http://viprabotka.ru/

Водный мир
на заставке монитора указывает на человека, который постоянно исследует свой внутренний мир. В психологии вода олицетворяет собой чувственность и эмоциональность.

Города
Картинки с изображением города устанавливают на рабочий стол люди рассчетливые, рациональные, хладнокровные, целеустремленные.

Эротические фото
В таких фото скрыта энергия Эроса, мотивирующая человека двигаться вперед и достигать намеченных целей.

Горные пейзажи
символизируют целеустремленность, а также замкнутые натуры.

...Интерьеры жилищ
- умеренные и сдержанные люди, имеющие склонность "порыться" в чужих делах.

Природные явления
(дождь, снегопад, извержение вулкана) на мониторе компьютера нравятся деликатным и мягким людям.

Фото автомобилей
ставит на монитор в качестве заставки человек, который хочет сам управлять своей удачей, но, как правило, выходит так, что руководят им. Если на заставке грузовик - перед тобой типичный романтик.

Искусство
Сотрудник серьезно относится к своей работе, прежде чем приступать к делу, он внимательно изучает задание.
Цветы
Скорей всего этот человек хочет сделать окружающий мир более уютным и комфортным. Обычно эти люди внимательны и трудолюбивы, к своей работе подходят с большой ответственностью.

Спорт
- трудолюбивы, неконфликтны, азартны. Зачастую наделены аналитическим складом ума.

Личное фото
Люди, размещающие на своих мониторах фотографии родных и близких как губка впитывают в себя всю информацию. Они привыкли все и обо всех знать.

Домашний любимец
Как правило, такие заставки устанавливают именно женщины, причем внешне мягкие, женственные, но все же готовые в нужную минуту "выпустить свои коготки".

Однотонная классика
Такие люди часто обладают богатым внутренним миром, но на работе зачастую не открываются.

http://spbfei.ru/putans/178.html

http://spbfei.ru/putans/200.html

http://spbfei.ru/putans/66.html

http://spbfei.ru/putans/162.html

http://spbfei.ru/putans/189.html

http://spbfei.ru/putans/144.html

http://spbfei.ru/putans/151.html

http://spbfei.ru/putans/169.html

http://spbfei.ru/putans/179.html

http://spbfei.ru/putans/114.html

http://sexna5.ru/blanks/568.html

http://sexna5.ru/blanks/569.html

http://sexna5.ru/blanks/446.html

В сексе как, наверное, нигде, наши скрытые стороны и желания проявляются с особенной силой. Австралийский доктор Стивен Джуан в своей книге "Странности нашего секса" расшифровал самые пикантные из них – сексуальные фетиши и фантазии.

http://sexna5.ru/blanks/444.html

http://sexna5.ru/blanks/443.html

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

***

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

***

- Дa вы Пaвлик шaлун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, кaкой же вы без этого шaлун...

***

- Поехaли ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не тaкой. .
- Дорогой, *не тaкой* это Борис Моисеев, остaльные все тaкие...

***

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой... 

***

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая.

***

- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

***

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

***

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

***

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

***

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

***

- Хочу на колесо обозрения! 
- Там страшно, смотри не обозрись.

***

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

***

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

***

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? 
- Ты получишь от меня по е-бейлу.

***

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

***

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

***

Женщинa рaсскaзывaет подруге:
- Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
- Ой, ужaс кaкой!
- Вот-вот! И он тaк скaзaл!

http://sexna5.ru/blanks/437.html

http://sexna5.ru/blanks/714.html

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

http://sexna5.ru/blanks/715.html

http://sexna5.ru/blanks/716.html

http://sexna5.ru/blanks/717.html

http://sexna5.ru/blanks/718.html

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.

8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный секс не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
18. Заниматься любовью японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталам
19. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из не своих не попадает, поэтому не видно.
20. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера.
21. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
22. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
23. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
24. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
25. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
26. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
27. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
28. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
29. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
30. В японском три вида письменности.
31. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
32. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
33. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
34. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
35. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
36. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
37. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
38. 70 процентов ТВ программ показывают еду
39. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
40. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
41. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
42. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
43. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
44. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
45. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
46. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
47. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
48. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
49. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
50. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
51. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
52. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
53. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
57. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
58. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
59. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
60. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
61. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
62. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
63. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
64. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
65. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
66. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
67. Кровь из носа - это смешно
68 В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
69. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
70. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам пиздец
71. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
72. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
73. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
74. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
75. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
76. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
77. В Японии много стукачей
78. Большинство японцев ругает Японию
79. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
80. За границей японцы всегда держатся кучей
81. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
82. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
83. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в жопе
84. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
85. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
86. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
87. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
88. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
89. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
90. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
91. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
92. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
93. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
94. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
95. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
96. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
97. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
98. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
99. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
100. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.

