По замечанию Psycho, спешу исправиться и написать о товарищах, с которыми имел честь познакомиться вчера в легендарном Б13.
ppmax - доброжелательный и интересный молодой человек, со своеобразным чувством юмора. Когда зашел разговор о кошках, то кто-то заметил, что мужчина, который не любит кошек, соответственно не любит и женщин... Очень понравилось, как ppmax парировал на это несправедливое замечание: "Да если бы я любил кошек так же, как люблю женщин!!! Но это - статья!" Респект!!! (рассыпался в поклонах)
Облако в горах - здесь просто не слов!!! Девушка неземная!!! Красивая и свободная. Я уже думал, что таких не бывает. Ей мать полвечера глазки строила... блин, старая лесба!!! Э-эх, был бы я мужичком, да росточком повыше, я бы - УХ!!!
piroman - Парняга с большой буквы "П"!!! Острый юмор и отличная пластика (нет, нет! - он не танцевал. Просто очень красиво курил).
Были еще, конечно очень интересные личности, но мать так и не смогла вспомнить их ники, по причине старческого маразма на почве хронического алкоголизма! Так что намекните, я обязательно напишу, что про вас подумал, когда высовывал морду из сумки обозревая собравшееся за столом обЧество!!!
Кыс-Пыс: Мне все пондря!!!!

Сегодня мать меня утащила на поинтовку в Б13...
Я сначала себя чувствовал несколько скованно. Ну, во-первых: много народа, которых я совсем не знаю... Во-вторых, мать сама звездить любит... без моей помощи...
Я сидел в сумке-переноске и истошно орал, чтобы обратить на себя внимание. И это не осталось незамеченным... Ну мать меня гладила по горлышку и даже вытаскивала из сумки себе на коленки. Это был кайф!!! Столько внимания со стороны всех лирушников!!! А потом, все как обычно... мать назюзюкалась и пошла орать в караоке, закрыв меня в сумке... Мне было плохо видно ее, но зато хорошо слышно. Вот она дерет глотку!!! Ну поорала бы дома, так нет! - публика нужна. Ни слуха, ни голоса, а туда же!!! Что за народ?
Потом в Б13 приехал МАнАх... Он хорошо знает мамкину кондицию, поэтому явился как раз во время (она еще могла немного хрюкать...). Бармен вслед мамке крикнул: "Не потеряй животное!!!"... Это он имел ввиду меня! Это я-то - "животное"???!!! Но мать уверенно продефилировала к выходу, прощаясь со всеми поцелуйчиками и клятвенно обещая вернуться... Ща-ассс!!! По приезду домой, она нарыла в холодильнике незаконченную бутылку "Посольской"!... алкоголичка бытовая!!! И никуда не поехала, заедая водку жирненькой семгой и привезенными гостями разносолами. А я по-быстрому сбегал в туалет по-маленькому и лег спать. Правда Конопушка достала меня своими расспросами, типа, где был, да что видел... Я гордо ответил ей, что был на поинтовке, на что она сделала на меня круглые глаза и потребовала разъяснений. "Пошла в жопу!!!" - вот и все, что я мог ей сказать. Мы, кошки, народ домашний и нам таких потрясений, как посещение злачных мест, не надобно. Хотя, в следующую субботу будет День рождения Валеза... Мать такого празника не пропустит. Ей лишь бы был повод!!! Может и меня возьмет...

Ну вот я и вернулся! Все гостящие в нашем доме родственники разъехались по своим ПМЖ... а у нас снова стало тихо и спокойно...
А что было-то!!!! С приходом ночи, все горизонтальное пространство нашей малюсенькой однокомнатки, вперемешку с чемоданами-сумками, заполнялось лежащими личностями... Ну просто не пройти не проехать честному коту, желающего уюта и покоя... В туалет - очередь... О-о-ох... Но зато нас с Конопухой так жирно кормили!!! А сколько деликатесов мы с ней поперепробовали, и не счесть!!! Еще нам подарили классную вещь, именуемую маленькой духовочкой... Ух вещь!!! Она пока в коробке стоит на кухонном шкафу прямо под потолком... и с нее, с высоты птичьего полета, так удобно наблюдать за тем, что происходит на кухне!!! Конопуха бздит забираться на такую верхотуру, так что я пока являюсь единственным подпотолочным жителем!!!
Ну все! Что-то мне сегодня особо не пиарится, надо выспаться и насладиться минутами покоя, а уж потом, с новыми силами приступить к описанию всего, что тут было!!!:pisaka:

По независящим от меня причинам, я прекращаю вещание ровно на неделю. Не теряйте своего блудного кота!!! Вернусь, сразу же поделюсь последними новостями!!! Всех целую в носики!!!

отлично зная, чем мамаша любит заниматься по викэндам, предлагаю, в преддверии выходных приготовить антипохмелинную уху!!!
Значится так! Берете бо-ольшую кастрюлю! И заливаете туда в следующей последовательности:
...1,5 литра молока...
...0,5 литра кефира...
...1/2 пачки сливочного масла...
...100 гр. сметаны...
...2 лаврушки...
...1 стручек свежего чилли (целиком, лучше не резать!)...
...0,5 пива...
...1 стакан красного вина...
...2 ст. ложки горчицы...
...1/2 банки аджики...
...крупно порезаные укроп и петрушку (прямо с корешками и стебельками, так красивше получится!)
...перец-горошек, тмин, анис, кориандр, фенхель, соль...
НЕ ПЕРЕМЕШИВАТЬ!!!
Ставите кастрюлю на плиту, и как только закипит бросаете туда 10 живых раков. Раков кидать - башкой вниз, тогда они сразу впадают в оцепенение и не будут трепыхаться, разбрызгивая по стенам ингридиенты! Варите минут 15... минут за 5 до готовности булькните туда ешшо 1/2 стакана водки!!! вкуснятина!!! Кстати, в этом бульоне можно еще раза три сварить раков, тогда он станет наваристее и вкуснее. Приятного аппетита!!!!!!!

