Я мало знаю идиотов, которые готовы выбраться ранним утром из теплой постели, дабы отправиться «туда не знаю куда, за тем, не знаю за чем». В особенности, если проснувшись, обнаружат, что за окном идет самый что ни на есть проливной дождь. В это воскресенье я узнала, что как минимум четверо таких умников в природе существует. И я, одна из них. Если говорить про моего благоверного, то его такая погода привела в буйный восторг. И я, увидев на его физиономии такую искреннюю и какую-то безмятежно детскую радость, проглотила поднимающееся раздражение и занялась ревизией необходимых в пути вещей. Эх, знала бы я, сколько вещей нам пригодились бы НА САМОМ ДЕЛЕ… Сестренка моего супруга, и моя драгоценная подружка почти одновременно позвонили, с целью выяснить, не отменяется ли мероприятие в связи с «нелётной погодой», и, получив отрицательный ответ, молча покорились своей судьбе.
Конечным пунктом назначения была точка на карте за двести с лишним км от города, и мы, сверившись с атласом дорог, наивно предположили, что часа через 3, три с половиной будем на месте.
Первые час или два пути прошли, как и планировалось, карта лежала у меня на коленях бесполезным грузом. Потом асфальт таинственным образом испарился, а на нашем пути стали появляться удивительно глухие деревушки. Я слилась с атласом дорог, в особо тяжелых моментах трепетно прижимая его к груди… Дождь к этому времени успел обратиться в град, а ещё чуть дальше в мокрый снег. Дорога покрылась ровным слоем снежно-грязевой кашицы. А я искренне надеялась, что девчонкам на заднем сиденье не очень видно, с каким трудом мы удерживаемся на этом безобразии, гордо именующимся дорогой.
Дальше приведу несколько диалогов, отражающих наше внутреннее состояние после нескольких часов пути, а заодно и сам путь.
***
- Где мы сейчас находимся?
-(задумчиво разглядывая атлас) А я откуда знаю, сколько едем, ни одного ориентира…где-то тут примерно…
***
- Тут должна быть развилка!
- Так вот она!
- Ага, (чуть упавшим голосом) но у меня нарисовано две дороги, а тут три…
***
- Да это ж просто разведывательная операция!
- Экспедиция.(радостно) Точно! Давайте, это будет разведывательная экспедиция! Красиво звучит!
- Звучит красиво…(философски, оглядываясь) выглядит не очень…
***
- Так, кто видит электричество? Высоковольтку, кто видит?
Все нерешительно молчат, пытаясь вспомнить, когда в последний раз видели данный признак цивилизации. За следующим поворотом обнаруживается нечто похожее на подстанцию.
- (с воодушевлением) Я вижу высоковольтку! Вон она, назад уходит! ( повернув голову и с уже куда меньшим воодушевлением) … и вперёд…
***
- Мы ж там направо повернули!
- (с искренним изумлением, граничащим с возмущением) На какое-такое право?!?
***
- (несколько раз сверясь с атласом) Девчонки, запоминайте дорогу! Её нет на карте!
- Да это контурные карты, надо было карандаш взять и дорисовывать!

Вообщем было весело. Оцинкованное ведро, купленное в одной из редких мало-мальски цивильных деревень (то бишь тех, в которых был и промтоварный магазин), с целью по приезду на место вскипятить в нем чай. Замена летней резины на зимнюю. Дороги, рядом с которыми американские горки, покажутся детской игрушкой, (поворот резко превращался в крутой спуск, норовящий уйти из под колес, да ещё с камнями по всей дороге, коварно засыпанными снегом). Несколько раз сломавшаяся на обратном пути машина, угроза остаться без бензина (спасибо аборигенам!), сломавшаяся зажигалка, полное отсутствие связи на протяжении практически всего пути, потерянный компас, замерзшие ноги и тому подобные прелести жизни, вызывавшие у нас отчего-то приступы бурного веселья (видимо это нервное).
***
- Часика через три будем дома! Если ничего больше не приключиться…
- (умоляюще) А может больше не надо??? Я лучше скучно доеду…

Апофеозом путешествия, стало то, что доблестные служители закона тормознули нас аж два раза: при подъезде к городу и при въезде в оный. (Хорошо обошлось без дополнительных финансовых потерь).

