Поздравляю всех-всех-всех с Новым Годом! Наступил особенный год, теперь каждый может получить всё, что только пожелает.
В этом году в Мир придут особенные дети, встречайте их с любовью, они могут сделать этот Мир лучше.

П.С. ... и осторожнее с желаниями)))

Как то я вчера переотдохнула. Ох...
... про конкурс "мокрая майка" тут не будет ни слова)))

Со мной происходит нечто необъяснимое. Бывает, у человека кружится голова. Это, наверно бывало со всеми, и что при этом испытывает человек объяснять не нужно. Ну так вот, представьте, что голова кружится совсем немного. Представили? А теперь представьте, что это ощущение у Вас не только в голове, но и во всём теле. Одновременно в каждой клеточке, ног, рук, везде. Будто структура перестраивается, сразу и вся. И на это уходят силы, понемногу, но постоянно.
Безусловно, это может быть какая-то ерунда с биохимией, я всё-таки болею, но это началось ещё в начале декабря, и длится с разной интенсивностью всё это время. Памятуя, что было со мной, когда цунами смыло Пхукет, и когда упал метеорит в Перу, я склонна думать, что на планете что-то меняется. Если так, то происходит нечто совершенно новое, именно такого чувства у меня никогда раньше не было, катаклизмы звучат иначе. Перемены бывали и раньше, но мгновенные, которые замечаешь только постфактум, а такие протяженные на моей памяти впервые. Это ощущение ни с чем не спутать, оно слишком особенное.
Интересно, что там с астрономией происходит?

Кстати, об астрономии, я позавчера поутру луны наловила, кадров 100. Правда, через стекло и мыльницей, но всё равно получилось забавно. Как только отберу то что стоит показать, выложу в дневник.

С погодой в Москве тоже непонятно что. В пятницу ходила к заказчику, так прыгала в унтах через лужи. На дворе совсем апрель был, разве что птицы чирикают иначе. Рамблер обещал в субботу минус семь, но к вечеру и сам смутился до пяти. К ночи, и правда, чуть похолодало, и с неба посыпалось серое: не то снег, не то соль. Суббота была такой солнечной, что казалось, всё, вот она зима, и я бы поверила, кабы бы не деревья. По старому поверью, дух дерева уходит под землю на Самхайн. Какое там! Вот они все, здесь, бессонницей маются. А это значит, холодов в ближайшее время не жди. И точно, после солнечной субботы два серых вязких дня. А так хочется снега, пушистого и белого. И солнца.

Когда сие фотографировала уж не вспомню. То ли в четверг, то ли в субботу, но получилось достаточно хорошо, чтобы порадоваться зиме. Солнышко зимнее, оно тоже душу греет. Народ то офисный небось и позабыл, какой зима бывает, на френдленте одно Гоа сплошное, да путешественники возвернувшиеся из-за морей, все в печали.

Анекдоты бывают разные: смешные, грустные, весёлые, мудрые, тупые, искромётные, детские, политические, уголовные, гротескные, сюрреалистические и даже рекламные. Я слышала много разных анекдотов, но вот такой долгий, встречаю в первый раз.

Вчера я получил антипатию с подписью "за объяснение анекдотов"))))

Вчера мне было не до того, да и настроение было совсем иное, а вот сегодня не могу удержаться. Наверно я всё таки язва, и к тому же совершенно бестолково объясняю анекдоты, и всё это наверно неэтично, и даже грешно, но я не могу перестать ржать. Потому что с момента моей трагической ошибки прошло ДВА МЕСЯЦА с лишним.

А это само по себе уже анекдот.

Честно, знала бы от кого, послала бы ответную симпатию. Ведь человек то действительно хороший, и вообще, два месяца страдал по моей вине. Искренне соболезную, и прошу меня простить за патологическое чувство юмора.

И вовсе не потому, что я получила первую за два с половиной года антипатию, а потому, что сегодня шел снег для меня лично.

Эдакий пышный красивый снег. Я подумала: "надо же, снег пошел, и совсем такой, как я люблю" - отвернулась и продолжала печатать. Но там, за стёклами, снаружи, поднялся ветер, он свистел бился в окна, и снег стал густым и плотным, и ниспадал сплошной пеленой сразу за перилами балкона. Вот только что, ещё десять минут назад было ясное небо в облаках, а сейчас за окнами властвовал самый настоящий буран. Это было чудо.
Это было как зов. Я встала и подошла к окну. Посто стояла и смотрела, как ветер дует мне в лицо, и летит снег, и снежинки остаются на бетонном полу балкона. И было в этом ветре и в этом снеге, какое-то волшебство, и сила. И я подумала -"это всё для меня",- а потом подумала -"если и правда для меня, то сейчас, вон там, на бетонном полу, падающие снежинки выложат сердечко". И сердечко сложилось. Большое, как коробка конфет, и ровное.
Я стояла и смотрела на снег, и чувствовала, как мне улыбаются. Было хорошо и уютно, потому что в тот момент я знала, что меня любит целый Мир.
А потом я села за компютер и дописала комментарий. И когда, закончив печатать, посмотрела в окно, там опять было ясно, солнечно и небо в облаках.
А прошло то всего несколько минут.)))

