И всё таки, меня по прежнему умиляет лирушная традиция, вместо подразумеваемого "ну ты и дура(дурень)" писать "я тебя люблю")))

Сегодня на занятиях отлично попрыгали. Правда, подустала немного. Даже домой добраться сил не осталось. Зашли с Лорой в кафе перекусить, за одно и за жЫсть перетёрли. Вернулась домой, а на ленте уже клип лежит.
Вот такую штуку мы сегодня в школе отрабатывали))))
Кстати, у нас теперь занятия и по средам будут(в восемь вечера), так что, если есть желание поучиться танцевать рок-н-ролл, можете присоединиться. Группа по средам будет смешанная, новички тоже могут приходить.

Как странно. То чем я действительно живу совсем не находит отражения в дневнике. Яблоко в который раз меня спасает, да так быстро, что не успеваю об этом задуматься. Оно забирает всё, что создаёт помехи в реале. Всё "это не я" и "я", которое не увидеть, ни показать нельзя, и "я" от которого хотелось бы убежать.

Поставила новый альбом Земфиры. Первой мыслью было воспоминание,о том что в иные века люди относились к музыке как к форме колдовства. Постепенный откат музыкальных стилей во времени и погружение в завораживающую красоту декаданса. Почти игра. Гипнотическиая надсадность Ренаты сквозь пронзительную любовь Земфиры. Будто драгоценный камень, вставленный в старинную оправу, обретает новую силу, глубину и поразительную яркость.
Этот образ морфинистки начала века всегда вызывал во мне острое неприятие, но взгляд сквозь призму любви, меняет акценты. И колкая ломкость, и нарочитое позёрство, и даже эти её вампирские игры со временем теперь выглядят лишь причудливой виньеткой в роскошной оправе сверкающего всеми гранями камня.

Поставила диск, мыла что-то на кухне и думала о Княжне. Нет, не о проекте, о ведущей личности, и о том, почему посреди и вместо вдруг начались сто фактов. Люди-люди, им только дай повод, моментом сделают из тебя кумира. И не желают знать что ты живой и настоящий. Болеешь, страдаешь, ошибаешься, делаешь глупости, и помнишь об этом. Выбрали себе божество, и пестуют свои ожидания, а ты не имеешь права быть собой, быть, быть слабой. Боже, как же страшно быть в чьих то глазах Богом. И можно кричать, срывая голос - я есть! я только человек! - им это не важно...

Надо же, если прибавить звук, эта музыка теряет очарование. Или может это я старею. Но рок-н-ролл то, как обычно, включаю на полную. Наверно такая особенность прежней музыки. Помню, предки не стремились усилить звук...

Если даже всё знать и всё про себя понимать. Если знать о силе, и вдруг понять, что огромная её часть уходит на то, чтобы самоё себя сдерживать. Что имеешь право, и волю, и возможность всё изменить, и всё равно боишься проявить свою волю, чтобы не лишить кого-то свободы выбора. И эта вечная кабала собственного страха за чужую свободу, держит крепче чем кандалы.

Сколько раз я послушала альбом до того момента, когда с музыки слетел этот гипнотический флёр вампирского очарования? Кусочки взрывчатки в причудливом узоре мозаики. И как во сне, как под водой или через стекло крик, а слов не слышно.
Спасайся, девочка! Спасайся! Вот он, этот распад, его уже видно. Ты уже сама об этом поёшь, молчишь, акаешь. Эти деструктивные интонации, они так трудно забываются. Спасайся девочка, если только ещё не слишком поздно!

В стародавны времьона, держала йа пару крамниц. Долго ли, коротко, дык уклад у нас сами ведаете - на кажное апчхи, цаску заведи, да за тую тугаменту прикорм заплати. Чивойто йа от ентово всево надсадилася. Покумекала малешко, да и бякнула всьо к йадрене фене. И осталося у миня дородно поклажи. Вешша всьо баска, так шо намекала йа из тея вешши затею сотворити дык. Тока вот вешшов у миня аж двенацать, а затеи тока две. Поможите люди добры задумками хто смогьот.
Надоть вот из ентой кухлянки панок сотворить, шоб умильность изладилась дык.

