Сегодня я встала не с той ноги... (хорошо хоть не "не с той " кровати!)... Ну определенно с самого утра я хожу злая и обиженная на весь окружающий мир. Хотя,казалось бы,мир то мне чем не угодил!?-)) Попало всем: морскому свину, по обыкновению опрокинувшему поилку, коту, не вовремя затеявшему гладиаторские бои с собакой, шкафу (что плохого он мне сделал, я не знаю) и ещё парочке одушевленных и не очень, предметов материального мира! Вообщем с утра я металась по квартире как смерчь,тайфун и прочие стихийые бедствия вместе взятые... Добравшись до работы, я поняла,что продуктивной моя деятельность вряд ли будет, а посему прописала себе , так сказать , во избежание, кофе и немножко интернета... Может поможет?

***

Кому ты нужен?
Чего ты стоишь?
Теряешь больше
Или находишь?
Как часто радость
Бывает маской?
Как часто веришь
В чужие сказки?
Как часто видишь
На небе тучи?
И что за демон
Ночами мучит?
Как часто души
Другим терзаешь?
СЕБЯ находишь?...
Или теряешь?...

Настроение сейчас - супер!!!!!!!

Сегодня у нас начался новый предмет... Ну, новый в этом учебном заведении. Ну , скажу я вам... ! Картинка маслом! Воскресное утро... В аудитории, если можно так выразиться, полтора землекопа, (оно и понятно, учеба по воскресеньям вряд ли вызовет у кого-либо приступ радости!). Эти самые полтора землекопа, кто у ужасом, кто с обреченностью, кто с абсолютным равнодушием в глазах пытаются разобраться в хитросплетениях международного публичного права, а заодно и поспеть за мыслью преподавательницы (или хотя бы просто не заснуть!)... И я... переполненная восхищением!-))) Чесслово, я думала , что я в неё влюблюся! Восхитительная , на мой взгляд, девушка! Умная, и, что меня совершенно покорило, безумно энергичная!... Вот так... Короче, я поняла, что сижу, вся такая счастливая до безобразия, и умудряюсь строчить лекции почти не сводя с неё глаз!-))) Как вам это нравится, спрашивается? -)))

Вчерашний день ознаменовался для меня началом сессии. Мда... наверное я единственная сидела там с совершенно довольным выражением морды лица! А что, для меня всё это весёлая игра...-))) Вот...сидела и в свободные секунды писала глупые стихи...
***
Синяя паста,
Буква за буквой...
Кодекс на парте,
На пальце кольцо...
Я незаметно,
Даже с улыбкой,
Взглядом ловлю
Чужое лицо...
Черточкой каждой
Знакомо до боли.
Так беспристрастно
В памяти "плюс"...
Так удивительно,
Странно, нелепо...
Я не боюсь.
Себя... не боюсь...

Азарт… мгновенно растекся по венам, ударил в мозг, вызвав приятное головокружение. Заставил сердце сжаться, а потом забиться с утроенной силой…Легкое опьянение предвкушением… предвкушением охоты… охоты на тень…
Я вспомнила всё…я так давно этим не занималась, что почти забыла, как это бывает. А теперь вспомнила. И я не знаю, во что это может вылиться. Единственное… это будет «спортивная охота»… как «спортивная рыбалка». Ловишь рыбку и…отпускаешь восвояси…

Прочитала сейчас статью о женской дружбе... Первый взрыв негодования заглох где-то на подступах перекрытый грустной мыслью :"А может быть я просто дурочка в розовых очках?" Правда тщательно проанализировав всё написанное в статье, я примерила это на себя и свои отношения с подругами. Настоящими подругами, я имею ввиду, а не приятельницами, допустим.
И успокоилась. Попыток сделать из меня чучело огородное никто из них не предпринимал. Парней не уводил. Алиби, когда таковое требовалось для родителей или очередного кавалера мне создавали с легкостью.Отсидеться в период "отбрасывания хвостов" мне позволяли. И гулять со мной по ночному городу мужественно соглашались. Не задавая при этом лишних вопросов. И вообще, автору определенно не повезло с подругами,судя по всему.