Я выздоравливаю - уже встаю, и даже доделала заказ. Закончила работу и подошла к окну, чтобы опустить жалюзи. На улице уже почти стемнело, но что то было не таким как всегда. Я присмотрелась и увидела - тьма изменила цвет, в ней не было фиолетовых тонов. На свежий белый снег, постепенно сгущая оттенок, ровным слоем ложился чистейший ультрамарин.
Это тот самый снег, для меня, и он синий. Ну разве не чудо?

Что-то я совсем разболелась, даже пришлось вчера доктора вызвать. Это уже второй раз в этом году. Раньше я всегда справлялась сама - больничный брать бессмысленно, поскольку работа всегда оплачивалась только по результату, а помочь организму одолеть инфекцию, имея минимальный набор знаний по анатомии-физиологии и справочник лекарственных растений под рукой, может каждый. Да и вообще, по поводу кашля, насморка и больного горла я не обращалась к доктору на разу за пятнадцать лет, что живу в этой квартире. А сейчас вот пришлось, потому что организм даже не собирается начинать со всем этим справляться, игнорируя активно принимаемые меры. Наоборот, входит в штопор, выдавая всё новые букеты симптомов.
Пока доктора ждала, призадумалась. Почему я действительно стала болеть так тяжело и долго, а не так, как было раньше - несколько дней, на ногах, на бегу, и всё почти незаметно, не как болезнь, а скорее как лёгкое недомогание после прививки. Не могу сказать, что мне больше нечем заняться: сейчас и работы привалило - только успевай, и планов куда-то сходить есть, и несколько встреч с очень интересными людьми было запланировано. А я, как на грех, слегла.
Посмотрела свои записи и поняла, что каждый раз моё простудное "болею" приключается меньше чем через неделю после стрессовой ситуации. О проблемах со спиной и говорить не стоит, там вообще всё понятно: мышечные блоки прямое следствие стресса, но мысль о ОРВИ, как о следствии нервного перенапряжения, раньше как то не приходила в голову.
Выходит, тело пытается реализовать жгучее желание перестать мучится, случившееся в позапрошлую субботу, и убить себя при помощи первой попавшейся под руку инфекции, благо, было где взять - я всю неделю дитятко в поликлинику по разным специалистам таскала.)))
Тело у меня послушное, ему только поставь цель, оно её очень быстро реализует:" Ей, инфекция, иди сюда, я уже и иммунитет специально для тебя отключило, чтобы тебе вольготнее было мну убить"))).
Не, ну я вообще то дня через два передумала, да только у тела то ли тормоза уже не работают, то ли в командном пункте рация сдохла, чё то оно как то процессом увлеклось, и останавливаться не хочет. Только какая-то часть среагировала - откуда ни возьмись температура аж 37,2, третий раз в жизни. А так, всё остальное и не думает отзываться и активно самоликвидируется нафиг, и при этом предательски болит в голову как последняя сволочь.
Ну доктор пришел, и спрашивает: что случилось? А я ему - так и так, все болезни от нервов. А он: так как же, ведь воспаление? Ясное дело, воспаление: подчелюстные железы и шейные лимфоузлы не то что прощупываются и болят, их уже и так видать, не говоря уж о красных глазах и распухшем носе. Короче, выписал мне аугментину с ибупрофеном, повздыхал и ушел. А на прощанье я ему ещё рассказала, как справилась с той фигнёй, которая выглядела как астма.
Так что, я теперь в добавление к весёлым оранжевым, пью стильные белые таблетки. Долго болеть не собираюсь. Тем паче, что заказ не доделала: деньги за работу уплачены ещё на той неделе, а клиент получил только 80 процентов заказа. Непорядок.

Последняя фраза просто убийственная.


...и всё таки, как то неловко получилось))))))

Решила разобрать бумаги. Горка листочков, с обеих сторон исписанных мелким почерком. Жизненные ситуации, вопросы, обиды, - всё это сейчас больше не актуально. Я знаю ответы на все прежние "почему?". Рву прошлое на мелкие кусочки, и не капельки не жаль. Я из всего этого выросла, и ничего не осталось, ни грусти, ни обид, только опыт. Ну может ещё капелька сожалений. Сейчас мне настолько всё равно, что даже не хочу устраивать ритуального сожжения своим ушедшим метаниям. Все эти люди, которых я когда-то любила рассыпались в прах.

Всё правильно, всё абсолютно так как надо. Зря я так за него волнуюсь. Раз он научился так манипулировать мною, значит и в жизни сам прекрасно сможет устроиться.
Всё, им больше нечем меня зацепить, теперь я легко избавлюсь от давления семьи. Наверно даже эта вчерашняя истерика имела смысл. В конце-концов, должны же у парня быть какие-то представления об этике. Он перегнул палку, и увидел что из этого получилось. Однозначно, это ему не понравилось.
Написала ему в аську, что не смогу пойти с ним завтра в колледж, но схожу ко врачу. Он не ожидал такого хода. По-моему растерялся. Написал, что сегодня был тяжелый день, а думать будет завтра. ))) Ну уж нет, по второму разу у него этот номер не пройдёт.))) Сам, так сам.)))

