Вчера вечером, точнее глубокой ночью юркнула под бочок к любимому. Он, не просыпаясь, обнял меня, и продолжил, посапывая, путешествовать по своим сновидениям. А у меня мелькнуло в голове: «Хорошо, что он не разговаривает во сне! А то назвал бы меня сейчас чего доброго Дашей, или, того хуже вообще Олей или Катей какой-нибудь, вот смеху-то было бы!» Эта в высшей степени своевременная мысль поразила и развеселила меня настолько, что спать расхотелось окончательно. Не знаю, чего уж такого забавного я нашла в этом безобразии!? Подозреваю, что решись мой ненаглядный и впрямь поставить подобный эксперимент, вряд ли он дожил бы до утра. А если дожил бы, то вероятнее всего не досчитался парочки каких-нибудь жизненно важных органов! Одного не могу понять, откуда вообще берётся чувство ревности? С точки зрения эволюции, на мой взгляд, оно абсолютно лишено какого бы то ни было смысла. Более того, одно это маленькое гаденькое шевеление в области грудной клетки (у одних, и в голове у других), способно существенно подпортить нам генофонд! Ну какие дети могут появиться у родителей, которые глаз друг с друга не спускают, да ещё постоянно терзаются всякими мыслями нехорошими? Тут ведь и до паранойи рукой подать!

В эти выходные смотались с супругом на природу! За сотню км от родного города на берег потрясающе красивого озера! Тишь да гладь и лунная дорожка! Честно говоря, не думаю, что пробудь мы там дольше чем два дня, это место продолжало бы вызывать у меня подобный восторг. Как это не ужасно, но я не в состоянии долго обходиться без таких достижений цивилизации, как горячий душ и интенет, ну в крайнем случае почти равноценной заменой я согласна считать всю шайку-лейку своих друзей-приятелей...! Впрочем подобых подвигов от меня не требовалось, и я просто смогла отдохнуть! отдохнуть от звонков в любое время (мобильник я предусмотрительно отключила!), от необходимости скалить клыки, пытаясь выдать это подобие оскала собаки Баскервилей за дружелюбную улыбочку, от глупой и никому не нужной суеты (в собственном исполнении, кстати сказать), и от своей запоненной всяким интеллектуальным баралом головы!!!!!

Будешь яркой – разобьют,
Будешь слабой – поломают,
Отвернешься, сразу бьют,
Убегаешь – догоняют.

То ли жизнь, то ли игра,
То ли больно, то ли страшно,-
Всё что хочется – грешно,
Всё что нравится – опасно.

И идёшь, - то ли сама,
То ли снова где-то кто-то…
И уже который год
На тебя идёт охота.
...

Нарыла сегодня свою старую телефонную книжку. Полистала и удивилась до глубины души. Даже обидеться хотела на себя. Но не смогла, есть у меня некая душевная слабость к этой гнусной стервочке, заполнившей книжку номерами. «По крайней мере будет что рассказать внукам!»- подумала я и решила себя простить. В конце концов мне ж с собой ещё жить!
Вообще-то , если говорить откровенно, особой отрицательностью я никогда не отличалась. Особой положительностью, впрочем, тоже. Вся моя положительность оставалась в стенах родной школы, за пределами сего богоугодного заведения я становилась самой собой. С другой стороны, мне было бы чертовски обидно проснуться однажды утром и обнаружить, что мне уже сорок, а про меня не одной приличной сплетни не пустили!-)) Теперь мне это не грозит, что не может не радовать!
Когда-то давно, мне пришла в голову одна мысль (и такое иногда случается!). А ведь наша жизнь поразительно напоминает пешую прогулку на добровольно-принудительной основе. Выставили тебя из «дома», как Красную Шапочку, придали начальное ускорение, и катись, уважаемый! И идем мы по одной дорожке, но разными путями… Кто-то, как моя подружка, идёт, аккуратно обходя все неровности, ступая точно по натоптанной тропинки, не спотыкаясь и никуда не спеша. А кто-то, вроде меня, мчится не глядя под ноги, на максимальной скорости, и как результат постоянно натыкается на какие-то препятствия, разбивает физиономию, падает, поднимается и, утерев сопли, летит дальше…
Больно бывает, зато как весело! Не знаю кто поступает правильнее, да и какая, в сущности, разница, если на расстоянии нескольких десятков лет все это будет казаться нелепым, смешным и таким милым. При условии, что кто-нибудь вообще потрудится вспомнить что вытворяла эта странная старушка по молодости лет…-))) Если конечно при моем чудном характере мне удастся стать старушкой!-))))))))))))