Сегодня я проснулась с ощущением, что вчера меня долго и вдумчиво били, или я всю ночь копала картошку. Отскрябалась от постели, прокручивая в уме вчерашний день. «Всё равно это понравилось тебе в тысячу раз больше, чем если б ты весь день провела дома перед телевизором, согласись,» - сказала я себе. И резюмировала : «Согласна. Просто у меня шило в…одном месте»…

Когда-то был у меня один такой знакомый. Крайне неприятный тип, одно очень непродолжительное время мы были с ним коллегами. Так вот, он как-то высказал такую мысль: «Самый приятный бывает первый поцелуй, а всё остальное это так, ерунда!» Тогда это меня не заинтересовало. А вчера я отчего-то призадумалась. Действительно, первый поцелуй, как правило, заставляет сердце трепетать, и вообще вызывает массу эмоций, а вот через некоторое время поцелуй становится некоторой… формальностью, что ли… совершаемой частенько просто так, как бы «между прочим». Неужели необходимо всю жизнь менять партнеров, чтобы личная жизнь не превратилась в нечто пресное, в этакую «обязательную программу»… Вобщем меня настолько захватила эта проблема, что я решила тут же поставить эксперимент. Подошла к мужу, и просто напросто поцеловала его так, как будто это наше первое свидание… Надо сказать он с энтузиазмом поддержал мою затею! Результат меня порадовал, если не сказать удивил… Всё в порядке, американские горки в одном (или двух?) отдельно взятом организме находятся в рабочем состоянии. Главное не забывать об этом!

Проводила воспитательную беседу со своим рабочим компом. Ну и с программой заодно. Наверное это чисто женское свойство обращаться с неодушевленными предметами, как с живыми. По крайней мере для меня совершенно естественно воздействовать на окружающие меня материальные блага, путем уговоров, увещеваний, угроз, лести ит.п. У мужчин подобное отношение наблюдается, как правило, только в отношении автомобилей. До сих пор, помню, как ещё в начале нашего с мужем общения он мне заявил: “Ты у меня теперь даже главнее машины!» ( Подозреваю, что тогда машина это запомнила и на днях отомстила мне, прихлопнув палец дверью, и нехило так прихлопнув!)

Обещала, помниться мне, запостить историю своего замужества. Решила, что пора выполнять обещание. Села вот, к компу, и призадумалась… А действительно, как это я умудрилась попасть в коварно расставленные сети Гименея? Ну надо же, так ловко избегала чересчур длительного общения с матримониально настроенными юношами, и так быстро оказалась в загсе в белом платье!... Картинка маслом! Попробую разобрать по частям и отметить опасные повороты, на которых стоило быть повнимательней…

Итак, действие первое: Знакомство.
Глубокая ночь. Темно. В углу комнаты мерцает монитор. Тишину нарушает только торопливый стук клавиатуры и помурлыкиванье из колонок. Она прильнула к экрану, растворившись в сети, изредка выныривая, дабы ужаснуться количеству проведенного там времени.
-«Привет!
Что же такая, Обаятельная, упрямая, огнеопасная, но очень милая и добрая...временами..., делает на сайте в столь поздний час.» ?
-«Ну что ж ещё делать?!! Людям жизнь портить, конечно!-))))))))) А что не спим? Только проверяла, никого не было!»
(Даю дословно, так как всё было откопировано и сохранено…)Примеч. Авт.

Действие второе: Свиданка.
Поздний вечер. Почти ночь. Лес. Машина. В сумраке видны только силуэты. Огоньки сигарет. Дым в приоткрытое окно.
-«Ты любил когда-нибудь очень-очень сильно? До боли?»
-« Нет, наверное. Мне кажется, я вообще не умею любить»…
(Она, мысленно: «Ага! Мой клиент!»)


Действие третье: Поворот первый. Примерно через неделю.
Вечер медленно, как бы нехотя наползает на город, сумерки. Машина. (Опять машина, вот тоже местечко для откровенных разговоров нашли!) Примеч. Авт.
ОН: «Может нам больше не встречаться?»
ОНА: «Почему? Тебе плохо со мной?»
Он: «Нет. А ты не боишься?»
Она: «Чего?»
Он: «Что потом… будет труднее?..»
Она: «Не знаю… боюсь, наверное. Но и расставаться не хочу. Если нам обоим хорошо, то почему нет?»