Я всё испортила, потому что у меня сдали нервы. Чтобы чего то добиться, я должна была держать себя в руках, а у меня сдали нервы. Господи, я так за него боюсь, но почему же я действую настолько неконструктивно. Чёрт, я даже сейчас не могу перестать плакать.
Дальше много букв о семейных проблемах

Теперь, когда я приняла решение верить тому, что вижу, слышу и чувствую, картина мира будто бы проявилась. Реальность обретает гораздо более чёткие очертания, обнаруживая связи, которые я так упорно старалась не замечать. Всё это радует и удивляет, Уж больно моя реальная картина отличаются от карты, по которой живут все остальные.

Странное дело, вроде бы в жизни всё налаживается, сын тоже вроде идёт на контакт, и по поступкам понятно, и по интонациям, все мои непонятные решения и повороты судьбы нашли объяснения, а метания закончились, и вдруг, после семинара, я начинаю замечать, что моя картина мира резко меняется. То есть, создаётся впечатление, будто бы все жизненные ориентиры рассыпались, и хаотично плавают в невесомости, а сама я размолота до состояния мелкого фарша, и каждое неосторожное прикосновение невероятно болезненно. Логика работает сама по себе переваривает впечатления в обычном режиме, делает правильные выводи, и закончив переработку верхнего слоя информации, полученной сознанием, тихо офигевает от незнакомой картины мира, потому что в моей привычной многослойности всё очень чётко структурировано.

Каузальные связи, узлы, повороты, одно связано с другим, и легко можно просчитать как минимум пять вариантов того, что не знаешь, если имеешь исходные данные. Это чисто логикой, если отключить чувства. Ну не запутываюсь я в этой многослойности, просто понимаю, что невозможно поместить в человеческий разум все слои одновременно, и не делаю этого. А уж если принять как данность, что я считываю чувства собеседника, то всё становится ещё проще. Нет, мысли читать не умею, в том то и дело. Я знаю что человек чувствует, но весь прикол в том, что человек очень часто не понимает собственных чувств и мотивов. Забавно, да? Человек уверен, что давно не испытывает чувств, а на самом деле загнал их глубоко в бессознательное, и там они ревут и бушуют, или трансформировались в нечто невероятно нетрадиционное. Он совершает необъяснимые для себя поступки, не зная почему именно так, а я знаю. Точнее не так, чувствую.

Но вся проблема в том, что я чувствую всё это как собственное, моё. У меня вдруг появляются странные привязанности и желания, меняются взгляды на картину Мира, меняется вкус, меняются реакции, взгляды, всё иначе. Даже болеть начинает то же, что и у носителя исходного типа восприятия. Я ж не напрасно все эти посты про то, что можно сознательно регулировать проблемы со здоровьем писала, я это на практике знаю.
Эта новая, иная картина Мира захватывает настолько, что воспринимается как собственная. Сознание при этом не отключается, а удивлённо наблюдает за всем со стороны, всё чаще и чаще выдавая мысли типа: "ну ни фига себе! Что это было?", или "надо же, как это у меня так получилось". К примеру, чень забавно наблюдать чужое либидо, сублимированное в нечто невероятно нетрадиционное.)))
С иной картиной Мира приходят и иные, доселе неведомые, возможности и уменья, но объяснить то, как я вот сейчас сделала вот это, даже пытаться не буду. Есть, безусловно и минусы, и их порой гораздо больше, чем плюсов. Кроме того, смена декораций невероятно кушает ресурс.

Далеко не всегда я опознаю, что карта поменялась, так и живу по новой какое-то время. Обычно, чужой мир окончательно захватывает меня на следующий день после общения с его истинным носителем. Иногда со временем нарастает, и достигает пика перед самым пониманием того, что это не моё, а потом быстро тает, не оставляя следов, кроме понимания мотивов и чувств другого человека. Так получилось и в этот раз.

Как я поняла, что это не моё? Да не может быть у меня такой острой реакции на такую ерунду. Я ведь только на следующий день на тему личной переписки закипела, а сперва поулыбалась. Да и привыкла я к подобным поступкам Школьной Подруги, они меня только забавляют, но на практике не вызывают эмоций. У меня и к маминым звонкам уже год как иммунитет образовался. Я как Нео из "Матрицы" эти атаки отражаю одной рукой не поворачивая головы, а на самом деле увлечена помешиванием супа в кастрюльке, а то он, зараза, кусается, прогуливает колледж и так и норовит сбежать недоваренным.))) Да и вообще, нельзя моей маме показывать где у меня болевые точки. А тут вдруг, откуда ни возьмись, такая мужская порывистость и принципиальность. Да ещё и мироощущение как у фарша мелкого помола в невесомости. Любое движение мысли вызывает боль, не то что неосторожные слова. Да ещё и желаний удивительных образовалось непонятно откуда, непонятно зачем, но это уже не моё и сугубо личное другого человека, об этом не расскажу.

