Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй, задавался
Не один философ.
А на самом деле
 Счастье это просто.
Начинается оно
С полуметра роста.
Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки,
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье это мягкие
Теплые ладошки,
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Сломанных игрушек,
Это постоянный
 Грохот погремушек.
Счастье это пяточки
 Босиком по полу.
 Градусник под мышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу,
Это постоянное
Что? да почему?
Счастье это санки,
Снеговик и горка.
Маленькая свечка
 На огромном торте.
Это бесконечное
 «Почитай мне сказку»,
Это ежедневные
Хрюша со Степашкой.
Это теплый носик
Из-под одеяла,
Заяц на подушке,
Синяя пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
Кукольный театр,
Утренник в саду.
Что такое счастье?
Проще нет ответа.
Оно есть у каждого – Это наши дети!!

Восемьдесят лет назад дети проводили свои ранние годы в большой семье. Помогая по дому, они смотрели, слушали, учились, готовясь к взрослой жизни. Сейчас в нашем изменяющемся мире мы, кажется, перешли от такого естественного подхода к формальному, упорядоченному обучению. С ранних лет дети посещают ясли, игровые площадки и детские сады. Конечно же, никто кроме родителей не имеет право принимать решение о пребывании ребенка в детском дошкольном учреждении. Мы же можем только рассмотреть различные виды (игровые группы и детский сад), чем, быть может, облегчим принятие довольно важного решения.

Итак, игровые группы. В игровые группы маленькие дети приходят с мамами, играют, пытаются друг с другом общаться, а пока все это происходит, мамы беседуют, общаются и наблюдают. Это помогает как родителям, так и детям. Малыши получают опыт маленькой самостоятельности, хотя они и находятся не далеко от мамы. Несмотря на то, что малыш еще совсем маленький, чтобы играть с другими детьми, он весело барахтается рядом с ними и, в общем, рад их компании. Часто дети странным образом выражают свою радость, так как в этом возрасте они больше всего хватают друг друга, пинают, толкают и не делятся игрушками. Они также принимают участие в несложных играх и тянут свои загребущие ручки к множеству новых игрушек.

Посещая игровые группы, «изолированная» мама избегает возможности быть заживо замурованной в собственном доме. Она узнает о проблемах других мам и понимает, что не одна такая и вполне нормальна. Игровая площадка является прекрасным местом, где можно сравнивать манеры поведения и объединить ресурсы с «дрессировщиками» других малышей.

Дошкольные заведения, они же детские сады, дети посещают с 3-х лет и до самой школы. Дети проводят время в центрах, где вся забота и обучение находятся в руках служебного персонала самого заведения. Некоторые родители, забывая о психологических аспектах и нуждах данного возраста, считают, что дети в таких заведениях больше развлекаются и играют, нежели учатся. Однако это совершенно не так, именно благодаря игре дети развивают широкий спектр навыков, необходимый в жизни и школе. Дети, которые до этого времени общались только с родителями, теперь имеют возможность спокойного общения со сверстниками и воспитателями, вырабатывая новые модели общения.

Лучший способ описать деятельность дошкольного заведения – это «знания о познании» (как учиться). Дети обучаются первоочередным навыкам, необходимым в школе. Сюда входят различение, смешение, уравнивание, умение правильно сидеть, умение слушать и тому подобное. Поначалу многим детям это дается с трудом, но на помощь приходят умелые, подготовленные преподаватели, которые знают, как удержать непоседливое детское внимание. Дошкольные заведения приносят порядок и дисциплину в жизнь детей. Опытный воспитатель, основываясь на детском любопытстве, возводит и развивает влечение к знаниям, а так же учит, казалось бы, самому главному – дружбе.

В садике дети общаются не только словами, но и другими способами. Используя игру воображения, дети показывают истории, используя свое тело, и делают это мастерски. Активно развивается речь, так как эти маленькие неуемные создания изо дня в день болтают между собой. И под понятием речь скрывается не постоянное повторение, словно попугай, стихов и детских фразочек, а организованные мысли, которые сами дети преобразуют в нормальные выражения. Дети также учатся договариваться, делиться, делать что-либо по очереди, уважать чужую собственность и желания. Они много узнают о дисциплине и взаимодействии, что безусловно поможет им в дальнейшем. И что не мало важно, отделяясь от мамы, ребенок начинает чувствовать легкую независимость.

Не только дети получают выгоду от посещения детского сада. Наконец и мама получает немного времени для себя, чтобы «перезарядить свои батарейки». Дошкольное заведение готовит к школе не только ребенка, но и его маму, к тому чувству разлуки, которое она ощущает, видя «пустое гнездо», когда ребенок идет в школу.

Жалоба №1. На усталость

Варианты: «Я устал», «Я больше не могу» - и так целый день, независимо от того, сколько времени прошло после отдыха.
Тайный смысл жалобы: Жалуясь на усталость, ребенок констатирует факт и ждет от вас соответствующей реакции. Если вы слишком увлечены каким-то делом – таким образом, он может пытаться привлечь ваше внимание. Если вы наоборот чрезмерно загружаете его – жалуясь на усталость, малыш подразумевает «оставь меня в покое». А вот стонать чадо начинает каждый раз, когда вы даете ему неприятное задание – это всего лишь способ манипулировать вами. При этом кроха не желает признавать, что у него нет желания выполнять вашу просьбу. В общем, просто ребенку кажется, что жалобы на усталость звучат менее обидно для вас и более правдоподобно для него.
Как отвечать: Выясните, от чего малыш устал, и какой именно помощи он от вас ждет: посочувствовать, посидеть рядом или наоборот исчезнуть из поля его зрения. Предлагая ребенку отдохнуть, обговаривайте продолжительность паузы в делах: «Давай ты, сейчас посмотришь мультфильм (поспишь) и отдохнешь, а потом мы пойдем в магазин (продолжишь заниматься)». Не забудьте спустя некоторое время поинтересоваться самочувствием сна или дочери. Таким образом, вы покажите, что не пропускаете жалобы мимо ушей и действительно переживаете за ребенка.
Что не надо говорить: «Надо было меньше бегать (кричать, баловаться…)» - сейчас не время критики. Если ребенок вами манипулирует, не нужНо демонстрировать, что вы знаете истинную причину его капризов - «Вечно ты устаешь, когда я прошу мне помочь». Лучше в следующий раз перед тем, как что-либо попросить, поинтересуйтесь его самочувствием. Тогда у малыша не будет возможности симулировать, прикрываясь усталостью.

