http://lubovnici.org/girls/497.html

http://spbfei.ru/putans/213.html

Молодой человек решил купить подарок для своей возлюбленной на день рождения - они ведь встречаются почти год. 
После долгих размышлений он остановил свой выбор на перчатках - романтично и в рамках приличия. Он идет в магазин за подарком вместе с сестрой своей подруги, прекрасно разбирающейся в моде. 
Она, в свою очередь, решила купить себе пару трусиков. 
Продавщица случайно перепутала покупки и завернула в одинаковую бумагу. 
Таким образом, юноша подарил своей возлюбленной трусики вместо перчаток, да еще приложил к ним записку:
- "Когда мы гуляли вечером, я заметил, что ты не носишь их,и поэтому решился на такой подарок. Если бы не твоя сестра, я бы выбрал больший размер, к счастью, она носит точно такие же маленькие, а их, как известно, легче снимать.
Стиль их очень изысканный, и женщина, продавшая их, прежде показала мне свои и сказала, что носила их, не снимая, целых три недели и ничуть не запачкала их. Я на всякий случай попросил ее примерить мой подарок, она выглядела в них отлично.
Каждый раз, когда ты будешь их снимать, не забудь высушить их перед тем, как убрать на место. Во время носки они становятся немного влажными, но не надо этого пугаться.
Как бы мне хотелось увидеть тебя в них, когда ты наденешь их в первый раз. Я мечтаю стать первым, кто прикоснётся к ним.
Подумать только, сколь часто я буду целовать их в наступающем году. Я надеюсь, ты наденешь их ближайшим субботним вечером, и моя мечта станет реальностью, как только я увижу тебя.
P.S. Последний писк моды - носить их чуть приспущенными, чтобы был виден пушок."

http://spbfei.ru/putans/251.html

- А если тебе похудеть, то его станет видно...

- Да я косяки толще курю...

- А я думала, что знаю, что такое маленький...

- Ах, какой миленький!

- А ты знаешь, в интим - магазине продаются насадки...

- А, может, просто поваляемся?

- Ну, я надеюсь, что язык то ты не прикусил?

- Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

- А у тебя другие женщины были?

- Пусть он попляшет.

- Утю-тю-тю...

- А можно я на нем рожицу нарисую?

- Только не пугай, что это эрекция!

- О! А ноги у тебя такие большие...

- Я, кажется, читала о тебе в книге рекордов Гиннесса...

- Ну, ничего, мы над этим поработаем.

- А может тебе пол поменять?

- А если я его сожму, он пискнет?

- А что ты подкладываешь летом в плавки?

- Насос прилагается?

- Ну... и как ты собираешься этим заниматься?

- (хихикнуть и показать пальцем)

- Хочешь, я буду с тобой откровенна?

- Нужно было в кафе подольше посидеть...

- Хорошо, что у тебя так много других талантов.

- Мальчик-с-пальчик!

- Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

- А я думала, что у моего прежнего был маленький...

- Может, если его полить, он вырастет?

- Ой! А я лупу забыла...

- За что меня Бог наказывает?

- Зато мне не будет больно...

- По крайней мере, это не займет много времени.

- Номер стоит дороже...

- Никогда такого раньше не видела.

- У меня такой же клитор возбужденный...

- Но он хотя бы работает?

- Ничего страшного... У меня есть вибратор...

- Он у тебя такой... непользованный.

- Я БАЛДЕЮ!

- Может, на свету он лучше выглядит?

- Ну и в какую позу мне встать?

- Давай лучше покурим.

- А почему ты его с собой не взял?

- Ты что, замерз?

- ГИГАНТ!

- Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

- Говорила мне мама не знакомиться в инете...

- Это что, оптический обман?

- Что это?

http://spbfei.ru/putans/163.html

В среднем россиянин живет 69,6 лет, при этом на сон уходит 20 лет 3 месяца и 2 недели.

Просмотр телевизора отнимает еще 7 лет и один месяц.

Работает россиянин в среднем 6 лет 10 месяцев.

На личную гигиену тратится 4 года 10 месяцев и 2 недели.

На дорогу уходит 3 года 5 месяцев 3 недели.

За едой россиянин проводит 4 года 5 месяцев 2 недели.