Сейчас то чужое мироощущение сошло, и я, слава Богу, опять стала собой, но восемьдесят два часа, проведённые в чужой шкуре, оставили массу новых впечатлений. Невероятно сложно жить с такой непохожей на мою, да и вообще ни на что не похожей, картиной Мира, и очень интересно поговорить с её обладателем. Но теперь уже я постараюсь фиксироваться на том, где моя информация, а где нет. Пора учиться обращаться со своими возможностями, и соблюдать технику безопасности.

П. С.
Банальнейшая фраза "принять себя", а поди ж ты прими, если настолько отличаешься от обычного человека.
За то, зная в чём опасность, можно осознанно соблюдать технику безопасности.

Ну вот, защиты на практике проверили - работают. Теорию подвели. Теперь осталось научиться включать состояние "меня прёт" автоматически, не дожидаясь пока от перегрузка пробки выбьет, и оно само...
И главное, не позволять никому себя из него выбить. Прям не знаю что делать с толпой мудрых "доброжелателей". Широкий замах и удар с ноги после фразы "я бы на твоём месте..." или "ты должна..."? Это, конечно, не метод, но боюсь, если закатывать глаза, корчить рожи и идиотски хихикать, они не поймут намёка, а наоборот, воспримут как одобрение, и бросятся "спасать" с удвоенной силой. И без того каждый доброхот уверен, что все вокруг идиоты, а уж если не поймёт намёков и решит, что он прав, то потом хрен остановишь этот его "благородный порыв".
Телефон выключить и удалять все письма к ядрене фене тоже не выход.

Ладно, с этим мы после разберёмся. Сейчас нужно эмпирическим путём выяснить как сознательно запустить диссоциацию и регрессию, и максимально комфортно существовать по мере надобности переходя из слоя "ребёнок" в слой "взрослый". В "ребёнке", ясное дело, гораздо удобнее, но в некоторых ситуациях он неэффективен. К тому же на стыках побочным эффектом всё время всплывает невероятнейшая застенчивость. Причём, взрослый достаточно уверен в себе, ребёнок абсолютно свободен, откуда такой эффект непонятно. Причем, исключительно в стрессовых ситуациях всплывает. Это, наверно, всё-таки бессознательное из-за "доброхотов" на всякую лажу ведётся. Может всё-таки их лучше "с ноги"?

Ух ты! А мне оказывается и в шесть утра теперь встать как нефиг делать. Раньше, встать то я могла, но функционировать последующие сутки было возможно только в режиме "зомби-автопилот". И вообще, будить меня раньше девяти часов было опасно. Зомби, вообще-то, существа в быту непредсказуемые, а вокруг острые и тяжелые предметы.
А сегодня и встала рано и вроде бы даже проснулась. Правда просыпалась примерно полчаса, но это только потому, что вчера по традиции легла в три. Это я наверно старею, старики вроде как спят меньше.

Ходила записывать сына к разным врачам. Слава тебе господи, Княжна убедила его собрать справки, чтобы не забрали в армию. А то я уже четвёртый год по стенам бегаю из-за этой армии, а он упёрся "хватит, больше никаких врачей", и хоть ты умри. И к психологу мы ходили, и чего только не делали, а толку ноль, не идёт и всё. Про колледж я вообще молчу, понятное дело, человек не в состоянии поутру нормально функционировать, если до семи утра заснуть не может. За то в армию его берут. Вот интересно выходит, в школе он последний год был на надомном обучении по состоянию здоровья, за то невропатолог из призываной комиссии написала, что в армию идти годен.

Записала его к хирургу, неврологу и эндокринологу. Не знаю, там посмотрим у кого справка тяжелее получится, всё таки разбился он тогда основательно, слава Богу, выжил. Чёрт, про гастроэнтеролога забыла, ну да ладно, оставлю его в качестве аварийного варианта.

За одно и сама к неврологу записалась, а то у меня от стресса на почве всеобщей любви уже и кости трещат, и нервы ни к чёрту. Столько лет жить с пониманием, что в сын в армии долго не проживёт, чисто по медицинским показаниям, это не фунт изюму. Да ещё и люди добрые советами поддерживают, про режим, про "заставь", про "как так можно, вот я бы на твоём месте"... Одна фразочка "раз он в аварию попал, ты никудышная мать, вот я бы такого не допустла", способна кого угодно загнать в клинику неврозов. Добрые у нас люди, что говорить, ну а родственнику у меня все поголовно умные, все мне рассказывают что ему делать. Ему то не особо расскажешь, он замечательно на второй минуте пошлёт куда подальше, а я какого то хрена всё это выслушиваю. Чёрт, какого хрена я всё это выслушиваю?

Мне тут из колледжа на днях звонили, просили бумаги подписать, так я ответила, что не правомочна, ему то уже восемнадцать.
- Нет, ну он же пока не женился?
- Нет.
- Ну так значит Вы за него отвечаете! Вы должны его заставить!
Занавес.

По итогам семинара я сделала для себя несколько невероятно полезных открытий. Очень интересно было подвести теоретическую базу под практические навыки, преобретённые в течении жизни, и активно используемые всеми людьми, и узнать о том, что можно сознательно включать те или иные защиты в самых разных жизненных обстоятельствах.