Стырено у Denim_ok

В нашем доме так много бесполезных вещей!!! Громоздких, плохо-тоящих, близко-к-краю-лежащих, легко-разбивающихся... Ну просто не пройти не проехать!!! Есть несколько и полезных вещей!!!
- моя миска... Я из нее ем!
- унитаз... Я на нем сижу по надобности!
- ванная... в ней хорошо лежать, когда жарко!
- подоконник... С него видно что творится на улице!
- холодильник... Там много всего вкуненького!
- сумка переноска... (я уже рассказывал)
- монитор... Когда мама в него смотрит, то можно расположиться у нее на коленях!!! Надолго...
- принтер... Он теплый и в нем всегда есть свежая бумага для жевания и расплевывания по всей комнате!
- мама... Она нас кормит и любит...
Вот кажется и все!!! Все остальное обсолютно никчемное!!! То не тронь, это не бери, сюда нельзя... я уже не говорю про кухонный стол, который для нас вообще запретная зона!!! Я бы конечно, еще в список НЕнужных вещей внес и спиногрыза - Конопушку, но это было бы с моей стороны негуманно.
Вот например сегодня утром... Я успел завернуться в еще тепленькое, после мамы, одеяло и всхарпуть чуток... Так эта дармоедка тутже начала активные пробудительные действия. Пришлось изображать радость по поводу ее отличного самочуствия. В процессе игры, я ей задал хорошую трепку и спрятался под диваном... Она же, вся в растрепаных чувствал, сняла с себя ошейник, демонстративно бросила его посреди комнаты и гордо удалилась спать на корзину для белья... Мол, вот вам! Мол я - независимая гордая дама!!! Тьфу! - и откуда в этой оборванке столько самодостаточности???

Вчера я не успел занять элитное спальное место у мамы под бочком. Пока покушал, пока сходил в туалет... Прихожу, а у мамы под щекой уже дрыхнет довольная Конопуха, с таким выражением вечного идиотизма на своей разноцветной морде! Я походил-походил кругами, залез на одеяло и стал тискаться между мной и этой захватчицей... Ну стоит ли говорить о том, что враг позиций не сдал, но Glada немного подвинулась. Я, довольный собой, засыпаю, воткнув нос маме в ушко. Через некоторое время чувствую, что по мне кто-то настырно топчется, и пытается утянуть в сторону... Приоткрываю один глаз, и вижу, что Конопуха, с упорством самурая лезет в ращелину между мной и мамочкой... Лениво спросонья с ней пихаться, но я продолжаю лежать каменной глыбой... Мама опять немного отодвигигается и Счастливый Конопындесь оказывается между нами... Через некоторое время я... И так далее и тому подобное... Часа в три просыпается мама, выдавленная нами из-дод одеяла, как зубная паста из тюбика! Что-то недовольно бухтит, выдергивает из-под нас одеяло, укрывается и мнгновенно засыпает... Я тут же меняю позиции, крепко прижавшись к маме и обняв ее лапами за шею. Вот умру, но не отцеплюсь!!! Конопушка не находит ничего лучше, как лечь поперек моего брюшка, уцепившись маме в плечо, для балансировки. Хорошо, тепло, уютно!!! Э-эх!!!

Сижу я (пардон) на унитазе, (пардон) какаю... и тут вламывается мамахен, чтобы (пардон) почистить зубы!!! И такая, со словами: "Ой, молодец Геморроша!!! Вот какой умница!" - проходит в раковине и начинает свой вечерний туалет. Я сижу, насупив брови, продолжаю то, что уже прервать невозможно... а мать щебечет и щебецет... чирикает и чирикает... Геморроша то, Геморроша сё... И тут меня прорывает!!! "Вя-а-а-а-а!!!!" - ору басом. Мол, отвали от меня, испаритсь, исчезни, ну в конце-то концов!!! Ну неловко мне как-то, когда на меня смотрят в таком положении... Мать обращает ко мне круглые от удивления глаза и походкой зомби, с торчащей изо рта зубной щеткой, дефилирует к выходу... Только она исчезает за дверным проемом, там тут же возникает довольная Конопушкина харя: "Ну чего, брат Гемор, проср@лся?" Нет, это уже вне моих сил!!!! Я прямо с толчка лечу по направлению Коропухиной морды, на лету, хватаю ее за загривок и стараюсь откусить хотя бы ухо... Я бы с удовольствием ей бы ребра два вынул, но она вёрткая, зараза!!! Вот так мы и катимся на кухню, попадаем под ноги Glada. Она чуть не проглатывает зубную щетку от неожиданности... нам вслед летят кухонное полотенце и деревянная лопатка для тифлона... Обидно!!! А ведь оставили бы меня минут на пять в покое во "дворце раздумий" и все было бы чинно и пристойно...
Ишь, ты! Взяли моду!!! Входить туда, где им не рады. Пора бы уже зарубить себе на курноске, что я взрослый мальчик и могу сидеть на толчке без посторонней помощи, и уж тем более, без неусыпного контроля! Блин! Не колюсь, пью только по праздникам (и то, если только силком вольют), по девкам не гуляю и домой их не привожу. Да, я обгрыз драцену... Ну и что? Она только пушистее расти стала!!! Но поймите же наконец, что я тоже имею право на минуты отдыха от всех! Тем более, в такой щекотливой ситуации...

Великое изобретение человечества! С удовольствием сидел, подпевал маме "Утомленное солнце"... Мля... у нас такой дуэт!!! -"морды тонки". Жаль что слов не знаю, приходилось только подвывать окончания...

Женщины неохотно делятся своими секретами красоты... А я - другое дело! Я - кот, поэтому спешу поделиться в вами шпионской информацией, потому что обожаю все красивое, особенно красивых тётенек!!!
Значится так, мать сидит на диете, которой с ней поделилась одна подруга, умудрившаяся таким образом похудеть на 25 кг за полгода. Хотя изначально она хотела только подпитать кожу... Вот такой вот "побочный эффект" получился!!!
Итак, записывайте (или Ctr+C, с последующим Ctr+V, кто как привык!). Одноразовый курс - на полмесяца:
1 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 1-го лимона (развести минеральной водичкой на 2/3).
2 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 2-х лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
3 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 3-х лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
4 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 4-х лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
5 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 5-ти лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
6 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 6-ти лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
7 день: разгрузочный. В трехлитровую банку выдавить сок трех лимонов и добавить три ложки меда довести до объема банки охлажденной кипяченой водой. Выпить в течении дня. Больше ничего не есть!!!
8 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 6-ти лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
9 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 5-ти лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
10 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 4-х лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
11 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 3-х лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
12 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 2-х лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
13 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 1-го лимона (развести минеральной водичкой на 2/3).
14 день: разгрузочный. В трехлитровую банку выдавить сок трех лимонов и добавить три ложки меда довести до объема банки охлажденной кипяченой водой. Выпить в течении дня. Больше ничего не есть!!!
Только не забывайте, после того как выпьете линоммый сок, прополоскать рот с содой, чтобы не испортить зубы. Кушать можно как обычно, но желательно, после 7.00 пи-эм ничего не есть! Повторять не раньше, чем через месяц!!!!
А! И еще! Не экспериментируйте, если у вас проблемы с пищеварительной системой, или аллергия на цитрусовые!!!
Я люблю вас всех!!! Вы самые красивые!!! Мррр... Фхррр... фхррр... фхррр...