Действие четвертое: Может быть тоже поворот? А может нет…
Он: Знаешь, я много думал о тебе… о нас…
Она: Полезное занятие!-))
Он: Зараза! Я серьёзно…
Она: И что надумал?
Он: Знаешь, у меня такого ещё никогда не было… Я много думаю и…
Около минуты тишины.
Он(как будто прыгнул в холодную воду): Вообщем можешь считать это признанием в любви!
Она(помолчав с минуту, с нервной усмешкой): Мда! Пожалуй это самое оригинальное признание в любви, из всех что я получала!

Действие пятое: Не просто поворот! Перекресток!

Смс-ка. Кто там? Ага, сестренка… Что тут?
«… твой знакомый приходил с цветами к маме и кактусом! Мама в шоке!»
Она: «Во блин! За моей спиной!!!!!!!!»
(После нескольких дней допроса с пристрастием мама раскололась. Этот «знакомый» решил поведать о своем намерении …)Прим. Авт.


Действие шестое: Промежуточное.
Он: Ты любишь меня?
Она: (пристально изучая свой маникюр): Я не знаю, я не хочу тебя обманывать… Я не уверена…


Действие седьмое: Не менее промежуточное.
ЛЮБЛЮ
Честно?
Да…
(глупо, что было нужно столько времени, чтобы понять это… то же мне, Станиславский «НЕ верю!»)

Действие восьмое: ЗАГС.
Она ((про себя)незаметно оглядываясь по сторонам) : Ну надо же, и как это я раньше сюда не зашла? Девченки-гадины! Не мог кто-нить раньше меня сюда сходить! Красиво! А какие все торжественные! Красивые! Ой! Вспышка… Что-то губы немеют улыбаться! Сейчас заплачу. Или убегу. Не, не убегу… Что там эта тётенька говорит? Ага! Вопросы уже задает! Ну вот, прослушала всё! Так как мы там репетировали: «Хочешь пива?» Подавив неуместную усмешку, громко… ой, нет, тихо, ну как смогла! «Да!» Все слышали? А что делать–то? Ах, подписывать! Ой, букетик забыла отдать! Ну ниче, где наша не пропадала!На стол его! Ну, куда? Опять вспышки! Только бы колечко не уронить! Уф! Всё! Живем!

***

Хочется солнца,
Или просто улыбок…
Хочется неба,
Или просто пожить…
Может быть глупо
Или нелепо…
Верить, надеяться,
Даже любить…
Если всё серо,
Если всё мокро…
Дождь и асфальт,
Безнадега в глазах…
Хочется видеть
Зайчики света…
Даже от лампочки…
Даже в слезах…

Вот что интересно, что я такое из себя представляю? Маленькая позерка с претензией на наличие мозгов? Эгоцентричная, капризная, взбалмошная, временами отвратительно расчетливая, а временами, отличающаяся бессмысленным альтруизмом… Авантюристка, уверенная что всё должно сходить мне с рук на основании того, что у меня «красивые глазки»? Легко позволяющая влюбляться в себя и с истинно детским эгоизмом принимающая эту любовь? Неприглядный портретик получается, прямо скажем…

Счастье это когда ни о чем не жалеешь и ничего не ждешь. Счастье это не «было» и не «может быть будет», счастье это «есть».

