http://spbfei.com/putans/285.html

http://spbfei.com/putans/286.html

http://spbfei.com/putans/160.html

Серия сообщений "Красивые пейзажи":
Часть 1 - Красивые и величественные водопады мира
Часть 2 - Horseshoe Bend - изгиб реки в Колорадо
...
Часть 4 - Радужные скалы Каньона Антилопы
Часть 5 - Ледяная горка
Часть 6 - Вьетнам – застывшее время
Часть 7 - 10 красивейших геологических чудес
Часть 8 - Слияние рек Рона и Арва в Женеве
...
Часть 18 - Сказочные леса острова Якусима
Часть 19 - Осень в Японии
Часть 20 - Удивительные пейзажи Южной Африки

http://spbfei.com/putans/237.html

В своем стремлении показать беспредельность своего богатства и роскоши, некоторые инкрустируют бриллиантами (или подобными кристаллами – не менее сияющими и не менее дорогими) объекты, которые совершенно этого не требуют. Стоит это, конечно, безумную кучу денег. Но чего не сделаешь, чтобы пустить пыль в глаза (на этот раз – алмазную пыль)

Это не совсем бриллианты, но сверкают не менее ярко. Унитаз украшен кристаллами Сваровски и стоит $75,000.

Бриллиантов на этом игровом устройством 90-х всего лишь горстка, но некоторым и этого достаточно. К тому же все остальное сделано из золота, поэтому цена этой недешевой игрушки составляет $25,000.

А вот здесь никаких кристаллов Сваровски – чистые бриллианты. Этот инкрустированный череп – настоящий. Когда-то он принадлежал человеку, который жил где-то в период между 1720 и 1810 годами. Мог ли он подумать, что его череп когда-нибудь будет стоить 50-100 млн. долларов?

Эти туфли сделаны из чистого золота и украшены 30-каратными бриллиантами. Проданы за 140 000 фунтов стерлингов.

Такой бюстгальтер от Victoria Secret стоит 2 млн. долларов. Заходите, покупайте!

А здесь перед нами снова кристаллы Сваровски. Владелец автомобиля – принц Аль-Валид из Саудовской Аравии. Цена – 48 млн. долларов.

Визитные карточки дизайнерской компании Black Astrum тоже украшены драгоценными камнями. Каждая карточка стоит 1500 долларов.

iPhone стоимостью $168,264. Из-за бриллиантовой инкрустации, конечно.

В 2010 мексиканская полиция конфисковала оружие с золотыми и серебряными накладками, многие из которых были выложены бриллиантами. На всех было выгравировано имя Лобо Валенсии – известного наркодельца.

Брэд Питт и Анджелина Джоли приучают детей к роскоши с самого младенчества. Эта соска была сделана на заказ для их дочери Шайло, и стоит она $17,000.

http://spbfei.com/putans/270.html

http://spbfei.com/putans/287.html

http://spbfei.com/putans/288.html

http://spbfei.com/putans/289.html

Шаг 1. Выбери месяц своего рождения

Январь = я курю

Февраль = я ем

Март = я пою о

Апрель = я ненавижу

Май = я раздеваю

Июнь = я целую

Июль = я убиваю

Август = я стираю

Сентябрь = я покупаю

Октябрь = я продаю

Ноябрь = я кидаю

Декабрь = я люблю

Шаг 2. Выбери дату своего рождения

1.Обезьяну

2.Проститутку

3.Ёршик

4.Тушканчика

5.Мою маму

6.Собаку

7.Санта Клауса

8.Диму Билана

9.Печеньки

10.Извращенца

11.Телепузиков

12.Леди ГаГу

13.Обкуреного Мексиканца

14.Лошадь

15.Бабушок

16.Наркодилера

17.Яйца

18.Робота

19.Джони Депа

20.Гея

21.Барака Обаму

22.Карандаш

23.Жирдяя

24.Негра

25.Чупа-Чупс

26.Кота

27.Ксюшу Собчак

28.Варенье

29.Гомера Симпсона

30.Презервативы

31.Тимати

Шаг 3. Выбери цвет футболки, в которую ты сейчас одет

Белая = потому что я дебил

Черная = потому что я хочу этого

Синяя (голубая) = потому что я сексуален

Красная = потому что мои друзья хотят этого

Розовая = потому что я напился

Желтая = потому что я урод

Зеленая = потому что я гомосексуалист

Оранжевая = потому что это круто

Серая = потому что мне пофиг

Другая = потому что я одинок

http://spbfei.com/putans/290.html

Осталось 5 репетиций до позора!