http://sexna5.ru/blanks/719.html

http://sexna5.ru/blanks/720.html

Длина этого шлейфа 2750 метров! Это рекорд, и принадлежит он 17-тилетней модели из Румынии, которую зовут Эмма.

http://sexna5.ru/blanks/740.html

Большинство этих фотографий никогда не были опубликованы и входят в личную коллекцию стилиста Мэрилин Монро Аллана Снайдера. Только недавно он решил выставить эти фотографии на аукцион, где они и были представлены широкой аудитории.

http://sexna5.ru/blanks/743.html

Андреас Амадор (Andreas Amador) живет в Сан-Франциско. Естественно, и работает он чаще всего вдоль тихоокеанской береговой линии Фриско. Для создания своих масштабных изображений, художник использует исключительно грабли. В редких случаях, он берет еще помощников, когда проект слишком масштабен или поджимают сроки. Рисунки американца стали популярным способом у местных мужчин, которые собираются сделать предложение руки и сердца своим вторым половинкам.

http://lubovnici.org/girls/437.html

http://lubovnici.org/girls/443.html

http://lubovnici.org/girls/453.html

http://lubovnici.org/girls/456.html

http://lubovnici.org/girls/457.html

http://lubovnici.org/girls/402.html

http://lubovnici.org/girls/412.html

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; 
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Соблазнил; 
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; 
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; 
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; 
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; 
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; 
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет и Смеется - Спит - Везу домой; 
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил

http://lubovnici.org/girls/460.html

http://lubovnici.org/girls/461.html

История из интернета:
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку. 
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут). 
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку. 
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! " 
... Боги, как я орала. 
Реакция специалиста моментальна: "Ё.... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! " 
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь. 
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.

http://lubovnici.org/girls/462.html

Всем известно, что собаки являются одними из самых умных животных на планете и самыми умными созданиями, которые живут рядом с нами. Однако исследователи выяснили, что представители некоторых пород отличаются особыми интеллектуальными способностями.

Австралийская пастушья собака
Как можно угадать по названию, эту породу собак вывели в Австралии. Собака работает «пастухом», то есть следит за скотом на пастбищах, имеет удивительные интеллектуальные способности, повышенную внимательность, изобретательность, умеет преданно охранять хозяина и его собственность. Они очень подвижные, сильные и активные собаки, любят все новое. Из-за того, что слишком скучают на одном месте, собаки могут искать себе приключения, чтобы как-то себя развлечь. Тем не менее, пастушьи собаки умеют организовывать себя, и даже известны случаи, когда они ставили свои игрушки на место после того, как поиграют с ними.

Ротвейлер
Ротвейлеров вывели в Германии, чтобы у человека был хороший компаньон. В основном их держат для охраны, некоторые ротвейлеры «работают в полиции». Собаки известны своим стоицизмом, острым восприятием, смелостью и неослабевающей преданностью хозяину.

Папийон
Эта обманчиво милая собачонка с ушами-бабочками намного умнее, сильнее и жестче, чем может показаться. Породу часто описывают, как «большую собаку в маленьком теле», потому что они имеют атлетическую выносливость, могут долго гулять. Папийон будет хорошим компаньоном и сторожем, будет яростно защищать то, что ему принадлежит, а также эту собаку можно взять с собой на отдых и в любые другие места. Собаки легко поддаются дрессировке, и, например, их можно научить выбрасывать мусор, что является дополнительным плюсом.

Лабрадор
Лабрадора иногда нежно называют «Лаб», эта собака прекрасно подходит семьям. Еще один член собачьего рабочего класса, лабрадор известен своими интеллектуальными способностями, привязанностью к хозяевам, терпением, знатностью. Собаки любят играть с детьми, их легко дрессировать. Также лабрадоров используют для поиска пропавших вещей или спасения людей, они помогают в работе полиции, а также являются отличными собаками-поводырями. Часто бывает, что лабрадоры, наблюдая за поведением хозяина, могут копировать его — это отличная способность для помощи в экстренных ситуациях.

Шетландская овчарка
Еще одна пастушья порода — Шелти или шетландская овчарка, может проявить свои способности надежного охранника, даже если живет в доме. Эти собаки отличаются прилежностью, могут быстро выучить новые команды, их не нужно долго и нудно дрессировать. Они демонстрируют большую преданность членам семьи и прекрасно себя чувствуют где угодно.