Речь шла о том, какие бывают психологические защиты, в каком возрасте они формируются и почему, как лучше понимать детей, и как выйти из возникшей проблемы с минимальным ущербом для себя и ребёнка. Для меня вопрос общения с маленькими детьми сейчас уже не особо актуален, но было приятно убедиться в том, что не зная механизмов, я всё равно была очень эффективным родителем, и делала всё правильно. Эх, если бы не авария...
Несмотря на то, что речь шла о детях, постоянно в ходе семинара все участники в качестве примера приводили поведение взрослых людей: своих коллег, родителей, начальников и подчинённых, из чего следует, что все мы бессознательно пользуемся психологическими защитами в течении всей жизни.

Но самое главное то, что на следующий день я поняла отчего меня "прёт", откуда это чувство эйфории и вернувшейся молодости, и почему случаются "откаты". И вообще, отчего получается, что человек был полон жизни, казался таким энергичным и счастливым, и вдруг, неожиданно для всех покончил с собой.

А механизм то простой. Когда стресс становится критическим, срабатывают психологические защиты, я перестаю убиваться, меня отпускает, при этом освобождается огромное колличество энергии, ясное дело меня прёт. Окружающие офигивают от моей жизнерадостности, и прочего позитива. Но всё это ровно до того момента, пока кто то не возьмёт за шиворот, и не потребует решения ситуации, в которой от меня ничегошеньки не зависит. При этом утверждая, что я во всём виновата, а вот он бы на моём месте... Нет, логикой-то я всё понимаю...

А я то всё думала о том, почему меня неделю так колбасило, ещё перед встречей с аналитиком, а потом был откат - мало не покажется. Но там ещё другие обстоятельства до кучи наложились.

И ещё, мне как всегда везёт. Познакомилась с кучей интересного народа, и кое с кем даже подружилась. Говорили в метро больше часа, и еле друг от друга оторвались. Чует моё сердце, будет интересно.

Вот просто любопытно, избирком и правда считает голоса, или в "камень, ножницы, бумага" сутки играет? На проценты.

Спец пост, проливающий свет на то, зачем нужны меморандумы,и когда возникает необходимость их составлять.
Личная переписка в последнее время у меня прямо таки дивная. Некоторые письма настолько шедевральны, что я не могу не поделиться восторгом от их прочтения со своими друзьями.
Публиковать личные письма бесспорно недопустимо, и вообще, это в высшей степени дурной тон, но поскольку персонаж на лиру никто не знает, информации о нём в этом дневнике нет, ника его я оглашать не собираюсь, а письма довольно колоритны, то считаю возможным сделать исключение для данного случая.

Итак, как говорится, ничто не предвещало. Первое письмо было комплиментом без подписи, отправленным автором свеженького дневника с одной записью.

"Привет,дорогая!
Великолепно выглядешь! Со временем ты только похорошела."

Я зашла в фотоальбом писавшего, посмотрела на персонаж в тёмных очках на пол лица, и прикинув, что это, скорее всего, чей-то новый виртуал, решила не отвечать. У меня невероятно широкий круг общения в реале, если это кто-то из знакомых, то он либо позвонит, либо расскажет о дневнике при встрече.
А дальше были сплошные чудеса.

Ев,ты что,не узнала меня?
Это ж я - ***,твоя подруга из детства.

Узнала, не узнала, Интернет, дело тёмное)) Ключевые вопросы: девичья фамилия моя, подруги, и для надёжности её детской "любви на всю жизнь"))))

Ха-ха! Я в шоке! Но Анюта предупреждала меня по поводу твоих умозаключений(это она дала мне твой блог,а ее я нашла в одноклассниках).Но мне по барабану твой стиль общения - я то тебя знаю.Так вот:Я - *** ХХХ Ты- *** Ева.Наш бывший адрес:********.Ты на 4 этаже жила,я на первом,но в разных подъездах.Ну что,еще?-))))

Понятно. Забыла, значит, детскую любовь. А, помнится, так переживала, только о нём и говорила)))))
Где ты сейчас обитаешь? Столько лет не виделись, ты совсем не похожа на того ребёнка, которым была двадцать лет назад.

Прочитала твои теги про сына.Дааа,дорогая,сына ты упустила.Ты так равнодушна к его судьбе?А ты не боишься:Он станет взрослым,ты постареешь и вся твоя "любовь" вернется к тебе бумерангом?
Готова к твоим нападкам.-)))

Аня, ты уже достаточно за мой счёт пожила, хватит. Живи своей жизнью, и оставь меня в покое, мне безразлично всё что ты думаешь. Если единственный для тебя способ самоутверждаться , это за мой счёт, то он тебе обломался. Я больше не позволю делать мне гадости

Ев,это не Аня,а ХХХ ***Если хочешь со мной поговорить тел.*** ** **.Сегодня после 23.00.
Я очень хочу тебя услышать.

Не сегодня, я устала.

Я помню,ты лентяйка.Будет интерес,звони


А теперь вопрос. Что бы Вы сделали на моём месте и почему? Только поаккуратнее со словами, обе мои подруги, и школьная, и подруга детства обязательно прочтут Ваши комментарии.

