http://spbfei.ru/putans/285.html

Молодожены из Калифорнии решили прибыть на место бракосочетания на водных реактивных ранцах.
Такая свадьба надолго запомнится.

http://spbfei.ru/putans/265.html

Вот такой самолет из сигаретных пачек есть в аэропорту г. Екатеринбурга. Сделан, наверное, заядлым курильщиком))

http://spbfei.ru/putans/295.html

http://spbfei.ru/putans/319.html

Даже старым книгам можно дать новую жизнь. Примером этого является подборка фотографий пейзажей, сделанных из таких книг.

http://spbfei.ru/

В сочинении на тему: "Что бы я хотел изменить в своей жизни" один американский мальчик написал, что мечтает избавиться от своего старшего брата за то, что тот сделал с ним в постели. Казалось бы, вот он лакомый кусочек для американских ювенальщиков...ан нет)

http://lubovnici.org/girls/490.html

http://lubovnici.org/girls/491.html

http://lubovnici.org/girls/492.html

http://lubovnici.org/girls/493.html

http://lubovnici.org/

1. Если спросишь, хорошо ли мне с тобой, я отвечу: «Да». Но если спросишь, смогу ли я жить без тебя, я отвечу то же самое.

2. Только одно делает исполнение мечты невозможным - это страх неудачи.

3. Счастье иногда нисходит к нам как благодать, но гораздо чаще - это победа и преодоление.

4. Там, где нас ждут, мы всегда оказываемся точно в срок.

5. Когда вокруг тебя одни и те же люди - ... - то вроде бы само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают ее изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

6. Когда любишь, то способен стать кем угодно. Когда любишь, совершенно не нужно понимать, что происходит, ибо все происходит внутри нас, так что человек вполне способен обернуться ветром.

7. Любовь - это то единственное, что обостряет ум, будит творческую фантазию, то, что очищает нас и освобождает.

8. Любовь — это не привычка, не компромисс, не сомнение. Это не то, чему учит нас романтическая музыка. Любовь — есть… Без уточнений и определений. Люби — и не спрашивай. Просто люби.

9. Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.

10. Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 27 - Как перестать бояться?
Часть 28 - Про точку
Часть 29 - 10 цитат Паоло Коэльо
Часть 30 - 9 привычек, которые приводят к бедности.
Часть 31 - В начале нового тысячелетия, Далай Лама сформировал 18 правил жизни.
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://viprabotka.ru/advantage/

http://viprabotka.ru/requirement/

«Я даже не знаю»
Вселенная прислушивается в первую очередь к тому, что было сказано вслух, во вторую - к мыслям, которые оформлены в конкретные пожелания, но читать и расшифровывать подсознание она не может. «Хотите сменить нелюбимую работу? Получить высокую должность или новые знания, найти единомышленников?» - в лице ваших родственников или друзей просит уточнить Вселенная. На что получает невразумительный ответ: «Я даже не знаю». Не знаешь, значит, сюрприз будет! А сюрпризы судьбы, к сожалению, редко бывают приятными. В результате вместо улучшения ситуации получаем дополнительные проблемы.
Если вы недовольны какой-либо стороной своей жизни, рассказывая об этом, обязательно упомяните, что именно должно произойти, чтобы трудности разрешились.

«У меня не получится»
Не хватает знаний, поэтому не получится выполнить сложное задание. А что, если рядом случайно окажется специалист, готовый помочь советом? Мало свободного времени, значит, не получится встретиться с друзьями. А если начальник отпустит с работы пораньше? Список таких ситуаций и обстоятельств можно продолжать до бесконечности, суть одна - все возможно, если удача на вашей стороне.
Главное, не спугнуть ее фразой «У меня это не получится». Ее негативное воздействие я заметила еще во время учебы. Мои однокурсницы, отлично подготовившись к экзамену, часто произносили: «У меня не получится сдать, будет плохая оценка».
Как потом признавались, говорили эти слова, чтобы не сглазить, а результат оказывался прямо противоположным. Оценка выходила ниже ожидаемой по десятку причин, которые принято обозначать фразой «Не повезло». А вот после слов «Я постараюсь это сделать» удача не заставляла себя долго ждать, и всегда выпадал нужный билет. Этот прием прекрасно действует в любых жизненных ситуациях, мистическим образом складывая обстоятельства на редкость благоприятно.