Ну вот... С утра опять сидел один-одинешенек... всеми позабыт-позаброшен... У-у-у-у...
Ближе к полудню, мать заявилась из ветклиники вместе с Конопухой. Мне так нетерпелось поскорее узнать результаты обследования!!! Ну и, естественно порадоваться тому случаю, что моя любимая кошачья сумка-переноска вернулась в целости и сохранноси! В ней так удобно спать, или сидеть в засаде, в ожидании очередной порции адреналина для своих домашних...
Подбегаю к сумке-переноске, где уже скребется Конопушка, почуявшая родные стены... спрашиваю ее: "Ну как? Что там с твоим гастроэнтеритом?" Она пулей вылетает из переноски и на ходу успев вякнуть: "Все пучком!!!...", - исчезает в туалете... вскоре оттуда слышится ее довольное: "Фу-у-у-ух, еле донесла!!!" Подхожу к унитазу, на котором она, гордо восседая, непрерывно жучит и слышу такой монолог:
- Не, ну ты прикинь!!! Пришли в клинику, а там очере-е-е-едь, не пропихнуться!!! Хорошо, хоть, что те, кто не по первому разу, идут по отдельной, но все равно очереди... Вот же любят болеть, скотинки!!! Вобщем врач меня осмотрел... Слава Богу, обошлось без градусника!!! И сказал, что я уже здорова. Надо только закончить 21-дневный курс "бифидум-бактерина" и все!!! Только мама говорила с доктором о какой-то стерилизации. Так что через недельку снова пойдем. Что за стерилизация такая??? А я так переволновалась, что чуть не описалась. Хорошо, что хоть до дома дотерпела...
Довольная собой, она слазит с унитаза и идет в рукомойник попить водички. А я сижу, как пыльным мешком из-за угла стукнутый... Ну ка объяснить, этой сопле, что такое "стерилизация"??? Хотя, хрен с ним! Она жива-здорова, уколы отменили, диету тоже! Сейчас мы это дело нехило отметим резвыми скачками по квартире, с обязательным перевертыванием цветочных горшков!!!

Уже который день на улице сыро и ветренно. Вспомнилось мне, как я был маленьким бездомным котенком и сидел на улице вот в такую погоду... Брррр... Аж в когтях заломило от ужаса!!! Сейчас я уже вполне цивилизован. Могу сидеть на принтере и глазеть на улицу, зная, что сие превратности погоды меня не затронут никоим образом.
Дорогие мои! Цените свои крыши, которые вас оберегают от всех ненастий!!!!!!!!!!!!!

... неотьемлемый атрибут предвыборной компании!!! Это вам!!!
Для девушек:

И для парняг!!!!

Так же моя корпорация дизайнеров в данный момент разрабатывает майки, бейсболки, кружки, ручки, зажигалки, органайзеры, наклейки на автомобиль... и прочую сувенирку с моей фирменной символикой!!!

Если я стану Культовой личностью года, то клятвенно обещаю всем избирателям:
1. Орать под окнами ваших врагов все ночи напролет!
2. Упорядочить слаженую работу ваших "мышек".
3. Озеленить ваш город, путем закапывания качественных удобрений под каждый кустик.
4. Довавить в ладншафтный дизайн вашего города новую волну, собственноручно обгрызая ненужные травинки и веточки.
5. Обеспечу чистоту и порядок на улицах, закатывая сор в самые недоступные углы.
6. Раскарябаю морду вашей сопернице (для девушек).
7. Написаю (возможны варианты) в ботинки вашему начальнику (для парней).
8. Запишусь в друзья ко всем моим постоянным читателям.
9. Буду активно бороться за мир во всем мире!!!
10. Обязательно появлюсь на какой-нибудь поинтовке!!!!!
Фррр: А вы уже проголосовали за меня?

Вчера мать наварила креветок... Стоит ли говорить о том, как я их люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Учуяв их божественный аромат, несусь на кухню и начинаю истошно вопить, чтобы не забыли и про меня!!! Вот он я, кормите-угощайте!!! Трусь о ноги, все о меня запинаются... Но! Мне не перепадает ни грамма!!! Какой же я лох, что согласился сидеть на диете вместе с Конопушкой!!!!!!!! Вот нам только и остается что глазеть на стол и пускать слюнки... А там... на столе... в огромной миске лежат ОНИ!!! - розовенькие, пузатенькие креветочки... от них даже поднимается легкий парок и это аромат просто туманит мозги похлеще валерианки!!! Все! Я теряю самообладание... Мя-а-а-а-а-а-а-а-а-аф!!!. Мама с МАнАхом орут, чтобы я заткнулся и не вводил Конопушку в заблуждение. Крик МАнАха настолько свиреп, что я тут же оказываюсь на подоконнике и стараясь спрятаться за широкую мамину спину, высовываю морду из-за ее плеча и жалобно подскуливаю не сводя глаз с сего деликатеса, который просто катастрофически тает, исчезая в "родительских" утробах... А-а-а-а-а-а-а!!!!!!!! Ни однго жалкого, самого поганенького и дистрофичного морского таракана мне не перепадает... Остается одно - умирать!!! Хотя нас тут же обнадеживают, что как только Конопуха выздоровеет, то нам персонально наварят этих креветок, застелят всю кухню полиэтиленом, чтобы мы могли пожрать в свое удовольствие, расплевывая несъедобный хитин куда заблагорассудится!!! Ура! Жить буду! Тем более, что в эту пятницу Конопухе уже точно скажут, когда ее лечение заканчивается...

В голосование за Личность года добавлен обещаный сюрприз!!! Голосуйте за меня и я буду орать по ночам под окнами ваших врагов!!!!!

Помогите мне стать культовой личностью на вашем людском сайте! Неужели кот, пробившийся в ТАКОЕ ОБЩЕСТВО этого не достоин???

Проснулся я как обычно, часов в пять. Шарился-шарился по квартира, не зная куда бы приложить свою активность. И на рыбок посмотрел, и в цветочном горшке поковырялся, и драцену пообгрызал немного, и на подоконнике посидел - поглазел на улицу... К семи часам растолкал Конопушку: "Вставай, калека, на утреннюю пробежку!!!" Круга три по квартире... И тут я впоминаю, что надо маму будить, она же по утрам Конопынделю уколы должна делать!!! Вот это работа для настоящего супермена (или суперкэта?)! - такого как я!!! Мы с Конопухой галопируем по дивану в направлении взъерошеной маминой головы, торчащей из-под одеяла. Садимся с двух сторон и начинаем смотреть ей в глаза... Нам, кошкам, разбудить таким образом человека - раз плюнуть. Ну так вот... Маман просыпается, потягивается, осоловело смортит на нас и со словами: "Ну е-маё, лежу, блин, как в мавзолее с почетным караулом... Не дождетесь!!!" - плетется на кухню пить кофе. Мы с Канупухой переглядываемся и тут до меня доходит!!! Мы и правда сели с двух сторон у ее изголовья с такими торжественными лицами, что если бы кто видел эту картину со стороны, то немедленно, по старой советской традиции, возложил бы цветы к подножию спящего тела... Мне это так понравилось, что на кухню мы шли за мамой, как не менее почетное сопровождение и на кухне еще раз повторили утренний номер с караулом...
Сегодня Конопушку опять понесут в лечебницу. Она надеется, что уколы ей отменят, хотя она уже научилась стойко переносить их и не визжит на весь микрорайон, как пожарная сирена, а только покряхтывает. Ну чтож, посмотрим...