Долгожданное 2 декабря настало, и в 11 часов утра мне нужно быть в Библиотеке в здравом уме и твёрдой памяти. Только бы не подвела привычка впадать в транс рядом с действительно значимым для меня человеком. А то вроде бы и вопрос задаю, и ответ для меня о-очень важен, да только я его не слышу. Сосредоточиться не могу на ответе, слишком волнуюсь. По второму разу спрашиваю, и опять та же хрень.
Понимаю, как и когда получила в подарок от бессознательного эту особенность, тогда то она спасла мне жизнь, а вот теперь абсолютно ни к чему. Сознательно я этого не хочу, да и жить это мешает очень сильно, но бог его знает, как это выключить.
На бумажке что ли записать все накопившиеся вопросы, а то ведь завтра, в самый ответственный момент могу о самом главном не вспомнить.

П.С. Поторопилась я назвать это привычкой, да и было то такое, кроме ситуации с сыном, всего дважды в жизни, и оба раза в состоянии сильнейшего стресса. Да и ответ я фактически знала заранее. В транс, да, действительно ухожу часто, но это скорее расширяет возможности, нежели мешает.

Как же я люблю когда идёт снег!
Шла вчера по Арбату, мимо огней лайнера, сияющего витринами. Высотки на другой стороне празднично искрили иллюминацией фасадов, на титанических экранах лица сменяли друг друга, играла музыка, из тёмного неба сыпался снег, порывистый ветер дёргал за капюшон, зазывно переливались огни казино и ресторанов, затмевая праздничным блеском респектабельные пары фонарей. Падал снег, мимо спешили люди. Я шла без копейки денег, только обратный билет на метро, и всё, и музыка, и огни, и снег, было волшебно прекрасно. Мне хотелось танцевать, вдыхать этот ветер, улыбаться людям, мне было уютно в этом городе, на этой улице, сейчас.

В "Подруге брата" какая-то девочка, вытаскивая эмо сумку, почти уронила плюшевую русалку метровой высоты, поймала её в полёте, и одной рукой придерживая сумки, а другой русалку, грозившую обрушить своим массивным телом лавину диковинок поменьше, жалобно пропищала парнишкам, вошедшим вместе с ней: "спасите меня кто нибудь!". К моему удивлению, парни не двинулись с места, и один, совершенно равнодушно, без тени эмоций ответил: "я не могу". Вот тебе, бабушка, и эмо. Пришлось мне помогать несчастной из всего этого выбраться, чай не в первый раз человека из под всякой нечисти выковыриваю.

Оказывается, в нижнем ярусе "Москвички" можно купить очень вкусные пироги с капустой. Шла обратно, ела пирог, пуховик в сумке через плечо, в кармане пятисотка одной бумажкой, капюшон, музыка, огни, снег. Было так хорошо, что не стала сворачивать на привычную дорогу в Арбатские переулки, а пошла вдоль сияния лайнера на запад, до Садового кольца. Шла по родному городу, улыбаясь как заезжий турист, легко и беспечно. На встречу спешили люди, парами и по одиночке, родители с детьми, и у всех были серьёзные, озабоченные лица, даже у детей. Кто-то спорил, кто-то отрешённо нёс пакеты с покупками. Каждый обдумывал свою проблему, стремился к своей цели, думал о чём то казавшимся ему значимым. На этой огромной сияющей улице, заполненной народом, среди множества благополучных, хорошо одетых людей, здесь и сейчас я была одна. Здесь и сейчас, вся эта красота, фонари, ёлки в кадках, мраморные полы, огни рекламы, фронтоны и сияющие колонны подъездов, весь этот блеск во имя статусности не приносил радости никому, кроме меня.
Я шла мимо, с сумкой через плечо, в уютных белых сапогах на шнуровке, цепкой походкой, какая бывает, когда спускаешься с каблуков, чувствуя, как отталкиваю землю при каждом шаге. К одному из искрящихся подъездов подъехала сияющая машина, и, проходя мимо, я встретилась глазами с сидевшей внутри женщиной в шикарной шубе. Затравленное лицо жертвы обстоятельств, а глаза, властные пустые глаза несчастного человека. Несколько секунд, всего один взгляд сквозь броню защиты человека от самого себя.
За всё в этой жизни приходится платить, вопрос лишь в том, за что ты готов платить, чем и как долго.

Не заню уж с какого перепугу, но в последнее время в моём дневнике образовлся наплыв довольно своеобразной публики, настолько идентичной друг другу, что это заставляет задуматься не то о клонировании, не то о коллективном разуме.
Господа, я против Вас, и Ваших виртуалов, ничего не имею, скажу больше, мне Вас искренне жаль, потому что по моей карте мира, люди, подобные Вам должны тяжко болеть, либо телом, либо душою.
Но, как бы хорошо я к Вам не относилась, мне очень тяжело находиться с Вами рядом. Даже виртуально. В силу определённых личностных особенностей я органически не переношу лжи. Я могу принять виртуала, только если он часть личности его создавшей, но мне тяжело находиться рядом с фальшивкой, с надуманными мыслями и чувствами. Я медиум, и прекрасно чувствую, где есть чувства, а где их нет, не взирая на слова.
Так вот господа, совершенно открыто и прямо, в свойственной мне манере свободного человека, торжественно заявляю: Вам сдесь больше ничего не светит. Ресурсом я готова поделиться только с теми, кто в нём действительно нуждается, и главное, сможет его использовать, а не растратить впустую. Вам я ничем не могу помочь, ибо Вы уже давно и окончательно мертвы душой. Да и телу уже недолго осталось.
За сим прощаюсь, искренне любящая Вас Ева.
Упокой Господи Ваши души!