Похоже, наконец-то пришла зима. Настоящая, хоть и с практически нулевой температурой. Снег вновь совершенно бесплатно превратил город в относительно чистое место, стыдливо присыпав неподвластную дворникам осеннюю грязь. А мои мысли вот уже несколько дней вертятся вокруг одного и того же - новогодних подарков дорогим и любимым. Так странно, но сколько я помню, эти самые, злостчастные подарки ,как правило, превращались для меня в нечто мучительное. "Что подарить?"- вопрос , который мог всерьез и надолго вогнать меня в состоянии глубокой тоски. В этот раз вместо привычного уже состояния полной потерянности со мной приключился взрыв идей. На данный момент в моей голове уже имеется этакий "тайный списочек", маленький приятный секрет. Как котенок в нагрудном кармане!

Всегда считала себя хорошей актрисой. И не без оснований, надо сказать. Эх, сколько самых разных ролей мне удалось сыграть! С блеском между прочим! А сегодня... аудитория легко раскусила меня на втором часу спектакля... Обидно! За искусство обидно! Может это от недостатка репетиций???
-)))))))))))

Интересно, чего это я сегодня прям так и брызжу энергией и жизнелюбием? И работа-то у меня не то что горит, взрывается! и вообще... Такое ощущение, как будто я опять школьница-студентка и предвкушаю что-то безумно интересное!!!!!!!!! И ещё... так хочется чтоб сессия началась! Вся эта круговерть лекций-экзаменов в перемежку с гулянками и развлекаловками... Соскучилась я конечно по всей этой студенческой мишуре... А сейчас вот прямо даже как будто помолодела годика на три... в ожидании!-)))))))

«Нет в жизни счастья!»- с тоской подумала я, когда с утра пораньше милый вломился в ко мне в ванную вовсе не за тем, за чем было бы логично предположить. А дабы передать мне телефонную трубку, не забыв сделать при этом страшные глаза и жутким шепотом поведать «налоговая!» «И тут достали, гады», - я обреченно закрутила кран и взяла телефон. Мой дом – моя крепость, моя ванная - мой храм, мой душ – моя святыня!!! И нечего туда врываться без особого приглашения, тем паче с использованием многострадального достижения цивилизации!

Последние дни я на работе имею возможность наблюдать увлекательнейшее шоу. А именно то, как одна милая девочка строит глазки ( и некоторые другие части тела) моему мужу. Особенно забавным мне представляется то, что все её фокусы и уловки я знаю как «долбицу помножения» и в состоянии просчитать на пару ходов вперед. На данном этапе всё это она проделывает даже скорее всего несколько неосознанно. Ну, или по крайней мере, ни мало не задумываясь о возможных (или невозможных) последствиях своих действий. Вобщем спектакль тот ещё! Я пока не решила, как ко всему этому безобразию относиться, а посему помалкиваю и внимательно смотрю, вдруг, что интересное увижу. Пока, правда ничего для себя нового не открыла… Надеюсь мое внутреннее Я меня не подведет и даст знать, когда нужно будет (если нужно) бить тревогу, а то я, со своим умилением могу и проморгать всё на свете, пожалуй!-)))

Это кстати и по поводу скучной и пресной семейной жизни!:obliz:

Нет, совершенно точно, я какая-то неправильная пчела и наверняка делаю неправильный мёд!!!!!!!!! Ну как, вы мне скажите ещё можно объяснить то, что сегодня с самого утра явившись на работу я просто не могла заставить себя эту самую злосчастную работу выполнять!? Сидела, понимаете ли с самым несчастным лицом пялилась в монитор, изредка тыркая по клавишам, дабы хотя бы для себя самой создать видимость активной деятельности. Повыясняла отношения с оргтехникой, попутно выяснив, что несколько ударов по корпусу сильно стимулируют работоспособность принтера.... И вяло размышляла о том, что мне необходимы новые джинсы (на размерчик поменьше, старые упорно обвисают на тех местах, которые им положено соблазнительно, так, обтягивать), а семейный бюджет на следующий месяц жесточайшим образом подорван необходимостью оплатить мою учебу... Пара кружек кофе подозрительной комнатной температуры (то ещё пойло!) положение не спасали.
Потом вдруг у меня внутри как будто моторчик включился. Затолкав в комп необходимый объем информации я сделала все необходимые звонки, подготовила целую пачку документов, и даже набралась мужества выбраться из теплого офиса, дабы прогуляться в парочку малоприятных заведений...А ведь вроде ничего такого не съедала...Запоздалая реакция на витаминку проглоченную после завтрака что ли???-)))

Вытащила из сумки сигареты. Прошла на кухню, тихонько прикрыла за собой дверь. Распахнула форточку. Ветер, очумевший от вседозволеннности, без приглашения ворвался в дом. Встала на табурет, достала со шкафчика под самым потолком пепельницу. Закурила, стараясь пускать дым в форточку и разглядывая пепелку. Интересно, сколько ей лет? Когда-то мой папа тоже стряхивал в неё пепел...когда курил...когда заходил к нам в гости... Я это помню или просто хорошо воображаю? Сейчас он курит в другом доме, да какая по сути разница... А мои дети? ...Круговорот людей в природе... Полуночный бред...