«Мне бы твои проблемы»
Когда подруга мучается выбором между норковым манто и песцовой шубкой или сетует на слишком влажный морской воздух, так и хочется воскликнуть: «Мне бы твои проблемы!» Не сомневайтесь - после таких слов ее проблемы вы обязательно получите, только это будут совсем не те приятные заботы, которые побудили вас к опрометчивому высказыванию.
Идеальная с виду чужая жизнь может таить массу скрытых неприятных моментов - например, конфликты с родственниками, проблемы с любимым или, наоборот, нелюбимым супругом, нереализованные мечты и амбиции, плохое здоровье. Чтобы не испытать все это на себе, лучше ответьте: «Я бы взяла норку. И в Париж!» Пусть Вселенная выполнит именно это ваше желание!

«Никогда не пойду на это»
Другими словами - не зарекайтесь! Не важно, идет ли речь о прыжке с парашютом или о подлости, предательстве, измене. Судьба сделает все, чтобы вы отказались от этих слов, и, скорее всего, урок будет жестоким! Таким способом Вселенная еще раз доказывает, что человек не может контролировать все события в своей жизни. Постарайтесь быть менее категоричными. Всегда подчеркивайте, что вы так считаете именно в данный момент, и объясните, что вы придерживаетесь такой точки зрения по вполне определенным причинам.

«Я совсем не красавица»
Внешняя красота - это всего лишь восприятие человека другими людьми, а оно не зависит ни от черт лица, ни от пропорций фигуры. Произнося вслух: «Я некрасива» или аналогичные по смыслу фразы, вы указываете Вселенной, что такое восприятие вас вполне устраивает. В итоге, какие бы метаморфозы не происходили с вашей внешностью, окружающие все равно будут видеть перед собой лишь дурнушку. Впрочем, если на каждом углу петь дифирамбы собственной красоте, привлекательности это тоже не добавит.
Задумайтесь, почему вам прямо сейчас хочется похудеть, нарастить ногти или даже сделать пластическую операцию? Вы мечтаете очаровать мужчину, вызывать симпатию окружающих или шикарно смотреться в новом платье? Тогда в разговоре с близкими вместо жалоб на свою внешность озвучьте именно это желание, и оно обязательно сбудется!

http://viprabotka.ru/

Заброшенная почва быстро зарастает бурьяном. То же происходит и с нашей самооценкой. Оставленная без присмотра, она прорастает семенами чужих убеждений. Выгодных тем, кто их сеет. Они цепляются как репей и закрепляются чередой новых привычек. Привычек человека, покинувшего себя и усомнившегося в собственной силе.

Привычка сравнивать
Привычка сравнивать себя с другими и смотреть на других снизу вверх - верный признак зависимости. Отрицая свою уникальность, вы предаете себя. Оценивая себя через других, вы рискуете никогда не узнать себя настоящего.
Игнорируя источник собственной силы, вы обречены на поиск хозяина, поводыря, которые (будьте уверены) непременно найдутся. Если вы не придумаете, что делать со своей жизнью, появятся те, кто сделает это за вас.

Привычка соперничать
За ревностной тягой быть лучше кого-то скрывается ощущение себя хуже других и попытка доказать обратное. Пока ущемленное эго - ваш единственный стимул, вы будете жить наперегонки. Всегда будут те, кто лучше и у кого больше. Только цель жизни в том, чтобы быть, а не соперничать. Быть собой, а не лучше соседа.
"Только несчастный человек пытается доказывать, что он счастлив; только мертвый человек старается доказать, что он жив; только трус пытается доказать, что он храбрец. Только человек, знающий свою низменность, пытается доказать свое величие". Ошо

Привычка надеяться
Отказываясь верить в себя, вы живете в надежде и ожидании. Вы надеетесь, что вас подхватит течение или появится тот, кто вас пронесет через жизнь. Вы все время чего-то ждете и не знаете, чего ожидать. Вас пугает жизнь, но ответственность пугает вас больше.
Живя по чужому сценарию и чьей-то наводке, вы лишаете себя магии жизни. Чудеса не на вытоптанных дорогах, а на неизведанных тропинках. Однажды рискнув и свернув на своем повороте, вы обнаружите, что вам не нужны проводники.

