В колонках играет - Queen

И я сказал ей: "Вера, стало прохладно.
Давай пойдем в стог?!"
Она сказала: "Не надо"...
Но пошла.

А под Вологдой нашли древнерусскую книгу. Этакую анти-"Кама-сутру". Оказывается, раньше, когда девушка приходила в монастырь - постричься - ей устраивали допрос. Насколько праведную жизнь она вела.
Но с другой стороны, разве эта книжка-допросник не есть пособие по плотским утехам?!
Вопросы там очень прямые и конкретные: не давала ли кому язык свой в рот? не держала ли кого за срамное место? своего срама не давала ли кому целовать?
Если это не подсказка - как грешить...
Впрочем, наверное я слишком испорчен

Смотрите сами!

Уникальный альбом с акварелями, которым примерно 250 лет, появился на выставке в Самаре. Там настолько откровенные картинки, что альбом этот показывают только взрослым, в отдельном кабинете и за нехилые деньги. Because, срамота одна.
Купить эту срамоту можно за 7 000 долларов. Или разобрать по одной страничке. Каждая – всего 500 баксарей.
Уже приходили богатые самарские пацаны. В смысле – бизнесмены. Хотели купить эту «Кама-сутру» другу, в подарок к свадьбе. Как пособие для молодоженов… Но полистали и передумали.
- Слишком откровенные картинки? – спросили бизнесменов.
- Нет. Просто она в Китае сделана. Не будем же мы другу китайскую туфту покупать…

Понимаю, что всем хочется смотреть картинки...
Вот, самая целомудренная из них!

Год назад в Казани завелся маньяк. Только не сексуальный. Он девушек не насиловал. Он их пытал.
Снимал проституток на трассе, увозил в какой-нибудь лес. Угощал соком с подмешаным наркотиком. А потом истязал так, что маркиз де Сад просто выл бы от зависти…
Двоих девушек этот новоявленный Джек Потрошитель запытал насмерть. Еще семерых бросил в лесу, истекающих кровью. Но им повезло - выжили!
Милиция искала маньяка. Такого классического сумасшедшего извращенца, как в кино показывают.
А на днях его поймали. Оказалось, все это делал мужик из серии «на-него-никогда-бы-не-подумали». Директор строительной фирмы. Богатый. На иномарке ездит. В семье все в порядке - жену любит, она его тоже. Бегала в СИЗО с передачами каждый день…
Вот из-за чего такие солидные мужики срываются с катушек? Откуда в их голове появляются навязчивые идеи?
На допросе маньяк раскололся:
- Меня проститутка на бабки кинула. Вот я и решил им всем мстить…
А знаете, сколько денег-то было?
Всего 300 рублей.
Долбанные 10 долларов…
Для бизнесмена – вообще копейки.
Из-за этой копеечной обиды, он угробил двух девушек. И теперь будет сидеть 20 лет. Да еще и жертвам выплатит 500 000 рублей – моральный ущерб…

Господи, как хорошо, что я умею прощать копеечные обиды и невернутые долги…

Через минное поле иди острожно! Там волки...

И в продолжение темы - из моего архива. Мемориальная табличка с одного из театров в Уфе. Вот попробуйте, догадайтесь - что делал великий волжский бас в столице Башкортостана?!

В ответ на вчерашние откровения о башкирских лифтах, мне прислали картинку из Уфы. Спасибо N*****. Если кто не понимает - это реклама Билайна.

Таксист с утра возмущался:
- До 1990 года дороги были пустые! Пробок не было. Я Москву проезжал за 20 минут!!!
В общем, опять началось. Осеннее обострение у коренных москвичей. Они как коренные зубы - не болят, но сильно ноют. Понаехали-в-Москву-нашу-нерезиновую... Воду нашу пьют. Воздухом нашим дышат. Житья - нет!
Смешно. Правда смешно.
Город с каждым годом становится старше. Под 900 лет - возраст нешуточный. Понятное дело, коренных зубов становится все меньше. Их заменяют красивыми протезами. То есть нами. Понаехавшими-тут...
Без нас столица уже не может кушать, пить и улыбаться красивой улыбкой.
Такие дела.

Приезжает столичный житель в славный город Петербург. На авто собственном. А карту города-на-Неве не взял. Останавливается спросить дорогу у простых гопников с Лиговки. Те смотрят на номер машины и удивляются: - Ух ты, "97 rus". Мужик, это из какого же ты региона? - Это вы из региона. А я - из Москвы!

