Роз. кофт.: - Максиморон, ёб Вас везде! Где Вы были столько времени?!
Максиморон: - Сначала 2,5 месяца в дурке, потом 1 неделю в пансионате под Зеленогорском, теперь вот тут.
Роз. кофт.: - Ух, ты... Всем бы так приключаться...
Максиморон: - Нахуй, нахуй, девушка, такие приключения. По крайней мере - всем.

http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=22404653

Помните поговорку: "Вместе с водою вылили ребёнка"? Эта поговорка и про меня тоже. Про то, как меня вылили из меня. Кто и когда вылил - неважно. Но скорее всего - женщина какая-то. Ещё в детстве моём.
И стал я вырастать из этого детства без себя.
Рос, взрослел, служил, работал, женился, разводился... И всё - без себя.
Без себя-ребёнка.

А благодаря ступеням НЛП-Практика я этого ребёнка стал в себе обретать заново. Возвращать его потихоньку стал в себя. Вливать его обратно.
Чтобы потом люди смотрели на меня и говорили восхищённо: "Смотрите, как в нём ребёнок сидит! Как влитой!".

Но только я-ребёнок ещё не до конца в меня влился. Ещё я в процессе.
А взрослый, пока он в процессе обретения себя, очень уязвим для любой внешней инфекции.
Например, любви.

Потому что любая любовь очень опасна для взрослого, когда у него все детские обиды снаружи - кожа-то вся содрана у него.
Когда у взрослого кожа содрана - это означает, что он-ребёнок ещё только начал вливаться в себя-взрослого. Ребёнок всегда начинает вливаться с обид - чтобы от дикой боли этого процесса новая кожа на взрослом быстрее наросла.

И только после этого детские радость и счастье могут во взрослом появиться.
Потому что кожа - это и есть радость и счастье, не дающие обидам снова вылиться на весь свет.

К чему я это всё тут развёл и разлил?
К тому, что любая любовь меня сейчас снова кидает в детство. В обиды на весь мир.
И особенно на женщин. На носительниц этой самой любви.

Так что, дорогие женщины, всех вас прошу временно не любить меня. Очень вас прошу.
Иначе я так никогда и не стану полноценным взрослым - взрослым с ребёнком не где-то далеко и снаружи, а близко и внутри.
В самой моей сердцевине.

В самом моём сердце.

Маленькая, кругленькая, весёлая и ласковая сучка. Вся такая в завитушечках. Тяфкает.
Кто найдёт – прошу вернуть по адресу maxymoronyandex.ru

- Слушай, я тебе не тело, всегда готовое к доставлению тебе плотских утех! Понял?!
- М-м-м…
- Я, между прочим, личность! Понял?!
- М-м-м…
- Не только ты – личность, но и я тоже! Понял?!
- М-м-м… Понял-понял… Скажи-ка мне как личность личности – я не слишком сильно нажимаю на клитор?
- Как личность личности тебе говорю: в самый раз!

"максим, привет, фото неразборчивое. Это ты песню про аленький цветочек для меня сочинил и цветочек принес (розу) в институте на картошке?".

Ну, а кто ж ещё-то? Она ж моей первой женщиной была.
Той, о которой никак не соберусь сочинить третью часть трилогии "Дриство. Дрочество. Суность".
Только начало той песни помню:

Для своей любимой Аленький цветок
Я принёс в ладонях, будто огонёк.
Будь богиней вечною этого огня,
Только ты, пожалуйста, не забудь меня!

Хы, не забыла. :) И я помню, как шёл с автобуса с рюкзаком, гитарой и розой и сочинял ПЕРВУЮ в своей жизни песню. До мозолей на ногах досочинялся. Потом пару дней филонил от работ в поле.
А женщиной моей первой она стала в кочегарке - на соседней койке становился мужчиной другой пацан. Но ему не повезло - его девушка прислонилась ногой к котлу и обожглась до дикого крика.
А мне повезло - я тогда таки стал мужчиной. И ничего, что моя женщина сразу после этого блеванула на пол (мы же все пияные были) - я, как уже настоящий мужчина, всё это мужественно прибрал. :)

Эх, молодость...

"Просиживая часами в Сети, вы понимаете, что Ваш интеллектуальный уровень падает...
тогда...
Добро пожаловать в сообщество "ТОСКА ПО ИНТЕЛЛЕКТУ"!".

Идите туда. Идите. Не в офф-лайне же умные книги читать! Тока в Инете. Тока общаться.
Идите туда. Идите.

Только что понял, что мой новый ноутбук Асеr - очаровательная самочка!