Привычка болеть
Болезнь - уважительный повод сбежать от проблем, а заодно получить сочувствие окружающих. Ощутив этот побочный эффект, многие люди полюбили болеть. Доказывая свою немощь, они проявляют такую силу, что им позавидует любой здоровяк.
Минусом этой затеи является то, что чем больше внимания, жалости вам необходимо, тем убедительнее нужен недуг и страшнее диагноз. В какой-то момент симулировать уже не получится - заболеть придется всерьез и надолго.

Привычка искать одобрения
Когда вы не знаете себе цену, вам приходится прибегать к оценке на стороне. В поисках признания, вы делаете не то, что вам хочется, а то, что принесет вам монетку в копилку заслуг. Но эго не знает насыщения.
И чем больше признания вы получаете, тем больше вам нужно для подкрепления собственной значимости. Получается замкнутый круг. Вырваться из него можно, поняв, что ваша ценность идет изнутри, а не складывается из суммы сторонних оценок.

Привычка манипулировать
Когда вы не верите в свои силы, вы используете чужие для достижения собственных целей. Волей-неволей вы становитесь манипулятором. Вам приходится прибегать к всевозможным уловкам и трюкам: давить на жалость, взывать к совести и играть на чувстве вины.
А когда старые кнопки залипают, приходится нащупывать новые. Развивается ловкость рук, но не вера в себя. Используя и принижая других, вы не укрепите свою самооценку. Вместо того, чтобы манипулировать, найдите, как себя мотивировать.

http://sexna5.ru/blanks/832.html

Зайдя на почту г.Нефтеюганска с удивлением обнаружил, что вместо привычных стоек с выдачей писем идет бойкая торговля сопутствующими товарами не взирая на полное отсутствие товарного соседства!

http://sexna5.ru/blanks/833.html

История любимого лакомства началась более пяти тысяч лет назад.
Еще в древнем Риме император Нерон позволял себе такой холодный и сладкий десерт.
Сегодня существует национальный стандарт — ГОСТ на мороженое молочно-сливочный пломбир. «Гостовское мороженое, значит, делается на молочной основе».

На самом деле, конечно, нам всем помнится мороженое одно. Раньше ведь другого мороженого, кроме сливочного, молочного, пломбира у нас не было. Ярко выраженный молочный вкус — вот то, что отличало советское мороженое.

Сливочное, пломбир, фруктово-ягодное, вафельные стаканчики с кремовыми розочками, эскимо, рожок с шоколадной глазурью… Вот она — эра советского мороженого! О его качестве ходили легенды. И все же в чем секрет неповторимого вкуса?

1. Этим мы обязаны ГОСТу 117-41, по которому и производили любимое лакомство советских детишек. Он считался одним из самых жестких в мире и был введен еще 12 марта 1941 г. В отечественном «холодке» не было ни единого консерванта, только натуральное молоко! А все виды мороженого выпускались по единой технологии. Поэтому вкус десерта в любом городе Союза был одинаковым!
Изначально советская власть мороженое своим вниманием не баловала и называла продуктом с буржуазным привкусом. Что не могло не дискредитировать его в глазах пролетарской общественности. Со временем отношение правительства к молочному лакомству «оттаяло», а после войны его стали всячески популяризировать.

2. Советские цены:
Мороженое с «лебедем» (13 коп), молочное (9 коп), фруктовое (7 коп), шоколадное «эскимо» малое (11 коп), большое (22 коп), «ленинградское» шоколадное (28 коп), в вафельном стаканчике сливочное с кремовой розочкой (28 коп) и торт-мороженое с кремом.

3. Впервые на промышленные рельсы мороженое поставили в 30-е годы. Вышел указ наркома продовольствия СССР Анастаса Микояна, который настаивал на том, что мороженое должно стать массовым продуктом питания и выпускаться по доступным ценам. По мнению наркома, советский гражданин должен съедать за год не менее пяти килограммов мороженого! Подлил масла в огонь и тот факт, что США давно держали пальму первенства в этом вопросе. В Америке производили 600 тыс т мороженого, в то время как в СССР — всего 8. Было решено менять ситуацию в корне, и Микоян отправился в США — за закупкой необходимого оборудования. Уже 4 ноября 1937 г. в СССР было выпущено первое советское лакомство. Потом открылись хладокомбинаты в Москве, Ленинграде, Харькове. В 1940 г. мощная фабрика мороженого заработала и в Киеве.