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.

В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

Мы все понимаем, что такое «рр»- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры — посмотрите пальцами.

Нота под точкой — значит, надо с ней что-то сделать.

Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик — страшный человек.

Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано — инвалиды!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Воздушно, как флейта в кустах.

Играйте здесь ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

А если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю

http://spbfei.com/putans/272.html

Бросайте попкорн в воздух и кричите: «Снег! Снег!»

Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).

Когда убивают «хорошего парня», апплодируйте.

Во время трейлеров и рекламы кричите «Не могли бы вы перемотать?»

Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите «Берегись! Он сзади!» или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию

Истерически смейтесь над тупыми шутками.

Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.

Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.

Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна, конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.

Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.

Принесите фонарик. В середине фильма устройте «театр теней» на потолке.

Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.

Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.

Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.

Попробуйте подбить людей сделать «волну».

Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.

Подпевайте саундтреку.

Принесите фонарик и книгу. «Читайте». Если кто-то попрости выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я пытаюсь читать!«

Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.

Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.

Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.

Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.

Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: «В укрытие!», падайте на пол и закрывайте голову руками.

Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.

Принесите водяной пистолет и «стреляйте» в каждого, кто начнет разговаривать.

Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: «Попкорн! Орешки! Чипсы!»

Громко кашляйте в самые «ответственные» моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.

Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.

Принесите с собой будильник и поставьте его на «snooze».

Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится

http://lubovnici.org/girls/437.html

http://lubovnici.org/girls/443.html

http://lubovnici.org/girls/453.html

http://lubovnici.org/girls/456.html

http://lubovnici.org/girls/457.html

http://lubovnici.org/girls/402.html

Серия сообщений "Красивые пейзажи":
Часть 1 - Красивые и величественные водопады мира
Часть 2 - Horseshoe Bend - изгиб реки в Колорадо
Часть 3 - Японский сад цветов Кавати Фужи
Часть 4 - Радужные скалы Каньона Антилопы
Часть 5 - Ледяная горка
Часть 6 - Вьетнам – застывшее время
Часть 7 - 10 красивейших геологических чудес
...
Часть 18 - Сказочные леса острова Якусима
Часть 19 - Осень в Японии
Часть 20 - Удивительные пейзажи Южной Африки

http://lubovnici.org/girls/412.html

http://lubovnici.org/girls/460.html

http://lubovnici.org/girls/461.html

Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной? По запаху.

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто геометрическая фигурка.

Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала??? Моргаю.

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…»

Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей...

СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Забыл покормить кота... Ща на кухне чем-то гремит... Готовит наверное...

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Возвращаться плохая примета... Особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома...

http://lubovnici.org/girls/462.html

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

http://viprabotka.ru/requirement/

Анализировал я как-то в туалете...

Как страшно жить с одной, отдельно взятой...

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Какою ерундой приходится гордиться!

Не надо быть такою умной, дура!

Ну вот и детство к дедушке вернулось.

Пора мириться, завтра день зарплаты.

Но верю я, что где-то есть Управа.

Не Вам, не Вам интим мне предлагать!

Был отвергаем, но зато – какими!

Я чуть не отдалась ему! - Не хочет...

Ты йогу тут не путай с камасутрой!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Но я пердун ещё совсем не старый!

Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.

Нет, он не трахал. Он СОВОКУПЛЯЛСЯ.

Ты понял все, но как всегда не так.

Нет, вы не там соломку подстелили...

Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься!

Обычно я скучаю веселее...

Он впарил вам? А вы ему всучите!

Ронял вас, видно, аист по дороге...

Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?!

Нет, я не против, только не согласна!

Я не прошу, я требую: прости!

Я вся – твоя... А ты, зараза, общий...

Почём сегодня принципы на бирже?