Благодаря ей я понял, что я ещё и Змей Бабыныч.

http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=1915620

Так прикольно читать в каком-нибудь дневнике разговоры баб о Боге.
Прикольно потому, что о Боге должны разговаривать мужики.
А бабы должны разговаривать о мужиках, которые должны быть для них богами.

Это первая из трёх песен, записанных мною на студии. Слышите, как голос дрожит? Это я стесняюсь.
Ещё бы - 12 лет назад это было! Щас-то я побойчее глотку деру...
Слушайте её слева.

Так называется моя песня, запись которой на студии звукозаписи (с аранжироукой!) лет 11 назад спонсировал Тот Самый Костя, о котором я вам рассказывал в связи с дачей Маршака.
Песня лежит или тут: http://www.liveinternet.ru/users/646913/music/ или она видна слева, под моей мордой-вид-сбоку.
Можно слушать и писать в каментах благодарности Косте, который сделал это тогда и возродил это недавно.
Он прочитает, и ему станет приятно.

Спасибо Сельме Нагель - она объяснила мне, что когнитивный - это познавательный.
Теперь я вместе с вами запомню значение этого слова.

Был такой ник на Ли.ру когда-то: Бабочка_Когню
Что делает бабочка? Летит когню.
Почему? Любопытная потому что.
Потому что хочет познать.
Для бабочки полёт когню - это познавательно.
Когнитивный - познавательный.

Всё. Всем спасибо.

...............
- А что такое "шапка-замкадка"?
- А это такой головной убор населения Замкадья. Шапка-замкадка выглядит ужасно, но зато хорошо греет голову.
- Греет голову?! А зачем её греть-то?!
- Видишь ли, в Замкадье иногда бывает зима. Зима – это когда нечего делать, но зато все неровные дороги покрыты ровным снегом, а все дураки лежат дома на печи. Чтобы замкадец или замкадка могли выйти на улицу зимой, им обязательно нужна шапка-замкадка – ведь зимой в Замкадье очень холодно. Замкадец, вышедший зимой на улицу без шапки-замкадки, становится дураком и ложится на печь.
- Странные люди эти замкадцы… У нас ведь тоже бывает зима, и у нас тоже зимой холодно, но мы-то эти шапки не носим…
- Мы не носим шапки-замкадки потому, что у нас есть ягуары и бентли, в которых всегда тепло, потому что водитель их уже разогрел.
- Что – у замкадцев нет бентли и ягуаров?!
- У них и водителей нет.
- Нет водителей?!
- К сожалению, нет. Но зато у них есть трактора и уазики. Это хорошие машины, но чтобы ездить в них зимой, надо одевать шапку-замкадку. Иначе станешь дураком и будешь лежать на печи.
- Кошмар…
- Нет, это не кошмар. Это жизнь. Замкадская, конечно, жизнь. Кстати, у них ведь не только шапка-замкадка есть, но и сапоги-замкадавы.
- Это ещё что такое?!
...............

Мужчины плачут на 2-м дне 4-й ступени курса "НЛП-Практик".
Во время выполнения техники "ИЛИ" - Изменение личностной истории.

"... А звали того рыцаря Нех Нах из рода Пох".

http://www.yugzone.ru/soft.htm

Уважаемый Максим, здравствуйте!

Спасибо за внимание, за предложение. Насколько состоятелен Ваш проект покажет время. Желаю Вам в Новом году удачи в осуществлении собственных идей.

С уважением,
Надежда Куницына.



-----Original Message-----
From: Евсеев Максим <maxymoron@yandex.ru>
To: konkurs@1tv.ru
Date: Sat, 05 Jan 2008 20:50:16 +0300
Subject: Надежде Куницыной. Идея сериала


Здравствуйте, Надежда.
Совершенно забесплатно предлагаю Первому каналу идею телесериала (или телефильма). Вот эта идея:

"Детский Дом Престарелых"

В современном российском крупном городе сгорает Дом престарелых (ДП). Стариков временно поселяют в Детском доме (ДД). Два дома – ДП и ДД начинают сосуществовать под одной крышей.
Два директора (мужчина и женщина) с трудом ищут пути к сотрудничеству, а их "контингенты" (тоже после нескольких конфликтов на темы "ох, уж эта молодёжь" и "не учите нас жить") тем временем начинают потихонечку дружить.
Старики читают малышам сказки и помогают старшеклассникам делать уроки, ходят с ними в зоопарк и планетарий.
Дети устраивают для стариков концерты и дежурят у их кроватей, когда те болеют.
Сироты обретают бабушек и дедушек, брошенные старики – любящих внуков.
Возможно, директора ДД и ДП в итоге полюбят друг друга.
Возможно, кто-нибудь из приёмных родителей усыновит не только ребёнка, но и возьмёт к себе полюбившегося этому ребёнку старика или старушку – в качестве деда или бабушки.
В конце сериала мэр города пойдёт навстречу желанию детей и стариков и с помощью доброго олигарха построит для них один большой общий Детский Дом Престарелых.
Таким финалом (как и всем сериалом в целом) будут очень довольны зрители этой мелодрамы – дети, взрослые и старики от 10 до 90 лет.