Жалоба № 2. На скуку

Варианты: На вопрос, что ты такой грустный ребенок отвечает, что ему скучно. Хотя это видно и без слов, по выражению его лица.
Тайный смысл жалобы: Малыш привык, чтобы его развлекали, и не может самостоятельно придумать себе занятие. Или он слишком долго играл один и теперь ему хочется пообщаться с вами, но он боится отвлекать маму или папу от домашних дел и ждет, пока вы заметите его унылое выражение лица.
Как отвечать: Предложите ребенку заранее спланировать свободное время. Вместе решите, когда он будет играть, когда рисовать, когда смотреть мультфильмы, а когда делать уроки. «Давай ты после садика немного поиграешь, потом мы вместе почитаем, а потом ты будешь собирать смотреть мультфильм. Чередуйте совместное времяпрепровождение и самостоятельные игры ребенка. Если вы заметили, что малыш слоняется без дела с унылым выражением лица – поинтересуйтесь, что у него сейчас по плану, чем он сейчас собирается заняться.
Что не надо говорить: «Ну, так займись чем-нибудь – у тебя столько игрушек», «Иди, читай (уберись в своей комнате) – если не знаешь что тебе делать!». Нежелательно предлагать ребенку «развлечься» неинтересными ему делами. От такой альтернативы ему станет еще более грустно.

Жалоба №3. На других детей

Варианты: «Паша меня бьет», «Маша отнимает у меня игрушки» - и так после каждого общения со сверстниками. Все вокруг плохие – один он хороший.
Тайный смысл жалобы: Если подобные жалобы произносит трехлетний карапуз - это нормально. А вот если на других детей жалуется ребенок 5-6 летнего возраста – это свидетельствует о неумении находить общий язык со сверстниками. Если ребенок всегда ищет виноватых – он не умеет анализировать свое поведение и поведение других детей. Скорей всего малыш мало общается с другими детьми. Он привык, что взрослые (родители, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры) всегда ему уступают, и удивляется, почему другие дети ведут себя иначе.
Как отвечать: Почаще оставляйте ребенка один на один с другими детьми. Если дети что-то не могут поделить или ссорятся – не влезайте. Дайте чаду возможность самостоятельно решать свои проблемы. Когда кроха жалуется, постарайтесь ему логически объяснить поведение других детей. «Паша тебя бьет не потому что он плохой, а потому, что ты отнял у него машинку».
Что не надо говорить: «Ты сам виноват» - сейчас не надо искать виноватых, нужно объяснить ребенку, почему другие дети ведут себя так, а не иначе.

Жалоба №4. На взрослых (бабушек, дедушек, воспитателей)

Варианты: «Бабушка всегда заставляет меня есть суп и у меня потом болит живот», «Воспитательница укладывает меня спать днем – и вечером я не могу уснуть»
Тайный смысл жалобы: Подобные жалобы часто возникают, когда у всех взрослых, которые занимаются воспитанием ребенка, разные взгляды на педагогический процесс. Ребенок не понимает, почему мама разрешает не спать днем, а воспитательница заставляет; почему у родителей можно не есть суп, а бабушка настаивает на обратном…
Как отвечать: Жалобы исчезнут, как только взрослые придут к единому взгляду на воспитание ребенка и детский распорядок дня. Если придерживаться единой педагогической линии не получается – объясните ребенку, что иногда обстоятельства позволяют нарушать тот или иной распорядок.
Что не надо говорить: «Скажи, бабушке, что я разрешила тебе не есть суп» - не нужно манипулировать взрослыми при помощи ребенка. «Бабушка не права» - подобными высказываниями вы настраиваете малыша против других взрослых (которые не выполняют ваши требования по его воспитанию).

Жалоба №5. На нехватку свободного времени

Варианты: Каждый день перед сном ребенок жалуется, что он что-то не успел сделать - «Я опять не успел посмотреть мультики». Или, когда вы его просите помочь он говорит, что опять не успеет поиграть в компьютер, порисовать.
Тайный смысл жалобы: Возможно, вы слишком загрузили малыша, и у него действительно, нет свободного времени. Или ребенок не умеет самостоятельно планировать его, он слишком увлекается одним делом, в ущерб остальным занятиям.
Как отвечать: Чтобы избежать жалоб на нехватку времени – составьте вместе с малышом подробный распорядок дня, в котором помимо времени посещения различных секций будет место для выполнения ваших поручений (помощь маме) и свободное время. Заранее предупреждайте ребенка о запланированных делах «заканчивай играть, через 20 минут мы будем мыть пол». Тогда у него будет возможность морально подготовиться к неприятной обязанности и ваша просьба не будет для него неожиданностью.
Что не надо говорить: «Ты просто очень медленно все делаешь» - ваша задача составлять распорядок дня с учетом индивидуальных особенностей ребенка. Если вы знаете, что малыш долго одевается (умывается, ест) отводите на эти процедуры столько времени, сколько ему необходимо. Не торопите чадо фразами «давай быстрей, мы опаздываем» - если вы будете подгонять его, у маленького человека возникнет ощущение постоянной нехватки времени.