Люблю людей, но только в малых дозах.

Вы так красивы! А вот так - не очень...

А с полом бы пора определиться...

Не лётчик Вы? А всё равно – в пролёте!

На кой нам хрен сдалась вся эта редька?!

Сейчас пойду кусать себя за локти.

Да согласись же наконец: я не упряма!

Достоинств у него - одно. И то - снаружи.

Сударыня, где взять мне столько водки?!

Эх, зря перевели сперматозоид...

Сломал стереотипы? Ремонтируй!

Не это место красит человека...

Кот – мартовский, кобель – круглогодичный.

Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам.

Не распускайся, милый, ты не роза.

А ваша девушка, она вам не прабабка?

Я вас любил. Не выложить ли фотки?

Как это трогательно!.. Только не руками!

Я – ураган! Неважно, что в стакане.

Да, время лечит. Но исход летальный.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Не надо спорить: ты на мне женился!

Вы так заметны! Как пятно на Солнце.

На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить...

Он пишет правду. Подлый экстремист!

Плачу за всё - и всё же в неоплатном...

Забыла сердце... У кого – не помню...

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

Я бастурму не ем, боюсь названья.

Связь с дурой не страшна, страшна развязка.

Я знаю меру – удержу не знаю!

Рождённый ползать влезет и без мыла.

Мой пестик пригласил домой тычинку...

А спросят – вышла замуж, скоро буду...

Мадам, да вам любой уступит место!

Да, я дала ему! Но только раз... По морде.

День выборов. Народ забюллетенил...

Все дружно бросились - кто в лес, кто по дрова.

Да на кого ты пенис поднимаешь?!

Я все прощу, но то, что ты бюджетник...

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Я не понравилась не только Вашей маме!

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Я так тебе верна, что удивляю мужа.

Одной морали хватит нам едва ли.

Глубокий смысл меж строчек затерялся.

Любил себя, считаясь однолюбом.

Противный, но в хорошем смысле слова.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Все, уходи, а то сейчас привыкну...

Со словом "однозначно" – осторожней.

Кто ты такой, что "не припоминаешь"?!

Хомяк? – Ну что вы, – гризли! Только карлик...

Я отказала вам совсем не наотрез!

Домой не приходил он. Приносили.

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

— Эволюция характера Джона Макклейна в серии "Крепкий орешек" (части I–IV)
— Противостояние истинного и ложного патриотизма в произведении "Коммандо".
— "Робокоп". В чём состоит трагедия героя?
— Богатство душевного мира героев произведения "Бешеные псы" Квентина Тарантино.
— Характер основного конфликта в кинофильме "Терминатор"
— Сходство и различие образов героев Джеки Чана в произведениях "Доспехи бога" и "Час пик".
— Джон Рэмбо как тип лишнего человека в тетралогии "Рэмбо".
— Автор, рассказчик и герой в фильме Питера Уира "Шоу Трумана"
— "Красота по–американски" как энциклопедия американской жизни.
— Социально–историческое и общечеловеческое в героях "Пятого элемента" Люка Бессона.
— Прошлое, настоящее и будущее Америки в произведениях Роберта Земекиса ("Форрест Гамп", "Назад в будущее 1, 2, 3")
— Проблема поиска смысла жизни в кинофильме "Смертельное оружие"
— Изображение народного характера в произведениях Мэла Гибсона ("Храброе сердце", "Страсти Христовы", "Апокалипто")
— Драматические судьбы личности в условиях тоталитарного общественного устройства
(по кинофильму Курта Уиммера "Эквилибриум")
— Женские образы в произведениях Рокко Сиффреди.
— Проблема выбора в трагедии "Сумерки".

http://viprabotka.ru/advantage/

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Существует множество анекдотов о том, кто в доме хозяин. Шутки-шутками, но мужчины китайского племени мосо (его неофициальное название – Королевство Дочерей) знают, что именно женщины правят миром. Эта удивительная народность проживает в юго-западной провинции Юньнань и насчитывает на сегодняшний день около сорока тысяч человек. Это единственное в Китае поселение, где уже более двух тысяч лет сохраняется матриархат.