Искренне Ваш, Максиморон.

1Гы - это одно гигаЫ.

Вот тут: http://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2008/01/12/pravila-zhizni-mihaila-ivanova/#comments ,в каментах к записи в бизнес-блоге главного редактора издательства деловой литературы "МИФ" (Манн-Иванов-Фербер) Михаила Иванова, я сказал ему следующее (процитировав его слова):
"“Ищу таланты и интересные книги. Верю, что правильнее нанимать людей за отношение к жизни, а не за набор навыков”.
Я талант с правильным отношением к жизни.
Ну, что - слабо нанять меня?".

На что Михаил Иванов сказал мне следующее:
"Уважаемый Максиморон,
напишите мне о своих талантах, и чем вы можете помочь нам и нашим читателям.
Идей у нас значительно больше, чем людей, поэтому мы ищем дуеров.
Михаил Иванов".

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Завтра я иду на дежурство, и хорошенько подумаю - какой из меня дуер и что же я могу сдуить для Михаила Иванова и издательства деловой литературы МИФ.

А вас я попрошу (если вам не лень и не впадлу) завтра сходить по указанной ссылке и прямо там замолвить перед Михаилом Ивановым словечко за меня.
То есть, рассказать ему, какие большие у меня таланты.
Чтобы он уже был подготовлен.
Чтобы он уже знал - Максиморон может дуить! Ещё как может!

Заранее благодарен всем тем, чьи слова в защиту моего таланта и дуйства я там послезавтра прочитаю.

Форум писателей издательства "ЭКСМО" это сделал.
Сайт литераторов Лито.ру это сделал.
ЖЖ-сообщество писателей Издато это сделало.
Теперь вот (только что) форум сценаристов Сценарист.ру это сделал.

Бля, я такой одинокий...

Дата: 13.01.08 17:17
От кого: Евсеев Максим <maxymoron@yandex.ru>
Кому: info@homecredit.ru
Тема: Как прекратить отношения с вами?


Привет, чуваки!
Завтра плачу последние 116 р. 84 коп. и не желаю больше с вами общаться.

Я уже и карту кредитную (новую, присланную вами) РАЗРЕЗАЛ И ВЫКИНУЛ НАХУЙ.

Какие ЕЩЁ действия мне нужно сделать, чтобы вы там у себя пометили, что Евсеев Максим Викторович (195265 С-Пб, ул.Черкасова, д.8, кор.3, кв.42) больше не будет снимать деньги с кредитного счёта, потому что хочет выйти из вашей кабалы?

Хотелось бы, чуваки, чтобы вы ЗАКРЫЛИ НАВСЕГДА этот мой револьверный овердрафт или как там вы эту хуйню называете.

Жду благожелательного и подробного ответа.
Номер Соглашения моего - 2434404156

P.S. И не затягивайте с ответом-то! А то разозлюсь и чёрный пеар в ЖЖ и на Ли.ру вам исделаю, нах!

- Сколько ног у паука?!
- И тебе привет. Шесть или восемь.
- Ребёнок именно так меня и спросил: "Сколько ног у паука – шесть или восемь?"! Ему для детсада нарисовать надо! Так сколько именно?! Говори быстро!
- Быстро только пауки бегают… Щас в Инете посмотрю. Та-ак… Набираем "сколько ног у паука"… Поиск… О! В первой же ссылке об этом говорится! Щас нажмё-ём… Ага. Это что-то педагогическое… Угум… Угум…
- Ну, чего там?! Чего угумкаешь?!
- Подожди, читаю!.. Угум… Угум… БЛЯТЬ.
- Что такое?!
- Это педагогический текст о том, как правильно рассказывать ребёнку о том, сколько ног у паука.

И после этих слов Максиморона на другом конце провода полторы минуты звенел знаменитый Лисий Колокольчик.

Пришли, посмеялись, получили штампы в паспорта, ушли.
Всё.

МАЛЕНЬКИЕ РОСТКИ БОЛЬШОЙ ПРОЗЫ

Про эти зарисовки я уже и не помню, где и как они писались – шутка ли, почти 20 лет прошло.
Но читать вы их будете здесь и сейчас.