П. С. Куртки из плотного флиса, и разрезать их мне бы не хотелось. Не помню сколько каких, но несколько штук голубого цвета. Безумные идеи приветствуются.

Решила опубликовать здесь цитату из Княжны, поскольку возникла острая необходимость чтобы этот текст прочли несколько человек, судьба которых мне небезразлична. Исходный пост Княжны.
Биохимия любви.

Фаза два - вслед за ФЭН в кровь выбрасывается дополнительный адреналин.
И с этого места возможны два сценария развития событий.

При благополучном развитии событий (взаимный интерес) этот адреналин используется для того, чтобы расчистить дорогу к предмету интереса,в социальном и любом другом смысле. Да-да-да, все эти истории про "по водосточной трубе с крыши до третьего этажа", все эти стояния часами под окнами, все эти драки бесконечные, все эти "по морозу босиком к милому ходила" - как раз из этой самой оперы. Из нее же деревенский мордобой на танцах (нет, вы не поняли - девочки из-за мальчика, а не наоборот)

При неблагополучном биологически развитии событий (интерес невзаимный) удовольствия не меньше. Просто предметом агрессии становится именно избранник. Зато - адреналин! Зато - переживания! Зато время жизни проведено исключительно с толком и будет что вспомнить на свалке. Что они вспоминают? Да свои чувства, конечно. Если в первый пост посмотреть, партнер там вообще очень относительно при делах. Свои эмоции, свои переживания, свои ощущения - вот что важно. Кстати, это очень подходящий вариант для существ с небольшими и не лучшего качества социальными умениями.
Договариваться о взаимопонимании не надо, предъявлять себя не надо, ничего вообще не надо. Ну почти. Кое-что сделать все-таки придется.
1) Надо выбрать того, с кем даже познакомится трудно, не то что начать общаться. Преграды должны быть по настоящему непреодолимы. Лет двадцать назад подошел бы другой континент, но сейчас социальная разница работает лучше, впрочем, любая преграда так или иначе существует в основом в головах людей, так вот: важно остаться непонятым (непонятой).
2) Если встреча все же произошла, надо вести себя по отношению к избраннику (избраннице) максимально агрессивно и отталкивающе. Не общаться же, в самом деле, цель ставится, а попереживать.
3) Если объект настолько непонятлив, что продолжает пытаться договориться - надо брать ноги в руки и валить. Потом можно хвастаться великолепной коллекцией конфликтов и неиспользованных возможностей пообщаться с действительно интересными людьми. Для чувства собственной важности, как его называют последователи Кастанеды, опять же, полезно.

Вся "биохимия любви" собрана здесь
Очень рекомендую заинтересованным лицам прочитать также и комментарии ко всем этим постам.

Болезней не существует. Ни астмы, ни язвы желудка, ни подагры, ни близорукости - ни-че-го. Все проблемы со здоровьем одна сплошная психосоматика. Человеческое тело совершеннейшая система, способная справиться с любой инфекцией, максимально восстановиться после травмы, противостоять всему, что только можно себе представить. Мы сами своими мыслями и поступками загоняем тело в болезнь, и страдаем по собственной воле.

Нет, конечно после того, как Вы умрёте от спазма бронхов, в графе "причина смерти" будет написано "астма", а не "погиб от глубоких внутренних противоречий несовместимых с жизнью". Но это ничего не меняет. Сметь от болезни по-сути то же самоубийство. Никакая болезнь на Вас с неба не свалится, пока Вы сами не решите, что пришло время себя таким образом наказать.

