***

Это было нигде,
и однажды…
Я тогда не боялась
упасть…
Только кто-то зачем-то
так больно…
Кинул в спину обидное
«мразь»…
Будто нож,
будто между лопаток…
Губы в кровь,-
«Заслужила-терпи!»
Это было нигде,
но когда-то
Я устало шептала:
«Прости»…

Вот скажите мне, если природа за один год, за двенадцать несчастных месяцев, умудряется возродиться, набрать силу, умереть, измениться четыре раза, то какого постоянства, скажите мне, мы ждем от такой хрупкой субстанции, как человеческие отношения? А ведь ждем же, и надеемся! Почему? Неужели нам так плохо, так холодно в этом мире? Неужели одиночество, по сути равняющееся свободе, к которой, замечу, так стремятся многие из нас, в действительности страшно для человека? Я не имею в виду одиночество на день, на неделю, на месяц. Я имею в виду настоящее перманентное одиночество.
Знаете, если зимней ночью выйти из дома, отойти подальше в лес, туда, где уже нет фальшивого городского света, где можно разглядеть млечный путь на иссиня-черном небе, где стоит удивительная тишина, не нарушаемая даже, а удивительно естественно дополняемая легким потрескиванием деревьев на морозе и посмотреть на звезды, то можно представить себе, что ты одна на этой планете. Совсем-совсем одна…а вокруг много-много тысяч километров лесов, полей, морей и черт знает чего ещё, но нет ни одного «хомо» поблизости, не говоря уже о «сапиенсах»… Сложно сказать, какое из чувств в такой момент сильнее. Страх, восторг, ощущение собственной бесконечности и растворения в этом мире и во всей вселенной, и во всех вселенных вместе взятых… Странно и удивительно…
P.S. Сейчас вот перечитала всё что только что изобразила…может и правда пойти…валерьяночки там попить…реланиума…или что там ещё дают…особо буйным?-))

Моё рыжее чудовище, маленький пушистый бандит...

Вот послушала тут какую-то глупую рекламу про джина и три желания и мелькнула у меня такя мысля…А вот если б меня угораздило нарваться на такого джина, ну или там рыбку золотую…какие бы три желания лично для себя я б загадала… Самое смешное, что я не начала, как обычно пускаться в отвлеченные размышлизмы, а определилась практически мгновенно. Вот. Сейчас открою эту страшную тайну и делайте со мной что хотите!!!!! Первое о чем я подумала, была возможность читать чужие мысли, правда почему-то основным применением этого фокуса я вообразила деловую деятельность…Вот блин, девочка-маньячка! Второе – пожелала себе ума побольше и того, чтобы всё, чему я возжелаю научиться давалось мне достаточно просто… Ну и вечной красоты конечно, женщина, что тут скажешь…-))) Вот так. Интересно только было бы узнать, а какие желания загадали бы другие? Кому не лень и не жалко, может быть поделитесь?

В продолжение темы… я вот подумала, чего я больше всего опасаюсь, того, что всё станет «очень плохо», что жизнь превратится в бесконечную черноту? Или того, что всё станет «нормально»? И поняла, что вот этого самого «нормально» я боюсь гораздо больше. Что такое нормально? Никак? Вязкая мутная серая хмарь без конца и края? Когда внешне всё в полном порядке, а внутри незаметно образуется пустота. Сначала малюсенькая дырочка, которая постепенно расползается и однажды заполняет собой всё. И не остается уже ничего, ни желаний, ни страха, ни радости. Одна только пустота. Хотя нет, одно желание всё же теплится где-то на периферии сознания, не решаясь показаться во всей своей жутковатой простоте. Желание КОНЦА. Чтобы всё вот это вот закончилось. Неважно как, хорошо, плохо, праздником с воздушными шариками или ядерным взрывом, без разницы…
Вот такой вот «нормальности» я и боюсь больше чем «абсолютного плохо».Потому что черная полоса, когда весь мир, кажется против тебя, заставляет меня стиснуть зубы, собраться и бороться за своё Я, хотя бы из чистого упрямства. По принципу «Врёшь, не возьмёшь». НАЗЛО всему. А «нормально» подкрадывается незаметно и разъедает тебя изнутри, и бороться как бы и не с чем, потому что всё вроде бы в порядке, и жить дальше так представляется бессмысленным…
Такие вот странные идеи…Может пороли меня мало?...