Пошёл бы я завтра на работу, отработал бы своё положенное. Потом пошёл бы домой, по пути зашёл бы в магазин, купил бы чего-нибудь поесть. Вечером поел бы, посмотрел бы телевизор, или книгу бы почитал. Потом чаю бы попил и стал бы спать укладываться. Потом мне бы позвонили в дверь. Я бы открыл, а мне бы сказали: "Мы знаем, для чего вы живёте".
То-то я бы удивился.
Читать дальше

"В моей смерти прошу винить клаву".

В такие моменты никто не может помочь человеку, только он сам. Ну и Бог, конечно.
Я знаю, о чём говорю - я даже когда-то песню об этом написал. Тогда, когда меня затягивала МОЯ Скорлупа.

Всё, что могу сделать для тебя, родная, это выложить сюда ту песню. Вдруг поможет...


СКОРЛУПА

Я тысячу лет жил в скорлупе,
Где тысячу лет длился закат,
В котором подряд тысячу лет
Я думал, что делать, и кто виноват.

Я десять веков абсолютно не рос,
И я оставался таким же, как был,
Себя доводил до истерик и слёз,
Курил всё подряд и всё подряд пил…


Припев:
Я не звонил своим знакомым
Я забывал всё то, что помнил,
И время лет моих летело,
И скорлупа моя твердела,
И скорлупа росла веками,
И вот уже тверда, как камень.
Меня уже никто не видит,
И не простит, и не обидит,
И я почти что забыл, что я хотел жить…


Я тысячу лет не ходил, не летал,
Я запер себя на тысячу лет,
Я десять веков не любил, не мечтал,
Я десять веков не хотел видеть свет.

И вот скорлупа стала мне говорить,
Что мир вне её ждёт Судного дня,
И чтобы меня от Него защитить,
Она, так и быть, станет частью меня…


Припев:
Она согреть меня хотела,
Она вокруг меня твердела,
Она меня собой ласкала,
Дарила сон и обнимала,
Она во сне мне говорила,
Что лишь меня всегда любила,
Что в ней живут все человеки,
И я почти уснул навеки,
Но вдруг я вспомнил во сне, что я хочу жить!


Я стал вспоминать, кем же раньше я был,
Я стал размышлять, кем я так и не стал:
Летал или ползал? А может быть, плыл?
А может, весь мир на себе я держал?

Я понял, что мне больше нечем дышать,
Что камни лишь внутрь способны расти,
Я вспомнил, что раньше хотел я летать,
А нужно хоть плыть, хоть идти, хоть ползти!


Припев:
Я темноту пробил руками,
И расколол проклятый камень,
И хлынул свет мне прямо в душу,
И этот свет сказал: "Послушай!
Ты был во тьме всего мгновенье,
Но этот миг – твоё спасенье…
Иди, неси свой крест и бремя,
И не забудь про это время,
Когда почти что забыл, что ты хочешь жить!
Когда почти что забыл, что хочешь любить!
Когда почти что забыл, что должен любить!".

Подглядел у ветер-с-севера и решил узнать о себе новое.

Хокку-генератор

Ваше имя 1 На дерево бубен повесил. 2 Веди себя, как подобает. 3 Узнал. Кстати, так я и думал.

Не очень понравилось, поэтому решил узнать о себе-англичанине.

Хокку-генератор

Ваше имя 1 Пришел на плантацию риса 2 И хлебные крошки носил им. 3 Был весь в синяках и ушибах.

Опять не понравилось. Решил по-простому.

Хокку-генератор

Ваше имя 1 Задался вопросом: откуда 2 Споткнулся - и мордой о камень. 3 Нет, больше во сне не летаю.

Потом решил по-взрослому.

Хокку-генератор

Ваше имя 1 На дерево бубен повесил. 2 Беги и ори во всю глотку. 3 Узнал. Кстати, так я и думал.

Потом - по-децки.

Хокку-генератор

Ваше имя 1 Среди непогоды и ветра. 2 Пытаясь достигнуть нирваны. 3 И долго стучал в него палкой.

На этом устал и перестал делать попытки уйти от своего загадочного Дао.

Период Второй Жены (ПВЖ) был гораздо более долгим, чем ППЖ – целых 17 лет, с 1990 по 2007 год. И ознаменовался этот период в первую очередь тем, что в его начале меня пёрло не столько на стихи, сколько на песни, которые в ППЖ только-только дали свои ростки в Максимороне.
А под конец ПВЖ меня пропёрло на прозу. Ростки которой проявились в Максимороне ещё аж в ППЖ.