Люди убегают в болезнь и от страха, и от внутреннего конфликта, и от чувства вины, от стыда, от проблем и тупиковых ситуаций. И, как ни странно, скорее готовы умереть, чем признать истинную причину того, почему заболели.
Конечно, когда у тебя бронхиальный спазм, и ты не можешь нормально вдохнуть, это страшно, и поверить в то, что это психосоматика очень сложно. Но тем не менее это так.
Грузилово и самораскопки

Мы сегодня с корбиной весь день в интересную игру играем. "Догони интернет" называется. Вообще то у меня выделенка, да вот только кажется провайдер напутал чевойто, и на другом конце провода у меня не сервер, а светомузыка какая-то, ей богу. Фотографии вчерашние повесить, сложнее чем воду решетом словить, интернет юркий стал и скользкий будто ящерка - всё удрать норовит. Вот только что был, ап, и нет его, и только хвост в руках "соединение сброшено" во всю страницу.
А фотографии я вчера в парке сделала. Я вчера в парк подышать ходила.

Ещё немного фотографий

Серия сообщений "Измайловский парк":
Часть 1 - Цвет неба .
Часть 2 - Осенний парк
Часть 3 - Догонялки.
Часть 4 - Из лесу вестимо. Несколько фото вечерней прогулки.
Часть 5 - Ми. Эльфийская аллея.
...
Часть 16 - Время дубовых листьев
Часть 17 - Рождество.
Часть 18 - Неожиданное.

Вечор заходило раз в три дня, и я наконец то помыла пол. Вапшше то, ему уже давно пора было придтить, потому шта последний раз оно попалось мне на глаза в конце позапрошлой недели. Аккурат перед тем, как подумала, шо напослед надоть бы познакомиться с местным участковым врачевателем. Традиция, понимаешь, россейска: хош, не хош, а протекция и на том свете сгодица.
Кстате, стало понятно почему надысь зобачка три дни блевала. Таблеточку ту я так и не нашла, ага. Мне тут дохтур таблеточкоф навыписал, шоб с той стороны как свою встренули, дык я спервоначалу сронила одну, да искать ужо силов то и не было, дык подумала пусть полежит пока. Видать зобачга то и нашла. А у тех таблеточкоф побочный еффехт как у чумы с холерой, если на спорынье неделю настоиться.
Дык на тоя стороне как увидале што я с зобачгаи, говорют идите девушка, мы с зобагами не пущаем, хош эпидемия, хош мор, со скотинай нипаложно. Да и хвороба моя, тож как зачала в инструхци тея списки крупной буквай читать, шо про побочнаи еффехт писаны, дык в коробочке то с таблеткой сыскала, видать спужалась всея и сошла себе сторонкою.
Так что таперича я с вами остануся здеся. Дык вы сторожне смотрите, сторонитеся хде кашыль, хде шо, хвороба то тая, да сторонкою-та и ходит.

...это быстро, легко и совсем не больно. Люди годами мечтают, деньги копят, а у нас на лиру раз, и в готово. Тока што была девочка - оп, и сразу мальчик.
Тока неожиданно как то. Ничего, мы люди ко всему привычные, со временем пообвыкнемся.
Мужик я, или не мужик! Теперь.
Р.С. Матерь Божья! Это кого ж они из меня сделали то? В профайле вроде как девка, а в блоге как есть мужик! И хто я таперича изделалося?

Давненько я собиралась, и наконец таки собралась пойти поучиться петь, а заодно может и "страх публичных выступлений" добью. Есть такое дело. Голос то у меня есть, да вот только я с ним обращаться не умею. Иной раз при каком человеке вообще в голос попасть не могу. Иногда вроде как и в голосе, и распоюсь, что самой нравится, да только чую - умения не хватает. Знаю, тут бы звуком поиграть, а навыка нет. Да и как дышать правильно узнать не помешат.

Собралась, значица, с сентября пойти поучиться, да тут голос то возьми и пропади. Не то что петь, говорить не могу. Третью неделю с речи на "кхе-кхе" сбиваюсь.