Я вот заметила за собой одну странную вещь, точнее сказать, странное, несвойственное мне настроение. Или ощущение. Практически не покидающее меня ощущение счастья. Нет ну даже смешно, если вдуматься, то разного рода мелких проблем, требующих немедленного решения, в моей жизни как обычно выше головы, это естественно, я ж не Робинзон на необитаемом острове. А наша жизнь вряд ли даст прожить совсем без проблем кому бы то ни было, будь ты бомж, миллионер или просто студент. На фоне всей этой жизненно-важной мелюзги, я, со своим Счастьем, чувствую себя как минимум блаженной дурочкой, мирно стоящей, с виртуальной улыбочкой на губах, прямо в центре перенаселённого террариума. Или же, просто полной идиоткой. Только вот поделать ничего с собой не могу. Что это такое? Этакий «Синдром Наташи Ростовой» ( да простят меня литературоведы и психологи с психиатрами за столь бесцеремонный термин ) , под воздействием которого взбалмошная, беспокойная и вечно неудовлетворенная окружающим миром девушка, став «женой», вдруг превращается в заурядную «самку» (это уже не я придумала, это классик говорил)? Нет, я не утверждаю, что сейчас мне от жизни уже больше ничего не надо! Ничего подобного. Надо, ещё как надо, и я уже даже знаю как и в каком порядке я этого «надо» буду добиваться!
Я прекрасно понимаю, что те эмоции, что меня сейчас обуревают, долго не продляться (а зная свой характер, вполне допускаю, что продлятся они не дольше получаса!-)))) ) Что однажды я влипну в паутину будничности, зависну в состоянии вечных сумерек, и выскальзывать из них мне будет всё сложней и сложней… Только вот как бы так не забыть этого своего теперешнего бессмысленного, бесполезного, но такого классного ощущения полета?

В колонках играет - всё фигня...
Настроение сейчас - между небом и землёй, между раем и адом, между жизнью и смертью....

Я вот сегодня подумала (и со мной бывают приступы шевеления извилин!!!)… мой муж меня ревнует. Жутко. И я это точно знаю… Ну пусть ревнует, черт с этим! Дело-то в том, что совершенно напрасно он этим занимается!!! И не потому, что я вся такая из себя…Ярославна с Пенелопой в одном флаконе!-))) Просто у меня не возникает не малейшего желания делать тот самый пресловутый «шаг влево», глядя на всю эту серую массу, копошащуюся в поисках денег, удовольствий, или того чище, вообще без всякой цели. Нет, я не заявляю, что все вокруг такие уроды, одна я такая … вся в белом! Ничего подобного. Просто люди-Личности, вызывающие у меня искреннюю симпатию, как правило, становятся для меня если не друзьями, то, как минимум, хорошими приятелями. А низводить такие отношения до уровня пошлой интрижки представляется мне надругательством над человеческими отношениями. Ну хорошо, пусть не надругательством, но всё равно чем-то не слишком хорошим. А может быть, просто представляется мне чем-то сродни инцесту…грубо говоря…
Одного не понимаю, когда в моей несчастной голове произошёл подобный переворот? Сколько себя помню, была особой весьма легкомысленной и если и не изменяла физически, то флирта, разной степени лёгкости, в моей жизни всегда было более чем достаточно. Не скажу, что сейчас я сама Скромность, или того интереснее Занудство… Ничего подобного, но , как бы это выразиться… я отказалась от тяжелой артиллерии, и мой флирт балансирует на грани приятельского «трёпа»… Нда, что-то я сегодня на редкость косноязычна…Ну вообщем, надеюсь хоть кто-нибудь понял, что я тут пытаюсь донести не столько до «аудитории», сколько до себя любимой!-))
Да, в дополнение! Думаю, будь я свободна, мой взгляд на все это был бы несколько иным. Хотя, когда это я была абсолютно свободна?

