За плечами Ирины Верхградской уже около полутора тысяч выполненных авторских работ. Её куклы росточком от 4 до 17 см. Есть даже Дюймовочка в "натуральную" величину 2, 5 см.
Экспозиции кукол Ирины проходили в Новосибирске, Омске, Томске, в Усть-Каменогорске.
В 2011 году она впервые принимала участие в выставках "Искусство куклы" и "Время кукол" в Москве и в Санкт-Петербурге.

 

 

 

http://subscribe.ru/group/mir-iskusstva-tvorchestva-i-krasotyi/7544454/

 

Ингредиенты

яйцо куриное1 шт.
бананы4 шт.
мука½ стакана

молоко½ стакана
соль1 щепотка
ванилин по вкусу

Чтобы приготовить оладьи, сначала отправь в блендер соль, ванилин и яйцо. Их надо взбить до образования небольшой пены.
Теперь режем бананы на небольшие кусочки и также добавляем их в блендер.
Взбей яйцо и бананы еще раз.
Далее необходимо всыпать муку и влить молоко согласно рецепту. Взбей полученную смесь еще раз.
Готовое тесто на оладьи должно напоминать по консистенции густую сметану. Если оно вышло очень жидким, добавь еще немного муки.
Жарь банановые оладьи на оливковом или растительном масле.

Новости СМИ2

Рассыпанные по всей квартире ароматные лепестки роз постепенно превращаются в раскиданные по всей квартире вонючие носки...

- Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой ненаглядный пошёл на горшок с ноутбуком!

Русская поговорка: "Эбола, эбола, перейди на Фрола, с Фрола на Якова, с Якова на всякого".

Одна сказала: Зачем мне нужны такие выходные... Вся семья дома и моя печь на кухне становится мартеновской.

Телефон, деньги, пульт от телевизора, ключи от машины. Все это ерунда! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!

 

Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "Бабкины семечки"?

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе

 

Бабуля пыхтя еле зашла в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Из Одноклассников: - Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!))

Путь к сердцу женщины лежит через: "ты худее, чем она!".

 

Порою человек так врёт, аж перебивать не хочется!

И еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Не откладывай на завтра... ибо инфляция.

Сегодня кто-то продавал на перекрестке счастье.
Оно лежало средь крючков и старых ярких платьев,
среди усталых пыльных книг, средь кисточек и мела.
Оно лежало и на всех неверяще смотрело.
Народ шел мимо, редко кто вдруг подходил к прилавку
Купить брошурку, календарь, иголку, нить, булавку.
И равнодушный взгляд скользил по глупой мелочовке.
А счастье так просилось в дом, так робко и неловко.
Моляще поднимало взгляд, едва, едва пищало.
Но "кто-то" мимо проходил и счастье замирало.
Темнело, я брела домой, в карманах грея руки.
Торговец собирал товар, чуть напевал со скуки.
Я бы прошла, но вдруг задел молящий и печальный
Беспомощный несчастный взгляд, как будто вздох прощальный.
Я подошла, а за стеклом пластмассовой витрины
комочек маленький дрожал от горя и обиды.
Комок устал, хотел в тепло, замерз на этой стуже,
но, к сожалению, комок был никому не нужен.
-и сколько стоит? - голос мой дрожал от напряженья
-что? это? это! Да бери, оно - одни мученья!
Я бережно взяла комок, к груди его прижала
Закутав в складочки пальто домой почти бежала.
Бежала греть. Скорей, скорей! В тепло с морозных улиц.
И даже блики фонарей как будто улыбнулись.
И улыбался белый снег, и небо. Мир смеялся
Нашелся все же человек, что счастьем не кидался.
Я принесла комочек в дом и стало вдруг понятно
Что никому его не дам, и не верну обратно.

 

источник-http://subscribe.ru/group/pozitiv/7590960/

Родился в 1969 году в городе Омске. Работает в самых разных жанрах и направлениях. Работы находятся в частных коллекциях России, Германии, Украины, Казахстана, Израиля. Сотрудничаю с галереями Москвы, Санкт-Петербурга, Омска, Воронежа, Иркутска.

 

 

 

Результаты теста Секреты твоей натуры

Итак, скорее всего, ты — ... Волк...