Жалоба №6. На проблемы в детском саду

Варианты: «У меня опять ничего не получается», «Я хуже всех рисую (прыгаю, пою)».
Тайный смысл жалобы: Малыш хочет высказаться и поделиться с вами своими проблемами. Ему нужен слушатель. Если ребенок все время жалуется на одно и тоже (я плохо пою) – он, таким образом, пытается объяснить вам свои приоритеты.
Как отвечать: Внимательно выслушайте жалобы малыша. Все, что от вас требуется это изображать неподдельный интерес (а ведь это не сложно, правда?..) к его проблемам и периодически вставлять ободряющие реплики типа «Надо же!». А когда он, наконец, выговориться, подведите итог: «Я уверена, что ты со всем справишься, ты ведь такой умный (настоящий силач, самая красивая, лучше всех поешь…)». Не пытайтесь проанализировать ситуацию и докопаться до истины. Ваша задача вернуть ребенку веру в себя и оптимистический взгляд на жизнь. Обязательно поинтересуйтесь, чем вы можете помочь в данной ситуации и предложите несколько вариантов решения проблемы (давай я тебя научу рисовать, хочешь записаться в музыкальную школу).
Что не надо говорить: Не пытайтесь успокоить чадо фразами типа «это разве проблемы! Вот у меня сегодня …». В данный момент ребенок ищет жилетку, в которую можно поплакаться. Он не готов выслушивать ваши проблемы, тем более, что на его уровне его неприятности ему, действительно, кажутся существенными и более серьезными, чем ваши.

Жалоба №7. На жизнь

Варианты: На вопрос «Как дела» - у ребенка всегда один ответ - плохо, не очень, да так себе. В общем, день не задался, жизнь не удалась. В разговорах с другими детьми он часто говорит фразу «Везет тебе». А рассказы о друзьях начинает со слов «Как хорошо Маше, у нее есть большой велосипед (собака, компьютер, телевизор).
Тайный смысл жалобы: У ребенка пессимистический склад характера. Он не умеет радоваться тому, что имеет и завидует окружающим. Прежде чем винить его за «грустный» взгляд на жизнь – внимательно проанализируйте свои разговоры дома. Скорей всего малыш постоянно слышит от взрослых о каких-то проблемах, которые надо срочно решить и воспринимает свою жизнь, как одну большую «невезуху». При этом от посторонних он ничего подобного не слышит, и уверен, что им живется значительно легче.
Как отвечать: Ваша задача научить ребенка радоваться тому, что имеешь и ценить настоящее. Поменьше обсуждайте дома различные проблемы. Прежде всего, постарайтесь сами научиться радоваться настоящему и акцентируйте внимание крохи именно на положительных моментах. Заведите традицию длиться друг с другом приятными событиями. Пусть, например, за ужином каждый член семьи расскажет, что у него хорошего произошло за день, и как он этому радовался. Первое время вам придется вытягивать из ребенка приятные воспоминания при помощи наводящих вопросов, но постепенно он научиться обращать внимания именно на положительные моменты жизни.
Что не надо говорить: «Вечно у тебя все плохо», «Ты опять всем недоволен» - от такой «поддержки» ребенку станет еще хуже.

Жалобы без тайного смысла, которые нельзя игнорировать:
-На здоровье;
-На чувство голода;
-На жажду;
-На желание спать;
-На страх.