Денек начался за полчаса до звонка будильника с того, что наш драгоценный котяра обосновался у меня на голове, посасывая мои волосы. Абсолютно не обрадовавшись подобному явлению, я вяло стряхнула его. Впрочем он ни мало не огорчившись, тут же устроился на груди моего благоверного, и замурлыкал как парочка мотоциклов. Я мужественно ждала развития событий, в полудреме прикидывая, сколько ещё драгоценных минуток у меня осталось на сон. Через минуту муж выразил свой протест нечленораздельным «мммммм»… Доброе утро!!!!!! Дальше события развивались не менее увлекательно. Пока я занималась художественным оформлением своей физиономии, мерзкое животное то залезало на стол, разгуливая по клавиатуре компа и угрожая обрушить вниз всю дребедень, используемую девушками для придания себе мало-мальски приличного вида. То с разбегу влетало ко мне на колени, не удосуживаясь спрятать когти. Минут 10 ушло на то, чтобы отыскать осенние сапоги, а свою юбку я выудила из нашего с сестренкой шкафа в таком виде, будто её только что пожевал мамонт. ( В этот момент я взмолилась о том, чтоб ремонт у нас в квартире окончился поскорее и можно было свинтить из этого дурдома!) Уж не знаю, что такого делает сестренка в шкафу, но отчего-то её вещи всегда оказываются развешанными на вешалках, а мои, в независимости от того, в каком виде я их оставила, превращаются в сомнительного назначения жеваные тряпочки! (То ли барабашка завелся, то ли сестру пора убивать!)
Когда наконец я пришла на работу, вздохнула с облегчением. Сижу, вот… медитирую, глядя на монитор, и из-за всех сил стараюсь не уснуть. Интересно, как людям удается ложиться спать в нормальное время???

Культ личности, чтоб его!!!!!!!!! Кинохроники буду снимать скоро!-)))

***

Я занималась любовью со смертью,
Звезду в осколки легко разбивала,
Я препарировала свое сердце,
Я умирала и убивала.

Я посылала в огонь невиновных,
Я палачам отдавала ласки,
Я закрывала глаза руками,
Пытаясь верить в чужие сказки.

Я по осколкам любви, босая,
Прошла с улыбкой, пустой и страшной.
Я не блудница и не святая –
Могу быть нежной…или опасной.

Я, будто в шутку или играя,
И жизнь, и душу рвала на части…
И пусть я жизни ещё не знаю,
Я знаю боль, и я знаю счастье…

Кактусы покрылись колючками, чтобы выжить в сложных условиях. Люди отращивают колючки с той же самой целью, только у некоторых эти колючки ещё и ядовиты…

Интересно в человеке способность ко лжи, двуличию и лицемерию заложена где-то на генетическом уровне??? Нет, конечно, маленькие дети весьма непосредственны в выражении своего мнения, но достаточно присмотреться к ним внимательнее, и поймёшь, что они очень быстро учатся манипулировать окружающими. Весьма показательный пример «Я плачу не тебе, а тёте Симе»… («От двух до пяти», если я ничего не путаю…) Конечно, становясь старше, ребёнок совершенствует навыки «общения с обществом»… Вскоре мы уже знаем, что можно говорить, что нельзя ни в коем случае, и кому… Вот так вот влипаем в паутину лицемерия, из которого соткано наше общество, а возможно на котором это самое общество и держится… Компромиссы, чёрт возьми! …
Молчание – это ложь???

А, может быть, это хорошо, что нам приходится считаться не только со своими желаниями (особенно мимолетными) , но и с общепринятой системой поведения?
Я вот просто вспомнила, как в ночь накануне собственной свадьбы лежала на диване, рядышком с обожаемой свидетельницей, изучая светлое небо за окном… и думала на тему «А если я сейчас тихонечко встану, смогу я также тихонечко выползти через балкон с третьего этажа?» -)) Тоже мне, Сбежавшая Невеста!-)) И ещё что-то вроде: «Мама дорогая, что ж я делаю то???» Вообщем, то ли Голливуд сделал свое черное дело, то ли подобное полуистеричное состояние вполне нормально в данных обстоятельствах, но… Вот послушай я тогда этого мелкого паникера в своей голове, что могло бы быть! Страшно представить!

Интересно, что такое мораль... Мораль, нравственность, совесть, этика, не знаю, что там ещё! Я вот попробовала представить себе, что было бы, если б все эти понятия отсутствовали в принципе. Что такое мораль? Цепи, которыми нас приковывают к определенной модели поведения? А потом, мы всю жизнь занимаемся тем, что пытаемся привести свое Я в соответствие с длиной этих самых цепей...
Человек, каким бы простым и примитивным он не казался на первый взгляд, на проверку, оказывается сложнейшим кружевом внутренних противоречий. Все эти хитросплетения желаний и неких табу, наложенных непонятно кем и всеми сразу, временами сводят с ума и приводят в ярость... А попробуй переступить границу между "можно" и "нельзя"...

