http://viprabotka.ru/advantage/

- Есть три греха, – сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
- Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи – тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
- Второй грех – это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
- Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
- Третий грех – это занудство.

http://viprabotka.ru/requirement/

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

http://viprabotka.ru/

http://spbfei.com/putans/filter/salons_id__10/#content

http://spbfei.com/putans/filter/salons_id__2/#content

http://spbfei.com/putans/filter/salons_id__8/#content

http://spbfei.com/putans/filter/salons_id__3/#content

http://spbfei.com/articles/

http://spbfei.com/salons/

http://www.viprabotka.ru/

http://spbfei.com/today/

http://spbfei.com/putans/

http://spbfei.com/

http://lubovnici.org/girls/480.html

Старейшим животным из ныне живущих в мире признана 178-летняя черепаха по имени Джонатан, которая живет на острове Святой Елены в Южной Атлантике.

Первая фотография этой черепахи-долгожительницы, по данным Книги рекордов Гиннеса, датируется 1900-м годом и была случайно сделана во время англо-бурской войны.
Несмотря на свою рекордную старость, местные жители говорят, у Джонатана еще есть энергия даже для того, чтобы регулярно спариваться с тремя молодыми самками – Эммой, Фредрикой и Миртл, которые живут вместе с рептилией-долгожителем в плантации.
При этом черепаха обожает внимание к своей особе и с удовольствием позирует для фотографий, а питается рекордсмен обычной травой на луге в своей плантации.
Предыдущим старейший жителем на планете и одновременно рептилией был признан Гарриет, гигантская черепаха, которая долгое время жила на Галапагосских островах и умерла в 2005 году в возрасте 175 лет в Австралии.
В тоже время самым старым из когда-либо живших живых существ признан моллюск, которому удалось прожить 400 лет, как заявляют исландские ученые, нашедшие его раковину в холодных водах Атлантики недалеко от северного побережья Исландии.
Таким образом, моллюск жил, когда Шекспир писал свои выдающиеся пьесы «Гамлет», «Отелло», «Король Лир» и «Макбет», а Джордано Бруно был сожжен на костре за то, что утверждал, что Солнце, а не Земля является центром вселенной.

http://lubovnici.org/girls/481.html

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться.
Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!"
А парень был отвязный и просто, по-филологически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!"
А парень серьёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

http://lubovnici.org/girls/482.html

http://lubovnici.org/girls/483.html

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.

http://lubovnici.org/girls/484.html

http://lubovnici.org/girls/485.html

http://lubovnici.org/girls/486.html

http://spbfei.ru/putans/276.html

http://spbfei.ru/putans/277.html

http://spbfei.ru/putans/278.html

Известный диктор радио Юрий Левитан рассказал мне, как вместе со
спортивным комментатором Вадимом Синявским возвращались после
работы домой и разговорились о том, что их относят к числу самых
известных в стране людей. "Давай проверим", - предложил Синявский.
Они зашли во двор, где ребята гоняли футбольный мяч. На вопрос:
"Ребята, угадайте, кто мы такие?" - последовал однозначный ответ:
"Жиды".. (1975 г.)


А вот что рассказал ученик Райкина Роман Карцев: 
-"Как-то Аркадия Исааковича Райкина после концерта увезла "скорая" -
сердце. Его, беспомощного, врач оставила лежать в приёмном отделении и ушла. Проходит полчаса, час...
- "Скажите, - обратился Райкин к нянечке, - почему ко мне никто не подходит?"
- "Э, милый, да у нас сейчас идет партийное собрание", - отвечает она.
- "А вы знаете, - сказал Райкин, - меня в моем нынешнем положении устроил бы и
беспартийный врач".


Когда речь заходит об антисемитизме, Зиновий Гердт обычно
рассказывает такую историю:
- "В начале 50-х годов, когда началась жуткая антисемитская кампания, Сергей Образцов совершил поступок, меня восхитивший. Министерство велело сократить оркестр. Образцов собрал худсовет и сказал: "Надо сократить пять человек". И назвал
фамилии: Иванов, Павлов, Петриченко, Сайкин и Козаков. 
Я вскочил:
-"Вы в своем уме? Это же лучшие музыканты! У нас что, слабых нет?"
-"Есть - Файнберг, Райзберг, Гукман, Рабинович и Клейман умрут с
голоду, а Иванова, Павлова, Петриченко, Сайкина и Козакова завтра
же любой оркестр возьмет".
Вести себя так, как повел Сергей Владимирович, было тогда ох как опасно!"