Пошла Гугла пораспросить, чего да как, а он на статейку одну интересную отправил. Ну я подумала-подумала, и решила её сюда выложить - с чужими сайтами никогда не знаешь, что случиться, так пусть для памяти здесь полежит, авось ещё кому сгодится.
"Потеря" голоса
П.С. А пока я тут разболелась, у меня на балконе цветочек расцвёл. Этот год для цветов тяжкий вышел, всю красу балконную за два дня мошка белая поела. Ни георгины, ни ирисы не цвели, душистый горошек уж на что живуч, и то ни цветочка ни выбросил. Только вискария и цвела. А тут вышла подышать, а в ящике анютины глазки смеются. И цветок то один всего, а душе умильность.

Сходила-таки в четверг на флюорографию. Долго морально готовилась, и наконец решила, что время пришло. Собралась с силами и занырнула в пустые глазницы бесплатной медицины. Унутре пахло свежекрытой краской. Очередь из приветливых пожилых дам, с интересом наблюдала за колоритной группой в оранжевых жилетах, настилающей крупную плитку поверх мелкой.
Надо ж, как всё с возрастом меняется. Старушки вдруг начинают тебе улыбаться, очередь занимать, да и вроде как посочувствуют, когда поплохеет. Или это они по звуку своих определяют, дышу то я как баржа на паровом ходу.
Поплохело мне не сразу, а минут через пять. Вначале ничего так, нормальненько сидела, даже муху на лету поймала. Пальцами. Сперва подумала: надо же как этот вирус на меня действует, реакция на мух как у лягушки - автоматически-молниеносная. А потом рассудила - слава богу что хоть и бессознательно, но пока не языком, а то так нанюхаешься по поликлиникам, потом стыда не оберёшься. Заняла очередь и пошла на улицу подышать.
Подышала я долго, минут сорок - до магазина, там новь прикупить и назад. А чиво зазря дышать, когда в доме ни одной душевной чашки не осталось. Сама не помню в чём чаи гоняю. Опять же удовольствия никакого, жаль одна, с заваркой. Ноги у меня к пешему ходу привычные, голова к земле больше грабиться не желат, дышу правда с переменным успехом, но трактор тоже пыхтит, а идёт уверенно. Подышала маленько, а за одно сабе и чашечку японску прикупила.
Вернулась, а очередь уж прошла. Повезло мне однако. Дама в бордовом, за которой я черёд занимала, ещё не ушла. Похлопотала немного, меня и пропустили.
Это всё очень удачно вышло, потому что краска совсем в душноту вошла, я там и сидеть не смогла б, не то что очередь ждать.
А как вернулась домой, коробочку открыла, и взяла меня отрада. Стенки у чашечки тонюсеньки, а блюдце-то верно, не то что в китайских наборах блюдце-скорлупа ледяная, того и гляди расстает. Прям по блажи моей - и чаша прозрачна, и блюдце надёжно. Да и ложечка фарфорова умильна - тоже в паутинке, как весь складень.
Чаю налью - сердцу отрада. И даже эта сельскость японска в пионах, и то вроде как в настроение пришлась.

Тут Лента_Мёбиуса ссылочкой поделилась. Девочки, вы косметику лучше сразу смойте, привяжитесь к стулу, а то мало ли что, да и погуляйте по идиотеке сами.
И постарайтесь по возможности не биться головой о клавиатуру.
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2007/08/18/