Женщины-мосо необычайно красивы

Женщины в племени мосо выполняют всю основную работу: они хозяйничают по дому, решают общественные вопросы, занимаются земледелием, охотой, скотоводством… а самые смелые осваивают воинское дело! Мужчинам же отведено место в сфере обслуживания, торговли и ремесел, относятся к ним, как к слабому полу. Зачастую мужчины проводят время за игрой в китайские шашки и отнюдь не испытывают угрызений совести по поводу своей праздности.

Женщины – не только хранительницы очага, они занимаются земледелием, охотой, скотоводством

Особый подход в этом племени и к вопросам, касающимся любви и брака. Женщина выбирает понравившегося мужчину («а-ся») и может отвергнуть его в любой момент, если он ей чем-то не угодит. Женщинам-мосо не возбраняется иметь сразу нескольких «а-ся», но такое случается редко, так как в каждой говорит чувство справедливости («нужно, чтобы всем хватило»).

Матриархат в китайском племени мосо

Браки жители этой народности не заключают в принципе, детей всегда воспитывает мать. Поразительно, но дети, как правило, не интересуются, кто их отец, в языке мосо нет слова «папа». Матерью же, напротив, можно назвать любую женщину племени. Рождение девочки для мосо – это настоящий праздник, благословение богов, тогда как к мальчикам относятся достаточно холодно.

Женщины-мосо в национальных нарядах

Безусловно, племя мосо – пример того, каким бы мог быть мир, если бы женщины были у руля. Подобная расстановка сил способна удивить даже заядлых феминисток. О вопросах равноправия размышляет китаянка Фен Ксиоян, по ее мнению, возрастающая роль женщины в обществе способна привести к появлению женщин-киборгов, которые вполне могут обойтись без представителей сильной половины человечества!

http://viprabotka.ru/advantage/

Один из британских таблоидов составил рейтинг самых красивых звездных бюстов на основе известных эротических сцен из кино и телесериалов с участием знаменитостей.

Лучший бюст в кинематографе - у 31-летней Келли Брук, которая обладает и идеальными пропорциями тела. Ученые доказали, что у Брук соотношение талии и бедер соответствуют 0.70588253, в то время как идеальным числом считается - 0,7.

Второе место заняла Джессика Симпсон. Джессика явно скромничает, утверждая: «Я считаю, что с более скромной внешностью в жизни можно стать куда успешнее, чем с детства выглядеть, как кукла Барби ( Джессику в прессе зовут голливудской Барби). И я вполне согласна: не родись красивой, а родись счастливой. Многие завидуют моей внешности, но я считаю, если бы я не была такой красивой, то была бы куда счастливее».

Британская актриса Скарлетт Йоханссон занимает в рейтинге почетное третье место.

4 место — Дженнифер Энистон

Мексиканская красавица Сальма Хайек заняла пятое место

Американская кинозвезда Деми Мур оказалась на шестой строчке

Жена Тома Круза Кэти Холмс стала седьмой

8 место — Холли Берри

9 место — Сиенна Миллер

В рейтинг попала даже звезда «Пиратов Карибского моря» Кира Найтли, хотя актриса как-то призналась, что у нее бюст нулевого размера, но она этим гордится и не собирается прибавлять себе искусственной красоты.

http://viprabotka.ru/requirement/

Это сюрреалистичное буйство красок создано вовсе не в компьютерной программе – его автор сама природа. Каньон Антилопы расположен в национальном парке Навахо, в штате Аризона. Миллионы лет вода точила эти скалы, и в результате получилось необычное и яркое зрелище.

