— Приехав в Москву я попросил не знакомую девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х… й й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х… й тряпочкой…
Учусь, прихожу из школы, вытираю х… й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х… й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х… й тряпочкой…
Ужинаю, вытираю х… й тряпочкой, ложусь спать…
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х… й тряпочкой…
— Нет. Это, когда у нас папа стал ГАИшником, у нас постоянно на двери мелом пишут «Х… Й»!

— Доктор.Вы с ума сошли! Зачем Вы мне прописали букет фиалок в попу засунуть?
— Батенька.Вам уже всё равно.А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения.Ей будет приятно.

Муж возвращается из театра с фингалом под глазом.
Жена: — Что случилось?
Муж: — После представления зал встал, поаплодировать артистам. Я смотрю,
а у женщины, стоящей передо мной платье залезло в попу, неприлично же! Я протянул руку, чтобы аккуратно одернуть платье, а она как повернулась и дала мне в глаз!
Прошло некоторое время. Муж приходит домой в том же виде, но уже из кино.
Жена: — Что случилось?
Муж: — Представляешь, в кино передо мной опять оказалась та женщина, опять встала, а
у нее платье залезло в попу! Я ничего не сделал, зато увидел, как другой мужчина ей незаметно поправил платье. Я ему говорю: «Ну что вы, она этого не любит!» И обратно засунул ей платье в попу.

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
— В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
— В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
— В первую очередь всегда ищут черный ящик.




Парень знакомится с девушкой. Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика.
— Кто это, муж?
— Не бойся.
— Нет, ну кто??
— Никто не придет.
— Нет, ну кто???
— Да это я до операции.

1980год, перед началом Олимпиады в Москве, всем торговым организациям была дана инструкция — покупателям не говорить «нет»!
В универмаге женщина просит перчатки.
— Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— Шерстяные, пожалуйста.
— Светлые? Темные?
— Темные.
— Длинные? Короткие?
— Короткие, если можно.
— Знаете что, принесите нам Ваше пальто, и мы для Вас сами, подберем к нему перчатки?!
— Не верьте им женщина! — встревает в разговор возмущённый покупатель.
— Я им, б..., свой унитаз из дома на своём горбу притащил, ж*пу показывал, а туалетной бумаги, так и не смог купить!

Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?