4. Надо отдать должное качеству продукции. Каждую партию снежного лакомства оценивали по 100-балльной системе. Любое отклонение от вкуса, цвета или запаха считалось браком. Кроме того, время реализации мороженого ограничивалось одной неделей. (Сейчас мороженое можно хранить около полугода!) Так по объемам производства и потребления мороженого СССР вышел на второе место в мире после США. На экспорт ежегодно отправлялось 2 тыс т. За границей советское мороженое относили к престижному классу. Его подавали исключительно в дорогих ресторанах по далеко не «совковой» цене.

5. На родине самое вкусное мороженое в мире не успевало залеживаться — разбирали моментально. Продавали на развес или фасованное по 50 или 100 г на уличных лотках, в киосках или в кафе. В 50-е годы на улицах висели завлекающие плакаты, на которых красовались пингвины с эскимо — символом мороженого СССР.

6. — Стаканчик «сливочного» стоил 22 копейки, еще на 3 можно было взять наполнитель — варенье или тертый шоколад. Было еще эскимо по 24 копейки, но оно продавалось только в одной точке и очень редко. Когда мороженое только привозили, его набирали по пять-шесть пачек сразу, чтобы на всю семью хватило. Тетенька в колоритном чепчике открывала металлический контейнер, и ты выбирал то, которое хочешь. Если мороженое заканчивалось, продавщица радостно говорила: «Будет через 2 часа» или грустно: «Очередь не занимайте», и тогда все начинали возмущенно гудеть.

7. В киосках мороженое бывало нечасто, в лучшем случае три раза в неделю. Поэтому очереди выстраивались нешуточные. А как ругали людей, которые приезжали за мороженым из сел! Они набивали им трехлитровые банки, надолго задерживая очередь. В кафе продавался пломбир, его накладывали разноцветными шариками в мороженицы с ложечкой. Было также шоколадное, крем-брюле, фруктовое, с шампанским и даже с газированной водой с сиропом или фруктовой подливой…

8. Для детей в селах мороженое было настоящим чудом — в местные магазины его не завозили. Поэтому дефицитное лакомство научились делать сами: в кружке замешивали снег, перемешивали со сметаной и сахаром. Получалось почти как настоящее, пусть и выглядело неказисто.

9. Некоторые виды советского мороженого были уникальны. Например, вафельный стаканчик с кремовой розочкой наверху или знаменитая «Лакомка». Ее появлению мы обязаны находке слесарей, которые в 70-х изобрели особую насадку. С ее помощью глазурь стали наносить в потоке, а не «методом окунания».

10. Было еще томатное мороженое, которое многие не помнят. Но те, кто пробовал, не смогут забыть его вкус никогда. Одни считали его редкой гадостью, другие хотели бы вернуть время вспять, чтобы попробовать еще разочек. — «Томатное» продавалось в бумажном стаканчике, с палочкой в придачу.
— Вкус своеобразный. Жаль, что сейчас его не выпускают. Оно было дешевым, всего 10 копеек. Ну, а если копейки не хватало, бывает, перероешь квартиру вверх дном, вывернешь все карманы и можно бежать за мороженым!

11. Настоящей добычей считалось мороженое «Каштан» по 28 коп — цена равная девяти поездкам на трамвае! — Фруктовое за мороженое вовсе не считалось,
— Высшей мерой наслаждения был редкий «Каштан». Какой там был шоколад — за уши не оттянешь!
Не то, что сейчас, откусываешь, и весь шоколад осыпается, как иголки с сухой елки.

12. Закат советского мороженого наступил с перестройкой. А с 1990 г. страну накрыл поток импортного мороженого с явно химическим наполнителем. Вкус настоящего советского остался в воспоминаниях старших поколений.

13. И в завершение, о еще одном использовании мороженого без слов расскажет эта фотография: 1962г., Канны. Подруга Федерико Феллини — Анук Эме угощает мороженым папарацци

http://sexna5.ru/blanks/834.html

Ехал себе на велосипеде…
Увидел воду…
Решил порадоваться жизни… :) 

http://sexna5.ru/blanks/835.html

Брачные игры зайцев - с мордобоем, догонялками и попрыгушками)))

http://sexna5.ru/

Автор находки пишет:
- Сегодня я приобрел картридж с игрой в гольф для старенькой приставки Денди. Обычный картридж весит примерно сто граммов.Этот был раза в два тяжелее. Из любопытства я вскрыл корпус и обнаружил внутри ...