В колонках играет - kiss

О, че вспомнил!
Умудрился ж я в этом самом Ярославле простудиться. А работать-то надо, в командировку ж приехал, каждый день на счету. Вот и пошел в контору. Зима, снег, широты колючие. Стало еще хуже.
На обратном пути купил какую-то гадость из серии «раствори-в-кипятке-и-простуду-как-рукой-снимет».
Прихожу в свой номер и понимаю, что выйти уже сил нет. Звоню в ресторан, заказываю ужин в номер (салатик, яичница и пр.) И прошу принести стакан кипятку.
Через 15 минут приходит официантка с огроменным подносом в руках. Чем она стучала в дверь – непонятно. Вся такая в форменной жилетке с табличкой «Юля» на груди.
- Вот, - говорит она. – Ваш ужин. И коньяк.
- Чего? Какой коньяк? – ну честно, не понимаю.
- У меня в заказе написано: ужин и стакан коньяку.
- Кипятку, - говорю. – Я простудился, лекарство пить надо. А спиртное я вообще не употребляю…
- О-о-о, - изумляется Юля. – А что же мне его назад нести?
И тут же находит гениальное решение.
- А-а-а-а! Давайте я его выпью. За ваше здоровье!
И выпила. И я поправился на следующий день без всяких лекарств.
Потому что кипятку она мне так и не принесла.

В колонках играет - kiss

Еще у них там шикарные цены на такси. Мы пол-Ярославля объехали. Причем ночью. И тут шофер говорит: 130 рублей. Приятно удивленный ценами я лезу в карман – а там только по 500… Таксист сразу в отказ – сдачи нет. Ладно, идем менять. В казино вся выручка сдана, а новых клиентов нету. В ресторане выгребли всю наличность - там какая-то мелочь. Идем к портье. Но у нее тоже голяк.
Тут из угла встает мадам (которая за девочками-то присматривает) и манит меня пальчиком.
- Деньги разменять? – спрашивает.
- Да, пожалуйста, - сую ей в руки пятисотку.
- С девочкой отдохнем? – перебирая в руках мелкие деньги спрашивает меня мадам.
- Нет, - уверенно так говорю я.
- Тогда 20 рублей за обмен удержу! – грозится сутенерша.
А девчонки-то заволновались. Обступили вокруг и вопросы всякие задают: а чего это, молодой человек, вы нами брезгуете, рази ж вам среди нас никто не ндравится, а чего вы такой серьезный и так далее.
Я с милой улыбкой заявляю, что мне все нравятся, но – вот незадача – другая у меня ориентация.
- А, так ты п***р! – сплевывает мадам. – Тогда 50 рублей с тебя возьму.
А что делать – за такси-то платить надо…

Гостиница «Юта». Шоб я так жил – отличный комплекс из казино, ресторана, достаточно цивильных люксов и прочих чудес. При этом – вполне доступно по деньгам.
Внизу у портье на стойке милая такая тарелочка с халявными карамельками. Пока ждешь, как эти медленные барышни (их мамы явно гуляли в молодости с эстонскими партизанами) долго ищут твой ключ в ящике – можно погрызть карамелек.
По вечерам здесь все время толклись «ночные бабочки». И хотя барышни строили из себя этаких гимназисток, было видно, что они в доле и с портье, и с охраной. Так вот, девочки тоже грызли карамельки. Одна из них, явно самая хитрая – рыжая, с острым носиком – чуть не по пластунски подползала к стойке и тянулась к тарелке. Портье с криком «А ну не трожь!» била ее по руке свернутой в трубку газетой («Комсомолкой» – не представляете, как было приятно!) и «лисичка» с визгом убегала.
Но через два раза на третий успевала зацепить горстью конфеты. С диким хрустом и приятным, искренним хохотом девицы все это грызли.
Вот, собственно, и все развлечения на вечер.

В колонках играет - kiss

Димка Лобач вернулся из Ярославля. Сразу начал скучать. Смотрит на тысячерублевую купюру и чуть не плачет.
Я его прекрасно понимаю. Мне тоже город понравился. Там время просто стоит на месте. Спокойно так все, неторопливо. Приятно, одним словом.
Самое яркое впечатление - вывеска магазина «Планета Детства». Там продаются коляски, ходунки, памперсы и прочая ересь, которая интересна жителям этой самой Планеты Детства. А на вывеске у этого магазина жизнерадосно выведено, такими разноцветными светящимися буквами: «Залетайте! Не пожалеете».
Я смеялся!

Этим летом посетил Уфу. Даже два раза. Потрясающую штуку увидел в лифте гостиницы "Башкортостан". Вы ее тоже сейчас видите. Это - правила пользования пассажирским лифтом. Но на башкирском языке.
Все, что я понял из этого документа - слова "лифт" и "кнопка".
Дело в том, что они отсутствуют в башкирском языке. Поэтому их написали по-русски.
Впрочем, местные коллеги меня тут же успокоили: в университете целая кафедра занимается переводом новых слов - в основном, индустриальных, - на язык Салавата Юлаева.
- Так что через пару лет, ты вообще ничего здесь не сможешь прочитать...
Утешили

Сегодня снова заговорили о реформах в армии. И мы решили спросить, чего же еще не хватает нашим вооруженным силам?
Убойный ответ пришел из Томска. Наш читатель говорит: "Надо вернуть в армию полковых проституток. Тогда и с проблемой гомосексуализма в казармах будет покончено".
Идею - поддерживаю! Вот в средние века, войска всегда сопровождали распутные девки. И боевой дух был на высоте.