Нет (как сказали бы в Одессе), я с этой Конопухи просто умираю!!! Это же надо же быть такой простой, как районная газета "Гудок"!!!
Короче, утром ей были поставлены два укола, так она развизжалась, будто ее кастрировали без наркоза. Несмотря на то, что она была очень крепко зафиксирована МАнАхом (мама в это время колола ей задницу), ей все-таки удалось дернуть ногой. Следствие: полдня ходила хромала. Так это и естественно! Не дергай филейными частями, если тебе делают уколы! Вот я, например, всегда стойко переносил эти медицинские процедуры. Люди - народец еще тот! Если втемяшили себе в бошку, что нужно что-то сделать, то обязательно это сотворят, хоть дергайся, хоть трупом валяйся. Только если в такой момент проявить ненужную активность, то в первую очередь навредишь сам себе. Попадет немного иньекции под кожу, вместо мышцы, и все... Хромай на здоровье, пока не рассосется.
Ближе к вечеру мать опять достала ампулы с лекарством и шприцы... я тут же, вызвавшись добровольным парламентером, пошел вести переговоры. Ну не выношу я когда моя сестрица вопит, как резаная!!! Подошел к маме, заглянул ей в глаза: "Мррр, Мяф! Вя-я-я-я!!!" - говорю, мол, оставь ты эту калеку в покое, опять ведь крику будет, соседи и так уже закошмареные твоим ежедневным пением, еще Конопухиных воплей им не хватает!!! Мать меня не поняла... Бляха-муха!!! Высшее образование, незаконченная аспирантура, на трех языках говорит (не считая русского и, особо ею любимого, русского-матерного), пять языков - понимает, а меня понять не может!!! Ну почему никто, более продвинутый, не выпустит кошачье-русского разговорника? Может мне сесть за его написание?...
Вечерний укол Конопушка перенесла более спокойно, только немного стала путаться на какую ногу хромать... Я не могу!!! Идет на кухню, припадает на заднюю левую ногу (это у нее еще с утра остаточное явление), а как увидела, что мама у наших тарелок крутится, так сразу начала хромать еще и на правую переднюю. Причем не просто хромать, а вообще поджимать ее под себя!!! И все это с такой серьезной и измученной страданием физиономией! Ее тоже надо научить правильно симулировать, тем более, что равных мне в этом деле нет... а может мне это только кажется?

С утра мать куда-то ушла, прихватив с собой Конопушку. Я сначала перепугался, что останусь без сестрички - соратника по играм, а потом успокоился... Может она не принесет ее назад и мне опять будут перепадать самые лакомые кусочки и всеобщая любовь. Вот так, раздираемый сомнениями, я промаялся часа три...
Когда в двери завозился ключ, я сразу же ринулся к двери!!! Мать вернулась с Конопухой, но я сразу же понял что с сестренкой что-то неладное творится. Она продефилировала в ванную мимо меня странной вихляющейся походкой... а запах от нее!!!! Помню этот запах ветеринарной лечебницы! Век не забуду как меня там кастр... впрочем я не об этом!
"Господи! - думаю, - а Конопухе-то чего отрезать можно?" Но все разъяснилось весьма банально. Оказывается Конопушку с утра пронесло, да так качественно, что мать перепугавшись сразу же потащила ее к врачу, где моментально поставили диагноз "гастроэнтерит", прописали курс лечения, состоящий из специальной диеты и трех уколов ежедневно. Первые свои три укола она получила на месте в лечебнице, а с завтрашнего дня ей их мать ставить будет, вот и посмотрим-посочувствуем... Glada поделилась со мной о том, как Конопындель себя вела безобразно в больнице. Выпендривалась на остальных "больных", вела себя нагло и вызывающе, и даже пыталась вцепиться в руку медсестре, которая ей делала укол... Вот же неугомонная! Раз у тебя понос, так собери жопку в кулачек и не рыпайся, а то поднатужишься сильней чем положено, оконфузишься и позору не оберешься!!!
А вот диета мне понравилась!!! Такая развареная рисовая кашка с кусочками курочки! Ням, объеденье!!! Так что сажусь на диету из своих эгоистичных соображений, а Конопуха пусть думает, что это я из чувства солидарности...

Как я летел!!! Это было непередаваемо!!!
Мое тело гибко и пластично спружинило и вот я уже лечу!!! Красиво изогнув спину и вытянув лапы. Это был суперполет!!! Суперполет сильного грациозного животного! Просто поэзия! А как я мягко и бесшумно приземлился??? Выкусили? Сможет ли кто-нибудь из людей совершить столь элегантный полет? Во-о-о-от! То-то же!!!!

А на человеческом языке это бы звучало глупо и вульгарно: "Кот сиганул со сливного бачка на корзину с грязным бельем!"

Вообще-то это была рядовая драка, которая у нас с Конопухой случается каждый день по нескольку раз...
Я спокойно спал среди цветочных горшков, когда на меня налетело это создание. Сквозь сон, чувствуя, как ее зубы все сильнее и сильнее сжимаются на моем торчащем ухе, я издаю недовольное ворчание и "чмокаю" ее в нос. Однако, это невинное мое проявление нежности и стремление остаться в покое расчитывается ей как призыв к более решительному наступлению. Она отскакивает от меня на полметра и пытается замаскироваться на зеленом ковролине, отчаяно крутя задницей. В конце-концов она прыгает всеми четырьмя лапами мне на живот... Такое хамство тут же находит гневный отклик в моем добром и большом, как у теленка сердце. Сцепившись в клубок и отчаяно молотя друг друга лапами мы кубарем катимся по комнате, сметая все прямостоящие на нашем пути предметы. Силы естественно неравны, но я должен покарать эту нарушительницу моего сна! Она пытается укрыться в халате у мамы, но я тут же орлом взлетаю к маме на колени и буквально выковыриваю эту хулиганку Конопушку из-запазухи...
Враг повергнут и просит пощады!!! Можно спокойно подремать с полчасика, пока она не оклемается...

