На первом курсе института Кришна подарил мне месяц бесплатных ужинов.
Подошли на улице симпатичные девушки в оранжевых таких балахонах. И говорят: приходи, дорогой друг, на вечеринку. Мы с тобой «Бхагават-Гиту» поизучаем…
Я тогда еще темный был, думал «Бхагават-Гита» – это что-то типа «Кама-Сутры». Сразу фантазии появились. Записал адресок.
Вечеринка (по-ихнему – ашрам) была в Северо-Западном районе Ставрополя. Практически на окраине. А я в центре учился. Немножко опоздал. Захожу весь в предвкушении... И что вижу? Какой-то лысый дядька сидит, задвигает про Упанишады и Шрилу Прабхупаду.

И понял Ахурамазда, что ему на этой вечеринке не обломится… (гл. 1, ст. 1)

Хотел гордо уйти. Но тут начали раздавать просад – всякие рисовые пирожные, йогурты и фрукты. А я с занятий, голодный…
На следующий день я привел еще трех однокашников. Потом мы ходили ужинать всемером. Просто рассчитали время. И опаздывали всегда ровно настолько, чтоб лекцию пропустить. Приходили как раз когда начинали орать мантры. И получали ужин забесплатно.
Через месяц кришнаиты нас раскусили. Переехали на другую квартиру, а адрес нам не сообщили.
А еще врали, что все люди – братья…

У моего друга живут две кошки. Рыжая и черная. Жутко толстые и ленивые. С такими бесстыжими щекастыми мордами.
Одну зовут Харя Кришны, другую (правильно, вы оч-ч-чень догадливые!!!) – Харя Рамы.

Второй день сижу в чужом кабинете. В нашем меняют пол.
Второй день каждые 15 минут происходит примерно такой диалог:
- О, привет. А ты чего не у себя?
- Так ведь пол меняю.
- На женский?
ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!

Сегодня не выдержал и просто сорвался:
- Ну что вы все время спрашиваете - на женский, на женский... Как будто другого нет...
Ужас в глазах собеседников.
- Но другого и правда нет...

Все. Иду в гости к психиатру

Один веселый мужичок из Самары решил открыть заповедник для сверхлюдей. Он сразу поставил условие: никаких геев и чернокожих. Не катят они для заповедника. А катят шесть одаренных девушек и столько же юношей. Чтоб у каждого была какая-то суперспособность – ну, там, телепатия, третий глаз и прочие колданутые штучки.
В глухой сибирской тайге будут они ходить в простых домотканных одеждах и питаться дарами леса. А в свободное время (то есть постоянно) – предаваться утехам. Интимного характера. Чтоб вышли люди с генами сверхчеловеков…
Идея отличная: как минимум 12 муд… мудрецов, конечно же, и Носителей Высшего Разума будут изолированы от общества…

Перечитал все это и задумался. А правда, вот какими способностями должен обладать человек, чтоб его назвали СВЕРХчеловеком?
Вот Памела Андерсон - сверхчеловек или нет?

Перечитал еще раз. Возник новый вопрос: а вы бы кого предложили послать в эту общину? Может, люди с необычными способностями живут по-соседству?

Все это стр-р-р-р-р-рашно интересно…

Когда люди прорываются к власти, они становятся очень мнительными. Откуда-то появляются странные комплексы. И с годами это вырастает в теорию заговора…

Вот недавно, скажем, ВВП с народом общался. И наша газета к этому событию сделала блиц-интервью. Нашли людей, которые задавали вопросы в 2003-м, и спросили - что сделано, что исправлено.
Выяснилось, что вот как раз на Ставрополье - ничего не сделано. Как не было воды на одном ма-а-а-аленьком хуторе, так и нету. А губернатор и его окружение на вопрос доброй селянки попросту "забили". Наверное, думали, что никто не вспомнит...
А мы вспомнили. Даже напечатали.
И потом Путин в прямом эфире, прямо на всю страну сказал: "У меня лежат бумаги на представление губернатора. Так вот, пока он водопровод не сделает, я эти бумаги не подпишу..."
Знаете, что потом началось?
Ну понятно, сразу нашли деньги, начали строить. Экскаваторщиков заставили работать круглые сутки. Доброй селянке стакан чистой воды через две недели.
А губернатор, вместо того, чтоб снять пару своих замов, которые его подставили... прошелся по журналистам. Сказал (в сердцах), что статья заказная, кто-то платит большие деньги, чтоб его опорочить.
Губернатора не беспокоит, что он не выполнил наказ президента. Не тревожит, что целые хутора в его крае живут без воды. Ему обидно, что об этом стало известно.