Плюсы и минусы…интересно, когда мы делаем свой выбор, всегда ли нас интересует соотношение плюсов и минусов? А когда интересует, всегда ли мы в состоянии просчитать действительное их влияние на нашу жизнь в дальнейшем? Ведь порой один минус может перевесить все плюсы вместе взятые. Почему до сих пор не придуманы весы для идей? А что? Ты, в муках бессонными ночами рожаешь какую-либо идейку относительно дальнейшего переустройтва твоей единственной и неповторимой жизни. Потом бряк её на весы и пожалуйста! Щёлк-щёлк-щёлк и вот тебе результат! Желательно в процентном соотношении и в развёрнутом виде… А то строим мы свои планы, высчитываем что-то прикидываем, убеждаем себя. И всё вроде бы идеально… Ага,идеально, для Кантовского «чистого разума». А все наши эмоции, из которых, по сути и состоит наша жизнь. (Именно жизнь, а не простое функционирование организма.) оказываются неучтёнными. В итоге нарешаешь чего-то там, и ходишь, удивляешься, как тот дяденька из старой рекламы: «Ё-моё, что ж я сделал-то!?»… Вобщем рыщем что-то, тычемся как новорожденные котята во все стороны. А куда придём, что получим…? Кто интересно сказал такую умную фразу… «Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах» ? (за точность цитаты не ручаюсь, но готова ежедневно ставить под ней свой автограф!)
***
Только что прослушала очередную игру по радио. Так вот там одна дама дала рабочий телефончик своего супружника, дабы попытать счастья и получить приз. А когда набрали номер, выяснилось, что его подменяет совершенно другой тип. Это на работе-то… Внимание вопрос! ГДЕ МУЖ? Вобщем я призадумалась, поглядела так внимательно на колечко своё обручальное… и пришла к выводу, что брак это что-то вроде охоты. Сначала ты делаешь выбор. Либо ты шаришься от мужа и делаешь всё, чтобы он об этом не пронюхал. Масса острых впечатлений, и какой простор для женской изобретательности! Либо же ты от мужа не шаришься, а отслеживаешь, где шарится муж! Тоже весьма увлекательно, и ничуть не меньше простора, уловки, слежки, проверки, тщательно выстроенные ловушки…И чувство гордости за свой Ай Кью в случае успеха! … Короче не жизнь, а сплошные «казаки-разбойники»! Главное уловить момент начала игры. А то потом выяснится, что живёшь, ты живешь, в ус себе не дуешь (из-за отсутствия оных), а с тобой уже лет 20 играют! Муж бедный, старается, надрывается, а ты и не замечаешь ничего! А ведь с мужчинами так нельзя, у них психика знаете какая? Не знаете? Уууууу…А я вот проверяла. Один раз скажешь гадость, а они годами помнить будут… переживать…Бедняжки! Может организовать клуб какой…Клуб Защиты Мужчин…А что, интересная мысль…