Для начала я опубликую ту прозу Максиморона, которая родилась ещё в ППЖ. Ту, про которую можно смело сказать, что это уже не школьные сочинения и не армейские письма. А те самые ростки.
Вот они (напоминаю, что в этих ростках не отредактировано ни слова – как напечатано лет 20 назад, так и перепечатано сейчас).

ПРОЗА ЖИЗНИ

Писатель Фёдор Шприць писал саму жизнь. Он был не из тех литераторов, которым для творчества хватало стула, стола и пишущей машинки, а всё остальное они высасывали из пальца. Шприць не мог обманывать своего читателя, который, как он был уверен, ещё найдёт его в серой массе бездарностей. По этому поводу он не раз в пух и прах разругивался со своим другом Сеней Фаршем, провозглашавшим первичность художественного вымысла.
- Ведь ты же не журналист, Фёдор! Не летописец Нестор и не архивная крыса, ни на букву не отходящая от обыденности и будней! – кричал в запальчивости Сеня. – Тебе что, в детстве никогда не читали сказок?
- Мне их всю жизнь читали, хватит, - бурчал в ответ насупившийся Шприць. – А если кому не хватает слов, чтоб написать всё как есть, пускай выдумывает всякую ерунду художественную.
- Ах, вот как! Уж не меня ли ты имеешь в виду? – шипел Сеня, прекрасно понимавший, что его.
- Семён мне друг, но истина дороже, - угрюмо цитировал Шприць.
После этого Фарш обычно обзывал друга летописцем Нестором и архивной крысой и уходил навсегда до следующего раза.
А Шприць, послонявшись для успокоения по квартире, отправлялся "на натуру", как он называл свои походы в магазины, сберкассы или просто в центр города, где и делал зарисовки будущих образов и характеров. Ему не раз приходила в голову позаимствованная откуда-то мысль о творческой командировке куда-нибудь на море или в среднеазиатское село, но вслед за это мыслью приходила своя, выстраданная: "Где взять деньги?", и Фёдор отказывался от безумных прожектов.
Одним из любимейших способов познания жизни у Фёдора было также путешествие в городском транспорте, особенно на трамвае. Ради этого он даже бросил курить, покупая на сэкономленные деньги единые билеты для проезда. И поэтому в журнале, где Фёдор ежегодно печатал один рассказ, он пользовался заслуженной славой ходячего справочника улиц города.
Вот и сегодня, несмотря на сильный мороз, Шприць вышел из дома с утра пораньше и зашагал прямо к трамвайной остановке. Читать дальше

Если всё-таки думаете, то почему вы до сих пор не зашли сюда: http://www.lib.eliseeva.com.ua/index.html и не скачали БЕСПЛАТНО нужные вам книги из тамошней библиотеки?! Нажимая на ссылки оглавления, которые там слева вверху?!
Ну, бля, ваще...

Например, такими, как тут: http://vasi.net/2008/01/05/britaja-kiska-podarok-ljubimomu-na.html

Вот такой вопрос я напечатал в строке для вопроса в "Гадании на шутках и историях от Ошо" (адрес указан в конце предыдущего поста).
И вот, какая история от Ошо дала мне вопрос на мой ответ:

Вопрос
Для какого ДЕЛА я родился?
Ответ
Император шел по лесу и заблудился. Когда он увидел человека, спящего под деревом, он обрадовался, подумав, что, может быть, тот укажет ему дорогу. Но, подойдя ближе, он увидел, что у того открыт рот - некоторые люди спят с открытым ртом - и в рот заползла змея. Император увидел хвост змеи. Он поднял хлыст и стал хлестать человека. Он внезапно проснулся - и ничего не мог понять! Он закричал: "Что ты делаешь? За что ты меня бьешь? Что плохого я сделал? Боже мой! Какой это злой человек. Он силен, он сильнее лошади, он так силен, что я не могу даже бороться с ним".
Император заставил его съесть гнилые фрукты, которые лежали на земле. Он не останавливался и изо всех сил хлестал человека хлыстом. Человек плакал и ел, фрукты были гнилые и воняли. Император хлестал его так сильно, что заставил съесть столько фруктов, что того стошнило, и он потерял сознание. Когда его стошнило, из него вывалилась змея.
Когда этот человек увидел змею, он понял, что произошло. Он поклонился императору и сказал:
- Из огромного сострадания ты исхлестал меня и заставил есть гнилые фрукты, пролил мою кровь. Это великая удача. Бог послал тебя в нужный момент, иначе я умер бы. Но я хочу сказать одно: если бы ты сказал, что я проглотил змею или что змея заползла в меня, я не стал бы ругать и проклинать тебя.
Император ответил:
- Если бы я тебе сказал, извлечь змею было бы невозможно. Ты умер бы от страха. Но от побоев ты не умер. Если бы я сказал тебе, что ты проглотил змею, я не смог бы тебя заставить есть фрукты; ты потерял бы сознание, и невозможно было бы тебя спасти. Поэтому я должен был заставить себя промолчать и вместо этого побить тебя. Меня заботило только, как сделать так, чтобы тебя стошнило. Мне пришлось перестать заботиться о тебе, потому что, если бы я сделал так, чтобы тебя стошнило, это выбросило бы из тебя змею.
Эта история лежит в основе суфийской поговорки. Может быть, ты слышал выражение, хотя никогда раньше не слышал этой истории.
Вот это выражение: "Лучше иметь разумного врага, чем глупого друга".