Забавно…
Пять лет назад на осенней ярмарке все того же губернатора угощали самогоном. А он отказался пить с казаками – мол, неудобно, люди смотрят. Мы написали об этом очень позитивно: вот, молодец, Леонидыч, ведет здоровый образ жизни! Но власти все равно обиделись.
Пресс-секретарь губернатора, бывший подполковник погранслужбы уже тогда начал продвигать идею, что это чей-то заказ. Официальная претензия была сформулирована так:
- Зачем писать, что губернатор отказался выпить с казаками? У нас ведь, кто отказывается пить – тот не мужик…

Сегодня меня спросили - в личном сообщении - а чего ты про свои увлечения не пишешь? Типа стесняешься?
Типа нет!
Изначально увлечения были как у всех - пиво, девки, рок-н-ролл.
Потом выяснилось, что на пиво - аллергия.
Рок-н-ролл танцевать так и не научился (все время что-то мешает).
Остались только девки...

Звонила приятельница. Психиатр. Говорит - соскучилась... Может, это и есть мой диагноз?
И еще интересно, можно ли спасти красоту от навязчивой идеи спасти мир?

Посмотрел фильм заморский, про славных мошенников братьев Гримм.
Ну наконец-то великий Голливуд показал нам истинное лицо этих сказочников!
Даже расстроился немного - я ведь говорил то же самое лет десять назад, на зачете по зарубежной литературе. На что декан наш, господин Серебряков, врубил мне "незачт". За то, что не вспомнил, какую книгу написал Яшка Гримм про немецкую граматику. А называлась она - вы не поверите - "О системе спряжения санскрита в сравнении со спряжением греческого, латинского, персидского и германского языков"...
Вот и нынешние поколения школяров и студентов прридут сдавать зарубежку. А историю жизни и творчества братьев Гриммов знают только из этого фильма. И из песенки "хлопай-ресницами-и-взлетай-приснится-же-такое-и-всего-то-с-двух-бутылок-пива". И тоже будет "незачт".
Мораль: перечитайте лекции перед зачетом.

Кстати, есть кто из Ставрополя?
Может, спросите у Анатолия Алексеевича, как ему эта киношка?
Страшно интересно узнать его мнение...

Рядом с моим домом на Башиловке стоит щит - афиша юбилейного концерта Петросяна. И сегодня утром какой-то отчаянно смелый уличный художник обнажил истинное лицо российской сатирической эстрады. Несколько штрихов черного маркера - и сразу становится понятно, куда 60 лет назад переселилась черная душа старика Адольфуса...
Многие и так знали, что Петросян - одно из воплощений Абсолютного Зла. С его-то шутками... Вот теперь становится понятно - почему.
Я фотку немного доработал - найдите 10 отличий

Сегодня из Хабаровска сообщили, что на уроке физкультуры умер мальчик. Кросс бегали, у мальчишки сердце остановилось.
А недавно в Ижевске вообще кошмарная история была. Там в школе два брата-близнеца учились. Один - спортсмен, а у второго- врожденный порок сердца. Так учитель все той же физкультуры перепутал близнецов. И того, который больной, заставил бежать стометровку. Мальчишка умер от инфаркта.
Что-то страшное творится.
Учителя физкультуры - те же тренеры. Куда смотрят? И главное, чем?!

Забавная штука.
Я даже представляю, что сейчас творится в Испании. Там солнце полностью закроет луна. Будет черный кружок с ярким ободком...
И все воробьи в Севилье будут орать:
Нам без солнышка обидно,
В поле зернышка не видно...
Самое интересное, это смотреть на затмение в состоянии легкой накуренности. Или поддатым. Сам не пробовал - ну, все-таки рабочее время. И все такое. Но по стихам Корнея Чуковского (про краденное солнце) понимаю: вот совсем на трезвую голову такого не напишешь...
Ну, просто не похоже это на крокодила. Крокодил это сразу - ам, и все. А здесь такое впечатление, что кто-то пальцем солнце закрывает. Но ме-е-едле-е-е-ен-н-н-но-о-о-о-о так. Если уж и крокодил, то явно с эстонской родословной. И с аккуратно подстриженными когтями на пальцах...
Все. Оставьте меня мысли...
Подавай сюда наше солнышко!!!