2 года 6 месяцев на лечение.

На секс и ласки 1 месяц 3 недели.

2 года тратится на покупки.

В пробках простаивает 2 года 1 месяц

и 10 месяцев на социальные сети.

http://spbfei.ru/putans/234.html

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

http://spbfei.ru/putans/257.html

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

http://spbfei.ru/putans/259.html

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...

- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!

Поправляя очки:
- Извините, самцы не интересуют?

http://spbfei.ru/putans/263.html

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на
завтрак!

Лектор опоздавшей девушке:
- Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки
стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает
лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

http://spbfei.ru/putans/264.html

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне подруга накрывает на стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Подруга, услышав стук клюва о метал, обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба...
С тех пор, вот уже почти полгода, каждый день, без выходных, ровно в 6-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять – возвращается, стучит, пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания – сила стука нарастает – нервы не железные – окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить – рука не поднимается. Подруга ждет, когда ворона сдохнет. Боюсь ей даже сказать, что вороны 300 лет живут...
***
Выхожу утром из подъезда. Лето, роса всюду. И мат соседа. Причина мата - ВОРОНЫ. Из рядом стоящей помойки умные пичуганы достали бумажки из под творога и масла, и приклеили их к лобовому стеклу машины соседа. На манер штрафных квитанций. На стекле-то поутру конденсат. Бумажки хорошо прилипают, вороны их расправляют и боковыми движениями клювов счищают остатки продуктов.
А ещё как-то вороны выудили из помойки целую кучу селёдочных скелетов. Кто-то хорошо погулял. Птички продолжили пиршество, и не придумали ничего лучше чем ЗАЖИМАТЬ СКЕЛЕТИКИ... АВТОМОБИЛЬНЫМИ ДВОРНИКАМИ! Типа - западло лапы пачкать... Зато сосед вновь испачкал нехорошими выражениями утренний двор...
***
Школьные годы. Я с приятелем на балконе, что-то хулиганим помаленьку - поливаем прохожих, кидаем снежки (ноябрь). Мелкие пацанские шалости. И видим как на балконе соседнего подъезда тоже шалят три вороны. Хозяева, не думая о последствиях, выставили тортик.... Так вот - две вороны приподняли крышку коробки (их в то время делали из картона), а одна лакомилась. Потом произошла "смена состава". Не загадка, какие эмоции были вечером у хозяев тортика, а вот настоящая загадка для меня была в том, ПОЧЕМУ ВОРОНЫ НЕ СНЯЛИ КРЫШКУ КОРОБКИ?!!! А вдоволь наклевавшись сладенькой халявы, ещё и... ЗАКРЫЛИ ЕЁ?!!!!! Тут орнитологи есть? Может объяснят?

http://spbfei.ru/putans/267.html

http://spbfei.ru/putans/268.html

Догадаетесь кем и из чего это сделано?

Вот такие поделки делают талантливейшие обитатели СИЗО.... Композиция выполнена целиком из хлеба, которую впоследствии пролачили... Где-то на земле саратовской установлен и памятник работы этого автора, правда художник оказался любителем оружия и сидит на нарах.

http://sexna5.ru/blanks/694.html

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- А участвовать - приятно!

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы...

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ??? 

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

http://sexna5.ru/blanks/695.html

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову.

http://sexna5.ru/blanks/696.html

Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях - у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать - дети, наверное, на большее не способны...
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка - в сторону молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка - вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама - что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать - легкий налет, понимаете?
- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, - он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, - я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
- А где подарок? - застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, - парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, пока я тебе башку не оторвал, - проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
- Пока, Женёк! - уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор.

http://sexna5.ru/blanks/697.html

http://sexna5.ru/blanks/698.html

http://sexna5.ru/blanks/699.html

Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут больше предложить.