Пишу под диктовку Glada... потому что ее дневник похерян, и похоже, безнадежно.... :(
Как здорово, что все в жизни происходит первый раз...
...первый вздох...
...первый крик...
...первый шаг...
...первый смех...
...первый плач...
...первый класс...
...первая двойка...
...первое свидание...
...первый семестр...
...первый опыт работы...
...первые цветы...
...первый поцелуй...
...первая ночь в чужой постели...
...первый ребенок...
...первый внук...
...первый день на пенсии...
...первый взгляд в глаза смерти...
Мы живем каждый день первый раз!!! Мы просыпаемся и первый раз видим солнце, которое вчера было совсем другим, а сегодня оно не такое, как вчера. Мы первый раз сегодня включаем телевизор и варим свое первое утренне кофе... Как здорово, что все меняется! Как здорово, что мы меняемся вместе с этой жизнью!!! Как здорово, что все в нашей жизни случается В ПЕРВЫЙ РАЗ!!!!

Уже третий день мать пытается нам по утрам, вместо овсянки подсунуть какую-то мерзость, именуемую "гречневой кашей". По этому поводу, в нашей квартире царит предреволюционная напряженная обстановка. Я люблю ОВСЯНКУ!!! И не собираюсь изменять своим принципам! ОВСЯНКА так полезна для желудка и все такое... А гречка??? Ну повыковыриваю я из нее кусочки колбасы, или мяска (чего туда мать насуёт) и сажусь с недовольным видом, носом в угол, у своей тарелки. У Конопухи на этот счет слабенький характер. Она только на глазах делает вид, что ей гречка не нравится, а когда все уходят с кухни, то отттуда доносится та-а-акое чавканье с причмокиванием!!! Хоть бы уж она меня поддержала в этой нелекгой борьбе за деликатесы. Прямо сил моих кошачьих уже нет на нее воздействовать!!! Пойду-ка я в очередной раз ей морду бить!!!

...добавил фотки и расконнекчиваюсь до завтрева!!!

Я снова с вами!!!
не писал потому что мать подцепила в сети LoveSan, да так капитально, что все повисло с импотентской агрессивностью... Пока отформатировали диск, пока восстановили систему... Короче!! Я жив-здоров не переживайте. Начинаю новую писательскую деятельность!!!! Уря-я-я-я-я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Впомнился один случай, о котором я признаться, вспоминаю не без стыда... На прошлой неделе мама с МАнАхом сидели на кухне и чего-то обсуждали как обычно... Конопуха проверяла тарелки на предмет "не положили ли чего-нибудь съестного?", а я дремал на подоконнике. Тихо-мирно...
Вдруг сквозь сон я слышу: "Гемор! Будешь?", обычно после таких вопросов мне суют в рот чего-нибудь вкусненькое. Вобщем, я пытаюсь разлепить глаза и на автомате клацаю зубами то, что мне протянули... На запах вроде бы не съедобное, да и на сонную голову чего-то никак не воспринимается. Сижу, держу в зубах эту хренотень, пытаюсь проснуться... Glada и МАнАх открывают свои хохотальники и начинают ржать... надо мной... "Так вот, кто мамкины сигареты переводит, когда дома никого нет!!!" Я от обиды выплевываю эту несьедобность на пол... Оказывается мне сердобольная мамаша протянула пачку своего "Vogue", а я как лох последний купился, аккуратно вытянув одну сигаретку! Запалили, сатрапы!!!

... на спине. Разбросав руки-ноги в стороны. А мне так удобнее - живот разваливается по бокам и я вполне спационарно держу равновесие. А еще я люблю во сне в таком положении поджимать задние лапки, собирая на них пальчики в кулачки. Со стороны это выглядит очень трогательно и никого не оставляет разнодушным... Никого, кроме Конопушки... Ее это раздражает. Просто она - какая-то ошибка кошачьей породы. Мне порой кажется что она вообще никогда не спит, постоянно на посту... на страже всех вершащихся в доме безобразий. Это не кошка - а "Энерджайзер"!!!

Мамка прошла тест...

"Вы сумасшедший владелец домашней кошки"

Вы практически очеловечили своего питомца и готовы сделать для него все что угодно. Что ж, если это вам не мешает, продолжайте в том же духе. Однако помните, что кроме вашей кошки существуют еще и другие люди, и, возможно, им также требуется ваша любовь и внимание.


Пройти тест "Какой вы владелец домашней кошки?"

Хорошая сегодня погодка!!! Нас выпустили погулять на "наш" балкончик. "Наш" - это потому, что кроме меня и Конопухи там никто не гуляет. Вообще, это даже и не балкон, а так одно название - прилёпушек за окном для цветов.
Эдак вот... Сидим, значится мы на своем балконе, и тут Конопуху озаряет идея, на ее взгляд гениальная, на мой - тупее не придумаешь: поподсматривать в соседские окна. И вот она уже не на нашем балконе, а на точно таком же, только соседском... Я срочненьким образом подрываюсь к мамане, вскарабкиваюсь ей на коленки, урчу от удовольствия в надежде, что сестрица уже не вернется и я буду единственным любимчиком. Ан нет! Мать узрела в моих действиях недокорм и решила срочно осчастливить нас чем-нибудь вкусненьким. Пока она дефилировала по направлению к кухне, я всячески пытался запутаться у нее под ногами, чтобы она не заметила исчезновения Конопынделя. Ну и естественно, отрезав два куска колбасы, мама начинает призывно кискать, чтобы коллективно раздать нам эту гуманитарную помощь. Только вездесущая Конопуха не подает никаких признаков присутствия... и начинается вой!!! "Конопуша, кисонька!!! Иди сюда, мама тебе чего-то вкусненькое даст!" - в ответ тишина... Я предательски молчу и таращу глаза: "Нет Конопушки? Ну и шут с ней!! Давай мне колбасу, и ее порцию тоже!!!" А мать визжит, как резаный поросенок: "Кис-кис-кис!!!" И тут эта стервозина-сестрица подает голос, такой сдавлено-виноватый мяф. Мать - к окну, видит ее сидящую на соседском подоконнике, пытается дотянуться, но не достает и с охами-ахами мчится к соседям, чтобы они сняли со своего окна эту дуру. Соседи, естественно на работе... Мать опять - к окну и пытается уговорить Конопушку вернуться в родные пенаты. Ее речь изобилует непечатными выражениями и угрозами расправы. Конопуха все это слушает, но назад возвращаться бздит - мало того, что высоко и если сорвешься, то костей не соберешь, так еще и отшлепают!!! Короче, с помощью швабры (зацепив ее за ошейник, на котором висит паспорт) мать достает это создание. Колбасу получаю только я, а Конопуха пытается загладить свою неудачную прогулку, сидя у мамы на шее и масируя ей позвоночник. Ну кто придумал эти швабры? Если бы в нашем доме не было этого адского агрегата, то я бы сейчас был единственным обожаемым созданием...