Доберман пинчер
Благодаря врожденному бесстрашию и прекрасной выносливости доберман является одной из самых популярных сторожевых собак. Умные и уверенные в себе, они легко поддаются дрессуре, хорошо слушаются хозяина. Из-за своего прошлого военных и полицейских собак, доберманы получили репутацию довольно угрожающих собак, однако они могут быть милыми и добрыми. Люди часто заводят эту породу собак благодаря преданности хозяину и красивой внешности.

Золотистый ретривер
Эта очень популярная порода собак славится своими умственными способностями. Ретриверы могут запомнить до 200 разных команд, что позволяет им быть незаменимыми спутниками человека, как в доме, так и на работе. Преданные, милые и терпеливые, ретриверы всегда готовы служить и любят обучаться чему-то новому.

Немецкая овчарка
Первоначально эту породу вывели в качестве интеллектуальной собаки. Умная, смелая и преданная, овчарка очень сильно зависит от компаньонов. Она может выучить команды, всего несколько раз повторив их, а также слушается команды практически с первого раза. Они любят обучаться всему новому, потому, что это дает им направление и цель, что очень важно для немецких овчарок. Кроме того, что собак используют в качестве пастушьих, они также могут быть охранными, полицейскими, сыскными и спасающими собаками. Их часто используют военные для прыжков с парашютом.

Пудель
Пудели легко обучаются, они очень преданы, обладают острым умом, поэтому их можно часто видеть в компании с человеком. Несмотря на то, что к пуделям часто относятся, как к декоративной собаке, делают им особую стрижку, украшают, эти собаки умеют хорошо охранять хозяина, особенно пудели стандартных размеров. Они хорошо плавают и охотятся, они послушны и легко поддаются дрессуре, а также любят креативные игры. Именно последняя особенность делает пуделей важной породой для использования в цирковых представлениях, но может быть и проблемой. Если оставить пуделя одного скучать, он станет искать способы себя развлечь.

Бордер колли
Бордер колли можно считать самой умной породой собак. Благодаря своим уникальным умственным способностям и высокому уровню энергии, собаки должны всегда иметь занятие или определенную цель. Если вы оставите собаку предоставленной самой себе в квартире, вы можете найти ваше жилище в полном беспорядке после прихода домой. У бордер колли имеется сильная привязанность к человеку, поэтому они становятся прекрасными собаками-компаньонами. Следует помнить о том, что собаки чувствуют себя лучше рядом с энергичными, полными сил людьми. Они будут с радостью принимать участие в спортивных играх, любят быть активными.

http://spbfei.ru/putans/filter/salons_id__11/#content

— Девушка, мы у вас кухню хотим заказать!
— Замечательно. Вы уже примерно представляете, чего хотите?
— Ну, это же вы дизайнер! Вы и представляйте!
Объяснять, что я, как дизайнер, напредставлять могу что угодно, а с кухней этой им жить, бесполезно.

* * *

— Девушка, у вас мебель на заказ?
— Да, конечно.
— Я хочу у вас полочку под книги заказать. И стул. Компьютерный.
— ?
— Ну, из «Икеи» привезите, я заказываю.
— Мы не привозим мебель. Мы её изготавливаем.
— Не, ну у вас же на заказ! Я заказываю!

* * *

Убийственная фраза, которую слышу раз по пять за день:
— Девушка, а сколько стоит дизайнер?!
Я ж не проститутка, в конце-то концов…

* * *

— Мне в кухню шкафчики нужны. Навесные. Сделаете?
— Размеры есть? Если да, давайте посмотрим, что вы хотите.
— Ну… Из дерева, конечно. Что-нибудь подешевле.
— Это будет стоить N тысяч рублей.
— Да вы чё, ох**ли?! Я ж сказал, мне из дерева, подешевле…
— Из дерева подешевле не будет. Давайте МДФ?
— Я на вас в суд подам! У нас лесов полстраны, а вы мне такие цены называете!

* * *

Уже давно ненавижу телевидение — особенно программы типа «Школа ремонта», «Квартирный вопрос». Стандартный диалог после выходных:
— Девушка! Хочу кухню, чтобы как вчера в передаче «***».
— Извините, я не смотрю эти передачи. Расскажите, что…
— (Перебивает.) Вы же дизайнер! Вы же должны за этим следить!

* * *

Приходит пара. Лет около 55 ему, около 20 — ей.
— Я в этом всё равно не разбираюсь, решайте сами, — говорит мужчина, садится на диван и, судя по всему, засыпает.
— Ой! У моих знакомых такая мебель! Фантастика! Я хочу такую же! — вещает девушка с интонациями и экспрессией А. Малахова.
— Опишите примерно, что бы вы хотели.
— Ну, вы должны знать! Как у… (Называет фамилию.)
— Откуда я могу знать, какая мебель у них стоит?
— Вы же дизайнер!