Помните в “Большой перемене» главный герой возмущался «Вы, взрослые, всегда так говорите...» А я вот всё пытаюсь понять, когда «вы взрослые» превращается в «мы взрослые»? И вообще, какие такие существенные отличия между этими двумя категориями? Вот могу ли я, допустим, отнести себя к «мы взрослые»? На мой, лично, взгляд, ну никак не могу! Это несмотря на то что уже довольно давно по утрам я соскребаю себя с постели для того чтобы отправить себя на работу, а не в школу, к примеру! Возможно, для такой трансформации необходимо чтобы у тебя были свои дети? Но я знаю девчонок, которые, несмотря на наличие уже довольно разговорчивых и рассудительных отпрысков, даже мне кажутся забавно-инфантильными в своём отношении к окружающему миру…Возможно и впрямь «дети» и «взрослые» отличаются лишь стоимостью игрушек и , если можно так выразится, глобальностью игр, которым они посвящают свое время? И вообще вся наша жизнь представляет собой одну большую игру, в которую кто-то играет методично и строго по правилам, кто-то постоянно жульничает, а кто-то к месту и не к месту рискует? А рано или поздно всё равно натыкается на обидное «Game over»…

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Последние несколько дней меня беспокоит какой-то нехороший внутренний зуд. Откровенно говоря, меня это нервирует. Определённо, что-то должно случиться, должно, и случится обязательно. Странное состояние перманентного мадража и перепадов от нервного хихиканья, к тихой такой апатии и обратно. Как правило, подобное состояние предвосхищает очередную авантюру в моей богатой событиями жизни. И нет никакой разницы, ввяжусь ли я в эту самую авантюру, или же авантюра ввяжется в мою драгоценную жизнь! От перемены мест слагаемых, как известно… И вот я сижу и гадаю, что ж может меня ждать? Какая очередная бредовая идейка посетит меня под видом идеального варианта переустройства моей единственной и неповторимой жизни…

Кстати говоря, я кажется поняла в чем смысл любви!-)) Ну или влюблённости , как минимум! Человек, как существо, обремененное интеллектом, уж очень любит задумываться о смысле жизни! А много вы знаете безумно влюбленных граждан, которые бы тратили свою энергию на столь отвлеченные проблемы?-)))

Ой люди! Что-то мне нехорошо! Прямо скажем, хреново мне бывает... последнее время накатывает, хоть умри! Как будто что-то не так, неправильно!!!!!!!!! И сны гнусные снятся... что-то там я всё...плачу что ли!!!!!!! Может я больная? На всю голову?-))

"Точность 60%"

У тебя было 7 пришествий на Землю. За эти 7 пришествий ты успел побывать в шкуре чёрной
кошки, грозного аллегатора, а так же ты трижды был девушкой, скорее русской крестьянкой.

Но спешу обрадовать, тебя до сих пор помнят, как великого гладиатора в древнем Риме, и как
исскусного писателя, уроки у которого брал сам Платон.! Впереди у тебя остаётся 9
пришествий.Держись, самое интересное ещё впереди.!



Пройти тест "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Сегодня я с изумлением выяснила, что оказывается уже осень! А я то голову ломала, какого лешего я каждое утро влезаю в свитер, куртку и всё равно трясусь как осиновый лист, на холодном ветру. Но мне отчего-то казалось, что это временное похолодание, и я, с упорством, достойным лучшего применения, всё ждала, когда же вновь потеплеет. Напрасно. Теперь пытаюсь понять, а где же законные три месяца тепла, солнца, белых ночей и прогулок по городу, во время которых не боишься превратиться в эскимо? Если верить календарю, то всё это уже было, если верить моим личным ощущениям, то вроде как и нет… Или я чего-то не понимаю, или время в последние несколько лет решило поставить рекорд по скоростному утеканию! Безобразие, честно говоря, но с тех пор, как я закончила учиться, когда весь год делится сначала на четверти, а потом на семестры, я начала просто-напросто теряться во временных промежутках. Зима, осень, весна , лето, всё будто слилось в одну сплошную видеоленту, которую какой-то шутник прокручивает перед моими глазами с совершенно неподобающей скоростью!!!!!!! Впрочем каким-то образом я умудряюсь изменять свою жизнь, ставить её с ног на голову и обратно, только потом, задним числом осознавая, что собственно я творю. Там где нормальный человек делает шаг, я невероятным образом умудряюсь сделать пять… и ещё три в придачу, дабы исправить совершённые ошибки… Интересно, лет через 10, когда я стану старой и мудрой (ну, или ,как минимум, старой…), я хоть замечу данную метомафозу, или же буду свято уверена, что у меня впереди целая жизнь и буду продолжать скакать как каучуковый мячик, брошенный со всей дури об стенку?