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 6 - Притча о женщине
Часть 7 - Ты создаёшь свою собственную Вселенную!
Часть 8 - Это интересно
Часть 9 - ПРИТЧА О ЛЯГУШКАХ И СИЛЕ СЛОВА....
Часть 10 - Лучик солнца
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://sexna5.ru/blanks/700.html

http://sexna5.ru/blanks/701.html

http://sexna5.ru/blanks/755.html

http://sexna5.ru/blanks/756.html

http://spbfei.com/putans/284.html

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

http://spbfei.com/putans/283.html

http://spbfei.com/putans/282.html

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе...Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно,
что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..блин...повезло свинье...только
представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами,
которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья?)

http://spbfei.com/putans/281.html

http://spbfei.com/putans/280.html

http://spbfei.com/putans/278.html

Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести: 
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa. 
Тa возврaщaется: 
- Нет, говорит. 
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: 
- Ну, нету поросят. 
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит: 
- Ну, что, родилa? 
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.

http://spbfei.com/putans/277.html

23-летняя пышногрудую блондинку Дженну Талакову (Jenna Talackova), пробившуюся в финал конкурса красоты «Miss Universe Canada», отстранили от дальнейшего участия в конкурсе на том основании, что она родилась… мальчиком.
По словам Дженны, она считала себя девочкой с четырех лет. В 14 лет Дженна начала курс гормональной терапии, а операцию по смене пола сделала в 19. Кстати, в конкурсах красоты она участвует не первый раз.

Как только имя Дженны было названо в числе 65 финалисток, некоторые медленно поаплодировали, другие осуждающе качали головой по поводу того, что конкурсантка родилась мужчиной. Несколько дней спустя все снимки Дженны Талаковой были удалены с сайта "Miss Universe Canada", последовало официальное заявление о дисквалификации: «Талакова не отвечает необходимым требованиям для участия в конкурсе, несмотря на то, что при заполнении регистрационных форм было указано противоположное. Мы, тем не менее, уважаем ее цели, настойчивость и желаем всего самого наилучшего в жизни».

Таким образом, организаторы конкурса «Miss Universe Canada» подтвердили, что Дженна является «настоящей девушкой», но дисквалифицировали ее, ссылаясь на пункт в правилах, который гласит, что участницами конкурсов красоты могут быть только девушки, которые имели женский пол при рождении, а не приобрели его, как Талакова, благодаря операции и лекарствам.

Дженна сообщила CTV News, что ей необходимы несколько дней осмыслить ситуацию, пока она не обсудит дело с юристами.

http://spbfei.com/putans/230.html

Серия сообщений "Веселые стихотворения":
Часть 1 - Полезно вспомнить в час рассвета слова забытого поэта...
Часть 2 - Юный сын к отцу пришёл...
...
Часть 10 - Вредные советы на 8 марта
Часть 11 - НУ ОЧЕНЬ М-А-Л-Е-Н-Ь-К-А-Я СУМОЧКА... (из инета)
Часть 12 - СКОРО ГЛАЗКИ Я ОТКРОЮ!
Часть 13 - ПИРОЖКИ и ПОРОШКИ...
Часть 14 - Вот так на земле появилась СЕМЬЯ.
...
Часть 35 - Кулинарно - Артилерийское...
Часть 36 - Остров...
Часть 37 - Что-то я давно не врал...

http://spbfei.com/putans/273.html

Канадец – учитель английского, живущий в Москве, составил эту любопытную подборку.

1. В Москве лучшее в мире метро.
2. Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
3. Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. «Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!»
4. Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
5. На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
6. Единственная безалкогольная зона в России – это МакДональдс.
7. Улыбка без причины сердит русских.
8. Борщ, голубцы и пироги на самом деле – украинские блюда.
9. Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
10. Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.
11. Суши более популярен в России, чем в Японии.
12. На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
13. Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.
14. Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат ??и играют больше, чем итальянцы.
15. Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
16. Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
17. Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.
18. Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.
19. Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это – хороший сервис.
20. Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.
21. Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.
23. Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.
24. Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг.
25. Зима в России на самом деле очень красивая, и русские – фантастически водят машины зимой.
Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании

http://spbfei.com/putans/271.html

http://lubovnici.org/girls/470.html

http://lubovnici.org/girls/444.html

http://lubovnici.org/girls/448.html

http://lubovnici.org/girls/440.html

http://lubovnici.org/girls/442.html

http://lubovnici.org/girls/400.html

http://lubovnici.org/girls/414.html

http://lubovnici.org/girls/416.html

http://lubovnici.org/girls/423.html

http://lubovnici.org/girls/424.html

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Соседи заказали в типографии баннер. Результат превзошел все ожидания, причем переделывать за свой счет типография отказывается......!!

http://viprabotka.ru/advantage/

http://viprabotka.ru/requirement/

Наша планета является величайшим и красивейшим творением, где встречаются настолько поразительные места, что просто захватывает дух.
Многие из них формировались естественным образом, как например, при извержении вулкана или падении метеоритов.