* * *

На точке. Он, она, я и кухня.
— Я хочу…
Дама начинает 15-минутное перечисление. Кухня — типовая хрущёвка. Вклиниваюсь в этот полёт фантазии:
— Вот вы перечислили то-то и то-то. У вас длина кухни три метра. Вы наперечисляли на семь. Не получится.
— Но у вас же на заказ мебель! Я так хочу!
— Да, но тогда вам кухню на улицу продлевать придётся.
— На перепланировку я не согласна! И вообще, вы непрофессионалы! Вот я в фирму «ХХХ» звонила — там сказали, что всё сделают, как я хочу!
— Ага. Только дизайнера от них мы уже второй месяц ждём… — вклинивается муж.
— И не дождётесь… — думаю я. — И я к вам больше не пойду. Дурака учить — только портить.

* * *

— Замерщика вызывать будем?
— Не надо! У меня точные размеры! Я сам мерил!
— Тогда в договоре это будет указано. Если изделие не встанет, фирма ответственности не несёт.
— Не, ну у меня точные размеры!
Три недели ежедневных скандалов. Размеры были сняты портновским сантиметром.
— Это вы виноваты! Вы же меня не предупредили, что им нельзя размеры снимать!

http://spbfei.ru/putans/filter/salons_id__12/#content

1. На Самоа платье невесты делается из коры тутового дерева.

2. В Нигерии свои идеалы красоты. Если невеста до свадьбы (или в первое время после нее) не наберет пышных форм, жених имеет полное право отправить ее обратно к родителям — отъедаться.

3. А вот в Кении есть обычай, по которому в первый месяц после свадьбы жених должен носить женскую одежду, чтобы в полной мере ощутить, как тяжело быть женщиной.

4. В Намибии вместо фаты невеста надевает специальный головной убор, который называется «Экори» и изготавливается из козьей кожи, которая к тому же натирается смолой, жиром и красной охрой.

5. В эфиопском племени Сурма девушке за некоторое время до свадьбы удаляют нижние зубы, прокалывают губу и вставляют в нее глиняный диск. Со временем диск заменяют на аналогичный, но большего диаметра. Чем больше диаметр — тем больше приданное невесты

6. На острове Ява, как и в большинстве стран перед регистрацией брака пара должна оплатить пошлину в бюджет. Но не деньгами — а крысиными хвостами. 25 хвостов молодожены должны сдать в местную администрацию в качестве свадебной пошлины.

7. Понятие первой брачной ночи в Албании очень условно. Существует традиция, по которой три дня и три ночи новоиспеченная жена должна сопротивляться посягательствам мужа на исполнение семейного долга. Это делается для того, чтобы запутать злых духов.

8. А вот ненцы особо не заморачиваются со свадебными блюдами, и подают гостям сырую оленину.

9. Все просто на острове Тромбриан, что рядом с Новой Гвинеей. Хочешь жениться — поешь с будущим супругом из одной тарелки на глазах у других членов племени. После такого обряда пара считается женатой.

10. И, наконец, если вы попадете на свадебное пиршество на о. Бали, то изрядно удивитесь. За свадебным столом вы увидите только женщин. А мужчины? Они отдыхают. Ведь это именно они приготовили все те яства, что с такой радостью поедают их женщины.

http://spbfei.ru/putans/filter/salons_id__13/#content

Задача на внимательность: найдите среди кофейных зерен 3 божих коровки и 3 детских лица. Если не получилось — подсказка ниже.

http://spbfei.ru/putans/filter/salons_id__3/#content

Фотографии разной живности,вызывающие улыбку

http://spbfei.ru/putans/filter/salons_id__8/#content

Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"

Итак, за женщин!
Мужчины пьют стоя!

http://spbfei.ru/putans/filter/salons_id__2/#content

http://spbfei.ru/putans/filter/salons_id__10/#content

http://viprabotka.ru/requirement/

Чтобы провести нелегально деньги через границу контрабандисты проявляют недюжинную смекалку. Удивляет только как таможенники находят подобные тайники среди сотни настоящих вещей.

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

http://viprabotka.ru/advantage/

Очаровательная маленькая девочка, не так ли? А вот и нет, не так…

Вы не поверите, но это мальчик, зовут его Рин! Просто его не стригли все 5 лет с момента рождения. В результате у него отрасли локоны до пояса.