Если честно - надеялся я на это событие.
Говорят, если солнечное затмение происходит, все оборотни показывают свое истинное лицо (ну, то есть, конечно же, морду). Не могут они терпеть, плющит их и корежит.
Поэтому, как только на солнце начала наползать эта бяка, я пошел по конторе. Смотреть - не полезут ли у кого клыки...
Не полезли. Облом! Нету вокруг оборотней.
Только вампиры...

Примадонна приехала в Кемерово. Наши корреспонденты, понятное дело, сидят на вокзале. Ждут.
А на перроне толпа народу: милиционеры, девушки с цветами... Типа, военный оркестр.
Медленно подплывает поезд. Пугачева выходит со счастливой улыбкой. И говорит человеческим голосом: "От, класно как! Меня встречают. Меня любит мой народ!"
Щассссссс... На самом деле, толпа встречала местных омоновцев, которые приехали из командировки. Из Чечни. К Алле Борисовне никто не кинулся. Пришли только два мужика из филармонии...
Звезда обиделась и уехала на черном "мерине".

Когда я приезжаю в какой-то город, воспринимаю его как импрессионист. Две-три самых ярких детали, несколько впечатлений... И все это врезается в память надолго.
Самые яркие впечатления я словил в питерском метро.

Началось все на эскалаторе. Он был длинный, и пришлось слушать, что говорит добрый женский голос.
- Уважаемые пассажиры! Становитесь на ступеньки по двое. Помните! Каждая свободная ступенька - это неперевезенные пассажиры, это очереди у эскалатора. Это ваше потерянное время.
Впрочем, сломался я на другой фразе:
- Не позволяйте детям прижиматься ногами к неподвижным частям баллюстрады.
Если их с детства вот такими вещами зомбируют, понятно, почему питерцы так часто бывают снобами.


Потом в вагоне метро встретилась убойная реклама:
"Чтобы скрасить ваш досуг
Мы предложим мотоплуг!"
Смешно они на Неве отдыхают...

Ну а картинка - это с Невского проспекта.
Чистосердечное признание...
Правильно, а чего стесняться. Если все геи

Мы тут напечатали историю из Омска, про маленькую девочку Анжелу. Гимнастку 8 лет от роду, которую мучали тренер и старшие подруги в летнем лагере (http://www.kp.ru/daily/23583.4/44799).
Жуть. И как только это все выплеснули в газету и телевизор - со всех сторон сообщают такие же ужасные истории. Тренеры-садисты, учителя-маньяки. Вот на днях в Питере 14-летний пацан бросился под поезд - училка довела.
Сразу полезли в голову мысли. Может, и не в тему. Но мыслям же не прикажешь…
У нас в стране каждый ребенок с ясельной группы попадает в жестокий мир, в школу выживания. Так получается, что учителями, воспитателями, тренерами часто становятся люди, которые детей не любят. Отсюда их жестокость и равнодушие. Потому и бьют детей в детсадах, школах и секциях…
Но знаете, все великие цивилизации с детьми особо не церемонились. Древние греки и римляне, самураи в Японии, частные школы в чопорной средневековой Англии. Там детей ТАК воспитывали, что просто кошмар.
Потому что садисты? Нет, потому что хотели подготовить детей к тому, с чем они столкнутся в этом мире. То есть – ко все той же жестокости. Воспитывали характер…
А что такое характер? В сущности, это иммунитет к жестокости. Сплав силы духа и здорового цинизма.
Я тренера Анжелы не оправдываю. Воспитание должно иметь разумные рамки. Даже в школе выживания. Но то, что маленькая девочка продолжает заниматься гимнастикой – это хороший знак. Анжела не бросилась под поезд. Она не сломалась. И если еще раз столкнется с такой жестокостью, ей будет легче это пережить. Иммунитет…
Может быть, правы были самураи - все, что не убивает тебя, делает тебя сильнее?!