Серия сообщений "Красивые пейзажи":
Часть 1 - Красивые и величественные водопады мира
Часть 2 - Horseshoe Bend - изгиб реки в Колорадо
Часть 3 - Японский сад цветов Кавати Фужи
Часть 4 - Радужные скалы Каньона Антилопы
Часть 5 - Ледяная горка
Часть 6 - Вьетнам – застывшее время
...
Часть 18 - Сказочные леса острова Якусима
Часть 19 - Осень в Японии
Часть 20 - Удивительные пейзажи Южной Африки

http://viprabotka.ru/

Простой священник, Уилл Боуэн, изучая людей и их поведение, пришел к выводу, что от того что и как мы говорим, зависят наши мысли, а они, в свою очередь, влияют на наши эмоции и поступки. Оказывается, мы все очень часто жалуемся, критикуем, сплетничаем. Не верите? А вы проверьте!
Уилл Боуэн предложил всем желающим изменить свою жизнь в лучшую сторону одеть обычный браслет фиолетового цвета и в течение следующих 21 дней жить без жалоб, критики, сплетен и недовольств. Если в течение этих дней человек забывал и
произносил «запретные» слова, он должен был перевесить браслет с одной руки на другую и начать отчет дней заново. Продолжать до тех пор, пока браслет не продержится на одной руке 21 день подряд. Эффект такого эксперимента превосходит все ожидания!
Люди, которые прошли через эту программу, изменились до неузнаваемости. Это не оставалось незамеченным и уже их друзья и близкие подключались к этому эксперименту, одевали на себя браслет и неизменно менялись в лучшую сторону.
Почему же такой простой метод как жизнь без жалоб такой эффективный?
Во-первых, важен сам настрой. Уже с момента пробуждения вы знаете, что вам нельзя говорить о негативе, а самый лучший способ для этого – начать замечать позитив в себе, окружающих вас людях и в мире.
Во-вторых, возрастает самоконтроль над собой, своими мыслями и тем, что вы говорите, а это очень важно для любого человека. Сейчас вы только учитесь, но с каждым днем вы будете становиться осознаннее.
В-третьих, во время этого эксперимента вы узнаете очень много нового о себе, о своем мышлении и образе жизни.
Все вроде бы знают о силе позитивного мышления, но жалоб на жизнь и недовольства почему-то меньше не становится.
А вы решитесь на такой эксперимент?

http://spbfei.com/putans/214.html

http://spbfei.com/putans/217.html

http://spbfei.com/putans/221.html

http://spbfei.com/putans/233.html

http://spbfei.com/putans/238.html

http://spbfei.com/putans/240.html

http://spbfei.com/putans/249.html

http://spbfei.com/putans/253.html

http://spbfei.com/putans/227.html

http://spbfei.com/putans/176.html

http://sexna5.ru/blanks/393.html

http://sexna5.ru/blanks/394.html

http://sexna5.ru/blanks/409.html

На женевской автовыставке был представлен российский суперкар Marussia B2, который является эволюцией модели B1 выпущенный еще в 2009 г.

Двухместный автомобиль весит 1100 кг (2425 фунтов) и доступен с выбором из трех центрально расположенных (в том числе без наддува) двигателей: 300 л.с. 3,5-литровый V6, 2,8-литровый турбированный V6 Cosworth производительностью 360л.с. и версия мощностью 420л.с.. Независимо от двигателя, мощность передается на задние колеса через шестиступенчатую автоматическую КПП. B2 с топовым 420-сильным двигателем позволяет спринтовать до 100 км/ч за 3,8 секунды и достичь заявленной максимальной скорости свыше 250 км/ч.

В серийном производстве суперкар B2 получит новый 550-сильный мотор, но что именно это будет за двигатель - пока не сообщается. От устанавливаемых ранее движков фирмы Cosworth решено было отказаться.

Марка Marussia развивается боагодаря главному «мотору» компании Николаю Фоменко. Многие его знают как шоу-мена, но в последние годы он занимается исключительно автомобилями оставив шоу-бизнес.

Marussia Motors в начале марта подписали соглашение о стратегическом партнерстве с финской компанией Valmet Automotive. В данный момент она собирает в городе Уусикаупунки электромобили Fisker Karma. Производительность завода - 15000 машин в год.

Представители Marussia Motors рассказывают: "Никогда еще отечественный автомобиль не собирался за границей. Мы считаем, что это является несомненным признанием того, что русская экономика и промышленность вышли на новый высокий уровень. Начало сборки запланировано на конец 2012 года, после чего будет развернуто полноценное серийное производство русских спорткаров в Европе. Планируемый объем составляет до 1500 автомобилей в год".