=-=-=-=-=

Я так понимаю, что это Я должен хлестать взрослых людей своими словами, чтобы они не умирали от страха перед жизнью, а изменялись и жили по-новому.
Что ж, бля.
Сочинять, так сочинять.

Проникся вопросом "Почему ж, сука, не пишу я книги денно и нощно, хотя всё у меня для этого, вроде бы, есть?" и нажал на кнопку.
Получил вот такой ответ:

Старший Аркан. Карта «Мастер»
Мастера не учат истине — ей невозможно научить. Это передача за пределами писаний, за пределами слов. Это — передача. Это энергия, вызывающая энергию в вас. Это некая синхронность...

Вам нужно подходить к мастеру с великой любовью, с великим доверием, с открытым сердцем. Вы не осознаете, кто вы. Он осознает, кто он, и он осознает, кто вы. Можно сказать, что гусеница не осознает, что может стать бабочкой. Вы — гусеницы, бодхисаттвы. Все гусеницы — бодхисаттвы, и все бодхисаттвы — гусеницы. Бодхисаттва — это тот, кто может стать бабочкой, кто может стать буддой, кто есть будда в семени, по своей сути...

Взаимоотношения мастер—ученик — это взаимоотношения бабочки и гусеницы, дружба между бабочкой и гусеницей. Бабочка не может доказать, что гусеница может стать бабочкой, это нельзя доказать с помощью логики. Но бабочка может вызвать стремление в гусенице — это возможно.

Комментарий
Мастер Дзен — это не хозяин других, а хозяин самого себя. Каждый его жест и каждое слово отражают его просветленное состояние. У него нет своих целей, нет желания, чтобы все было иначе, чем есть сейчас. Его ученики собираются вокруг него не для того, чтобы следовать за ним, а чтобы впитывать его присутствие и вдохновляться его примером. В его глазах они находят отражение своей истины, в его молчании они легче входят в тишину своего собственного существования. Мастер приветствует учеников не для того, чтобы быть лидером. Он их приветствует потому, что у него есть чем поделиться. Вместе они создают энергетическое поле, которое помогает каждой уникальной индивидуальности найти свой собственный свет. Если вы можете найти такого мастера, вы благословенны. Если не можете, продолжайте искать. Учитесь у учителей и мнимых мастеров, идите дальше. «Чараибети чараивети, — сказал Гаутама Будда. — Продолжайте двигаться».

=-=-=-=-=

Вы тоже можете мгновенно узнать что-нибудь вот тут: http://zorba-budda.ru/oracle/instant/

Подборка Периодических стихов, подобранная лично Максимороном.

Я стал популярен в известных кругах,
И это, признаться, мне льстит.
Листки черновые в дрожащих руках
Для сердца – приятнейший вид.

Когда в упоеньи вздымается грудь,
И взор неги сладостной полн,
И девушке юной всю ночь не уснуть
Средь бурных фантазии волн,

Когда как молитва мой стих зазвучит
В её пересохших губах,
И ангел, волнующий души в ночи,
Ожёгшись о жаркое "Ах!..",

Дарует ей лёгкий и радостный сон,
Который не тронет заря,
Тогда я скажу о себе: "А ведь он,
Ей-Богу, родился не зря!".

=-=-=-=-=

Я не просто смертный –
Это очевидно.
Слишком я заметный,
Сразу меня видно:

Поступь серафима,
Плечи полубога…
Проходящий мимо
Выглядит убого.

Совершенство тела
Вкупе с интеллектом!
Поклоняться смело
Могут мне все секты.

=-=-=-=-=

"Признание"

Мне стыдно, люди, перед вами.
Я не такой, как вы. Я гений.

