Настроение сейчас - умиротворенное

Голос:
- Почему ты с ним?
Она:
- Так получилось…
Голос (заливается заразительнейшим хохотом, Она с трудом убивает на своих губах усмешку – странноватый выкидыш так и не родившейся улыбки):
- Ты не хуже меня знаешь, чем обычно заканчиваются «так получилось»…
Она:
- Не в этот раз!
Голос:
- Тогда ответь на мой вопрос.
Она:
- Это сделал он…
Голос (скептически):
- Врешь! Никто не мог, а он сделал?!
Она (философски улыбаясь):
- Ты как всегда истолковал все неправильно: он сделал главное – он научил меня *** ******… Знаешь, по-настоящему…
Голос:
- То есть ты *** ******?
Она:
- Пусть это останется между нами….


Наверное, я схожу с ума, скоро реально начну разговаривать сама с собой…

Знаешь, если нельзя, но очень хочется, то можно, но такое можно приведет к еще более серьезным нельзя… И ты это понимаешь не хуже меня, поэтому, несмотря на то, что наши встречи это жестокая провокация по отношению к нам обоим, я их не избегаю… К тому же я уже просто не могу без тебя….

ой-Ё! явный перегруз днева....упс...потом подумаю, что с этим сделать...

я ничего не имею против девушек со светлыми волосами, я против тех, кто с волосами обесцвечивает имозг тоже:

для тех, кто уверен, что "автомобиль - не трамвай - объедет" и что "пешеход - не столб - отойдет", хочется заметить:
1. на стоб неожиданно может налететь торнадо, вырвать его на фихх с корнем и унести к чертовой матери;
2. человек может оказаться не человек, а маникен, и фихх он тада отойдет;
3. трамвай - не вселенная - он и остановиться может;
4. у авто может неоказаться руля - крутить блондинке нечего, едет прямо...

Мораль: в этом мире нет нииииииииииииичего абсолютного...

Ну не сказала б что вернулась, но))

Она вошла в квартиру, сняла сапоги, отбросив их в сторону, кинула пальто на диван… Вытряхнула на стол из сумки очередную партию таблеток и ампул с уколами. Зашла в ванную и скептически взглянула себе в глаза. Включила воду и смыла тяжелый макияж, расползшийся от слез боли. Так-то лучше! Она улыбнулась.
…Сегодня она в очередной раз осознала, что боль – это не страшно. Когда тебе предстоит перенести боль, у тебя 2 варианта:
- трястись, нервничать, представлять себе то ощущение, которое тебе предстоит; в ужасе принять муки; чувствовать себя страдалицей и мученицей; (кому-то от этого становится легче;
- сжать зубы и успокоиться; стойко все перенести.
(и вспомнить, что впереди все куда страшнее – еще рожать! Благо это оч не скоро)
Она всегда выбирала второй вариант:
-(а) потому, что не видела смысла в первом;
-(б) потому, что от ощущения мученичества от руки врача ее не успокаивали;
-(в) первый вариант ей просто не свойственен, ибо …(см. пункт (а)).
Боль это не страшно…Просто она не позволяет забыть… Вот это – страшно… Впрочем, она до сих пор не осознала, что такое страх для нее…
…Она подмигнула своему отражению. Твердая уверенность в том, что все уже к лету будет хорошо, как бы плохо не было сейчас, ее не покидала…

К чему это я? Ах, да! Все, конечно, было иначе)) дело не в этом…просто такая картинка – отображает суть нынешней ситуации… Это раз.
Два: я удаляю днев. Естественно не навсегда. Просто у меня нет времени на него, нет времени читать своих друзей, просто нет времени. Не хочу, чтобы в почте скапливалось море писем. И список друзей удалять не хочу, потому что собираюсь вернуться… Я вернусь, когда все станет хорошо…или когда соскучусь))
Удачи!

Странно и холодно… странно и холодно… и как-то все более бессмысленно засыпать без него.
Я хочу… засыпать … зная, что он рядом… Хочу просыпаться и нежно целовать его в висок… Особенно сейчас, когда мне так тяжело и плохо, рядом с ним мне даже дышать легче, он невероятным образом заставляет меня улыбаться, что бы ни произошло!
Хочу быть с ним…

С 13 лет я знала, что должен сделать человек, чтобы удержать меня… Никто не мог, а он так просто, так естественно и без насилия смог научить меня самом главному… Я пока не могу сказать чему. Не стану говорить чему… Это будет неправильно… Но факт остается фактом…

Хочу быть рядом с ним, я даже готова начать учиться готовить!!! (только те, кто знают, насколько сильно я непереношу кухню, могут понять, как тяжело даются мне эти слова)

…впрочем не все и всегда возможно… но и хотеть не вредно.