А вообще-то это моя постелька!-)))

Своими вчерашними размышлизмами напугала одного хорошего человека...Каюсь, больше не буду... Просто бывает такое состояние...выныривают откуда-то воспоминания о днях, так сказать, минувших...

Хорошо, когда есть куда возвращаться. С победой ли, с поражением. Возвращаться, чтобы упасть лицом в подушку, сжать зубы и чуть-чуть повыть. От обиды, злости, собственного бессилия изменить чтобы-то ни было. Чтобы ночью, когда все спят, курить тихонечко на кухне, бессмысленно глядя перед собой и упрямо повторяя тихо, одними губами одну только фразу: «Всё будет хорошо, всё обязательно будет хорошо». И строить планы на завтра, послезавтра, послепослезавтра (одно из моих дурацких словечек, так забавлявших некоторых персонажей)… Хорошо, когда есть куда возвращаться, даже если собираешься просто молчать. Просто молчать, потому что никогда не сможешь признаться, что что-то там у тебя не получилось…Потому что самолюбие позволяет только улыбаться и на все вопросы отвечать: «Отлично»… Хорошо, когда есть куда возвращаться, потому что это значит, что всегда есть откуда начинать…Откуда уходить…Всегда есть точка отсчета…Потому что если ты будешь падать, тебя обязательно подхватят в какой-то момент…

- Когда ты думаешь о том, что когда-то умрешь, что ты чувствуешь? О чем думаешь?
- Думаю?... Думаю, что меня не станет, а эта наглая трава будет расти…будет такая же зеленая…А пройдет совсем немного времени и обо мне никто не вспомнит… И о тебе…
- Да… тогда зачем все это вообще? Зачем вся эта жизнь?
- Не знаю… а низачем… ребёнок это амбиция родителей…Он не просит тебя рожать его…
- Но эта «амбиция» заложена природой, это чувство, необходимость.
- Ага, у женщины эта необходимость – материнский инстинкт, а у вас…амбиция. Как же как же, продолжить род, фамилию… А лет через 20-25 твоя амбиция будет сидеть вот так вот и думать, а зачем все это!
- Так значит что, не рожать детей? Не осуществлять эту … «амбицию»?
- Да нет, почему же…этим надо было первым людям заниматься, а теперь… Будем рождаться, рожать, умирать… а трава будет зеленой…

Что есть прошлое? Есть ли прошлое??? Есть ли то, чего сейчас нет? Или это просто сюрреалистический коллаж в нашем сознании? У каждого свой. Да пачка подзатертых фотографий? Подвыцвевшие уже школьные тетрадки, бережно сложенные мамой на антресоли (там же наши первые пятерки), корявые детские рисунки (всё с той же подписью «мамочке»), тетрадка с кучей восклицательных знаков и глупых стихов… Прошлое…Может быть и нет его? Да нет конечно и быть не может… только почему оно так бесцеремонно врывается в солнечное «сегодня» невесть откуда выпавшей фотографией, замусоленной запиской, номером в телефонной книжке… Падает черной каплей расплавленной магнитофонной пленки на светлую картинку и расползается отвратительным темным пятном, отравляя душу, растравляя будто кислотой, казалось бы уже затянувшиеся ранки…Вытаскивая из темных уголков сознания и подсознания пыльные папки до отказа забитые воспоминаниями…И особенно погано, когда это ЧУЖИЕ воспоминания… Чужие, не твои…чужой коллаж, в котором тебе просто нет места, нет и не может быть…потому что ты здесь…и сейчас…а там и тогда тебя не было…А теперь ты сидишь, перебирая чужие фотографии, рассматривая чужие воспоминания…и думаешь о том, что не нужно об этом думать… что это глупость и распускание соплей, недостойное девочки с репутацией стервочки… помогает…но ненадолго…А потом опять…по кругу…Бред…Я понимаю что здесь и сейчас гораздо важнее (по крайней мере чертовски хочется в это верить), но я НЕ ХОЧУ, вот не хочу я никакого ТАМ и никакого ТОГДА!!! Неужели больше всего меня раздражает то, что несмотря на все мои «не хочу», ничего не изменится??? Каприз????