Значится так... Начну повествование с того, что мама, когда приехала в Россию на ПМЖ, ухитрилась набрать 15 кг в рекордно короткий срок. Оно и понятно, смена климатического пояса, смена еды, смена рода деятельности. Сегодня же она, воодушевленная тем, что за полгода сбросила в талии 10 см, на радостях начала измерять и наши габариты. Собственно, эти замеры меня порадовали. Оказывается я не такой уж и толстый!!! Обхват моей талии - 41 см, а талия бухенвальдского крепыша Конопушки всего 25 см. Ну оно и понятно, девушка все-таки... А я просто Аполлон, по сравнению с нашим предшественником Мурзиком, про которого все говорили, что "у людей собаки меньше, чем ваш кот!" Так вот, этот Мурзик имел в талии 58 см и весил 9,5 кг!!! Мама рассказывала, что когда он садился на табуретку, то у него задница свешивалась в двух сторон... Мало того, он был еще ко всему этому безобразию, волосатым полуперсом и мог своим видом пугать маленьких и средних шавок.
Вот я и думаю теперь... Да мне с моей шикарной фигурой надо по подиуму дефилировать, а не на подоконнике сидеть - смотреть на пролетающих воробьев.

Ну вот-с... Сидела вчера мамаша дома, сидела, и решила под вечер посетить Б13. Долго думала: взять меня с собой, или нет. Все-таки я теперь тоже активный писатель сообщества, именуемого как ли-точка-ру. Сначала я хотел на нее обидеться, что остался дома, но потом... когда она заявилась домой в абсолютно непотребно-нетранспортабельном виде... Причем еще умудрилась каким-то непостижимым образом приготовить ужин на все наше семейство.
Вот и сейчас она ходит по квартире со льдом на голове и кружкой чая... и горланит... "А-а-а-а-а во-о-о-о-от они усло-о-овия!!! А во-о-о-от она среда-а-а!!! А впрочем для здоровия полезны холода!!!!" А я сижу на сканере и смотрю на нее... с укоризной... а может она "того"? Порядочные люди с похмелья на диване лежат-охают, а наша - песняка дерет!!!

Сегодня мама звонила своим родителям, поздравляла их с 36-ти летием совместной жизни. Оказывается у нее тоже родители есть... Только у нее родные, а я своих и не помню... Но все равно тоже хочется присоединиться к ее поздравлениям!!! Как здорово, что они когда-то, тридцать леть назад, сделали выбор в ее пользу, а то я и не знаю, чтобы со мной сейчас было... Они замечательные, раз смогли воспитать такую чудесную дочку... А если мне кто-нибудь скажет, что моя мама (пусть и приемная) плохая, я тому лично раскарябаю морду в клочья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Яркий пример - вчерашний день...
Вот вчера нас напоили лекарством, после которого мы имели коллективное несварение желудков. Ну в таком состоянии не всегда есть возможность вовремя добежать до унитаза... А мама, почему-то этого особенно не любит...
Ох... Тыканье носом в собственную кучу - довольно унизительно, как я вам скажу. А что, я виноват? Да я просто побоялся запрыгнуть на унитаз. Несварение - это дело такое... чуть поднатужишься неудачно и пиши пропало... Конопушка вообще ухитрилась нагадить около маминого туалетного столика в большой комнате и за это подверглась самым жестоким репрессиям. Ну хоть бы в туалете, все бы крику поменьше было!!! А десерта на ужин нас опять лишили...
Вечером мама достала адскую машину и долго жужжала, засовывая туда какие-то тряпочки, которые непонятным образом превратились...ммм... в готовое изделие. Вот уж где было раздолье!!! Мы катали бабины с нитками, рылись в горке тряпочек. В этой горе можно было классно замаскироваться, если зарыться туда с головой, а топом с душераздирающим кричем вождя каманчей выскочить. Что я и осуществил, чуть не до смерти напугав Конопушку. Глустно, но это было единственное светлое воспоминаяние о вчерашнем дне...
А потом мы сидели на кухне на подоконнике и пускали слюни от вида тепленких хрустящих свежеиспеченых слоек. Так хотелось нам этих слоек!!! Мы сидели в рядок, как комодные слоники, не отрывая глаз от тарелки с плюшечками... Я старался сделать как можно более незаинтересованое лицо, но их аромат манил меня и нос сам тянулся к источнику запаха, и естественно, тянул за собой голову, шею и все остальное. Приходилось брать себя в руки и с невозмутимым видом усаживаться в первоначальное положение. Может хоть сегодня нас перепадет по слойке... Вот я и сейчас сижу напротив холодильника и не свожу с него глаз, знаю, что где-то там, в его нутре, хранится то, что самое вкусное на свете - мамина выпечка...

Коллективный "прокак" показал, что гельминтов у нас нет. И стоило хлебать эту дрянь?

Все-таки от цветов есть польза! Я не говорю о цветах, которые стоят на окне. Это бесполезные предметы интерьера, которые мешают свободному передвижению. Тем более, что они иногда каким-то непонятным образом падают с подоконника и нам достаются не самые лестные комментарии...
То ли дело - цветы, которые стоят на полу!!! Между горшками можно искусно маскироваться и устраивать засады. Еще можно хорошо проводить время, выковыривая из них землю... а можно просто обгрызать листочки и разбрасывать их, изображая самое красивое явление природы - осенний листопад!!!

Мало того, что вчера мы остались без ужина (очередное спасибо Конопухину!!!) Так нас с утра еще и напоили такой мерзостью, что вспомнить страшно!!! - это маманя проводила очередную профилактику кишечных паразитов...
Растолкла таблетку в порошок, и вместе с водой набрала в шприц... Потом я был зажат между коленями и жестоко напоен этой отравой. Естественно, моему возмущению не было предела и я отплевывался как мог... Даже попытался изобразить некое подобие эпилепсии... Не проканало... Конопуха же сдуру (или от жадности?) сначала проглотила половину своей порции микстуры, а потом, распробовав, что из маминых рук не всегда идут сладенькие кусочки тоже предприняла попытку умереть, чем пить такую гадость.
Зато потом... Нас так вкусненько накормили!!! И в туалете, рядом с унитазом был поставлен лоток с наполнителем (на случай, если нас пронесет одновременно). А значит сегодня к нам будет повышенное внимание и всяческий почет и уважение.
Не спорю, профилактика нужна, но почему все лекарства такие мерзкие на вкус? Ну сделали бы таблетки со вкусом мяса или валерьянки! Все-таки в XXI веке живем!!!