Странное дело. Загар каким-то непостижимым образом вернулся обратно. Где неделю шлялся не помнит, но выглядит хорошо. Я тоже уже вполне себе ничего выгляжу. Особенно в тёмных очках. Да и без них тоже нормаль, только глаза куда-то спрятались, но это пройдёт. Это они от людей отвыкли и стесняются. Наверно.
Вот сижу думаю - идти в поликлинику или нет. Лекарства вроде бы помогают, чувствую себя лучше, так на кой мне эти снимки сдались? Светить себя рентгеном, чтобы доктор в статистике галочку поставил? Оно мне надо? Вот если дня через три ничего не изменится, тогда и пойду.
А вообще, этот вирус сделал меня потрясающе маргинальной. Это какой-то другой уровень сознания, и, как ни странно, в нём очень уютно. Я ещё меньше стала обращать внимания на то, кто и что обо мне подумает, или на признанные другими авторитеты. Если только возможно ещё меньше. Мне абсолютно всё равно, если люди не понимают к чему я веду, если тот, кого веду идёт правильно. Нужный результат достигнут, а что там подумали остальные это их личное дело и ко мне отношения не имеет. Даже если человек неправильно истолковал то, что я сказала, меня это больше не волнует. Я написала то, что он должен знать, и если он отказывается это видеть, или не может по другому, и это его проблема.
Да и уровень работы с информацией стал абсолютно иной, будто в миг открылись двери к огромному ресурсу знаний, которые возникают по мере надобности. Сразу, минуя логику, которая и без того сама по себе как скальпель. Это очень удобно, только нужно привыкнуть к этому "минуя логику". Результат получается, но разум всё равно требует выдать проверочную работу, хотя бы по итогам, а уложить произведённое действие в человеческую логику не представляется возможным. Так же как понять, откуда я всё это знаю.
Лишь бы не потерять этот мостик, лишь бы двери остались открытыми и после выздоровления.

Сегодня приезжала мать. Не то, чтобы мне были жизненно необходимы продукты, или мёд, который она привезла, я себе вчера по дороге из аптеки всё необходимое купила, а просто ей очень нужно было что-то мне привезти. Не имеет значения что, просто сам факт. И я ей это позволила.
Она очень бледная, и меня это почему-то не удивляет, только жалко её невероятно. Я вывела отношения на другой уровень, и перестала её собой "кормить", да и нечем мне сейчас. Впрочем, наверно я всё же её поддержала, не зря же после весь день проспала, но когда хочешь отдать и отдаёшь добровольно, это совсем не тяжело.
Странное дело, пыталась рассказать, как ей от меня удобней доехать до бабушки, и не смогла вспомнить номер автобуса. Я абсолютно четко и логично мыслю, несмотря на болезнь. Позавчера, вполне себе легко отразила атаку авторитетного лирушного хама и его э... друзей. Поставила их на место ни разу не напрягаясь, а вот нахожусь с нею рядом, и сознание впадает в полнейший ступор. Восемнадцать лет в этом районе живу, а номер автобуса смогла вспомнить только минут через пятнадцать после... Она на меня так действует, что вообще удивительно, что находясь рядом с ней я могла расти и развиваться. Да после такого тренинга у меня должна быть 100% выживаемость в любых условиях.
Даже хорошо, что я её увидела. Теперь знаю что буду отвечать на все её предложения, не подразумевающие согласия. Главное открыто не проявить жалость или сочувствие. Холодная забота равнодушной сиделки, и ни на грамм не больше.
Но как же её жалко!

Всё, пошла в аптеку на площади. Банданой повязала белый платок с тараканами, и пошла. Так, на всякий случай. Если где завалюсь, чтоб не подумали что я уже с утра во хмелю, мало ли что. А так сразу ясно - болеет человек, возможно и на всю голову, а не просто отдохнуть прилёг. Глядишь, и скорую вызовут.
Одела тёмные очки, и краситься не буду. В ванной зеркало нервное: если меня такой увидит, сразу причитать начнёт. Старенькое оно и, кажется немного не в себе. То ли в маразм, то ли в склероз ударилось. Всё девочкой меня помнит, и сильно огорчается если что. Так я стараюсь пореже с ним встречаться.
Вот вчера доктор спросил:"вы всегда такая бледная?" , а я и не знаю что ответить. Почитай неделю себя в зеркале не видела. Вроде в последний раз загорелая была. Как он ушел, я сразу к зеркалу - а оно верещать. Лучше б не ходила.
А вообще, этот доктор странный какой-то. Сказал, если окажется что у меня воспаление лёгких, это хорошо, и головой покачал. А ещё сказал, по-любому в понедельник в поликлинику идти придётся, потому что рентген.
А я вчера молодец, потому что сама до аптеки дошла, которая в моём доме. Только там одного лекарства нет. И теперь у меня поход.
Ушла.