Я вот прикинула свои собственные ощущения… Интересно получается, оказывается наши чувства непостоянны, и то, что пару минут назад было самой, что ни на есть чистейшей правдой, на данный момент может являться бессовестной ложью… Нет, я конечно допускаю, что это лично мои завихрения, направленные на то, чтобы оправдать свою мерзкую лицемерную натуру. Но есть у меня смутные подозрения, что я отнюдь не уникальный экземпляр в данном аспекте.
Если разобраться, то ответ «Да» на вопрос «Идёт ли дождь?» вполне мог быть справедлив пять минут назад, а сейчас уже представляет собой наглую дезинформацию. Точно также и с ответом на вопрос «Ты меня любишь?». Полчаса назад я тебя, может быть, обожала до потери пульса, а сейчас жду не дождусь, когда ж ты от меня отвяжешься… Кстати сказать, подобные смены настроений были мне свойственны некоторое время назад. И я не считала их чем-то особенным, хотя и удивлялась слегка каждый раз. К слову, у моего благоверного есть собственная версия относительно причины таких вот перемен моего отношения к окружающим. И в свое время, он не раз обижался на меня, за подобное безобразие. (И правильно делал, наверное, могла б свою искренность и оставить при себе, кому она нужна-то, если разобраться!) Впрочем, сейчас мало что изменилось, и временами, я честно ему заявляю: «Я тебя ненавижу!» И в такие моменты он, отчего-то, старается не поворачиваться ко мне спиной. (Промежуточных состояний между «люблю» и «ненавижу» по счастью пока не наблюдалось, хотя иногда, когда меня целенаправленно пытаются разозлить, я , весьма талантливо, на мой взгляд, играю в игру «а мне пофиг»! На что, между прочим, на меня тоже обижаются, как ни странно…))) )…

Я, к сожалению или же к счастью, не из тех, кто бережно хранит воспоминания в дальних уютных уголках своей памяти, изредка извлекая их на свет и любуясь, нежно сдувая с них пыль времени. Нет, все свои воспоминания я стараюсь выкинуть из головы и чем дальше, тем лучше, чтоб не мешали жить дальше бесконечными "ах, если бы...". А может быть они просто столь сумбурны, что способны вогнать меня в состояние немотивированного беспокойства и испортить настроение окружающим. Впрочем остаются ещё и детские воспоминания, но.... они мне отчего-то напоминают мемуары бандитки-рецидивистки... и это при том, что по сути я была почти идеальным ребёнком, училась «отлично» и «хорошо» и занималась музыкой… и всё бы ничего, если б не наличие острого предмета в мягком месте… мда… О чем это я? Ага, о воспоминаниях… в последнее время я стала замечать, что эти самые, с позволения сказать, воспоминания, стали играть со мной весьма подлые шутки! Моё подсознание, очевидно, уже уяснило, что все попытки подсунуть мне «светлые картины из тёмного прошлого» натыкается на активное сопротивление, и результатом становится мгновенное отбрасывание всей этой мишуры (именно мгновенное, я уже отлично натренировалась!). Так же легко мы сдуваем пылинку с полированной поверхности или отбрасываем скомканную пивную банку, попавшую под ноги. Но моё эго (или супер-эго?), как выясняется, временами живет какой-то своей, непонятной жизнью и категорически отказывается подчиняться моим требованиям и желаниям. Особенным откровением для меня стало, что сниться могут не только события, но и чувства. Не краткие вспышки-эмоции, а именно чувства. Сильные и безумно настоящие. Недавно мне приснилась тоска. Боль. Сильная, безудержная и необъяснимая… Почему? Зачем? О чем? Хотя нет, как раз «о чем», я примерно представляю… Но к чему всё это и в какие игры я сама же с собой играю???