В интересное время мы живем.
Льды на полюсе тают. Ураганы с тайфунали зверствуют. Озоновый слой рвется по самое не-балуйся.
А еще вокруг становится все больше чернокнижников. Заметили?
Вот, например, доктор Грабовой. Пара- и мега- целитель. Оживитель мертвых. Врачеватель президентов. Таинственный пророк. Очередной…
Они всегда появляются в интересные времена. Гришка Распутин. Или, скажем, Вольф Мессинг и доктор Кашпировский… И еще куча более мелких бесенят.
Никогда не поймешь – кто эти люди. Маги? Гении? Мошенники? Но перед ними всегда открываются двери дворцов. За ними всегда идут толпы ослепленных поклонников.
Почему? А вспомните булгаковского Пилата. Когда голова болит, и все вокруг рушится, ты готов поверить любому проходимцу. Лишь бы он вылечил твою голову. Хотя бы ненадолго.
Сейчас у нашей страны как раз болит голова. Потому что это очень больно, когда лодки тонут, самолеты взрывают, а школы захватывают террористы.
А раз так - почва подготовлена. И власть, и народ созрели. Время приходить пророку.
Мы, журналисты, на самом деле, делаем глупость. Мы рекламируем доктора Грабового. Пишем в газетах. Зовем на телевидение. Чтобы еще больше людей узнало о нем и побежало в секту. Сотворяем очередного кумира для толпы.
Вот именно это беспокоит.
Я бы предложил подождать.
Хотя бы до тех пор, пока доктор Грабовой не будет схвачен стражниками (в нашем случае – ФСБ), осужден и распят. А потом поглядим…
Потому что верить можно только тому пророку, который воскрес. Жить и творить «чудеса» могут многие. Но стать Богом – только избранные.

Помните песенку "Эй, баргузин, пошевеливай вал!"?
Раньше я был уверен, что баргузин- это такой моряк. Он пошевеливает что-то такое (ну чего они там в лодках пошевеливают?). И от этого суденышко по Байкалу плывет быстрее.
Но сейчас по телевизору сказали, что баргузин - это ветер. Восточный. И дует он в Сибири....
Век живи, век - учись!

Интересно, а что по этому поводу думает БГ?
Будет вносить поправку в песню: есть только северный ветер?

Сегодня с ужасом узнал, что каждый день через станцию метро "Тверская" проходит 418 тысяч человек! Мама дорогая...
У нас в стране есть целые города, где меньше народу. Вот, мой ненаглядный Ставрополь - всего 350 тыщ жителей. Представьте, как все люди выстраиваются в одну большую очередь и едут на эскалаторе. Под землю...

Вышел в магазин за витаминами. Хочется на обед яблочко.
Но с прилавка на меня посмотрели бананы. Маленькие такие. Малюсенькие. Как пальчики 15-летних пианисток…
Я их и раньше встречал (в смысле, такие бананы). Но особо внимания не обращал.
А тут – устроил допрос продавщице: откуда такая диковинка. Тетка заявила, что этот сорт вывели недавно. Но не смогла объяснить, чем эта мелюзга отличается от нормальных бананов. Пришлось купить и попробовать.
Результат шокировал: на вкус они такие же, как и обычные бананы!!!
Почему же тогда, стоят в два раза дороже?
Ответ пришел неожиданно.
Наверняка, эти бананы вывели специально для мужчин. Чтоб перестали комплексовать! Ведь каждый из нас, глядя на связку бананов начинает сравнивать (не спорьте, мужики, это все в подсознании)… И сравнение, чаще всего, не в пользу наших выдающихся достоинств.
Но вот появились маленькие бананы.
На них можно смотреть снисходительно. Презрительно им улыбаться. И хмыкать с издевкой на них.
Вот оно, счастье!
За такое и втридорога переплатить не жалко

Кто б еще вывел карликовые кокосовые орехи…

Довелось мне с одним из кришнаитов беседовать в прямом эфире на радио.
Вот как это было…

Кришнаит (закатывая глаза):
- Все в мире придумал и создал Кришна. Он единственный и неповторимый.
Я (делаю вид, что не въехал):
- А вот как же тогда… Есть же Иисус Христос…
К (ехидно улыбаясь):
- Ах это… Это просто одно из воплощений Кришны. Он пришел и принес новое учение…
Я (продолжая косить под дурака):
- Не, ну а вот Аллах? Будда?
К (с видом победителя):
- Это тоже воплощения Кришны. Он приходил на землю более 7 000 раз и все время – в новом облике, под новым именем.
Я (уже с издевкой):
- А вот… Сталин?
К (все с тем же видом):
- Это тоже воп…
Пауза…
К (с ненавистью в глазах):
- Не. Сталин не может быть воплощением Кришны.
Я (удивленно):
- Почему? Потому что он погубил миллионы людей?
К (в панике):
- Нет! Потому что он СПАЛ С ЖЕНЩИНАМИ!
Занавес