У миня как надысь на нервной почви спину-та расплело, дык вона дошшас никак абратна ни заплитаится. Дохтур казал ишшо разок приттить, а в миня щас фсе сретства на аналитека гикнулися. Покумекала малешко, да и надумала растворить стрессавы остатки в воде горячей.
В дому то мойом фсио как исть позакончилось, даж иды фсево водна кастрюля осталася, да и та почата, за то соли - хоть усолися фся. Буду таперичи чирез шкурку исть.
Налила я вады, да и заместо тая соли, взяла другу банку. Во вримя спохватилася, а ни то запроста в купели пятновыводителя бы нарасстворила. Вот таперича сижу, призадумалася фся. Мож не зря я засыпь перепутала, мож и правда пятновыводителем стресс извести вернее выйдет.
Лан, пойду дык, а то пака миня здеся колотун побивает, во купели вада стынет.

П.С. Абявлене.
Диевушка среднех лет, примит в дар ризинова утионка(жиолтай масти),тока абизатильна с пищалкай. Ни подумайти чиво плахова, чиста для опшшей благодати.

Редчайший случай в моём дневнике, пост на политическую тему. Не смогла пройти мимо, такую рекламу грех не сфотографировать.

Диалог с общественностью сразу после фотосьёмки листовки.
- А Вы знаете, что в метро фотографировать нельзя?
- Это почему?
- Нельзя! *взгляд со значением* У вас будут неприятности!
- Какие?
- *взгляд полный сострадания* Неприятности!
- Почему?
- Существуют авторские права!
- Существуют, и что?
- *Качает головой* Ой, наживёте Вы себе проблем!!!
- Каких?
- *Выражение лица "безумство храбрых мы не одобрим" и покачивание головой...
И далее диалог в том же духе минут на 10.


Вот я и думаю, теперь, мудрые люди в рекламном бизнесе работают. Профессионализм то, оказывается, не в том, чтобы написать рекламный текст, а в том, чтобы повесить произведение собственных сучков в правильном месте.

Эта мысль вполне стоит того, чтобы подняться в пять утра и включить компьютер. И это обязательно нужно записать.

Детство это не ситуация когда мы вверяем свою жизнь воле другого человека, ибо этот момент если детство действительно счастливое мы не осознаём. Возможно именно потому, что в таком случае родительское участие в жизни ребёнка не причиняет неудобства, сей факт остаётся незамеченным.
Детство это прежде всего беспечность, лёгкость, с которой мы принимаем Мир таким, каким его видим. И для осуществления желания "обрести детство", которого у нас в реальной жизни не было, нам вовсе не нужны те ущербные люди, которые однажды уже проявили свою полную несостоятельность в качестве наших родителей, и продолжают нас терзать. Общение с ними лишь усугубляет страдания и причиняет новые травмы.
Для обретения детской беспечности нам вовсе не нужен другой человек, потому что мы выросли, и сами в состоянии обеспечить себе эмоциональный комфорт. В каждом человеке есть внутренний "взрослый", расставляющий рамки и границы безопасной зоны, и "беспечный ребёнок". И если этот наш личный внутренний взрослый действительно достаточно вырос, он вполне может позволить своему внутреннему ребёнку быть беспечным и счастливым прямо сейчас, не подгоняя его под чужие представления о картине бытия, а удивляясь и постигая красоту этого Мира вместе с ним.

Нет слов, чтобы выразить насколько я признательна Княжне, за то, что она помогла мне это понять.

Только что вернулась из Вереска. Боже, как же прекрасно чувствовать себя молодой и счастливой! Меня реально прёт просто от того, что живу на свете! И вроде внешне поводов никаких. В партнёры достался парень, который никак не мог собраться и повторить движения Макса. Казалось бы, есть повод огорчиться, а вот и нифига. Я ему предъяву высказала, аж саму до сих пор на ржач пробивает.
- Ну вот, говорю, ты мне абсолютно все планы порушил. Такой повод был с посторонним мужчиной пообниматься, в ты три движения запомнить не можешь!
Ага, бред самого высшего качества, и это ещё цветочки. Я ещё час в том же духе с солью и перцем упражнялась. Танцевать особо не танцевали, но оторвалась я по полной, и вообще было весело))) А потом мы с Лорой в "Букле" посидели.
У меня сейчас такое мироощущение, как было во времена юности, когда мы каталась на мотоциклах, рисковали и пробовали этот Мир на зуб. Мне опять семнадцать, я абсолютно свободна и жизнь только начинается. Удивительно, какой огромный энергетический, моральный, эмоциональный ресурс освобождается, когда перестаёшь пытаться быть как все.