Дарагой Яндыкс! Я рада, што ты миня ни забываиш, но я всё же хочю тибя позоить спросом. Скажи, я типерь у тибя заместо "найух" или типа "чертова баушка"? Чо мне деять с энтой мотугой, да и хто исе энти 1011 людин, шта зашли сиводни миня попроведать?
А схожйо сьодень знатнай, ни то, шта вчорась прошедлый - адна похаба.
*к письму прилагаются две фотографии*

А ено вчорась прям ва фсе небо такой панок несурйознай выказали. Стыдоба, да и толька!

Неужели я одна такая? Неужели больше никто этого не чувствует? Неужели это только моё тело отзывается на каждый планетарный катаклизм взрывом малоприятных ощущений?
Нет, это не метеозависимость, это чувствительность к Земным катастрофам. И каждая планетарная беда звучит во мне своим неповторимым эхо. Никогда не забуду цунами, накрывшее Юго-Восточную Азию. Даже через тысячи километров оно захлестнуло волной ужаса, и острым физическим ощущением, будто вся моя кожа и мясо отделились от костей и сделали рывок. Именно в тот момент, когда волны накрыли Пхукет.
И вот опять. В воскресенье, около четырёх часов дня мне резко поплохело, я с трудом добралась от Павелецкой до дома. В понедельник было так плохо, что не могла даже сидеть больше десяти минут. А сегодня прочитала на рамблере про падение метеорита на юге Перу. Не особо представляю, какова у Москвы с Перу разница во времени, но похоже, что и в этот раз меня жахнуло именно оно.

После падения метеорита на юге Перу сотни жителей страны страдают головными болями и заболеваниями дыхательных путей. За медицинской помощью обратились уже около 200 человек.

По словам представителя перуанского Минздрава, заболевания вызваны ядовитыми испарениями, поднявшимися в воздух после падения метеорита.

Метеорит упал в перуанской области Пуно, недалеко от границы с Боливией, в ночь с 15 на 16 сентября. В ночь с субботы на воскресенье жители провинции Пуно в Андах, недалеко от границы с Боливией, услышали сильный шум "падающего самолета" и увидели в небе огненный шар, который затем врезался в землю неподалеку от городка Каранкас примерно в 1300 километрах к югу от столицы страны, Лимы. На месте взрыва метеорита образовался кратер шириной 30 и глубиной шесть метров.



Р.С. видео с места падения метеорита

По случаю внезапного обрушившегося на меня счастья общения с собственным отпрыском, не знаю что и подумать. В тайне надеюсь, что он одумается, и переедет жить домой, и хоть изредка будет посещать колледж, в котором учится. Но пока это всё только мои мечты.
Вот, поскачивала из интернета его фотографии. Теперь смотрю на них, и думаю: какое всё-таки счастье, что я всего этого безобразия живьём не видела.

Ещё парочка сынкиных фотографий

Сегодня поутру стало понятно, что вчерашний день организм провел в аварийном режиме, израсходовав весь потенциал на случай "через немогу" под ноль. Почти весь день провела в постели, потомучто невероятно быстро устаю даже сидя за компьютером. Десять минут, и отрубаюсь. Кашель как-то подозрительно долго не проходит, уже третья неделя пошла. Дорога до аптеки, которая на минуточку прямо в моём доме, далась с трудом. Купила кучу всяческих микстурок на травах. Слава богу, теперь не нужно мучиться с приготовлением самой.
Сын пришел домой в надежде на то, что я помогу ему с билетами по ПДД, а у меня даже на то, чтобы читать лежа в постели сил нет. Так он и просидел весь день, мучая гаишный сайт, и страшно ругаясь на каждой ошибке.)))
За то, я воспользовалась своим беспомощным состоянием, и научила его готовить роллы. Теперь могу не заморачиваться с готовкой, буду оставлять ему рис в кастрюльке, и пусть сам парится.)))