Очень часто влюбленный человек хочет, чтобы объект его чувств то же испытывал нечто подобное. Поэтому встает вопрос - как заставить человека думать о тебе. Для этого существует достаточно много различных способов - от психологических до магических. В данной статье мы коснемся частично и тех и других способов, чтобы вы могли выбрать то, что вам более приемлемо. 
Психологические способы делятся на прямые и косвенные. Прямой способ заключается в том, чтобы некоторое время мелькать перед нужным вам человеком, как-то контактировать с ним. А потом пресечь любые контакты. И тогда человек начнет о вас вспоминать, т.к. ему будет не хватать привычных ваших проявлений в своей жизни. Простейший пример этому - утреннее приветствие. Допустим, если вы работаете с человеком рядом, вы можете каждое утро желать ему доброго дня. А потом перестать это делать - вы достигнете желаемого, человек помимо воли начнет о вас думать, вспоминать - т.к. ему будет непривычно без вашего приветствия.
Возникает задача - можно ли заставить человека думать о себе, если нет возможности частого личного контакта, чтобы "примелькаться" так, что отсутствие ваше вызовет мысли о вас. Да, можно. И частично такую задачу решают косвенные психологические методы. Для их исполнения вам понадобится помощник. Человек, который вхож в общество вашего любимого, и может с ним контактировать. Можно попросить вашего общего знакомого иногда говорить о вас. Но нужно подать информацию о вас таким образом и в таком контексте, чтобы тот человек заинтересовался. Хорошо, если вы окажетесь связанными с чем-то, что нужно этому человеку. Тогда вы точно обеспечите ему постоянные мысли о вас, что в итоге приведет к более тесному контакту и знакомству.
На границе магии и психологии (больше смещено в магию, конечно), лежит метод своеобразного гипноза, или прямого внушения мыслей на расстоянии. В различных статьях мы уже частично касались подобных методик. Этот метод подойдет тем, кто опять же, может иногда лично контактировать с предметом любви. Итак, как заставить девушку или мужчину думать о тебе с помощью ментального внушения. Делается это так. Находясь в одном помещении с объектом воздействия, или, хотя бы, видя его в поле зрения, сосредоточьтесь. Сформулируйте короткую фразу-внушение, или образ, которые вы будете передавать мысленно. Например, ваш образ и фразу "Ты интересуешься (ваше имя)", или "Ты любишь (имя)". Когда образ и фраза будут готовы, мысленно соедините ваш лоб и затылок или лоб того человека синим лучом. По этому лучу-каналу мысленно передавайте прямо в его (или ее) голову вашу фразу и образ. Или только фразу. Она должна звучать как приказ - четко и уверенно.
Есть еще один способ - как заставить человека думать о тебе, если вы очень редко видитесь. В некотором роде этот способ напоминает описанный в статье "как вернуть любимую девушку обратно силой мысли" ритуал. Но, помните, в любом случае этот человек должен знать вас, иначе от его мыслей не будет толку - он просто не свяжет возникающий у него образ человека (ваш образ) ни с кем. Этот способ уже относится к ментальной магии. И также требует от вас умения сосредотачиваться, концентрироваться, плюс развитое воображение. Выполняется обычно вечером перед сном, или же ночью. В это время желательно, чтобы объект воздействия уже спал, или засыпал. Если вы нечетко помните внешность этого человека, вам для настройки понадобится его (или ее) фото. Расслабьтесь, чтобы телесные ощущения вас не отвлекали. Сосредоточьтесь на образе человека, которому вы будете внушать мысли. Вы должны видеть его ярко и отчетливо. Когда образ устоится, представьте, что вы вошли в него, соединили ваши головы вместе. В это время вы можете почувствовать этого человека, увидеть даже его проблемы, о чем или о ком он думает, что ощущает, какие эмоции испытывает. Теперь представьте, что вы как бы думаете его головой. Внушайте ему ваш образ, воспоминания о вас. Вы тоже можете давать четкую мысленную команду, похожую на ту, что описывалась выше. Делать так нужно каждый день в течение минимум недели, максимум - месяц. Зависит от степени вашего с этим человеком знакомства.
Существует еще более сложный способ того, как заставить человека думать о тебе. Это подходит тем людям, которые освоили путешествие вне тела, могут выйти в астрал. Если вы владеете собой в этой области, вы вполне можете просто проникнуть в сон человека. А если ежедневно сниться ему (или ей) - это несомненно приведет к тому, что человек начнет о вас думать, вспоминать. И очень велик процент, что он первым пойдет с вами на контакт, просто из интереса - почему же это вы ему снитесь.
Есть, конечно, и менее сложные способы присниться другому человеку - с помощью обрядов, заговоров, различных ритуалов. Вы тоже можете это использовать. Но такие методы не у всех работают в полной мере, и дать гарантию, что вы будете сниться нужному человеку каждый день, нельзя.

http://pozitivplus.net/nepoznanoe/9147-2011-04-29-13-51-45

источник http://vk.com/wall-40498005_1103

Ингредиенты:

Картофель 5 крупных шт.
Лук репчатый 2 шт.
Морковь 1шт.
Специи
Томат 2-3 ст.л.
Растительное масло 2-3 ст.л.
Зелень

Приготовление:

Картофель почистить и порезать средними дольками.
Лук порезать крупно.
Морковь порезать кусочками. Не трите на терке - она разварится. А так выглядит очень красиво.
Добавить специи (у меня универсальная приправа), посолить, поперчить.
Добавить растительное масло и томат. У меня домашний, но с магазинным еще вкуснее получается.
Тщательно перемешать и аккуратно выложить в рукав для запекания, предварительно завязанный с одной стороны. Рукав проколоть в нескольких местах сверху.
Запекать около 1-1,5ч. в духовке. Я запекаю на максимальной температуре.
Затем достать. рукав сверху разрезать.
Высыпать картошку в блюдо и посыпать зеленью. Красивое, аппетитное, невероятно вкусное блюдо готово!

Источник: http://i.ovkuse.ru/blogs/kulinarija/-naivkusneishaja-kartoshka-v-duhovke.html

Вкуснейшие лепешки

Ингредиенты:

Мука - 2ст.
кефир - 1ст.
соль - 0,5ч.л.
сахар - 0,5ч.л.
сода - 0,5ч.л.
тёртый сыр - 1ст (грамм 200)
тертая на тёрке ветчина (колбаса, сосиски) Я ветчину нарезала ломтиками

Приготовление:

В кефир добавить соль, сахар, соду, хорошо перемешать.
Добавить сыр твердых сортов и муку.
Хорошо перемешать.
Полученное тесто разделить на колобки, раскатать небольшую лепешку (можно пожарить так), положить начинку (у меня - ветчина).
Можно положить сыр другого вида, тоже очень вкусно. Тут ваша фантазия!
Соединить края и немного раскатать.
Жарить в предварительно разогретой сковороде на рафинированном масле с 2-х сторон на среднем огне, накрыв крышкой.

Пицца на сковороде за 10 минут

Ингредиенты:

4 ст.л. сметаны
4 ст.л. майонеза
2 яйца
9 ст.л. муки (без горки, в ущерб)
сыр

Приготовление:

1. Тесто получается жидкое, как сметана, его вылить на сковороду смазаную маслом и уже сверху положить любую начинку (томат, колбаса, солёные огурчики, оливки, помидоры и др.)

2. Залить майонезом, и сверху толстый слой сыра.
Рекомендуем толстый слой сыра.