Две пачки по 25 100-долларовых купюр общей суммой на 5000 долларов! Все купюры от 1985 года и старше и явно пролежали долгое время. Удивительно!

http://spbfei.com/putans/359.html

8 признаков того, что ваше свидание слаживается не совсем удачно...

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
4. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
5. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
6. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
7. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
8. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

http://spbfei.com/putans/360.html

http://spbfei.com/putans/361.html

http://spbfei.com/putans/362.html

Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка. 
- Что вы здесь видите? - спросил старец.- Точку. - ответил один. 
- Черную точку. - подтвердил другой. 
- Жирною черную точку, - уточнил третий. 
И тогда их любимый учитель сел в угол и заплакал. 
- Скажи нам, о чем ты так горько плачешь? - удивились ученики. 
- Я плачу о том, что все мои ученики увидели только маленькую черную точку и никто из них не заметил чистого белого листа... 
Как часто мы судим о человеке только по его маленьким недостаткам, забывая о достоинствах...

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 26 - Забытые продолжения известных пословиц
Часть 27 - Как перестать бояться?
Часть 28 - Про точку
Часть 29 - 10 цитат Паоло Коэльо
Часть 30 - 9 привычек, которые приводят к бедности.
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://spbfei.com/

http://spbfei.ru/putans/294.html

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь! 

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

http://spbfei.ru/putans/306.html

Пожив и поболтавшись в этом мире, 
Увидел многое я на своем веку.
На дураков я заработал аллергию -
То сыпь подмышками, то чешется в паху.

И спорить с дураками я зарекся - 
Твой довод встретит сразу же - "И чё?"
Поспорил раз, поспорил два. На третий спёкся,
И нет желания встречаться с ним ещё.

Пришел я к доктору, покрытый весь прыщами, 
В рецепте он чиркнул мне пару слов:
Поменьше бы общался с дураками - 
И телом и душой бы был здоров...

Серия сообщений "Веселые стихотворения":
Часть 1 - Полезно вспомнить в час рассвета слова забытого поэта...
Часть 2 - Юный сын к отцу пришёл...
...
Часть 22 - Стихи про отпуск (из инета)
Часть 23 - Женщинам на заметку
Часть 24 - Аллергия (про дураков)...
Часть 25 - Самоволка. Поэма. (из инета)
Часть 26 - Веселый стишок
...
Часть 35 - Кулинарно - Артилерийское...
Часть 36 - Остров...
Часть 37 - Что-то я давно не врал...

http://spbfei.ru/putans/261.html

http://spbfei.ru/putans/285.html

http://spbfei.ru/

Оптимистичный взгляд на жизнь.

http://lubovnici.org/girls/494.html

Лето я провела у бабушки в деревне.
Мне там было очень интересно и весело...

Вечерами мы с бабушкой сначала смотрели «Две судьбы», потом «Танго втроём», потом шёл «Татьянин день» и до начала «Дома-2» у нас был ужин. 

Мы кушали, смотрели «Дом-2», затем сидели и ждали его ночной выпуск, который ещё интереснее. Иногда мы не просто сидели, а смотрели «Кодекс чести-3», но он нам не очень нравился, потому что четвёртая программа у бабушки не показывала. Утром мы сначала просыпались и смотрели повторы «Двух судеб» и «Татьяниного дня», а повтор «Танго втроём» я не смотрела, что я, дура, что ли.

Я шла к подружке и смотрела повтор «Агента национальной безопасности». Потом мы смотрели «Лолиту без комплексов» и бежали ко мне на «Мою прекрасную няню», потому что дедушка подружки в это время смотрел «Улицы разбитых фонарей», а мы их смотрели два раза ещё весной. После «Няни» и до «Двух судеб» мы смотрели «Любовь мою» и «Авантюристку». Однажды к нам приехала моя мама и разбила телевизор.