Для достижения этой цели компания готовится расширять торговую сеть. Так в мае этого года запланировано открытие шоу-рума в Монако, а в 2013 году в Европе должно работать уже семь автосалонов Marussia.

http://sexna5.ru/blanks/414.html

КРАСНЫЙ Автомобиль такого цвета заметен, даже слишком. Красный подходит тем, кто любит слушать звуки надрывающихся двигателей у соседей по потоку (поскольку те, обнаружив в любом алом автомобиле спорткар, зачастую норовят с ним погоняться). Естественно, владелец такой машины и сам не прочь прижать педаль газа к полу. В общем, это цвет для ярких, темпераментных личностей (желательно еще с хорошим чувством юмора).

БЕЛЫЙ Этот цвет предпочитают экономные люди, практически любая белая машина смотрится достойно (в большинстве прайс-листов стоимость стандартной комплектации указана как раз для белых авто, остальные цвета предлагаются за доплату). Как ни странно, белый цвет зачастую выглядит чистым даже тогда, когда машина слегка грязная (по крайней мере, если ее разглядывать на некоторой дистанции) — тем более весомый аргумент для эконома, у которого нет желания часто заезжать на мойку.

ЧЕРНЫЙ Этот цвет, наоборот, не так практичен: на нем хорошо видны и царапины, и пыль. А саму машину ночью видно плоховато (по понятным причинам). Плохо видит все вокруг себя и водитель такой машины (поскольку в нашей стране среди владельцев черных машин принято «красить» окна в цвет кузова: без глухой тонировки черное авто не смотрится ).

ЖЕЛТЫЙ Прекрасный вариант для мужчины, который в детстве мечтал стать таксистом, но по тем или иным причинам так и не смог реализовать свою мечту. Дабы отвлечь себя от депрессии, возникшей на почве неисполненных желаний, человек покупает себе желтую машину: психологи давно пришли к выводу, что желтый — цвет веселья и легкомыслия.

СЕРЫЙ Прекрасно подходит тем, кто любит проводить время в магазинах запчастей (в отделе кузовных деталей), а заодно и вести душевные беседы с мастерами кузовного цеха. В темное время суток такая машина плохо заметна (особенно если на улице идет дождь), а значит, возрастает риск быть не замеченным и, как результат, угодить в ДТП.

ОРАНЖЕВЫЙ Если ты увидел на дороге такой автомобиль — то это тебе, скорее всего, показалось: в заводском исполнении таких авто практически не бывает (Porsche и Lamborghini в расчет сейчас не берем). Тем эффектнее такой цвет в качестве способа самовыражения: оранжевое авто явно привлечет внимание к своему владельцу (главное, чтобы его это не напрягало).

РЕДКИЕ ЦВЕТА Цвет фуксии, кислотно-зеленый, розовый, аквамариновый, ярко-голубой — такие цвета предпочитают люди, которым нравится процесс продажи автомобиля. Да настолько, что они готовы потратить несколько месяцев на то, чтобы вешать объявления на специализированных сайтах, обновлять их, и вожделенно ждать, пока в телефоне не зазвучит голос другого любителя смаковать процесс продажи автомобиля.

http://sexna5.ru/blanks/416.html

55-летний англичанин Everard Cunion уже второй раз женился на кукле.
Первый брак продержался всего лишь 3 года - супруга слишком быстро сдулась :)
Но ничего страшного, ведь она была одной из девяти в гареме.

Друзья необычной пары говорят, что невеста была красивой, когда проезжала в белой карете через Дорсет. Чувственные губы накрашены кроваво-красной помадой, светлые волосы под фатой, кожа гладкая как... ну, в общем, как силикон.

Жених, Everard Cunion, не видит в этом ничего особенного, даже без юридического оформления брака. Это самое лучшее решение, так как общение с живыми женщинами ему не очень-то удаётся, а он привык получать всё самое красивое. Потому-то он и живёт сразу с 9-ми куклами.

http://sexna5.ru/blanks/417.html

http://sexna5.ru/blanks/427.html

http://sexna5.ru/blanks/467.html

http://sexna5.ru/blanks/468.html

Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

http://sexna5.ru/blanks/470.html