Ездили мы с коллегой в славный город Воронеж. Правда, славный город. Мне там нравится. Обратно взяли билеты на поезд в фирменный вагон. Это который с сухим пайком (типа завтрак) и подушками сразу-в-клетчатых-наволочках.
А в этих фирменных купе всегда стоят на столе искусственные цветы. В этот раз нам попались фиолетовые уродцы в количестве 4 штук. Представляете, как на кладбище. Это такой прозрачный намек пассажирам – из серии: железнодорожный транспорт, конечно, самый безопасный в мире, но мало ли что…

Только что сестра звонила. Из Иркутска. И рассказала забавную фишку. Тоже, кстати, про имена.
Подруга решила дочку назвать Алсу. Ну, есть такое дело - фанатеет от этой певицы. Пришли в ЗАГС, спросили: а часто детей в честь звезд называют. И выяснилось, что месяц назад было зарегистрировано официальное имя девочки – Катя-Лель…
А еще помню, в Пятигорском лингвистическом учился парень по имени Макс-Джонах. Темнокожий. Его родители, когда имя сыну давали, даже не догадывались, что он будет учиться в России. И что весь институт (даже преподы) будут звать его просто "Нах"…

В тему - старая история о людях в погонах.
Был у меня приятель в Ставрополе. Звали его Ангар.
Папа был военный, да к тому же - узбек. Поэтому логика была простая, как звездочки на погонах. Старшая дочка родилась, когда папа служил в Якутии на реке Лена. Ее назвали Леной. Потом папу перевели в Иркутскую область. На Ангару. Сын родился - Ангаром назвал.
Ладно, это еще не смешно.
Смешно то, что Ангар всю жизнь мечтал стать летчиком. В детстве парень услышал песню про "махну серебряным тебе крылом". И появилась у него мечта - стать летчиком, угнать военный самолет, отпилить крылья, переплавить и жить богато.
В училище летное Ангар поступил с первой попытки. У начальника приемной комиссии было чувство юмора. Он сразу представил, как спорит со своими коллегами, что может заставить ангар взлететь. Выигрывает большие бабки и живет богато.
Но приятель мой допустил стратегическую ошибку. В конце первой недели он раздобыл где-то ножовку по металлу. И полез ночью на памятник погибшим летчикам (такой раздолбанный истребитель). Зачем полез? Крылья пилить...
Полгода Ангар драил каждое утро казарму. А потом его отчислили. С позором.
Мечта не сбылась...
Сейчас Ангар работает в одной хитрой фирме (не буду рекламировать название). Возит холодильники из-за бугра. Мечтает родить ребенка. Если будет девочка, назовет ее Кубань, А если мальчик - Дон или Терек. Но это уже не имеет отношения к армии. Это уже - к Фрейду...

Давеча начался призыв в нашу родную российскую армию.
Ура, товарищи бойцы!!!
В нормальном состоянии меня бы эта новость даже не зацепила (вышел уже из призывного возраста). Но тут дежурил по номеру, пришлось внимательно читать заметки. И выяснилось, что военкоматы - вдруг в этом году перестали быть дуболомами. Решили уклонистов одолеть... хитростью.
Красавцы. Ей-Богу, красавцы!
Вот представьте себе: в эту самую минуту сачкам звонят по телефону девушки, выманивают на улицу, на интимные свидания - а там уже ждет "воронок" милицейский. Или билеты в почтовый ящик подбрасывают - на концерты да на футбол. Короче, бьют по самому тому: ловят на халяву и на гормоны. А значит, поймают очень многих.
И знаете, стало как-то радостно.
Сначала оттого, что в мое время военкоматы действовали тупее и прямолинейнее. Пришли с повесткой, а меня дома нет. А кто отвечает по телефону? Автоответчик... Если бы меня, когда я сам косил от армии, ловили как нынешних пацанов, я загремел бы в строй. В свои нехитрые 18 лет...
А вторая радость пришла оттого, что я перестал беспокоиться о будущем нашей страны. Раз эволюционируют даже ЭТИ, значит у нас все будет зашибись! Сейчас охотники стали хитрее и изобретательнее. Следующий виток эволюции - естественный отбор: те "сачки", которых не загребут в окопы резко поумнеют и придумают новые способы "уклонений". Молодняк включит мозги. А это, товарищи, и есть прогресс!
Спасибо военкоматам, которые реанимировали этот вечный двигатель.

Просто пришел...