3. Ставим сковороду на плиту, буквально на несколько минут, огонь большой не делайте

4. Сковороду сразу накрываем крышкой, как только сыр немного расплавился, пицца готова.
Источник: Шедевры Кулинарии

Существует множество пособий для определения характера по почерку. Но в наш компьютерный век не всегда есть возможность оценить почерк интересующего нас "объекта". И тут на помощь приходят знаки препинания.

Точка. Человек, "принципиально" не ставящий точки в конце предложения, попросту бесхарактерен. Точка вместо запятой и короткие фразы - признак ясного, четкого, хорошо структурированного мышления.

Запятая. Многофункциональный знак, по нему трудно судить о характере. Зато можно - по некоторым синтаксическим конструкциям.
Большое количество ненужных запятых говорит о необразованном, но добросовестном человеке, который знает, что должен ставить запятые в тексте, но не знает, где именно и сколько.
Вводные слова характерны для основательных людей, которые не приступают к делу "с кондачка" - им нужно подготовиться, построить дороги, проложить водопровод и электросети, а уж потом возводить само здание.

Восклицательный знак. Слишком большое количество восклицательных знаков указывает на юношеский энтузиазм и воодушевление. Часто в письмах школьников восклицательные знаки ставятся где угодно, без всякого обоснования.

Тире. Этот знак предпочитают эмоциональные и демонстративные люди. Этакий размашистый знак, в чем-то сродни восклицательному.

Двоеточие, особенно вместо тире - знак людей сдержанных. Там, где любитель тире летит, сторонник двоеточий передвигается медленно, осмотрительно и с остановками, с ярко выраженным желанием во всем разобраться.

Многоточие. Используется для обозначения незаконченности высказывания, вызванной волнением говорящего, обрывом в логическом развитии мысли, внешней помехой, для обозначения заминок или перерывов в речи.

Но бывает, что текст просто пестрит многоточиями: к месту и не к месту. Многоточием страдают люди болтливые, у которых мысль за словами не успевает. Они торопятся сказать, им неохота додумывать до конца. Графологи считают обилие многоточий признаком слабого характера.

Часто многоточиями злоупотребляют люди плохо знающие правила пунктуации, их ставят вместо запятых. Неспособность выразить свои мысли в письменной форме, нехватка словарного запаса - так же приводит к злоупотреблению многоточием.

Если письмо написано короткими бессвязными предложениями с обилием многоточий, либо длинными предложениями, в которых многоточия употребляются вместо знаков препинания, то это уже диагноз. В психиатрии это расстройство именуют шизофренической пунктуацией.

Кавычки - знак лентяев. Ими злоупотребляют те, кому влом искать точную формулировку, и они обходятся приблизительной, забирая ее в кавычки.

Вопросительный знак. Его любят люди неуверенные в себе. Высказывая мнение, они оставляют себе возможность для отступления: "Я лишь предполагаю и ни на чем не настаиваю".

Скобки – для тех, кому важно отделить основную мысль от второстепенных, кто стремится к упорядочению своих мыслей (а может, и жизни), но не очень успешно - наводя порядок, любитель скобок запутывается еще больше.

Точка с запятой - знак педантов и людей, внимательных к языку, тех, кому важна точность в передаче интонации. Большинство обходится обычной запятой.

Любовь к длинным, сложным предложениям, как правило, не признак "сложной личности" - скорее она говорит о недостаточном умении разобраться в самом себе и/или о стремлении казаться сложнее, чем ты есть.

Самооценка - очень интересная штука. Как правило, мы присваиваем себе, а затем воспроизводим те оценки, которые родители давали нам в детстве.

Инерция – великая сила!

Метафора такая: как человек научился ходить, ездить на велосипеде, держать ракетку при игре в теннис, так он автоматически и продолжает это делать. Не зря говорят: «Привычка – вторая натура». Любой педагог скажет вам: гораздо труднее переучить, чем научить правильно с начала. Гораздо проще продолжать делать по-старому! Что мы и делаем, автоматически продолжая относиться к себе так, как родители относились к нам в детстве.

Полезный автоматизм.

В нашей жизни очень и ОЧЕНЬ много автоматизма! И это, с одной стороны, хорошо! Представьте, если КАЖДОЕ действие, например, чистку зубов, нужно ежедневно осваивать заново! Кошмар!

Вредный автоматизм.

Однако, автоматизм - это и плохо, так как многие действия мы «заучили» неправильно, дисфункционально, не лучшим образом. И часто, просто по привычке, продолжаем АВТОМАТИЧЕСКИ негативно думать о себе, автоматически совершать действия и иметь установки, которые ДЕЛАЮТ НАС НЕСЧАСТНЫМИ!

При этом ритмы жизни у нас высокие, времени заметить это не хватает, нужно все время куда-то бежать, чего-то достигать, куда-то успевать. Все это мы делаем по большей части автоматически, способами, которые были освоены в детском возрасте до 3-5 лет! И способы эти далеко не всегда эффективны.

Как же это остановить?

Чаще всего происходит так: человек таким вот автоматическим образом живет лет эдак до 30-40. Дойдя буквально до точки, пройдя много-много раз одни и те же «круги ада», то бишь, повторяющиеся ситуации и однотипные отношения, человек оказывается разочарован, душевно поранен, измучен. «Пройдя земной свой путь до половины, я оказался в сумрачном лесу» - Данте, «Божественная комедия». Вот тогда человек приостанавливает свое автоматическое движение и творчески пересматривает свою жизнь. Ну, или плохой вариант – алкоголь, наркотики, депрессия, разрушение отношений и т.п.

Если бы....