"Догадка"

Быть может, в прошлой жизни я
Свершил чего-нибудь такое,
И мне в награду от судьбы
Теперешнее положенье?

"Ошибка"

На мир взираю удивлённо:
Как я возрос на этом поле?!

=-=-=-=-=

Девятнадцать Королей присягнули мне на верность,
Девятнадцать Королев подарили мне венки,
Тридцать восемь их детей поклонились мне манерно,
И простил я всем грехи их мановением руки.


На этом стихи, написанные мною и Максимороном в Период Первой Жены, закончились. По крайней мере, те, которые я раньше нигде не публиковал (за исключением, быть может, двух-трёх).
Если в разрываемых мною бумажных кипах, хранящихся в моей комнате тут и там, найдётся ещё что-нибудь, я непременно запечатаю это в ноут и выложу сюда.

Ошо Дзен Таро. Карта «Мечта» (Вода: владение эмоциями)

Об этом говорилось постоянно, во все века. Все религиозные люди говорили: «Мы приходим в одиночестве в этот мир, и уходим в одиночестве». Вся общность — это иллюзия. Сама идея общности возникает, потому что мы одиноки, а одиночество ранит. Мы хотим утопить наше одиночество в отношениях. Вот почему мы так сильно вовлечены в любовь. Постарайтесь понять. Обычно мы думаем, что мы влюбляемся в мужчину или женщину, потому что он или она красивы. Это неправда. Правда как раз в противоположном — вы влюбились, потому что вы не можете оставаться в одиночестве. Вы хотели влюбиться. Вы так или иначе хотели убежать от себя. А есть люди, которые не влюбляются в женщин или мужчин. Они влюбляются в деньги. Они начинают двигаться к деньгам или к власти, они становятся политиками. Это также делается для того, чтобы избежать одиночества. Если вы посмотрите на человека, если вы заглянете вглубь себя, вы будете удивлены — причина всей вашей деятельности одна. Причина состоит в том, что вы боитесь одиночества. Все остальное — лишь оправдание. Настоящая причина в том, что вы чувствуете себя очень одиноко.

Комментарий

В один волшебный вечер вы встретите своего избранника, совершенного человека, который оправдает все ваши надежды и исполнит все ваши мечты. Правильно? Нет! Эта фантазия, которую так любят распространять поэты и сочинители песен, уходит корнями в память лона, где мы были в безопасности, где мы были «одним целым» с матерью; не удивительно, что мы так хотим вернуться туда всю нашу жизнь. Но, говоря откровенно, это детская мечта. Поразительно, как упрямо мы цепляемся за это перед лицом реальности! Никто — ни ваш нынешний партнер, ни какой-нибудь сказочный избранник в будущем — не могут принести вам счастье на блюдечке. Никто — даже если они этого захотят. Настоящая любовь приходит не из попыток решить наши проблемы зависимостью от другого, а вследствие развития нашего внутреннего богатства и зрелости. Тогда у нас будет столько любви, чтобы отдать, что мы естественным образом привлечем к себе влюбленных.

Как у вас у всех совести только хватает - стока много буков в постах печатать!
И это в то время, когда в мире так много людей, вообще не знающих, что такое буквы!
Стыд и срам вам всем! Стыд и срам!

Если бы я умел фотошопить, я бы нарисовал. Но - нет. Не умею.
Поэтому - словами.

Огненный Кентавр Максиморон выглядит, как мой аватар с присоединённой к нему снизу заеброй. Хм... Раз уж опечатка вкралась, то быть мне таким, как она сказала.
Итак - мужчина и заебра.

И крылья.
Крылья - обязательно! Большие такие, перистые, как облакака.
Хм... Опять опечатка... Да пусть тоже будет! Я же не виноват, что я ТАК в небе летаю!
Но я там не просто летаю.

ПОЭТому в руках моих ещё и Лира.
Но Лира эта не простая, а она = Ли.ру + Гитара + Лук.
Короче, этим инструментом Огенный Кентавр Максиморон и играет, и поёт, и какает, и печатает, и стрелы в людей посылает.
Ага...

Стрелы.
Стрелы моей Лиры - это стрелы Любви.
Но не моей любви к людям, а ЛЮБВИ ЛЮДЕЙ ДРУГ К ДРУГУ.
Просто не всегда люди понимают, что ими движет Любовь. Что она ими движет даже тогда, когда они думают, что они ненавидят.
А я это понимаю. А почему я это понимаю?..
Ах, да.

Завершает композицию "Огенный Кентавр Максиморон" великолепная деталь, не дающая Максиморону прижизненно покинуть эту землю. Эта деталь - Яйца.
Но не простые, а золотые.