Просмотрела тут свои записи. Что-то странное творится в моей грешной жизни. Абсолютно непонятно, почему мои «бывшие», кем бы там они мне не доводились в пору буйства гормонов и полной потери головы, так вот запросто позволяют себе врываться в мою жизнь. Как вам это нравится? Входят, как только им заблагорассудится, даже не потрудившись снять обувь. А я, может, существо впечатлительное, с хрупкой психикой и чрезвычайно ранимой душой! Нехорошо, ой как нехорошо, молодые люди! Некрасиво, прямо скажем! Ну не ломлюсь ведь я к ним со своими радостями, гадостями и прочими прелестями семейной жизни!
Вообще, если вдуматься, жизнь штука чертовски забавная! При ближайшем рассмотрении очередной факт из жизни персонажа из моего тёмного прошлого показался мне довольно весёлой шуткой. Судьбы ли или ещё кого, уж не знаю. И чего я так распереживалась вчера, ума не приложу! Очевидно, дабы поддержать свою репутацию нежной, трепетной и чрезвычайно восприимчивой барышни. Только вот поддерживать вроде как и не перед кем, разве что перед собой любимой. Все остальные мои знакомые назовут меня «нежной и восприимчивой» разве что под пытками. Редиски какие!!! Единственное, что вызывает во мне чувство глубочайшего недоумения, так это то, что мужчины из моего прошлого с таким трепетом относятся к моему мнению по поводу их достижений. Или я представляюсь им идеальным человеком, которого можно порадовать таким образом? В высшей степени загадочное поведение на мой взгляд! И ездиют-то они кто куда, квартиры покупают, женятся, вот, но ведь не в кайф им, видимо, всё это, если я не узнаю! Так что жизнь у меня насыщенная, аж сама себе завидую!

Вот так вот. Сумашедшая нервозность плавно перешла в нервную весёлость, которая, в свою очередь, незаметно трансформировалась в тихую апатию и недоумение по поводу того, что же всё таки произошло и как к этому относиться. Мне необходимо побыть одной, мне просто жизненно необходимо побыть одной. Сидеть и курить, тупо пялясь в одну точку. И думать, думать, думать…точнее не думать совсем. Дело не в том, что мне плохо или больно или обидно, дело в том, что есть вещи, которые необходимо обмозговать. Вещи, которые нужно вытащить на белый свет, рассмотреть как следует, простучать, попробовать на зуб, просветить рентгеном, прежде чем определить им место в своём мироощущении. А то и в своей жизни. Совсем выкинуть их вряд ли удастся, раз уж они ворвались туда со скоростью и настырностью ракеты «земля-воздух».(Если такие ракеты вообще существуют, конечно). Ворвались и взорвались во всей своей красе, «здравствуйте, я ваша радость!» Я точно знаю, что уже завтра будет проще. А послезавтра я и думать забуду обо всём этом, но сейчас…мне просто нужно побыть одной. Но это невозможно. А жаль…

Только что моя бывшая "неземная любовь" прислал мне смс "Я женился. Хорошо!" Такое вот незатейливое содержание. Что он хотел этим сказать? Поделиться своей радостью? Показать что он больше уж точно от меня не зависит? Не знаю я. Я вот сижу, пытаюсь понять, что я чувствую? Ничего особенного, какую-то лёгкость. Всё кончено, теперь уж точно раз и навсегда. Я думала мне будет больно или что-то ещё. Нет. Но руки дрожат отчего-то. И голова кружится. Отчего?

Вчера наблюдала за облаками, наползающими на небо. Стояла-стояла так, и достоялась, память бессовестно подкинула мне картинку, стою я вот точно также, смотрю на небо, только лет мне не…ммм… столько, а около десяти…или пятнадцати, или пяти… Похоже я всю жизнь страдала неразделённой любовью к пресловутому «хрустальному куполу». Сердце сжималось, проваливалось, совершало какие-то непонятные мне кульбиты и вообще вело себя как обезумевший гимнаст. Захотелось плакать и смеяться одновременно. Я вспомнила, как когда-то лет …дцать назад моя тётя спросила, знаю ли я, чем мальчики отличаются от девочек. Помниться я перебрала всё что можно, начиная от имён и причёски и вплоть до привычек, прежде чем добралась до сути. Теперь то я отлично знаю, чем мы различаемся, и даже знаю как эти отличия можно и нужно использовать. Но вот стала ли я счастливее? Чёрт его знает. Становимся ли мы счастливее, теряя невинность? (Я не имею ввиду чисто физиологический процесс, само собой). Становимся ли мы счастливее, когда впервые осознаем, что детство незаметно ускользнуло из наших цепких лапок в тот момент, когда мы отвлеклись на созерцание «ТОГО ПАРНЯ» или на переживание по поводу первого предательства, или впервые осознали, что необходимо кусаться и царапаться чтобы не быть затоптанным в этом странном мире? Трудно сказать. Мы как бы перемещаемся в совершенно иную систему координат, а вот в какую именно мы должны выбрать сами. И это первый выбор, который приходится делать в жизни и самый важный. Есть у меня один знакомый, который утверждает что наши достижения, наша значимость целиком и полностью отражаются в сумме нашей зарплаты. Это был его выбор. Стал ли он счастливее? Не знаю, может быть, хотя вряд ли счастливые люди столь агрессивны.
Вобщем странно всё это. Лично я так ничего и не решила.