Мы с бабушкой плакали, но к началу «Танго втроём» успели уйти жить к бабе Нюре на другой конец деревни. Правда, баба Нюра вместо «Дома-2» хотела смотреть «Бальзаковский возраст» и они с бабушкой подрались. Бабушка её победила, но посуды совсем не осталось и мы кушали из ведра. А один раз во время «Возвращения Мухтара» баба Нюра умерла, но её всё никак не могли похоронить, только успели между «Солдаты-9» и «Бандитским Петербургом» отнести к калитке.

Потом нас всё-таки нашла моя мама, долго ругалась и прямо во время «Пусть говорят» увезла меня домой, куда мы приехали к «Сексу в большом городе», но мне посмотреть не дали, а заперли в комнате, где не было телевизора и я скучала. Теперь я не знаю, что случилось с Олесей и нашла ли она своего отца, который ожил ещё в 134 серии. Я боюсь, что это помешает мне хорошо учиться и стать звездой в «Доме-3», куда я сегодня ночью послала 23500 SMS-ок с папиного мобильного телефона.

Вот и всё, что я делала летом, до свидания, оставайтесь с нами, не переключайтесь, реклама пролетит незаметно.

http://lubovnici.org/girls/495.html

http://lubovnici.org/girls/496.html

Как думаете, что этот паренёк держит в руках?

А это ни что иное как рвота кита. Однако вы ещё больше удивитесь когда узнаете, что этот кусочек китовой рвоты был продан за 40000 евро. Неплохая находка, как считаете?... 
Дело в том, что рвота кита ценится на вес золота у производитей парфюма, так как она значительно продлевает запах духов. Вот такие дела...

http://lubovnici.org/girls/498.html

Эта мастерица живет и работает в американском городе Бостон и кроме своего творчества, также является основателем «Aubrey Elizabeth Apothecary». В общем, довольно разносторонне развитый и интересный человек.

Увлечение изготовления мыла хенд-мейд появилось не случайно. Еще мама Обри Элизабет (Aubrey Elizabeth) говорила, что лучший подарок – сделанный собственными руками. Первые поделки «мылодельницы» имитировали привычные вафли и тостовый хлеб для завтрака, которые Обри дарила своим друзьям и знакомым. В прошлом году, мастерица решила продавать свои изделия в более глобальных масштабах, через один из самых популярных интернет-магазинов. Работы Обри нашли своего потребителя и кроме Северной Америки, она часто получает заказы из Австралии и даже Китая. Кроме съедобных форм, мыло Обри бывает в виде птиц, зомби, оружия и даже усов.

http://lubovnici.org/

http://viprabotka.ru/

Мой друг работал гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите, пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие... Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же так – туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем, уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом:
- Как дело-то было?
Тот и сознался:
- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и посадил я ее на раковину, и как вдул... Раковина рухнула на унитаз, одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками. Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери прошибла...

http://viprabotka.ru/ask-answer/

http://viprabotka.ru/advantage/

http://viprabotka.ru/requirement/

Занятие сексом ведёт к похудению. 
Таблица сжигания калорий при занятии сексом: 

Раздевание: 
— с ее согласием — 12 ккал 
— без ее согласия — 187 ккал 

Снятие нижнего белья: 
— обеими руками — 8 ккал 
— одной рукой — 12 ккал 
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал 
— ртом — 85 ккал 

Натягивание кондома: 
— при эрекции — 6 ккал 
— без оной — 315 ккал 

Прелюдия: 
— поиск пениса — 3 ккал 
— поиск G-точки — 10000 ккал 

Поза 
"69": 
— лёжа — 8 ккал 
— стоя — 712 ккал 

Оргазм: 
— настоящий — 112 ккал 
— имитированный — 513 ккал 

После оргазма: 
— остаться в постели — 12 ккал 
— убежать — 36 ккал 
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал 

Одевание: 
— спокойно — 32 ккал 
— торопясь на последний автобус — 98 ккал 
— когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал

http://viprabotka.ru/

А - сила и власть.
Б - способность на большое чувство.
В - непостоянство, отсутствие системности.
Г - таинственность.
Д - общительность, умение притягивать к себе людей.
Е - способность мобилизоваться, жизнестойкость.
Ж - неуверенность.
З - склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности.
И - впечатлительность, напряжение.
К - большие запросы и нервозность в их достижении.
Л - мелодичность, логика, большая изобретательность.
М - трудолюбие и педантичность.
Н - большая энергия и творческие амбиции.
О - большая эмоциональность, таинственные волнения.
П - скромность, дистанция в отношениях с людьми, одиночество.
Р - постоянное напряжение, сильная эмоциональность.
С - частые депрессии, нервозность, подавленность.
Т - бесконечные поиски, погоня за идеалом.У - интуиция, склонность к частым расстройствам и испугу.
Ф - нежность, умение приспособиться.
Х - непостоянство чувств, сексуальные проблемы.
Ц - склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний.
Ч - верность.
Ш - ревность, бескомпромиссность.
Щ - развитые интеллектуальные способности, мстительность.
Э - поиск психологического равновесия.
Ю - большие амбиции, отсутствие системности.
Я - интеллигентность, творческие способности.

http://lubovnici.org/girls/499.html

http://lubovnici.org/girls/500.html

Слух о том, что в Волгограде есть до неприличия добрый водитель маршрутки, разошелся очень быстро. В одной из социальных сетей пассажиры 123-го маршрутного такси живо обсуждают: «Сегодня ехала на 123-й маршрутке, крайне любопытный водитель мне попался. Он возит солдат и беременных бесплатно! Люди! Неужели «такие» еще есть?!»

Конечно, есть! Добрый маршрутчик — это не персонаж городского фольклора, а реальный человек. Нам удалось разыскать водителя Усуба Кочояна, который уже восемь лет возит пассажиров по своим придуманным скидкам.

- Знаете, я считаю, что у меня очень высокий диапазон. Нет, я человек скромный, но когда я пытаюсь предложить другим водителям ввести эту скидку, они говорят, что это невыгодно. Ну, вы что, обеднеете без этих 30 рублей? Нет, но настроение и себе и другим поднимете на целый день!

Но все-таки Усуб не отчаивается, на маршруте Волгоград — Волжский уже четыре водителя сдались — повесили трафарет с надписью «Беременным — бесплатно». И еще один водитель 194-й маршрутки тоже решил не брать деньги с будущих мамочек.

У Усуба есть «письменные и устные» скидки. Письменная скидка — это объявление в салоне: «Беременные, солдаты, именинники, а также отличники — ездят бесплатно».

- Устная скидка, это когда заходит пассажир и говорит «Здравствуй, товарищ водитель», он автоматически получает 3 ру{цензура} скидку. Если звучит «Здравствуй, дорогой водитель», то минус 5 рублей из стоимости поездки, — объясняет систему бонусов Усуб.

Конечно же, у необычного водителя появилось много постоянных клиентов, беременные знают график Кочояна наизусть. В очередь также выстраиваются студенты-отличники с зачетками в руках. И начальство совсем не против чудачеств своего работника.

- Сколько полагается, столько я и плачу хозяину. Это я себе в убыток вожу беременных бесплатно. Но сколько радости я от этого получаю, никакие деньги мне не дадут такого счастья!

http://lubovnici.org/girls/501.html

Анастасия Шпагина. девушка с оригинальной внешностью — покорила интернет. Девятнадцатилетняя одесситка называет себя Фуккацуми, что означает — воскресшая. У неё длинные волосы, большие, как у куклы глаза, талия 45 сантиметров и рост 1 метр и 58 сантиметров. После получасового общения с Настей, начинаешь верить, что она и вправду инопланетная! — я - фея, я не инопланетянка. -говорит Настя.

http://lubovnici.org/girls/502.html

Говорящий мужчина – это вообще-то нонсенс. Можно прожить долгую и эмоционально насыщенную жизнь, обходясь тычками в плечо и цыканьем сквозь зубы. А если уж ты все-таки решишь открыть рот, то только ради вот этих фраз.

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с Президентом!.. Так разбудите! Это срочно.
3. Кен ай си э рашн консул?
4. Пойдем выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. Я все объясню.
6. Потрогай его, не бойся.
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть шестнадцать?
13. А эту Нобелевскую премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты…
16. Извини, парень, но я не по этой части. Если я надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите! Я их задержу!
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой!
23. Так мы же вроде предохранялись…
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец – я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Все на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне пять минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, я, кажется, уже…
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь – я рядом.