Короче, с этого дня меня можно звать или Огненный Кентавр, или Максиморон Золотые Яйца.

И никаких мышек с хвостиками!!!
А такоже Високосных Крыс.

Вот и сказочке конец.
Конец сказочке о том, как родился Огненный Кентавр - Максиморон Золотые Яйца.

Потому что, заснув в новогоднее дежурство в 23.40 и пропустив "всё самое интересное" в виде тиливизерной программы и водки на ул. Петардовой, я понял - надо брать свою жизнь в свои руки. А не отдавать её в руки всем, кому не лень её взять и изгадить.
А посему: Весну в жизни Максиморона - начать!

Високосная Крыса постучалась за час до Нового года. От её стука у меня вылетела пломба вместе с 1/3 зуба.
Я так развеселился, что заснул в 23.40.

Здравствуй, новый 2008 год.

Несколько стихов разной длины, но одного направления.

Девицы, восклицающие "Ах!",
Когда их спутников ногой пинают в пах,
Мне нравятся гораздо больше тех,
Которым этот вид внушает смех. Читать дальше

Этот сказ навеялся телесюжетом из теленовостей про тележизнь.

Телесюжет был про то, как перед самой зимой Злые Чиновники украли у Деревни Деньги, и Деревня осталась без Газа. Но перед самыми Выборами Президента в Деревню на лихом Белом Медведе вежливо ворвался Медведев и интеллигентно рявкнул на Злых Чиновников: "Газу в Деревне – быть! Пожалуйста…".
И стал Газ.

Но текст этого сказа я тут выкладывать не буду. Даже не знаю, почему. Во всяком случае, не потому, что боюсь Того, Кого Нельзя Упоминать.
Не хочется просто, и всё тут.

Новый знак готов словесно.

Ветераны фотошопа! Просю изобразить эту мандалу наглядно!

Несколько стихов, рождённых известно когда, но неизвестно, по какому поводу.

Когда я тебя разлюблю,
Мне станет легко и спокойно.
Закончатся мелкие войны,
Которые вечно терплю.

Когда я тебя разлюблю,
Я стану свободен, как птица,
И Господу буду молиться,
Не веруя в то, что не сплю.

Когда я сниму этот груз
С души, истекающей кровью,
Пресыщенной этой игрою,
Жестокой и сладкой на вкус,

Когда я пойму, наконец,
Что в мире никто мне не нужен,
Что был лишь на время мне ссужен
Забытый терновый венец,

Тогда я, наверно, умру,
Оставшись без жизненной силы,
Что черпал из уст моей милой,
Проснувшись едва, поутру.

=-=-=-=-=
Читать дальше

Мамы рожают нас не для нас, а для себя.
И поэтому пользуются нами до тех пор, пока мы это им позволяем.

Однажды я читал рассказ журналистки про то, как её тайно и под честное слово провели на порносъёмки.
На этих порносъёмках двое мужчин в масках ебали 4-летнюю девочку. От боли девочка была уже без сознания.
А мама девочки сидела на кухне и пила водку.

Лиса, милая моя Лиса...
Твое маме не нужны никакие посторонние мужчины.
Ей самой нравится ебать твой мозг.

Я в восхищении от своих мнемонических способностей!
Потому что хоть кто-нибудь из моих ПЧ помнит, например, о том, что ректора Нижегородской государственной консерватории (НГК) им. М.И. Глинки зовут Эдуард Фертельмейстер?!
Вот то-то.

Дорогая Ириша! Я вернулся!

Меня долго держали в плену Злые Мысли, но я взял себя в руки и вырвал их на волю.
И теперь я снова буду добрый и весёлый - так же, как в те далёкие годы, когда мы с тобой умели сочинять замечательные душевные стихи.

Исходное сообщение Иона
За последний час написано 4261 сообщений на ЛиРу.

Исходное сообщение Дарся
Иона, вот... делать нефига, сидят, пишут... песатели!

"Дневник песателя"

За последний день мною написано 4261 предложение.
За последний день мною написано 4262 предложения.
За последний день мною написано 4263 предложения.
За последний день мною написано 4264 предложения.
За последний день мною написано 4265 предложений.
Остановите меня кто-нибудь!!!!!!!!
За последний день мною написано 4267 предложений.

...должны выглядеть примерно вот так: http://www.liveinternet.ru/users/veter-s-severa/post61312098/

Я не настаиваю, просто мало ли - захочет кто-нибудь написать про меня приятную душещипательную сказку, а как оформить, не догадается.
За образец истории благодарите veter-s-severa:)