Сегодня на работе в какой-то момент попробовала посмотреть на себя со стороны... Мда...Занимательное зрелище, что тут скажешь! В жизни не думала, что умею быть такой сурьёзной тётенькой!!!!!!!!! И слова такие умные, оказывается знаю, где только и нахваталась! А ведь такая хорошая девочка была! Вообще, на самом деле, если посмотреть в перспективе, то оказывается "снаружи" и я "изнутри", это две бооольшие разницы!... Впрочем, вероятно не я одна...
Это как с домами. Видела я в сельской местности такие домики. Смотришь и от умиления превращаешься в лужицу земляничного сиропчика, жалея об отсутствии таланта живописьца! Поумилявшись несколько минут, я попробовала представить себе, что там внутри этих домиков... Короче говоря, поэтическое настроение как рукой сняло, а распущенные, было слюни, сами собой подобрались... Внутри вероятнее всего продавленные диваны, времён царя гороха, комод, заставший юность моей прабабушки и потемневшие зеркала...
Возможно я несколько сгущаю краски...
И с людьми тоже самое. Никогда не знаешь, что скрывается за чистеньким аккуратным свежевыкрашенным фасадом...

Ты холодною тихою болью,
Алой нитью вошёл в жизнь мою.
Не зову это чувство любовью
И вообще, никак не зову.

Никогда не отпустишь, я знаю.
Мне пощада твоя не нужна.
Не имея - не потеряю.
Ты со мной. А с тобою она.

Ты виновен, но только отчасти,
Я сама разрубила с плеча…
А моё синеглазое счастье
Засыпает со мной по ночам.

Размышляла о причинах моего нездорового оптимизьма! Как сказала одна моя знакомая и очень замечательная девочка, «такой оптимизм надо лелеять». Ну не знаю, если б это симпатичное растение произрастало исключительно в тепличных условиях, я бы уже давным-давно удавилась бы или впала в состояние глубочайшей депрессии и никогда- никогда больше из неё не выныривала!!!! И тихонечко плакала бы в уголку! Но ничего подобного не происходит. Напротив, проявление моей жизнерадостности в некоторых ситуациях шокирует даже меня.
Проанализировав всё это безобразие, я пришла к определённым выводам. Во-первых, некоторое время назад, я внушила себе, что наша жизнь такая, какой мы сами хотим её видеть. Следовательно, искать счастье или там радость где-то в космическом пространстве, и тем паче, ждать, пока она соблаговолит рухнуть к тебе в руки, занятие бесполезное. Имеет смысл взять своё сознание, подсознание, вытрясти из себя любимой душу, всё это как следует проветрить на солнышке, и, где-то,на самом дне, под ворохом обид, гнева, тоски и боли,обнаружится маленькое светлое чудо! Вот его-то и нужно постоянно держать где-нибудь поблизости, любить и подкармливать улыбками!
Во-вторых, кто, в конце концов, должен делать тебя счастливой, кроме тебя самой? Всем остальным, откровенно говоря, глубочайшим образом наплевать на тебя и на твои проблемы. По крайней мере,безопаснее считать именно так, чтоб потом вдруг не огорчиться, когда плечо, на которое ты оперлась, вдруг выскользнет в самый неподходящий момент. И полетишь ты, молодая-симпатичная очень-очень некрасиво вверх тормашками!
Ну и в третьих, необходимо свято поверить в одну простую истину : «Что ни делается, всё к лучшему». Это не я сказала, а куда более умные, на мой взгляд, люди. Мне осталось только применить эту аксиому на практике. Далеко не сразу моя несчастная голова согласилась смириться с такой трактовкой происходящего, но со временем это стало как-то само собой разумеющимся.
Вот так вот. Если кто-то что-то понял из всего вышеизложенного, можете поставить себе памятник, или просто погладить по головке и угостить чем-нибудь вкусненьким!

"Вы хорошо замаскированный вампир!"




Пройти тест "Вампир ли Вы?"

Меня лишили святая святых…Прямо обидно до безобразия! В моей чудной семейке меня воспитывали в соответствии с тем, что мои карманы – это мои карманы, мои письма, это мои письма, и вообще моя голова-это моя голова. Искренне поверив в эти правила, я вышла в жизнь, наивно полагая, что мой устав вполне годится для любого монастыря. Ага! Как бы ни так! Ну не терпят люди наличия у меня какого-то обособленного «личного» пространства!