А у моего организьма воспаление хитрости! Вот не захотелось ему давиться кофе и пялиться в монитор с цифрами в душном помещении! И устроил он мне маленький бум! Теперь я, потакая прихотям своего бессовестного, но такого любимого тела, валяюсь дома, тоска смертная! По-моему это просто подлость с его стороны!:pila:

Чертовски мало нужно человеку для счастья оказывается! Всего-то парочка решённых проблем средненькой такой степени важности…
Да, ещё я вот тут провела небольшой анализ собственного поведения, и выяснила оригинальную вещь. Многое из того что я сделала в своей жизни было из сделано исключительно по причине моего особо чуйствительного самолюбия! Вот оно моё слабое место, как выясняется! (тока чур – никому!) Взять хотя бы буквально позавчерашний вечерок. Когда я, судорожно вцепившись в руль нашего «средства передвижения», из-за всех сил делала вид, что уверенно веду его по ночной дороге в сторону родимого дома! Не знаю, кого мне удалось обмануть, но страхов я натерпелась! Достаточно того, что трасса была загородная, а посему была лишена какого бы то ни было искусственного освещения, за исключением производимого непосредственно транспортными средствами. Как моим, так и встречными. Вот эти самые «встречные» и обеспечили мне массу неприятных ощущений. Глаза слепит, впереди соответственно ничего не видно, та белая полоса с краю дороги (как она там называется? А? Граждане автолюбители?) то и дело пропадает, полустертая, полузасыпанная пылью и песком! Я едва успевала разглядеть знаки, ну и иногда умудрялась даже им следовать, скорость варьировалась так, что тянущийся позади меня грузовик так и не рискнул меня обогнать, вероятно, его мои дорожные выкрутасы тоже впечатлили. Короче впечатлив себя, и всех кого угораздило оказаться в непосредственной близости, до города я всё таки доехала. Спрашивается, какого чёрта не остановилась на середине пути и не попросила мужа сесть за руль и поберечь нервные клетки? Так вот из чистого бычьего упрямства и по причине этого самого больного самолюбия… А это самый невинный эпизод из моей биографии, связанный с моим чудным характером!
P.S. Это была моя ПЕРВАЯ ночная поездка, отсюда подобная эмоциональность изложения…

Сегодня я сделала потрясающее открытие! Нет, даже два открытия. С учетом того, что день только начался, похоже, что скучным он не будет! Итак, во-первых, омерзительный внешний вид никак не способствует формированию положительного настроя и вообще хорошего настроения! А во-вторых, метание стульев по офису ничуть не помогает в решении даже самой простенькой проблемки из области взаимоотношения полов. Как, собственно и решению проблем из всех прочих областей жизни. Ну, возможно только позволяет сохранять сносную физическую форму. Вобщем есть над чем поразмыслить, только вот мысли, под воздействием адреналина разбежались во все стороны как тараканы, застигнутые на месте преступления. Хоть плачь! Что делать?

Шумел камыыыыыыыш, деревья гнулись,
А ночка тёёёёёёёмная былаааааааа!!!!!
Везёт некоторым, и камыш, и деревья, и трава помятая!!!!!!!!!!

Без греха не бывает раскаянья,
Да и свет не бывает без тьмы.
Так люби меня раз уж я пьяная,
А потом и покаемся мы...