Поскольку изначально этот дневник создавался с целью разобраться в себе, я всё таки решила написать о том, что осознала в результате самокопаний. Всё нижеследующее имеет ценность только для меня, и никого больше не касается, но не вижу смысла закрывать этот пост, ибо вдруг кому пригодится для решения собственных проблем. Итак, в результате раскопок нарыто следующее "добро".

Да, знаю, проблем у меня хватает. И то, что знаю слишком много тоже своего рода проблема, но это меня не так чтобы сильно беспокоит. А беспокоит меня осознание странного момента. Вместо того, чтобы встретиться со своими проблемами лицом к лицу, я с завидным постоянством кидаюсь разруливать чужие, и делаю всё от меня зависящее, чтобы весьма успешно их решить. Даже не так. Решая чужие проблемы, я будто бы получаю некий весьма неопределённый бонус для себя лично, подменяющий то, что мне жизненно необходимо на самом деле. Никакого материального обоснования, и вообще, какого либо преимущества этот "бонус" не несёт, наоборот для меня лично очень часто создаёт те или иные трудности, но то, что я сделала для разрешения какой либо проблемы или нейтрализации тупиковой ситуации(даже если пока ещё никто не понимает, что в ближайшее время она станет тупиковой) всё, чтобы она завершилась с максимально позитивным исходом, имеет для меня лично какой-то мало объяснимый сакральный смысл.
Бывает, моё желание всех спасти приходится совсем не к месту. Понятное дело, никто ж не знает где упадёт, а я вижу по траектории движения - вот там и вот так навернётся, и пытаюсь предотвратить падение. Ну люди, понятно дело, недовольны: что это Вы девушка руками машете, цепляетесь ко мне непонятно зачем, подушки поразбросали, у меня всё о*кей, и подите вон. И вообще, я в этом месте всегда падаю, так больно, просто прелесть об этом плакать.)))
И, главное, делала ведь попытки наконец то заняться собою лично, и даже несколько раз "всё бросила", даже имя сменила, да только как максимум добилась решения проблем со здоровьем (процентов на восемьдесят). Правда, вернула и три года без усилий держала отличную форму, что, сказать по совести, мне очень нравилось, но чисто психологически это только всё усложняло.
Наверно, если бы дело касалось только меня, я так никогда и не решилась обратиться за помощью, но поскольку у Мелкого проблема с социальной адаптацией, а я как-никак его мать, то откладывать свои проблемы на "потом" стало совсем недопустимо, и я отодвинула всё и всех, и занялась собой.
Самым трудным, как ни странно, было сформулировать в чём моя и только моя проблема. Да, детство отменили почти сразу, да, предавали разные люди в разное время, да, травмы, и не только психологические, да, восприятие реальности у меня довольно нестандартное, да, мужчин побаиваюсь после ограбления, да, родственнички до сих пор от всей души "добра желают". Но всё это звенья одной цепи. Что-то причина, что-то следствие, но я догадывалась, что главная проблема называется как-то иначе, и чтобы приступить к её решению, сперва её нужно назвать. Да и помочь мне разобраться в себе, в силу определённых причин, может далеко не каждый.
Даже не надеялась, что мне настолько повезёт со специалистом, но с удачей мы по жизни в хороших отношениях))). На моё счастье, именно сейчас Княжна приехала в Москву, и по выходным проводит семинары по типологии, по кризисам, и по остальным своим исследованиям. Всё это невероятно интересно, но в данный момент я не готова ни к каким семинарам, кроме кризисного, а с ним я пролетела, ибо опоздала во время записаться. Оказалось, что в прошлую субботу удача ждала меня совсем в другом месте.))) Когда поняла что с семинаром ничего не получается, я позвонила и попросилась к ней на консультацию с сыном, и, к моей радости, она согласилась с нами встретиться. Немного подумав, я перезвонила, и попросила сперва встретиться только со мной, потому что очень много о чём не смогу при нём рассказать, но, ещё в том телефонном разговоре в пару слов, она помогла мне понять, что это было скорее самообманом и поводом, чем истинной причиной.
Встреча состоялась в прошлый вторник. Я несколько раз себя удивила, много чего было неожиданностью для меня самой, но самое главное, я поняла в чём суть проблемы. Вполне банальная фраза "Принять себя", является главной моей проблемой и отражает сакральный смысл отношений с собой и с Миром. Я живу довольно давно, и в этого времени вполне достаточно, чтобы понять особенности восприятия реальности, их преимущества и недостатки, НО только в случае, если готова принимать себя такой, как я есть. Мне и в голову не приходило, что я могу использовать эти свои особенности, и что они несут в себе не только проблемы, но и преимущества. И ещё я обрела вполне понятное обоснование для объяснения множества самых разных ситуаций.
У меня сейчас такое чувство, что всю жизнь складывала пасьянс, в котором большинство карт лежало "рубашкой" вверх, а сейчас почти все их перевернула и посмотрела, и стал понятен смысл очень многих "необъяснимых" поступков, и поняла почему поступила именно так, а не иначе.
А говорили мы совсем о другом...