ЗЫ. Собака тоже пользуется моей беспомощностью и внаглую тырит разные фантики-обёртки из помойки.

Мне всегда шикарно удавалось слово "нет". Нередко бывало, что на улице я говорила "нет" на автомате, не оглядываясь на несчастного, возжелавшего со мною познакомиться. Один мой старинный приятель как то в шутку заметил, что я всегда начинаю ответ со слова "нет", вне зависимости от того, что собираюсь сказать. Тогда мы посмеялись, но он был совершенно прав. "Нет" записано у меня на подкорке и выпрыгивает самопроизвольно ещё до того, как я успеваю понять что к чему.
В исскустве "нет" я достигла совершенства: если чего то не хочу, запросто могу шагов на десять вперёд переключить внимание потенциального претендента на моё согласие на другой объект, или, в крайнем случае, всем видом начать демонстрировать "даже и не думай".
Я умею отказывать тысячей возможных способов, всем, кому захочу, и бывает даже тому, кому не собираюсь(ну заносит меня, с кем не бывает). Я умею отказывать всем, но только не себе. Особенно когда, как сегодня, очень хочется танцевать, а ресурса совсем нет. Ну и какого черта я пошла на рок-н-ролл, если изначально не была уверена, что сил хватит на обратную дорогу? Ну что хорошего в том, чтобы где-то на середине занятия оказаться в полубессознательном состоянии, пропускать мимо ушей половину того, что тебе говорят, ничего вокруг не видеть, и вообще, с трудом удерживать себя в реале. К концу занятия меня вообще прилично штормило, и всю обратную дорогу до метро я провисела на локте у Лоры или Ани.
Пора учиться правильно соразмерять свои силы и говорить себе "нет"в случае сомнений. Как бы хорошо люди ко мне не относились, они не обязаны со мной нянчиться. И вообще, стоит ли подвергать себя опасности завалиться где-нибудь в метро или на улице. Если бы Аня не угостила меня яблоком, дальше Павелецкой я бы вряд-ли уехала. Сама ни за что бы не догадалась что нибудь съесть, чтобы восстановить силы.
В общем, хватит устраивать себе проблемы, если не выздоровлю к следующей субботе, нужно хотя бы попытаться остаться дома.

П.С. За то сегодня сбылась мечта всей жизни - я научилась запрыгивать к мужику на руки))))) Ах, если бы ещё он хоть как то соотносил свои движения с музыкой... ну да ладно, не будем придираться к ракетоносителю, в некоторых мелодиях ему всё же удаётся поймать ритм.

Всё. Не могу больше смотреть на этот горох. Сажусь дошивать юбку. Пора принять наконец решение, делать ли кокетку из основной ткани, или использовать проклёпанный верх черной юбки. Майка с кроликом намекает, что ей нравятся люверсы, а крупный горох яростно протестует, и обещает отомстить бочкообразным силуэтом.
Пора как то разрешить этот вопрос. По-любому, решила больше не откладывать намерение пошить себе что-нибудь эдакое, до момента когда я наконец похудею и начну себе нравиться. Буду учиться любить себя такой.
Ровно в двенадцать часов сажусь за шитьё, и пока не закончу, комп не включу. Болею, не болею - эта отмазка больше не прокатит.

