, в своем интервью журналу "Пипл" постаревшая Элли говорила:
- Я прошла этот путь и убедилась, что счастье невозможно. Можно лишь жить надеждой на счастье. Но не стоит идти по дороге из желтого кирпича до конца. Лучше ходить по кругу.
Мне очень жаль, что по дороге к мечте пришлось уничтожить двух женщин - Бастинду и Гингему. Я воспринимала их как соперниц. А они были просто неудачницами и не заслуживали смерти. Во всем виноваты мужики...
Короче, девочки - и не мечтайте!

Да-да, уже пора.
Если откладывать все на последнюю неделю, нереально будет успеть!

Кто отмечает Новый год в Москве?
Какие идеи на праздники вообще?
Давайте встречаться и веселиться вместе!!!

А выбирать костюмы для праздничной ночи лучше всего здесь!
Меня впечатлил вариант "Новое желтое такси"

В банке сейчас был.
Подхожу к окошку кассы, а там лежит картонка серенькая. Ну, знаете, чтоб удобнее было на кассовых бланках подпись ставить. Добротный такой кусок картона формата А4.

А кассирши, они же все операции медленно делают. Пока деньги пересчитают, пока бланк из компьютера распечатают. Вот народ и развлекается - устроили на картонке настоящий чат.

В левом верхнем углу:
"Я люблю абрикосы, а ты?"
"А я блондинок. Абрикосы неудобно трахать"
"У тебя слишком маленькие абрикосы. Не интересно! Блондинка"

В правом верхнем углу:
"Всех люблю и целую!"
"Ты мальчик или девочка?"
"Я Гитлер"
"А я Сталин"
"Сталин и Гитлер целуются. Ахтунг!"

В центре:
"Свет мигает, глазам больно. Млин!"
"Покайся, грешник! Сразу станет легче!"
"Я изменил жене! Гитлер"
"Я изменил Гитлеру. Сталин"

Внизу крупно:
"Кассирша похожа на Паниковского"
"А ты похож на комочек слизи. Кассирша"

В правом нижнем углу наискосок:
"Переверни страницу. Там ишшо!"

На обратной стороне:
"Водку я пила,
И милку дала!"
"Пьющая мать - горе семьи"

В уголке:
"Получил двадцать три тысячи пятьсот рублей"
Добавлено другим почерком:
"Не знаю, что купить на такую мелочь. Абрамович"

О как! ;)

На ЛиРу новая акция: выбираются "Персоны-2006".
Все подробности у ПроКуратора  тут!

Думаю, персоны будут вполне предсказуемыми. И победят в голосовании те, у кого списки читателй длиннее или кто пиарится активнее других.
Но!
Страшно интересна номинация "Открытия года".
Хочется же познакомиться с новыми людьми, почитать свежих авторов.
Предлагайте свои варианты!

Придумал гениальное наказание для изменников.
Проклятье "Сизифов оргазм".

Ну, помните, в древнегреческой мифологии Сизифу придумали наказание в Аду - он каменюку на гору затаскивал, а в двух шагах от вершины эта тварь срывалась вниз и все приходилось начинать сызнова...

Так вот, незамысловатое проклятье поставит вашего мужа/жену в такое же положение.
Во время секса он/она будет доходить до самой кульминации...
Вот-вот-вот...
Еще чуть-чуть...
Ну...
Упс!
Сорвалось.
Но желание-то меньше не стало!

Вечная неудовлетворенность...
Достойное наказание, а?

По инициативе ОАО "РЖД" (жрут они, суки, эти билеты, что ли?!) наша поездка в Питер переносится на 25 ноября.
То есть, на следующую субботу.
Информация для заинтересованных: прибываем мы на Ладожский вокзал в 8.39 ;)

Официантки там ходят в коротких юбочках.
Типа под шотландцев.
А столики низкие...

И вот именно там я реально понял значение слова ПОПАрацци ;)

Все в той же "Мяте" пили мы коктейль мохито.
Рекомендую очень!
Там одних только безалкогольных вариантов мохито 10 видов. Особенно мне понравились с манго и с малиной.
А алкогольных вариантов еще больше.
Короче, все это дело расположено на улице 10-летия Октября (в двух шагах от станции метро "Спортивная").
Если кто хочет мятного настроения - не пожалеете ;)

В давешние выходные делали мы картину Пабло Пикассо.
Для шедевра были выбраны клуб "Мята", абсент и Омская_Сенька.
Получилось очень мило!

АвтоГенератор профессий

Это, конечно, не секрет, что Вам, Стасс, следует работать по профессии Парусник . АвтоГенератор так решил из-за Вашего настроения.

Не можете выбрать профессию? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

А какую профессию подскажут вам?
Обязательно пишите в комментах!

На самом деле это должно быть кино про глухонемого Крестного Отца нью-йоркской мафии...

А так вообще не смотрю.
Некогда.
И желания нет.
Герасимовский фильм тоже не смотрел.
Книжку не читал.

Такие дела...