Нет, всё таки мужчина и женщина, существа с разных планет, да что там планет, с разных галактик! Ну чем ещё можно объяснить то, что самая невинная фраза, самое безобидное замечание одного, вызывает бурю негодования у другого!? Непонятно только, почему за столько лет совместного существования на планете Земля мы не переубивали и не поработили друг друга. Или не создали отдельные, автономно существующие колонии? Более того, уже многие и многие века мы предпочитаем проживать на совместных квадратных метрах с представителями иной цивилизации! Продолжая, прошу заметить ругать друг друга и находить массу недостатков, а то и, жалуясь на невозможность находиться рядом с «этим придурком» «этой стервой» (нужное подчеркнуть). Поистине, непознаваема душа человеческая! Возможно любовь – это просто своеобразный крепёж? Этакий «суперклей», который не позволяет нам поделить Землю на две части? И которым, кто-то когда-то в порядке эксперимента соединил несоединимое? А теперь наблюдает, с интересом ожидая, что же получиться в результате?

Нет, совершенно определённо, будильник придумал изощрённейший садист! Теперь я это абсолютно точно выяснила. Примерно с такой мыслью я сегодня проснулась. Что поделать, я самая настоящая «совушка», а посему первая половина дня, как правило уходит на то, чтоб заглотить пару литров кофе, тупо пялясь в монитор, одновременно пытаясь выудить из того киселя, что плещется в моей раскалённой черепушке, хоть одну мало-мальски дельную мыслишку! Но кого это беспокоит в этом жестоком мире, инфицированном первобытным страхом перед темнотой!
Мда…вологодские страдания…
Сегодня встретила в аське одного своего давнего знакомого. Хм, знакомого…Этот знакомый, в свое время просил у меня руку и некоторые внутренние органы. Просил, а не добивался! А я жадная, я так просто ничего не отдаю… Вот и не отдала…ему… Было забавно наблюдать нашу с ним беседу. Он мне в красках расписывал, как он, со своей нынешней пассией отдыхал где-то на морях, я выражала по этому поводу свою бурную радость. Попутно, не менее бурно радуясь тому, что беседуем мы не по телефону, и не лично! Так же он мне поведал, что он подарил своей красавице на день рожденья, и что она потом делала с этим подарком… Я прекрасно понимала его гнусный замысел, однако пришлось провести среди себя воспитательную беседу. В конце концов, от всего этого и от него в том числе, я однажды отказалась. Причем по собственной воле. Находясь в здравом уме и трезвой памяти…(или наоборот?)… Уж какими мотивами я там руководствовалась, это дело десятое… Странное дело. Не люблю его, не ревную, даже не вспоминала до сих пор… откуда же появился этот червячок???

Сегодня видела дом "под снос". Странно, выбитые рамы, отсутствие стёкол, осыпающиеся стены. Когда я прохожу мимо, почему-то всегда заглядываю в пустые глазницы окон. Оборванные обои, покосившиеся дверные проёмы...Я всегда прытаюсь вообразить, как же выглядели эти комнаты, когда в них жили люди. Что за люди там жили, о чем они думали, чего хотели, ро чем мечтали, чего боялись... А ведь мы все так живем...Горим, мучаемся, мечтаем, любим, сходим с ума, ненавидим, интригуем, продаем и продаемся, решаем глобальные, вселенского масштаба проблемы...во имя чего? Чтобы когда-нибудь кто-то заглянул в оконный проем и увидел клочья обоев на стенах?

Я вот сегодня подумала... Оказывается ни в коем случае незя выходить замуж за Мужчину Всей Своей Жизни! Ну просто ни под каким предлогом!!!! Нет, конечно в тот самый многострадальный букетно-кофетный период всё просто отлично, а вот потом... Мужчина Всей Жизни это что-то вроде статуи какого-нить Апполона. Окажись вы на совместных квадратных метрах и... Вероянее всего этот Апполон решит, что ты у него своего рода кухонный комбайн, пылесос и стиральная машинка в одном флаконе! И при этом, заметьте, статуя по крайней мере молчит!!!!!! А этот Мужчина молчать уж точно не станет...

Ну здравствуйте...Огнеопасная зеленоглазая ведьмочка, изредка бываю белой и пушистой...


***
Я гляжу на твою недобритую морду
И пытаюсь понять, ну зачем ты пришел?
Ну уж если пришёл, то займемся любовью,
Пусть хоть нам будет здесь и сейчас хорошо!