Ах, если бы мы раньше могли остановиться, задуматься, и осознать свои автоматизмы, те, что делают нас несчастными, то осознав, наверняка гораздо больше сил вкладывали бы в их изменение! И жизнь стала-бы счастливее, и многих проблем можно было-бы избежать! Такие задачи решает психотерапия. Однако, к сожалению, в большинстве случаев люди обращаются к психологу, лишь оказавшись «в сумрачном лесу», буквально «на обломках старой жизни».

Возвращаясь к самооценке, обобщу, что она «работает» в автоматическом режиме.

Пример: родители не особо хвалили, поддерживали вас в вашем увлечении рисованием (или чем угодно). Они были, в целом, не против, но смотрели на ваши художественные творения как на милую мазню. Вы выросли, вполне осознаете, что родители ваши те ещё знатоки искусства, им и великие художники, так сказать, по барабану. Однако вы, упорно продолжая рисовать, периодически смутно ловите себя на мыслях, что вряд ли ваша «мазня» кому-либо кроме вас будет интересна, а тем более, будет продаваться. Поэтому ВАША АКТИВНОСТЬ, как в самом рисовании, так и в демонстрации своих работ окружающим, и в продвижении их на выставки и рынки, будет НИЗКА.

Продолжаем самообман.

При этом вы можете на сознательном уровне верить в себя, считать нужным продвигать свои работы. Только вот ЭНЕРГИИ на это у вас будет маловато. Это может ощущаться вами как «банальная» лень, или как общий сниженный тонус, вы даже можете сделать вывод, что у вас «просто» таланта не хватает. Вот такой самообман.

Зачем нам так нужна высокая самооценка?

Задумывались ли вы, зачем мы гонимся за высокой самооценкой?

Да чтобы сохранять высокий уровень энергии и активности в любой (а особенно, в плохой и трудной) ситуации! Энергичность — это способность совершать ВКЛАДЫ, инвестировать свою энергию в успешную деятельность. А чтобы вкладывать энергию, её надо ИМЕТЬ! Вот она – основная проблема! Низкая самооценка отнимает энергию.

У вас есть энергия?

Тот, кто говорит, что у него нет энергии, заблуждается. Энергия ЕСТЬ у всех! Однако кто-то тратит её по большей части на самореализацию и достижения, а кто-то обращает против самих себя, расходуя её на создание телесных болезней и организацию собственных душевных страданий (естественно, все это неосознанно).

Вся соль в том, КАК человек обращается со своей энергией.

Я, как практикующий гештальт-терапевт, утверждаю, что ответ на этот вопрос – первая задача ЛЮБОГО человека на пути к лучшей жизни: «Как вы обращаетесь со своей энергией? На что вы её тратите? Во что вкладываете?». Чтобы ответить на эти вопросы верно, необходимо осознавать себя!

Осознавание.

Осознание - это противоположность автоматизму, выход из него. Осознавание того, как вы распоряжаетесь своей энергией здесь и сейчас, приводит к новому, творческому, лучшему приспособлению к текущей ситуации.

Как правило, нам не до осознавания, а потому у большинства людей энергия связана автоматизмами. Вот откуда появляется ощущение, что «я не тяну свои мечты», «у меня нет сил реализовывать и доводить до конца свои проекты, и так уж я живу на грани своих возможностей».

Решить, что «все плохо» или искать выход?

Немалый процент энергии губят переживания именно по поводу своей самооценки, когда внешние события воспринимаются «слишком» лично. Все эти события непременно что-то негативное должны ОЗНАЧАТЬ персонально о вас. Например, что вы не достойны, или что вы плохой человек, что с вами что-то не так, или что жизнь подает вам знак отмены. Результат – вы погрязаете в болезненных переживаниях вины, стыда, злости, грусти и разочарования. И это вместо того, чтобы искать поддержку внутри себя и снаружи, разрешать ситуацию, а не запутывать её ещё больше.

Ну вот. А теперь о хорошей самооценке.

Хорошая самооценка поддерживается из двух точек – изнутри и снаружи.

Хорошая самооценка изнутри.

Хорошая самооценка изнутри - это наше позитивное отношение к себе: принятие своих слабостей и несовершенств, а также признание своих сильных сторон, способностей и желаний. Но, это в общем!

Если КОНКРЕТНО, то чтобы вообще ИМЕТЬ самооценку, вам надо кем-то БЫТЬ САМОМУ, надо почувствовать себя, встретиться с СОБОЙ. Да ещё плюс надо этого себя изучить и полюбить! А это РАБОТА, друзья! Многие из нас делают заключение о себе, НЕ проделав эту работу. Такое заключение ЛОЖНО! Это не САМОоценка. На такое заключение опереться невозможно, и энергии там нет!

Ведь самооценка – это:

1. СОБСТВЕННАЯ оценка себя. Это когда ВЫ САМИ себя оцениваете, причем на основе СВОИХ переживаний себя, СВОИХ представлений и ценностей (НЕ на основе мыслей, и тем более чужих). И

2. когда вы способны УДЕРЖИВАТЬ эту свою САМОоценку не смотря на оценки других людей, не важно, выше эти оценки других людей или ниже вашей!

Пример хорошей самооценки изнутри.

Допустим, вы чувствуете, что не полностью раскрываете свой потенциал эмоциональности в отношениях с людьми, чувствуете, что есть зоны, где вы открыты, а есть зоны, где вы скованны и заморожены. Если такая оценка себя у вас есть (это и есть ваша самооценка), то вы её и удерживаете, даже если кто-то вам говорит, что вы «супер эмоциональны», а кто-то, что «совершенно зажаты».