Символизирует доблесть, преданность, взаимовыручку. Это истинно командный игрок, если стая вокруг него уже сплотилась. Но так же он может быть неисправимым одиночкой и при этом его одиночество будет придавать ему силы а не угнетать его. Волк — предшественник новых идей, ищущий путь. Тот, кто возвращается в клан, чтобы обучать и дарить помощь. Чувства Волка очень остры, и луна — союзник силы. Луна — символ психической энергии, которая содержит секреты знания и мудрости. Лунные фазы могут быть индикаторами желания Волка соединиться с новыми идеями, которые являются только в подсознании. На Волка всегда можно положиться, он привык взваливать на себя большую долю забот своих друзей. Но он часто забывает о себе. Зато друзей Волк выбирать умеет, так что ни одно существо с нечистыми помыслами и близко не подойдет ни к нему, ни к его близким.

Пройти этот тест

МОЕ УТРО — ЭТО ШПИНАТ И ЯЙЦА, но в первую очередь — яйца.

ВСЕ ПИШУТ ПРО МЕНЯ ТАК, будто знают обо мне всё, и даже то, чего я сам про себя не знаю. И меня это устраивает, вот только в некоторых статьях я выгляжу как настоящий король пердунов.

Я ПОНЯЛ, ЧТО ПРОСТО НЕ УЖИВУСЬ САМ С СОБОЙ, если начну пользоваться твиттером. Я даже сказал себе: с твиттера начинается безумие.

НАВЕРНОЕ, В МИРЕ ОСТАЛОСЬ ВСЕГО ДВЕ ИЛИ ТРИ СТРАНЫ, куда бы я мог приехать и остаться неузнанным. Вот такой я теперь знаменитый. Сраная супер-мать-ее-звезда.

МНЕ ВСЕГДА КАЗАЛОСЬ, что лучшее, что я сделаю в жизни, я сделаю между сорока и шестьюдесятью. Так вроде и вышло.

ШЕСТЬДЕСЯТ — это просто разновидность пятидесяти, а пятьдесят — почти то же самое, что сорок.

КАЖДЫЙ — НЕВАЖНО, СКОЛЬКО ЕМУ ЛЕТ, — где-то внутри ощущает себя 24-летним.

ВЫПАДЕНИЕ ВОЛОС, ЛЫСИНА — это способ Господа напомнить мне, что я человек, а не обезьяна.

 

Я НИКОГДА НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЮ. Очень часто бывает: то, о чем ты сейчас жалеешь, в итоге приводит тебя потом к чему-то великому.

КАЖЕТСЯ, в моей карьере наступил, наконец, долгожданный момент, когда мне уже не нужно изображать чувака, спасающего мир. До смерти надоело бегать перед камерой с пушкой в руке.

«КРЕПКИЙ ОРЕШЕК» — один из моих самых любимых фильмов, хотя я чересчур много там сквернословлю. Но это потому, что в тот момент я только-только пришел в кино с телевидения, где ругаться было запрещено, и, наконец, почувствовал себя свободным. Когда фильм вышел на экраны, мне позвонила моя тетка и говорит: «Мне понравилась твоя картина, мой мальчик, но зачем же так ты так ругаешься?»

СИКВЕЛ? Я пришел в этот бизнес задолго до того, как они выдумали это дурацкое слово. Раньше мы просто говорили: «Давай сделаем еще один».

ЖАНР ЭКШЕН САМ СЕБЯ ЗАГНАЛ В УГОЛ. Зрители хотят разнообразия, а у нас просто кончились злодеи. Террористы были, гангстеры были, даже пришельцы были. И что теперь? Все перепробовано.

В КИНО ВСЕ ТАК ПРОСТО: надел белую ковбойскую шляпу — и ты герой.

РАНЬШЕ ИСКУССТВО ИМИТИРОВАЛО ЖИЗНЬ. Сегодня жизнь все чаще имитирует искусство.

МНЕ НЕ НРАВИТСЯ НАШ МИР. Все в нем устроено через жопу, а ведь могло быть намного разумней.

ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ОТМЕНИТЬ ПРОШЛОЕ. Но ты можешь его не повторять.

Я УСТАЛ ОТВЕЧАТЬ НА ВОПРОСЫ О ПОЛИТИКЕ. Я просто хочу, чтобы в правительстве было меньше лишних людей. Я хочу, чтобы правительство меньше вмешивалось в жизнь. Я хочу, чтобы они перестали просирать мои и ваши деньги. И я хочу, чтобы все эти гребаные лоббисты выметались из Вашингтона. Но я аполитичен. Так это и запишите. И я не республиканец.