1. Большая голубая дыра
За пределами Белиза, страны в Южной Америке, находится практически идеальная круглая дыра, диаметр которой составляет 0,4 км. Глубина воды в этой дыре -145 м, что придает ей глубокий голубой цвет. Туристы со всего света погружаются в Большую голубую дыру Белиза, чтобы полюбоваться удивительными видами рыб в ее прозрачных водах. Считается, что этот восхитительный геологический объект сформировался миллиарды лет назад, когда вода поднялась над пещерами.

2. Глаз Сахары
В пустыне Сахара в Мавритании находится одно из самых удивительных геологических чудес, Глаз Сахары, которая еще называется структура Ришат. Посреди этой голой пустынной земли можно увидеть похожее на бычий глаз формирование, диаметр которого составляет 50 км. Экипажи космических кораблей даже используют Глаз Сахары в качестве ориентира. Изначально предполагали, что Глаз Сахары был вызван падением метеорита на Землю. Но сейчас ученые считают, что это геологическое творение сформировалось поднятием и эрозией земли.

3. Врата Ада
Дарваза - это город в Туркменистане, где находится впечатляющее геологическое формирование, которое называют Врата Ада. Эта дыра в земле обладает неисчерпаемыми запасами горючего газа. Считается, что около 35 лет назад геологи, которые бурили землю, чтобы обнаружить газ, копнули слишком глубоко и земля провалилась. Геологи не осмелились забраться в дыру, чтобы забрать свое снаряжение. Опасаясь, что ядовитый газ может выйти из земли, они подожгли газ в дыре и с тех пор огонь горит здесь постоянно.

4. Ледяные башни Эребуса
На самом холодном континенте Антарктида находится Эребус, вулканическая гора покрытая сотнями ледяных башен. Башни расположены на высоте 20 метров и постоянно испускают пар. Когда пар замерзает на холоде, внутренние стены башен растут и расширяются. Эти земные геологические творения похожи на башни на планете Марс, на спутниках Сатурна, Юпитера и Нептуна. Этот постоянно действующий вулкан является еще одним чудом природы, где встречаются лед и пламя. Последний раз Эребус извергался в 1978 году.

5. Дьявольские валуны
Австралийских аборигены, которые здесь проживают, называют Дьявольские валуны Карлу Карлу (Karlu Karlu). Эти огромные круглые валуны из красного гранита расположились на фоне красивейшего ландшафта. Диаметр этих валунов может составлять от 50 см до 60 м в поперечном сечении. Некоторые расположены весьма причудливым образом, балансируя друг на друге. Дьявольские валуны сформировались миллионы лет назад, когда расплавленная магма оказалась под песчаником и охладилась, сформировав гранит.
Годы и факторы окружающей среды вызвали эрозию, благодаря чему мы сегодня можем наблюдать за этими удивительными природными явлениями. Для австралийских аборигенов Дьявольские валуны имеют особое духовное значение.

6. Пещера тростниковой флейты
Пещера тростниковой флейты в автономном районе Гуанси в Китае является известной достопримечательностью, называемой также Дворцом природного искусства. Природные известняковые пещеры наполнены удивительными и причудливыми формированиями похожими на сосульки и каменными формированиями с дополнительным эффектом цветного освещения.
Этот геологический объект был назван в честь тростника, который встречается за пределами пещеры и который используется для изготовления музыкальных флейт. Длина его составляет около 240 м и это огромная территория, где открывается красивейший пейзаж. Объект является древним, так как на его стенах сохранились надписи со времен правления династии Танг, датируемые 792 г. н.э.