Это легко сделать, если ваша самооценка базируется на вашем реальном ПЕРЕЖИВАНИИ СЕБЯ, в данном конкретном случае на переживании и знании своих эмоциональных зон (с Васей я эмоционально открыта, а с Олей зажата). На такую самооценку можно опираться, в ней есть реальное ЗНАНИЕ, дающее энергию.

Хорошая самооценка снаружи.

Звучит немного бредово, особенно после всего вышесказанного. Однако хорошая самооценка должна быть РЕАЛИСТИЧНОЙ, то есть подтверждаться снаружи реальностью и другими людьми!

А реальность - это скользкая тема.

Вот вы хороший писатель? Или как в анекдоте: «не знаю, не пробовал»?

Ведь с одной стороны, вы бесспорно не можете быть хорошим писателем, если вы ничего не написали! С другой стороны, сколько людей, столько мнений. Допустим, вы все же написали пару эссе. Кто-то оценит эти ваши сочинения как гениальные, кто-то останется равнодушен, а кто-то оценит как «фигню».

НЕТ ОБЪЕКТИВНОЙ РЕАЛЬНОСТИ! Однако есть множество субъективных мнений - реальностей, и есть негласные договоренности между людьми!

Пример: роман «Анна Каренина». Каждый читает свою собственную «Анну Каренину», СВОЮ ИНТЕРПРЕТАЦИЮ её. Однако и книга такая тоже СУЩЕСТВУЕТ, и есть договоренность, что это шедевр мировой литературы!

Поддержка самооценки извне.

Но я сейчас даже не об этом. А о том, что каждому из нас совершенно необходима ПОДДЕРЖКА нашей самооценки другими людьми. Без такой поддержки сохранять хороший, высокий уровень жизненной энергии в общении, написании эссе и прочих достижениях просто НЕВОЗМОЖНО! Так как много сил будет затрачиваться на невидимую борьбу с не признанностью.

Вы должны быть признаны людьми!

Внешняя поддержка совершенно необходима, без неё самооценка будет периодически рушиться! Пусть это будет поддержка хотя-бы одного человека! Если поддержки людей в важном для вас вопросе у вас нет, то нужно её завоевать! Если не умеете завоевывать, то НАУЧИТЕСЬ!

Один в поле не воин.

Если вы один стоите против группы людей, то, скорее всего, группа вас проигнорирует или вытеснит, и вашей самооценке не на что будет опереться во внешней реальности. А потому она будет периодически рушиться. Вы будете встречаться с РЕАЛЬНОСТЬЮ того, что никто из людей особо не признал вашу ценность в том, другом, третьем вопросе.

Отсутствие поддержки вашей самооценки снаружи, или попросту, не признанность, это тяжелая и очень энерго-затратная ситуация.

Пример: вопрос нескольких моих клиенток из психотерапевтической практики: как поддержать высокое мнение о себе как о женщине, если к 30-40 годам ни одни отношения с мужчиной толком не сложились? Эти женщины, конечно, могут опираться на внутреннюю самооценку, научиться ценить и любить себя. И конечно так гораздо лучше, чем ещё и самой о себе плохо думать. Это ценное достижение и очень важный ресурс! Без этого дальнейшее укрепление самооценки невозможно.

Но этого не достаточно, так как с хорошим или с плохим мнением о себе они все равно попадают в изоляцию, остаются одинокими женщинами. Чтобы этого не случилось, необходимо заручиться поддержкой группы людей, в данном случае, мужчин!

А для этого надо действовать, завоевывать их! Подвергаясь при этом риску отвержения, критики и равнодушия этих самых мужчин.

И вот, в этой точке мы приходим к отношениям, к миру людей.

Нужно вступать и быть в отношениях, находить ценность в самых разных отношениях! Завоевывать признание вашей ценности у других людей! Жизнь — это отношения. Мы все взаимозависимы.
Автор статьи: Анна Узбекова - психолог, гештальт-терапевт, тренер. Психологический центр «Мир людей», Москва.
Сайт: www.mirludey.org

Потеряв себя, сейчас женщины готовы искать счастье в чем угодно. То противопоставляя себя мужчинам, то пытаясь «получить от них всё». Сегодня модно быть «стервой». Появилась даже «наука» такая «стервология». Это единственный способ быть счастливой – учат некоторые психологи. К сожалению, это добровольное заколачивание женщинами в гроб собственного счастья.
«Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех» - примерно это предлагает новая психология женского поведения, поведения так называемой «стервы».
Ещё недавно это слово и произносить-то было не прилично в достойном обществе. А теперь многие представительницы прекрасного пола с гордостью заявляют: «Я - стерва».
Открываем словарь. Читаем: «Стерва – труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая палая скотина». Даль «Толковый словарь живого великорусского языка». Читаем у Крылова: «Стерва – общеславянское слово от исчезнувшего стербнути – «коченеть, затекать, терпнуть»; имеет соответствия в других языках: в немецком sterben («умирать»), в греческом stereos («окоченевлый»).
Первоначально означало «мертвец, труп», затем – «падаль». Переход в бранное значение произошел по причине брезгливого отношения к мертвому», - «Этимологический словарь русского языка».
Итак, выходит: «Я – труп» - вот, чем умудряются гордиться некоторые женщины сегодня. Не так далеки они от истины, ведь психология «думай только о себе и получай желаемое любым путем» говорит о том, что Душа такой женщины, в лучшем случае, в глубоком обмороке. А ведь именно Душа – источник жизни. «Женщина-стерва» действительно мертва как женщина, потому что смыслом жизни, предназначением прекрасного пола является служение другим в радости, любовь и доброта.
Служение для женщины и есть её счастье. Это проявляется даже на уровне физиологии: когда женщина заботится о ком-то у неё вырабатывается гормон окситоцин, который в свою очередь стимулирует выработку эндорфинов – «гормонов счастья» и снижает уровень стрессового гормона кортизола.
Доброе сердце женщины – источник жизни и радости и для окружающих. Её физическое тело тка же является источником жизни. Культивируя же в себе каменное сердце, жестокость и холодность, она действительно перестает быть женщиной-источником любви и становится «стервой», то есть «коченеет». Это противоположность её естественного состояния, состояния «божественности», состояние «девы». Добровольно отказываясь от своей природой заложенной женской роли, прекрасный пол, теряет и физиологические возможности быть женщиной. Психологический дисбаланс ведет к дисбалансу гормональному и женщина лишается возможности стать матерью, то есть исполнить главную задачу, с которой она пришла на землю: дать жизнь и наполнить её светом.Любовь и мягкость – главное оружие нежного пола. Известно, что во Вселенной нет силы больше силы Любви. Эта энергия способна изменить что угодно. Поэтому самым сильным можно назвать самого любящего. Сила женщины – в её способности любить и милосердии. Никто и ничто не может этому противостоять. В древности говорили, что женщина – эта та, которая побеждает без боя. Когда же женщина учится добиваться своего агрессией, хитростью, упреками или обидами, она теряет свою силу.