МОЯ СТРАНА ОСНОВАНА НА ЖЕСТОКОСТИ. Как только мы прибыли сюда, мы сразу сказали индейцам: «Значит так, чуваки, у нас для вас есть неважная новость, есть новость похуже и есть действительно плохая новость. Неважная новость заключается в том, что мы уже здесь. Новость похуже заключается в том, что мы никуда отсюда не денемся. А действительно плохая новость заключается в том, что мы заберем все ваши земли — каждый гребаный кусочек, который у вас, чуваки, есть, — а взамен дадим вам клочок пустыни размером с почтовую марку. Но как только мы найдем там нефть, мы отберем у вас и эту землю, а вам выделим площадку размером с полмарки где-нибудь в Аризоне и разбросаем по пустыне зараженные оспой одеяла, чтобы вы все передохли к чертовой матери». И если это не жестокость, то что это, черт возьми, такое?

КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ИМЕТЬ ПРАВО НОСИТЬ ОРУЖИЕ. Если забрать оружие у законопослушных граждан, оно останется только у психов.

ДАЖЕ САМЫЙ ЗАКОРЕНЕЛЫЙ ПАЦИФИСТ БУДЕТ СРАЖАТЬСЯ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ, если кто-то попытается его убить. Когда речь идет о твоей жизни, тебе плевать на убеждения. И если у тебя нет оружия, ты будешь отбиваться камнем или схватишь стул. А может, я просто слишком часто смотрю фильмы, в которых сыграл?

МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, КОГДА ЛЮДИ ГОВОРЯТ: «Что, новое кино с Брюсом Уиллисом? Чувак опять собирается спасать мир?»

САМ-ТО Я РОДОМ ИЗ ЮЖНОГО ДЖЕРСИ, так что всегда чувствовал много общего с простыми людьми.

ТАК ВЫШЛО, ЧТО ЖИВУ Я В ЛОС-АНДЖЕЛЕСЕ, а это самый загазованный город на Земле. Говорят, если твой ребенок растет в Лос-Анджелесе — это все равно как если бы он выкуривал полторы пачки в день. Воздух здесь такой грязный, что об него можно испачкаться.

Я ВПЕРВЫЕ ЗАДУМАЛСЯ О ТОМ, что смертен, когда родилась моя первая дочь.

ЗАМЕЧАЛИ, как совсем маленькие дети иногда буквально подавляют в себе желание заговорить? Это хороший урок для всех нас: ты учишься чему-то только тогда, когда молчишь и слушаешь.

ГОСПОДЬ — ЭТО СНЕГ ВОКРУГ, почки на деревьях, рождение ребенка. Вот каков мой Господь.

НЕ УВЕРЕН, ЧТО МОЕ МНЕНИЕ ХОТЬ ЧЕГО-ТО СТОИТ — ведь я актер. Почему вообще актеры считают, что их мнение что-то значит? Вы за последние полгода слышали от актеров хоть что-то толковое?

Я ПОДЧАС НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ того, что было на прошлой неделе, так что совершенно бессмысленно спрашивать меня о том, что было год назад.

МЕНЯ ВСЕГДА СТАВИЛ В ТУПИК ВОПРОС О ТОМ, каково это — быть мультимиллионером.

Я НЕ КРИЧУ НА КАЖДОМ УГЛУ о том, что я знаменитость и что мы, мол, с женой так богаты. Я подгузники сам меняю. Я говно подтираю за собаками!

ДЕНЬГИ РАЗВРАЩАЮТ, но так уж вышло, что они нужны всем.

В ЖИЗНИ МНЕ НУЖНО СТОЛЬКО ДЕНЕГ, чтобы я мог зайти куда угодно и позволить себе там пообедать.

ЛЮБЛЮ ЧЕРНИЧНЫЕ ПИРОГИ. Это очень мужественная еда.

ЗНАЕТЕ, О ЧЕМ Я ЖАЛЕЮ? Вчера, вот тут, на столе, на том блюде, лежали груши. Пять или шесть отличных груш. А сегодня их нет.

Я СЧАСТЛИВ. А вы?

ЖИЗНЬ — ЭТО НЕ КИНО. Дублей не будет.

 

– Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
– Так, здесь значит главный член – Ваня, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а мыться – предлог.

Звонок интернет-провайдеру:
– У меня сломалась стиральная машинка.
– Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш Интернет.
– А я ее через интернет и купила!

– Папа, как я появился на свет?
– Тебя аист принес.
– Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов…

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной блондинки:
– Вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
– Вы знаете, – теряется девушка, – – это был не день…

 

 

 

Картинки с надписями - Крылья нашей жизни