Настроение сейчас - грустно...так грустно...

*скептичски*
О, да! Я просто превзошла сама себя: окружающие уверены ,что знают о том, что со мной по максимуму, но как впрочем и всегда не знают ровным счетом ничего… Правда сейчас мне нелегко было подтолкнуть людей к выводам, которые им нужно было сделать.. хм… Мда… Старею… ))))))))))))))))))))

Дозор – это не зависимость! Дозор – не зависимость. Дозор - не зависимость… Дозор – не зависимость?
Да, блин, конечно зависимость!!! И еще какая… Зная, что с дозором я сегодня в обломе (из-за завтрашнего лыжного марафона), ломка началась еще часов в 11 утра…
Хоть день и тяжелый, как бог знает что, но сейчас все равно думается, что надо было забить нафихх и ехать дозорить, а потом никакущей сразу после игры в универ и в Токсово и по барабану, как бы я себя завтра чувствовала… Хотя мне было бы не сладко…

Я еще оч болят вторые 90… Уколы и эта *** иммунотерапия уже поперек горла:
 Достало как наркоманке ходить с исколотыми венами
 Устаю, от того, что из меня постоянно качают кровь
 Устала от мотаний туда-сюда и от транспорта
 Устала от холода
 Устала от того, что у меня постоянно болит се от уколов
 Устала от того, что не понимаю, что происходит и что будет альше, когда курс закончится, и что будет если не поможет…
 Устала!!
Хочу, чтобы это все осталось дааааааааалеко в прошлом… Боюсь сорваться, становлюсь злобной и раздражительной и тотально невменяемой.
<…>

Хочу подозорить… Они только начали играть…Эта игра должна быть просто отличной… А я сижу дома и тупо пялюсь в экран… А вместо этого могла бы лазить где-нить с фонариком и получать сумасшедшее удовольствие…


А вообще сегодняшний день просто добил… Надо валить из СТЭКа. Поговорю с Татой, если будет возможность стать замом председа, то 100% со следующего года найду себе замену и уйду с должности. Больше не хочу. За***ли подставы.

Гууууууууудит голова. Хочу энергетик и в дозор…

Ща бредить начну…

Настроение сейчас - реву

Сижу и реву… Уже все вокруг залито слезами, рядом гора бумажных носовых платочков… Плачу от обиды и, наверное, от радости.
Обиды на тех, кто позволил себе довести меня до такого состояния, в котором нахожусь сейчас, на врачей, на себя.
Ну вот как можно было практически послать ребенка с испуганными глазами пришедшего просить помощи?! КАК?! И это сделал человек, считающий себя представителем самой гуманной профессии!!!... Мне тогда было лет 14…
Неужели теперь стоит удивляться, почему я так боюсь этих врачей?!
Теперь на лечение уйдет море времени и денег… Каторга продолжается…
Я помню, как это было… Страшно и отрешенно больно… Я тогда не могла встать дня три… Сейчас будет хуже…намного хуже… но все это еще впереди… А пока из меня выкачивают кровь, колют уколы, пичкают таблетками, которые не факт, что помогут!!!!

Радость… Неужели мне наконец-то повезло?!
Какая на хрен свобода?! Неужели я смогу предать этого человека?! Особенно после всего ,что он для меня делает…

все последние записи были сделаны в районе 01.10 - 02.00 часов 10ого марта в виде отдельных текстовых документов.

Чувствовать каждой клеточкой…
Дышать, вдыхая полной грудью, и задыхаться на каждом выдохе…
Разрываясь между теплом «под» и прессом холодного воздуха «над», знать, что выбор очевиден.
Слышать прерывистое дыхание…
Помнить каждое прикосновение знакомых губ…
Глотать собственные волосы, распущенные его рукой…

Забыть о пустоте…

Никогда не следует из мысли, что мне дорог человек, делать вывод, что я ему верна; но из факта моей верности человеку можно со 100% уверенностью сказать, что я дорожу человеком…


Logica

- «Боже мой! Да ты даже не представляешь, как тебе повезло! Тебя зовут также, как моего мужа!!»
- «Классная туалетная вода! Муж пользуется такой же – у тебя неплохой вкус!»
- «Ты играешь в преферанс? Как мило! Мой любимый муж тоже!»
- «Ты хотел бы поиграть дозор? Хм… Отличная идея! А вот нашу команду создал мой муж! Дааааааааа…Он у меня вообще – молодец!»
- «Ты с информсистем? А мой муж тоже там учился!»
. . . . . . . .
- «Тебе нравлюсь я?! Отличный выбор, прекрасный вкус! Моему мужу – ТОЖЕ!»