Мама Лиэнн Смит не собиралась ставить рекорды, она не стригла собственного сына исключительно из сентиментальных соображений. По ее словам, кудри достались ребенку в наследство от отца художника-оформителя Нила Картера.

«Когда Рин родился, у него на затылке были такие милые золотистые завитушки. Я никогда и подумать не могла о том, чтобы их срезать. Даже на то, чтобы подстричь челку, меня не хватает».

Такая шевелюра вызывала немало проблем.

Рину нравятся машины, футбол и сериал «Скуби-Ду» – это нормально для мальчишки. Но все его принимали за девочку, а в подготовительной школе одноклассники с ним отказывались играть из-за этого. В итоге ребенок стал сам проситься к парикмахеру.

Это сильно опечалило маму, но пришлось… Ей не советуют сильно убиваться, ведь у нее есть еще один сын, двухлетний Регэн, который пока тоже ни разу не стригся – женщина имеет возможность продолжить эксперимент по отращиванию детских волос.

http://viprabotka.ru/requirement/

Наши соотечественники успели отметиться, пожалуй, в любом деле. А уж по количеству «книжных» рекордов – то есть достижений, связанных с литературой – мы, конечно, в числе первых. Во всем мире нас по-прежнему называют самой читающей нацией, но мы ведь не только читаем. Мы ещё и…

Очень много пишем.

В 2009 году 56-летняя Дарья Донцова (в быту Агриппина Донцова) презентовала детектив «Легенда о трех мартышках». Это была сотая ее книжка за 10 лет творческого пути. За плодотворную деятельность литератора занесли в Книгу рекордов России.

Много «Ахаем».

Самое «Аховое» произведение в российской литературе – поэма А.С. Грибоедова «Горе от ума». Восклицание «Ах!» там встречается 54 раза, а «Ох!» – 6 раз.

Очень ОбОжаем «О».

Некто Николай Культяпов из Нижнего Новгорода прославился тем, что написал повесть «Ольгин Остров», состоящую из 17 тысяч слов на букву «О». Кстати, эта буква засветилась и в русском слове с самым большим количеством одинаковых гласных – обороноспособность. Их тут семь штук. (Второй рекордсмен – слово Эстоооооония :)

Продолжаем дело Левши.

Умелец из Омска Анатолий Коненко издал в 1996 году самая маленькую в мире книгу. Это был рассказ А. П. Чехова «Хамелеон». Размеры книги составляют 0,9 на 0,9 мм. Она прошита вручную. На каждой ее странице напечатано по двести пятьдесят букв, к книге прилагается микроскоп. Конечно, с развитием нанотехнологий рекорд был побит. Канадские ученые-физики Ли Янг и Карена Каванаг из университета Саймона Фрейзера создали книжку размерами 0,07 на 0,1 мм

Собираем книги уже 975 лет.

Первая библиотека на Руси была основана в нынешней украинской столице Киеве в 1037 году киевским князем Ярославом Мудрым. Во время татаро-монгольского нашествия следы богатейшего книжного собрания, по некоторым данным насчитывавшего 950 томов, затерялись.

Читаем под землей.

По оценкам аналитической группы SmartMarketing, из всех пассажиров московской подземки, использующих гаджеты в дороге, треть (32,4%) читает электронные книги. То есть покетбуки там даже популярнее смартфонов. Современные ридеры в дороге намного удобнее бумажных книг: 200-граммовое устройство вмещает до 4 000 произведений. При этом на экранах, выполненных по технологии E-Ink Pearl (как в PocketBook 622 Touch), текст выглядит точно так же как напечатанный на бумаге, а батарейка держится без подзарядки до трех недель.

Создаем самые высокие библиотеки.

Россиянами была построена самая высокая библиотека в мире – на расстоянии 350 км от Земли. Это книгохранилище находилось на борту орбитального комплекса «Мир» и включало более ста книг – от работ К. Э. Циолковского до романов И. Ильфа и Е. Петрова. Читателями были, естественно, космонавты… Сейчас на МКС в ходу электронные книги, читают космонавты с дисплеев КПК.

Ну и как же без этого…

Увы, наша страна считается не только читающей, но пьющей. А Виталий Кричевский из Санкт-Петербурга объединил два пристрастия русской души и написал книгу с самым большим количеством определений слова «водка». Выражений, тостов, словосочетаний и пословиц, которые связаны с русским национальным напитком насчитали в книге 5 999 штук.

http://viprabotka.ru/

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский.

Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником.

http://viprabotka.ru/ask-answer/

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян.
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа - загадка почище улыбки монылизы.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх.

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а). Буше, б). Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

Все.

Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди.