Пасха светлая пришла! Христос воскрес! Воистину воскрес! Пасхальный звон восходит до небес, ...
300 РЕЦЕПТОВ НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ . - (0)300 РЕЦЕПТОВ НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ 300 рецептов народной медицины. Лечение заболевани...
Москва 50-60-х годов . - (0)Москва 50-60-х годов *** 1964 ГОД : Большой открытый бассейн "Москва" ...
Аэропорт "Пулково". История . - (0)Аэропорт "Пулково". История *** 24 июня 1932 г. является днём рождения аэродрома "Шоссейн...
ФРАНЦУЗСКАЯ КУХНЯ от Ширвинда . - (0)ФРАНЦУЗСКАЯ КУХНЯ от Ширвинда Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. Что такое хв...
ЕЙ ИЗОБИЛИЕ, А МНЕ РОГА... |
Жена мужу
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, любимая, также, как ты меня.
— Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Приходит муж домой, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
— Так, кредит в банке погашен…
Жена:
— Стёпа, я должна тебе сказать… Я тебе сегодня изменила.
Муж ставит в записную книжку вторую галочку:
— Супружеский долг – тоже!…
Жена – мужу:
— Да, ты полный идиот! Уже вся улица гудит, что я тебе изменяю направо и налево!
— И ты, дурочка моя, веришь всем этим сплетням?!
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Метки: юмор анекдоты картинки позитив улыбнись |
Шутки от Одесских ЖЕНЩИНЫ . |
Метки: Шутки анекдот юмор |
Еврей не одинок .....))) |
В еврейском местечке умер старый Рабинович. Все дети и внуки его давно в Израиле и решили земляки и соседи сообщить им эту прискорбную новость. Отправились на почту с текстом телеграммы : " С чувством глубокой скорби чтим память усопшего Моисея Рабиновича. Мы все помним его как верного иудея и прекрасного портного. Выражаем искреннее соболезнование всем вам. Земляки усопшего."
"Пять тысяч рублей!" - посчитала буквы телеграфистка - Шо вы хотите?! Это же в Израиль!"
Земляки посовещались и утвердили новый текст : " Рабинович все!"
Через неделю приходит ответ из Израиля : " ОЙ!!!"
Метки: юмор анекдоты картинки |
ДЛЯ НЕЁ...АНЕКДОТЫ. |
Беседуют две пожилые еврейки:
- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
- Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
Прихожу домой, на кухне записка:"Сына, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна: "Сын, извини, мивина в шкафу. Папа".
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
- Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
- Давай лучше съездим в твою школу - твоей географичке в глаза посмотрим...
Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
Прихожу с работы домой, на столе записка...
- Ушел к соседке, меня не жди! И подпись "Муж". (пипец какой то...) Пишу ему SMS:
- Ты меня бросил? Ответ меня убил:
- Глупенькая, у соседки кран протёк, меня с работы направили починить. Скоро буду.)))
PS: Какие же мы женщины поспешные))
Интернет он такой... Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!».
Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.
|
Непревзойденный одесский юмор . |
Метки: Юмор Одесса |
16 анекдотов по утру. |
Дневник |
Метки: анекдоты юмор |
♥Еврейский ХОХМEЦ♥ . |
Роза Львовна кричит из окна:— Сёма, иди примерь сандалии.— Это которые папа купил? — Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами как два идиота… Я — без платья, вы — без секса…
Где-то на привозе:
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
Метки: юмор евреи |
И снова...ЕВРЕИ !!! |
Дневник |
Метки: анекдоты |
20 УБОЙНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ . |
Осторожно, не надорвите живот!
То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.
Метки: евреи анекдоты |
АНЕКДОТЫ НА ЛЮБОЙ ВКУС. |
1. Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке:
- Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
2. Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.
3. Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!
4. - Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
5. Как доказать, что винда — баба, а линукс — мужик.
Винда: "Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!"
Линукс: "Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг".
6. На мою фразу "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...
7. Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.
8. Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?» …и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
9. - Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
10. - Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан…
11. 5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
12. В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит.
- А Я ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
13. Понятия "биотуалет" в некоторых деревнях не существует. Но зато широко применяется понятие "биополе"...
14. Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?..
Метки: АНЕКДОТЫ |
БЫВШИХ ЛЮБОВНИКОВ НЕ БЫВАЕТ... УЛЫБНЕМСЯ)) |
Метки: юмор |
Смех и грех Юмор. |
Метки: анекдоты юмор |
Цитата сообщения hekk
Так заразительно смеются !!! - Про два путя (анекдот из бани:). |
Цитата |
Метки: анекдоты |
Комментарии (0) |
Очередной еврейский анекдот. |
Метки: анекдоты евреи |
Анекдоты на тему Кофе. |
Метки: Анекдоты Кофе |
Еврейский ХОХМЕЦ . |
Метки: юмор анекдоты евреи |
Опыт семейной жизни с Одесского привоза . |
Метки: юмор Одесса |
ТАК ГОВОРИЛИ В ОДЕССЕ ... |
Метки: юмор Одесса |
НЕПРЕВЗОЙДЁННЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР. |
Метки: ОДЕССКИЙ ЮМОР |
Анекдоты. |
Метки: Анекдоты |
Страницы: | [2] 1 |