7. Солончак Уюни
Солончак Уюни находится в юго-западной части Боливии. Это геологическое чудо является самым большим высохшим соляным озером, расположенным больше, чем на 3000 м над Андами, имея площадь больше 10 000 км.
Этот уникальный ландшафт формировался многочисленными слоями соли и воды. В середине солончака толщина соли достигает 10 м. Когда идут дожди, Солончак Уюни погружается и выглядит как огромное зеркало. Считается, что он формировался при слиянии геотермальных источников и соленых озер. В этом месте несколько видов розовых фламинго собираются для размножения.

8. Каньон Антилопы
Самым часто фотографируемым каньоном на юго-западе США является Каньон Антилопы. Он расположен на земле племени Навахо в штате Аризона. Люди Навахо называют его Tse bighanilini, что означает "место, где вода течет через камни". Каньон Антилопы разделен на два отдельных каньона, Верхний и Нижний Каньон Антилопы.
Так как дождевая вода течет через это место, она сглаживает скалы, придавая им изгибающуюся форму. Каньон Антилопы сформировался во время сильных паводков, которые вызвали эрозию горных пород, которые открыли проходы, где открываются глубокие коридоры с интересными формами скал. В 2006 году, власти закрыли Каньон Антилопы на 5 месяцев из-за наводнений.

9. Шоколадные холмы
Больше чем, на 50 км. провинции Бохоль на Филиппинах, расположилось геологическое творение, называемое Шоколадные холмы. На самом деле, на этих холмах нет шоколада, но все холмы, которых, по некоторым подсчетам, от 1268 до 1776, выглядят шоколадно-коричневыми в сухой сезон. Шоколадные холмы являются третьим Национальным геологическим памятником на Филиппинах, и они изображены на флаге провинции Бохоль. Шоколадные холмы имеют совершенную равномерную форму, и их высота составляет около 30-50 м. По одной версии, они сформировались при саморазрушении действующего вулкана. По легенде же, они образовались из слез гиганта, который потерял свою любовь.

10. Каменный лес
Заповедник Цинжи-Дю-Бемараха на Мадагаскаре является объектом Всемирного наследия ЮНЕСКО и местом, где можно увидеть Каменный лес. Каменный лес состоит из высокого и обширного размытого известняка, покрывая площадь в 666 км., будучи похожим на известняковые башни. Местные жители предупреждают, что это место, где вы не сможете пройтись босиком, так как местность здесь довольно крутая. В Каменном лесу обитают уникальные виды животных, такие как белый лемур.

Серия сообщений "Красивые пейзажи":
Часть 1 - Красивые и величественные водопады мира
Часть 2 - Horseshoe Bend - изгиб реки в Колорадо
...
Часть 5 - Ледяная горка
Часть 6 - Вьетнам – застывшее время
Часть 7 - 10 красивейших геологических чудес
Часть 8 - Слияние рек Рона и Арва в Женеве
Часть 9 - Тоннель из бамбука
...
Часть 18 - Сказочные леса острова Якусима
Часть 19 - Осень в Японии
Часть 20 - Удивительные пейзажи Южной Африки

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

http://viprabotka.ru/advantage/

Из рассказов очевидцев

На заправку подъехала "Газель", из которой вылезли мужик в грязной спецовке и дамочка в шубе. Пара была явно не сопоставима. Мужик со своим транспортом сочетается, а вот дамочка явно из другого мира. В общем, водитель Газели идет за чем-то открывать кузов, а дамочка отправляется к кассе и просит заправить 10 литров 95-м бензином. Кассирша немного обескуражена и на всякий случай уточняет:
- Вы уверенны, что 95-го, а не 92-го?
- Точно 95-го!

Ну, хозяин - барин. Включаю колонку на 10 литров. Пока я всё это делал, из кузова Газели вылезло ещё двое мужиков. Они с кряхтением начали выкатывать оттуда что-то тяжелое. Я немного напрягся - с недавних пор у меня аллергия на нестандартные ситуации...

Через некоторое время мужики закончили свою работу. В кузове Газели был MINI One - маленькая машинка для езды по городу. Оказалось, что мадам в шубе выехала на променад, но не рассчитала количество топлива в баке, а добрые рабочие, что её подобрали, побоялись брать на буксир такую мелочь как машина-малютка и, проявив смекалку, попросту закатили её в кузов своей «газели».

Мораль. Велика мужская удаль, кода дело касается помощи даме!

http://viprabotka.ru/requirement/