10 фраз, без которых можно обойтись:

1. Рота, равнясь! Смирно!
2. Можно я тебя поцелую?
3. Этой стране нужна твердая рука!
4. А я не понял… Ты кончила?
5. Чего вы хотите от этих тупых американцев?
6. Баба за рулем хуже фашиста в танке.
7. Такие деньги честным трудом не заработаешь!
8. Да после ста грамм я вожу куда круче!
9. Леонид Аркадьевич, а можно я передам привет?
10. Я галстук никогда не надену из принципа!

http://lubovnici.org/

http://sexna5.ru/blanks/670.html

Или нет? Что может произойти с героинями после конца сказки.

Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица и чудовищe
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

http://sexna5.ru/blanks/671.html

Сегодня известная одесситка Валерия Лукьянова, которая пытается внешне походить на куклу Барби, празднует 27-й день рождения.
Настал момент истины! Наконец-то я вешу 41 кг, - похвасталась Валерия и подтвердила это, демонстрирующего тонкую талию.
Лерочка, ты прожила уже 27 лет. За это время ты сделала много полезных дел! Ты вставила силикон, открыла сахасрару, укрепила кристаллическую решетку Земли, раскрутила энергетическую воронку над Одессой, очистила карму ершиком. Ты занималась черной магией, пением, спортом, английским, испанским. Переехала в Индию, Мексику, США на пмж. Открыла эзотерический салон и салон красоты, стала певицей, организовала туры в Непал, отпраздновала свадьбу в эзотерическом стиле, построила готический замок, выпустила книгу... В общем, твои достижения можно перечислять долго. Ты - настоящий работник Света! Жизнь прожита не зря!

http://sexna5.ru/blanks/672.html

Эти фото были сделаны с перерывом примерно в 9-10 лет. А суть не меняется - сестра сидит и терпеливо ждет, когда старший брат освободит компьютер.

http://sexna5.ru/blanks/673.html

http://sexna5.ru/

http://spbfei.com/putans/358.html

Необычный проект вездехода был придуман в Советском союзе в 1955 году. Данное авто было предназначено для нужд села, в частности для механизаторов.

ГАЗ-М73 (1955) - прототип небольшой полноприводной машины, разработанной специалистами завода под руководством Г.М.Вассермана, первоначально для нужд сельских механизаторов, бригадиров, председателей колхозов и т.д.

Существовало два варианта машины: небольшой двухместный пикап и купе. Легкий двухместный кузов с вместительным багажником водрузили на шасси от полноприводного армейского внедорожника ГАЗ-69 и снабдили москвичевскими мотором и трехступенчатой коробкой передач (все от модели Москвич 402). Обладая малыми свесами и короткой базой этот автомобиль мог лихо преодолевать разнообразные препятствия и скакать по колхозным полям. Также этому способствовал малый вес внедорожника (чуть менее тонны) и 15-дюймовые колеса. Да и двигателя рабочим объемом 1220 см3 и мощностью в 35 л.с. для такого небольшого автомобильчика хватало вполне.
Кроме двухместного купе также был изготовлен пикап. До этого момента работников горьковского автозавода уже был опыт постройки пикапов — ГАЗ М-415.

По проходимости ГАЗ-М73 не уступал ГАЗ-69 и ГАЗ-М72. Один из опытных образцов М73 был впоследствии передан на МЗМА, где послужил прототипом для полноприводного Москвича-410, выпускавшегося впоследствии серийно.

А концепцию, как водится, подобрали японцы и воплотили в Suzuki XC-90

http://spbfei.com/putans/357.html

Эту кошку зовут Венера (Venus), она является удивительным созданием.
Ее мордочка наполовину рыжая с голубым глазом и на половину черная с оранжевым глазом.
Биологи называют таких химерами, в организме соединены два и более генетических признака.

У Венеры есть своя страничка на Фейсбук, которую неделю назад завела ее хозяйка, чтоб рассказать о своей необычной питомице. И за это время эта страничка набрала уже 12 тысяч поклонников.

Венере три года. Вместе со своей хозяйкой она живет в Южной Каролине (США). Их встреча произошла случайно, женщина увидела фото бездомных котят, найденных на одной из ферм, которым искали хозяев и ей сразу запал в душу забавный двуликий котенок. Это и была Венера.

По словам хозяйки это очень нежная и добродушная кошка. Без проблем позволяет стричь себе когти и обожает громко мурлыкать. Женщина приятно шокирована тем, что ее кошка нравится стольким людям и она стала популярной в интернете.