Картофель в сметанном соусе. Рецепт сметанного соуса с зеленью.

Состав сметанного соуса с зеленью:

• 1 столовая ложка муки;
• 2 столовых ложки сливочного масла;
• полстакана сметаны;
• 2 столовых ложки мелко нарезанной зелени (кинза, петрушка, укроп);
• стакан картофельного отвара или мясного бульона.

Готовим сметанный соус. Сначала муку поджарить на сливочном масле до золотистого цвета (лучше использовать кастрюлю с толстым дном). Медленной струйкой при непрерывном помешивании влить горячий отвар и добавить сметану. Варить минут 5-7 при непрерывном помешивании, затем всыпать рубленую зелень  и прокипятить.

Картофель в сметанном соусе. Рецепт сметанного соуса с томатом.

Состав сметанного соуса с томатом:

• 1 столовая ложка муки;
• 2 столовых ложки сливочного масла;
• полстакана сметаны;
• 2 столовых ложки томатной пасты или 6 столовых ложек томатного соуса;
• луковица;
• стакан картофельного отвара.

Луковицу мелко нарезать и обжарить в масле, добавить томат и минут 5 томат и лук обжаривать, непрерывно помешивая. Осторожно всыпать муку, развести горячим отваром, перемешать, добавить сметану, снова перемешать и варить минут 7, непрерывно помешивая.

Картофель в сырном соусе. Первый рецепт сырного соуса.

Состав сырного соуса:

• пачка плавленого сыра;
• 2 столовых ложки растительного масла;
• стакан молока;
• 2 столовых ложки уксуса или лимонного сока;
• луковица;
• перец., лучше смесь перцев

Натереть сыр на терке, перемешать с молоком, добавить растительное масло, и прогреть градусов до 40-45 (сыр должен расплавиться), затем влить уксус или лимонный сок, посолить, сильно поперчить и хорошо взбить.

Картофель в сырном соусе. Второй рецепт сырного соуса.

Состав сырного соуса:

• ½ литра молока;
• 50 грамм сливочного масла;
• 3 столовых ложки гречневой муки;
• по 50 грамм тертых сыров типа Пармезан и Чеддер;
• соль, перец., лучше смесь перцев по вкусу.

Гречневую муку можно получить в домашних условиях, размолов гречневую крупу в кофемолке и затем просеяв ее.

Приготовление сырного соуса. Смешать в кастрюльке молоко, масло и муку, затем поставить на медленный огонь и непрерывно взбивать, пока соус не загустеет. Загустевший соус снять с огня, добавить тертые на мелкой терке сыры, соль, перец и тщательно перемешать. Очень вкусный соус готов.

Картофель в сухарном соусе. Рецепт сухарного соуса.

Состав сухарного соуса:

• половина пачки сливочного масла;
• 2 столовых ложки молотых белых сухарей;
• сваренное вкрутую яйцо;
• 2 столовых ложки уксуса или лимонного сока.

Обжарить сухари на сливочном масле до золотистого цвета, добавить размятое яйцо, лимонный сок или уксус, посолить и все хорошо перемешать.

Когнитивный диссонанс

Диссонанс- отрицательное состояние, возникающее в ситуации, когда человек имеет разные, противоречащие друг другу сведения, мнения или знания об одном и том же объекте. Возникает дискомфорт, от которого человек стремится избавиться. Для этого есть два выхода: изменить своё мнение относительно объекта либо получить новую информацию, которая бы устранила противоречие и согласовывалась с прежними представлениями.

Например, человек, склонный к полноте, решил сесть на диету, но не может отказать себе в любимом шоколаде, т.е возник диссонанс.

Существуют три пути разрешения когнитивного диссонанса.
1. Можно попытаться изменить одну из когниций (перестать есть шоколад или сесть на диету).
2. Снизить значимость входящих в диссонансные отношения когниций (решить, что полнота не такой уж большой грех или что шоколад не даёт значительной прибавки веса).
3. Добавить новую когницию (шоколад хотя и увеличивает вес, но зато благотворно влияет на умственную деятельность и одновременно является антидепрессантом, повышает настроение).

*Когниция - любое знание, мнение или убеждение человека, касающееся себя, собственного поведения или объекта.Когнитивный диссонанс