Добавил в цитатник высказывания мамочки про нас. Так что если кто хотет увидеть нас ЕЕ глазами, милисти просим... Хотя я там представлен не в лучшем свете...

Все выходные прошли под богом сна Морфеем... Мы только ели и спали... спали и ели. Я еще пытался немного посмотреть телевизор, но как-то постоянно размаривало в сон.
А началось все с того, что приехав с утренней субботней поездки по магазинам мама с МАнАхом имели довольно дурацкий обожраный вид. Как потом я понял из разговора они опять заехали похряпать в "Старину Мюллера". Это такой немецкий ресторан, где подаются абсолютно неприлично огромные порции, да так, что людей из него после трапезы надо вывозить на инвалидных каталках. Мама оттуда привезла вкуснопахнущие контейнеры, чтобы не готовить дома. Сей деликатес назывался "Нога шефа" (я себе сразу вообразил шеф-повара этого ресторана: этакая многоножка с регенерирующими способностями. Ну не будут же каждый раз нанимать нового шефа, когда старый совсем обезножит!) и представлял из себя просто гиганскую свиную ногу переложеную разными несьедобностями типа квашеной капусты, каких-то маринованых стебельков, пупыристых огурчиков и прочей хренотени... Короче у нас у всех был какой-то разухабистый праздник живота. Нам с Конопушкой досталось только сало от всей этой роскоши, которое мы еле-еле одолели.
Для меня всегда было загадкой, как тощая Конопушка может так много есть? Я свой кусок сала разбил на три приема, а она попыталась сьесть его за раз. Причем, съев только половину и отчасти понимая, что больше в нее не влезет она продолжала жевать этот шмат, наползая на него как удав на кролика. Если бы она росла пропорционально ею съедаемого, то давно бы уже перещеголяла меня своими габаритами. А так - организм молодой, энергичный...

Я не люблю мух!!! Ну почему Ной, когда собирал на свой ковчег каждой твари по паре не прибил именно ЭТИХ ДВУХ СОЗДАНИЙ???
Сегодня в окно влетела муха. Синяя, жирная, мерзкая МУХА!!! Ясный пень, попав с холодной улицы в тепло она совершенно ошалела от счастья и начала с жутким воем и жужжанием носиться по квартире. Мы тут же с Конопушкой приняли все меры по отлову этой напасти. Разбили квартиру на секторы (мне - большая комната, Коношухе - кухня и прихожая) и начали стратегическое наступление. Как назло, эта падла летает гораздо выше, чем мы можем допрыгнуть... Итог: все табуретки, пепельница и два цветочных горшка перевернуты, упавший тонкостенный стакан чудом уцелел, а Конопушка вторично за день искупалась... прыгнув на подоконник, она сбила стекло, которое закрывает маленький аквариум с мальками... Мама, до этого с улыбкой следившая за нашей демонстрацией силы и ловкости в поимке летающей твари, моментально развела нас по углам, отшлепала Конопуху (...мне тоже досталось... правда поменьше...) и с помощью зловонного распылителя расправилась с мухой одним пшиком. Наверное, она тоже не любит мух... Ведь подобрав бездыханный трупик с пола, она его не съела... выкинула... А может она просто не любит мух опрысканых отравой?... загадка, ёпт...

С приходом Канапушки наша квартира превратилась в канадчикову дачу!
Вот и сегодня утром, сижу у мамы на коленях (подремываю), она чего-то лупит по клаве, матерится и основная тема зависшая в воздухе: "Снесу к едрене фене этот "Миллениум"!!!!!!!!!!!!!!!!!"... Идилия... Из ванной доносится истошный визг, мы подрываемся и на равных скоростях галопируем к источнику звука (олимпийские медалисты-спринтеры могли бы позавиддовать этой скорости с низкого старта!)... о, Боже!!! Картина маслом... Это чудо свалилось в ванную с замоченым бельем и судородно пытается оттуда выкарабкаться, взбивая пену и цепляясь тощими скрюченными лапками за скользкие бортики!!! Я не буду приводить те фразы, которыми Glada оценила обстановку... Конопушка была немедленно эвакуирована из непривычной для нее среды (под моим чутким руководством!), помыта под душем (какая же она страшная! И так-то красотой не блещет, а в мокром виде и подавно!!!) и завернута в большое полотенце...
Вот сейчас она лежит на диване спеленатая, подобно имаго бабочки, трясется, хрипит и виновато тупит бесстыжие глазенки... Я сижу рядом, и уже в который раз пытаюсь воззвать к ее совести. Нет, мне-то по фиг! - пусть хоть в унитаз смоется!!! Но у нас есть неписаный закон. Если день прожит без "событий" с нашим участием, то на ужин мы получаем чего-нибудь вкусненькое. Сегодня нас десерта лишат однозначно. Ее - за дело, меня - за компанию, дабы не развивать комплекса неполноценности, что кого-то любят больше, а кого-то меньше... Как все-таки тяжело воспитывать детей с беспризорным детством... Неужелия был таким же в молодости? Наверное еще хуже, раз мне дали такое имя...

Ну что еще произошло сегодня...
Мама мылась (пардон) в ванной, а я сидел в рукомойной раковине, как в ложе театра, и наблюдал за процессом... Как все-таки несовершенны люди! Не умеют обходиться подручными средствами для собственной гигиены! Вот лиши их воды и всяких шампунек-мыл, так перемрут ведь от блох и грязи!!! То ли дело МЫ!!! Языком ням-ням, и готово!!!
Не знаю как долго бы я еще наблюдал за этой бесплатной театральной постановкой под жуткую песню... "Sette giorni a Portofino, piu di un anno a St. Tropez. Poi m'hai detto Cocorito, non mi compri col pate... Susanna... Susanna..." -мама голосила, как резаная.
Но опять появилась эта вездесущая Конопушка! Проверила, кто плавает в ванной, кто сидит в раковине и величественно залезла на унитаз... Вот тундра!!! Сколько живет в благоустроенной квартире, а толчком пользоваться так и не научилась! Залезла туда, торчат только уши и хвост трубой. Пришлось мне переходить на корзину для белья и дергать ее за хвост: "Ну ты, красотка!!! Задницу то подними на уровень выше!!!" Но Конопэ не вняла моим указаниям доделала свои дела, деловито шаркнула лапкой по стульчаку, раза три для вида и села на бачок умываться... Эх, молодо-зелено!!! Смотри как надо! Я перевалил свое тельце на стульчак, привычно раскорячился (должен признать у меня всегда это получается очень изящно!), и вот пожалуйста!!! Я сыжю на краю унытаза, как арёль на вершыне Кавказа!!! Вах, ха-ра-шо!!! Все это время Конопушка, прекратив свое умывание, смотрит на меня! А в этом взгляде есть все!!! - восхищение, зависть (и как он умудряется держать равновесие?), восторг и еще много чего. Я с королевской осанкой удаляюсь обратно на корзину, а офигевшая Конопушка лезет в недра унитаза проверить, было ли это цирковым трюком, или же я действительно такой умелец. Убедившись, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сидел тут по делу, она бросает на меня еще один растерянный взгляд и пытается "закопать" мое "творчество"... Тут уж я не выдерживаю: "Да ща, мама из ванной вылезет, смоет! Пошли лучше в казаков-разбойников сыгранем!!!" Звонкий шлепок лапой по ее голове, и мы уже мчим из ванной на кухню, а потом - в комнату, а потом - опять на кухню!!!