Хм… Может начать боготворить мужа? Поклоняться ему? Развесить его портреты по всему дому? Говорить только о нем? Придумать молитвы, а его биографию сделать священным писанием?



На самом деле: я не могу уснуть. Меня клинит на одной и той же мысли каждый раз, когда я пытаюсь подумать о чем-то другом. Где-то в самом центре меня бьется холодной вязкостью жилка страха…
Вот и отвлекаюсь, представляя выражение лица Кирилла, читающего этот бредовый пост.

Радость моя, надеюсь тебя никоим образом не задела эта ерунда… Жалко ты не успеешь посмотреть на то выражение своего лица, которое вероятнее всего возникло в процессе чтения… Конечно, нет.. Но поверь мне: ты такой милый в подобные моменты))

…И «холодная вязкость» в жилке растворяется в тепле слов «ты для меня все…»



Я тебя мяфк…

С праздничком, деФФчонки!!!

Спасибо бАльшое всем, кто ответил.)) Оч помогли))

искренне ваша, Логика.

Во вторник мне срочно нужно сдавать лабораторную работу по статистике, а у меня нет данных. Я долго проболела, поэтому от этой лабы зависит очень многое. Помогите пожалуйста. Нужно просто ответить на вопросы:
1. Оцените уровень вашей самостоятельности по 100-бальной шкале.
2. Оцените уровень Вашей самодостаточности по 100-бальной шкале.
3. Вы решительный человек? (варианты ответов да/нет)
4. Насколько большое влияние оказали на Ваш выбор жизненного пути, по которому вы следуете в данный момент (под выбором жизненного пути следует понимать выбор специальности при поступлении в вуз, поиск места работы, выбор хобби и тп) окружающие (не принципиально кто это был: родители, друзья, общественное мнение). (оцените по 10-бальной шкале)
5. Насколько Вам необходимы помощь, совет, участие при принятии важных решений? (оцените по 10-бальной шкале)
6. Оцените по 100-бальной шкале Вашу способность брать на себя ответственность за принятие решений, связанных с риском.
7. Оцените свои лидерские качества по 10-бальной шкале.
8. Угнетает ли Вас роль подчиненного? (варианты ответов: да/нет/зависит от ситуации).
9. Оцените уровень Вашей инициативности по 10-бальной шкале.
10. Оцените уровень Вашей ответственности по 10-бальной шкале.
11. Оцените значимость для Вас мнения так называемого «круга доверия» (родные, друзья, близкие люди) по 100-бальной шкале.
12. Оцените значимость для Вас мнения «толпы» (просто знакомые, малознакомые и незнакомые люди) по 100-бальной шкале.
13. В каком возрасте вы получили самостоятельность? (Речь идет о возможности самостоятельно принимать жизненно важные для Вас и жизнеопределяющие решения; если родители, друзья или иные лица по-прежнему принимают более 70% таких решений за Вас, то ставим прочерк)


Все вопросы не требуют точных ответов. Они чисто субъективны, то есть если вы оцениваете свои лидерские качества на 9 баллов, а кто-то утверждает что на самом деле они и на 6 не тянут – пишите 9. Это ваше мнение о себе. Правда, постарайтесь быть объективны к самим себе и оценивать то, что есть, а не то ,что хотелось бы иметь))
Я буду очень благодарна за ответы. Мне это действительно необходимо.

Это должен был быть один из тех красивых постов, писавшихся о чем-то очень глубоком и абсолютно непонятном непосвященным, искусственно запутанном и затертым образами, сравнениями, красивыми словами, описаниями ощущений и лирическими отступлениями. Просто я слишком много думаю, а это вредно! Безумно вредно…
И грузить днев и тех, кто его еще читает, такой фигней не хочу… Отсюда выход:
Ctrl+Num 5…Del…
& forget it!

P.S.

просто супер! не жизнь а бог знает что!
минизам валяется с пнемонией, сама расклеилась окончательно.
Завтра отмазываться перед Кузей, почему никого не было сегодня на собрани, почему нет списков, и вообще что за хрень с ФОМом творится. Придется все-таки ползти в универ... блииииииин... умираю... все достало..поперек горла! не могу я болеть - это мне вредно!!