Забавно, но сегодня я опять видела премилый сон. Ходила с кем-то по городу, и фотографировала самые разные вещи. Причем, всё что успела запечатлеть на плёнку, сразу забыла, а что не успела врезалось в память яркими картинками. Например, подъёмный кран, стоящий высоко в облаках, который мне помешала снять девочка, гулявшая с группой детей и воспитательницей, устроившей мне выволочку за то, что я слишком резко одёрнула ребёнка. Потом помню были силуэты животных, на ветвях дерева на фоне огромной луны. Бам были ворон, сова, кажется белка, и ещё что то кошачье, думаю, скорее всего рысь, которые разбежались и разлетелись после того, как я направила на них камеру. А потом, в доме за этим деревом на балкон вышел мальчишка, и стал смотреть в огромный белый телескоп, но не на звёзды, которые были великолепны, как и всё происходящее вокруг, а в нашу сторону. Это происходило во дворе дома, в котором мы жили, а за нашими спинами люди в белых одеждах пели и танцевали, радуясь какому то религиозному празднику. Мы прошли мимо их хороводов, в проём без двери с белёными стенами. Там была лестница, ведущая вверх, в наше жилище, а по сторонам стояли дети с оливковыми ветвями, и их воспитатель, собиравшийся организовать их торжественный выход на праздник, через проём, в который мы вошли. Причём все эти приветливые люди не обращали на нас никакого внимания, как будто нас и не было рядом с ними.
Больше всего меня поразило, что все красоты и удивительные моменты в этом сне казались совершенно обыденными и повседневными, и не вызывали у меня никаких эмоций. Обычно во сне я довольно эмоционально воспринимаю происходящее.

Я действительно люблю спать, потому что почти всегда вижу сны. Сны самых разных жанров: сказки, приключения, исторические хроники (причем глазами участников, а не со стороны), мистерии, трагедии, фарсы, драмы... Сны могут быть событиями, или наборами символов, понятных только мне, но они почти всегда прекрасны.
Я не всегда верю тому, что вижу и слышу, но я доверяю своим снам. И вот почему.

Сегодня мне приснилось, что я потеряла себя, захотела отдохнуть, подлечить нервы и лечь в больницу... для душевно больных. Причем другие пациенты этого заведения были мне откровенно неприятны. Здание больницы было не вполне обычным. Его длинные извилистые постройки кольцом опоясывало ветхое строение с куполами, которое при ближайшем рассмотрении оказалось православным храмом, стоящим ниже уровня земли, и фундамента больницы. Храм будто бы поднимался из оврага, и больничный корпус позволял видеть только самый верх его белёных стен и зелёные крыши пристроек. В помещении больницы мне предстояло бродить в тишине по длинным коридорам с окнами, и я все никак не могла дождаться, когда покину суетный мир и останусь наедине с собой. Момент ухода от мира, вызывающего раздражение, казался таким близким, и таким желанным, но вдруг зазвонил телефон. Это звонил сын. Он сказал, что я должна сделать то, с чем по идее он сам вполне бы мог справиться. Я посоветовала ему все решить самостоятельно, но поняла что спокойно поболеть мне не дадут. Я была в отчаяньи оттого, что меня никак не хотят оставить в покое.. и проснулась.
Теперь о том, как прошел день. Без подробностей и эмоций. Просто факты. Я принимала участие вот в этой дискуссии, и сегодня, впервые за год, сын пришел ночевать домой, не говоря уж о том, что он почти весь день провёл со мной.
Не знаю, верю ли я снам, потому что они ко мне приходят, или они приходят ко мне потому, что я им верю, но факт остаётся фактом - я очень внимательно отношусь к информации, приходящей во сне.

Ну ладно, хватит трепаться, пойду. Нужно поднатаскать мелкого в ПДД, у него вечная проблема с запоминанием печатного текста.

Поутру, зайдя в свой дневник, не обнаружила в эпиграфе кнопки своего второго сообщества. Кнопка Благотворительная_Ярмарка на месте, а сообщества Мне_нужна_мама нет.
Не, ну я, конечно, сейчас болею, бронхит, все дела, но с памятью-то у меня всё в порядке. Я вчера даже в настройки к Яблоку не ходила. Что это было?
У Ярмарки, да была, спамера очередного забанила, но в яблоке не то, что ничего не меняла, но не заходила даже.
Что-то мне от этой пропажи очень не по себе.
П.С. Однако, группа оперативного реагирования работает очень быстро.)))