Ну вот... лежал я себе на солнышке, никого не трогал!!! Пришел пипец, под видом Конопушки... и начало-о-ось!!! Дерганье за хвост, жевание ушей и прыжки с дивана на мой живот. Никак не может перенести моего сонно-ленивого состояния!!! Добрый я... И она естестненно стремится этим воспользоваться по любому поводу. Например сп@#дить из моей миски самые жирные кусочки, зная, что я уступлю ей место и буду молча смотреть, как она уничтожает мои харчи... Джентельмен, блин, воспитанный! Ну ничего придет праздник, накапает мне мама валерьяночки!!! - устрою пьяный дебош. А то на трезвую голову даже пальцем как-то пошевелить лениво.

Сегодня мама мне показывала жирую пузатую рыбеху в аквариуме. И так радостно сообщила, что скоро у нас будет еще штук 30 рЫбят. Непонимаю я этого! Толку от этих рыб никакого. Плавают себе, на меня - ноль внимания, фунт презрения. Ловить их нельзя. Только корми, да следи, как бы кто не сдох! А дети у них - вообще смех!!! Мне таких на полдник миллиона полтора надо!!!

Вчера вечером я присутствовал на кухне при непонятном мне разговоре. Обсуждалось что лучше: купить квартиру в Москве, квартиру в МО, или дом в МО... Естественно каждый вариант чем-то мотивировался. Мама хочет дом, оно и понятно. Ей бы голосить с утра до вечера, не задумываясь о том, что кому-то ее пение мешает, засадить все цветами и обзавестись студией, где бы она воняла красками, писала свои картины, да сорила глиной. Да еще она сторонница здоровой экологии. Мне бы тоже было так лучше, но я ее знаю. Если будет дом, то туда тут же будет заселено, по меньшей мере, с десяток "квартирантов", которых она найдет на московких помойках... Будут ли меня тогда любить так же?
Еще проскочила тема прописки. Вот это мне было уже совсем Филькина грамота!!! У мамы нет какого-то "постоянного места жительства", и от этого у нее возникают иногда проблемы. Странно... Я - кот, тоже, между прочим живое существо!!! И у меня тоже нет ПМЖ, хотя паспорт всегда ношу при себе (такой капсуль-адресник) на ошейнике. А там написано: "Кота зовут Геморрой... Оно вам надо??? Лучше верните его, позвонив по тел.: бла-бла-бла" И что? У меня возникают проблемы с моим паспортом? Хотя, по правде говоря, я еще не покидал стен квартир, где жила моя бездомная мамаша, ну не считая, выездов на дачу и в ветклинику. И Конопушка щеголяет с таким же паспортом. И у кого-то возникают вопросы относительно нашего законного пребывания в Москве? Да по одному нашему виду можно сказать, что мы москвичи от усов до кончика хвоста!!! Еще наши пращуры бегали по московским помойкам, со времен неолита!!!
Может и маме такой же адресник повесить?

Вот так я и лежу на кухне... мордой в миске. С плиты, вместе со шкворчащими звуками доносятся непередаваемые ароматы тушеной говядины с луком, морковкой и какими-то специями... Надо приоткрыть один глаз, оценить обстановку... Ой! Замечен!!! Ну и пусть думает, что я сплю с открытым глазом... Или лучше пусть думает, что я умер на почве недоедания. Как бы втянуть пузечко поэлегантнее? Вот же черт!!! Лягушачий эффект!!! - только лягу набок, так пузо свешивается и никуда его не уберешь... О! Эта дурында Конопушка (или КоноПЫндель, как ее зовет наша мама Glada) уже встала в свою коронную стойку голодного создания: вытянулась на задних лапах, передние лапы с растопыренными пальцами раскорячила в разные стороны и пасть раззявила... Ну чего она так надрывается? Сейчас же все приготовится, потом мама нам нальет свежего супчика в мисочки, подует, чтобы мы не обожглись, или льда из бульончиков из морозилки набросает...
А жрать охота!!! Утренняя овсянка уже скрылась в недрах московской канализации (сам видел, как мама за мной смывала воду!). Пойду-ка я поем пророщенного овса на подоконнике... Вот смотри, мамаша бессердечная, на травоядного кота!!!

Не-е-е-ет!!! Все таки Конопушке далеко до Лобачевского!!! Ну зачем клянчить и выпрашивать у хозяйки мясо??? Сядь, прижми пятую точку и делай вид, что тебя это абсолютно не касается! Чего скакать-то на задних лапах, будто цирковая лошадь? Скачи - не скачи, а наш лимит давно отмерян! - мяса дадут непременно. А будешь под ногами путаться - лишних оплеух оберешь!!!

Ну вот я и прошел все эти условности, именуемые регистрацией... Давайте знакомиться! Меня зовут Геморрой, мне уже 1,5 года, живу в Москве... Я черный, толстый и ленивый, но наверное меня моя любимая хозяйка любит больше всех! Даже больше этой выскочки, моей названной сестренки Конопушки, которую принесли с той же помойки, всего два месяца назад... Задавака она редкостная!!! - но приходится мириться с ее присутствием на моей территории.
Денек сегодня выдался замечательный! Утром мы перевернули горшок с цветком, Glada проснулась от произведенного нами шума, но никому не досталось по заслугам. Я очень хотел ей помочь, собрать землю обратно в горшок, но она наверное узрела в моих помыслах недоброе, и пришлось оставить ее одну справляться с этой проблемой... Потом, после английского завтрака (овсянка и немного мяса), я валялся на кухне подставляя животик последним теплым лучикам солнца... Но я не просто так лежал, я только делал вид, что мне все барабер. На самом деле я ДУМАЛ... Надо было придумать какую-нибудь отмазку на тот случай, если Конопушка опять чего-нибудь натворит...

Здравствуйте, люди!!! Это мой дневник... Я простой кот, каких тысячи. Год назад был подобран Glada на помойке и теперь могу себя называть почти домашним. И здесь я буду писать о своей кошачьей жизни...