Клара Новикова рассказала в компании, как в Одессе, на Привозе,
одна тётка долго сватала ей какие-то дивные колготки, которые были
жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились.
Клара сказала: 
-"Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит". 
А тётка ответила:
- "Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам муж"?

http://spbfei.ru/putans/279.html

Пацаненок десяти лет (он же ученик) недавно взял антиресную манеру: посреди урока, не отрываясь от чтения, залазит рукой в шорты, секунд пять-десять с оооочень серьезным лицом там шурудит, потом вытаскивает руку и продолжает читать. 
И так - несколько раз за урок.
Ну, я молчу.
Во-первых, не мое дело.
Во-вторых, не маленький, должен уже сам соображать, что где прилично/неприлично делать. 
Но кроме меня в комнате сидит бабушка, которая следит за порядком (или за мной - точно сказать не могу).
И вот, когда пацан в очередной раз лезет в шорты, бабушка сдержанно кашляет и чисто на одесский манер интересуется:
- Славочка, мне кажется, или ты их таки пересчитываешь?

http://spbfei.ru/putans/280.html

http://spbfei.ru/putans/282.html

Давным-давно на планете Марс жили мужчины. Они были трудолюбивы, честны, справедливы и создали на Марсе высокоразвитую цивилизацию. Целый день они работали, а вечерами уединялись в своих пещерах. Иногда одному из мужчин становилось плохо, и он надолго оставался в своей пещере. И никому и в голову не могло прийти войти туда и побеспокоить его, потому что все знали – пройдет время, и все наладится само собой. Тогда он выйдет из пещеры и снова примется за повседневные дела. Так жили мужчины на планете Марс, и им нравилась такая жизнь. 

В миллионах километров от Марса была планета Венера, и населяли эту планету женщины. Они жили дружно и спокойно. Вечерами собирались вместе и пели протяжные песни на венерианском языке. Иногда кому-то из женщин становилось плохо. И тогда другие женщины приходили к ней домой - они сидели вместе, разговаривали, пели, и через некоторое время ей становилось легче. Так жили женщины на планете Венера, и им нравилась такая жизнь.

Однажды цивилизация Марса достигла такого уровня, что мужчины смогли построить звездолет, и несколько десятков жителей Марса отправились на нем в космос. Они летели очень долго, и через какое-то время одна из звезд превратилась сначала в пятно, потом шарик, и, наконец, в планету. Это была Венера. Когда мужчины приземлились, вернее привенерились - они увидели, что планета заселена разумными существами, и попытались установить контакт. Женщины сразу понравились мужчинам, очень понравились. Женщины же, наоборот, отнеслись к незваным гостям настороженно, и некоторое время держали дистанцию. Но прошло какое-то время и все наладилось. 

Оказалось, что двум цивилизациям есть чем поделиться друг с другом. Часть мужчин осталось на Венере, а часть женщин полетела на Марс. Мужчины вырыли на Венере свои пещеры и стали жить там, а когда кому-то из них становилось плохо, он уединялся в своей пещере. Это показалось женщинам очень странным, но они понимали, что мужчины прилетели с другой планеты, а на каждой планете свои обычаи и законы, которые надо принимать и уважать. Мужчинам тоже были непонятны многие поступки женщин, а их поведение казалось странным, неправильным и нелогичным. Но мужчины знали, что у жителей разных планет свои законы и если ты не можешь их понять, то надо их просто принимать. Руководствуясь этим знанием, они жили мирно и счастливо.

И вот однажды, мужчины и женщины решили построить большой звездолет и отправиться в космос. К экспедиции долго готовились, и когда звездолет наконец стартовал, на борту было очень много мужчин и женщин. Но как только они оказались космосе, они потерялись. Проблуждав некоторое время, они наткнулись на неизвестную планету голубого цвета. Из космоса она выглядела настолько красивой, что мужчины и женщины решили ее исследовать.

Эта планета оказалась настоящим раем - никакого сравнения с холодным Марсом или жаркой Венерой. Здесь была ярко-зеленая растительность, голубое небо и удивительный океан. Реки были полны рыбы, леса – птиц и животных. Они никогда бы и не подумали, что во Вселенной существует такое чудо. Планета настолько им понравилась, что они решили остаться. А через некоторое время все мужчины с Марса и все женщины с Венеры переселились на эту планету, которую они решили назвать Земля.

Долгое время мужчины и женщины жили счастливо и мирно, как и раньше. Но проходили годы, сменялись поколения, и постепенно люди стали забывать, что их предки были жителями разных планет. Мужчины не понимали женщин, а женщины не понимали мужчин. Они пытались переделать друг друга, создавали множество законов и правил, считая их единственно верными. Гармония и мир покинули землю, начались войны, горели города, в огне которых погибали мужчины и женщины. Наступила эпоха хаоса.

Так и продолжается до сих пор. Но если люди вспомнят, что мы жители разных планет, живущих по своим законам. И если мы не можем понять законы другой планеты, то их можно принимать и уважать, то мир станет совсем другим.

http://spbfei.ru/putans/283.html

http://spbfei.ru/putans/284.html

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.
Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

http://spbfei.ru/putans/286.html

http://spbfei.ru/putans/287.html

Только в Африке домашним животным может стать жираф. Семья МакРей нашла новорожденную самку жирафа неподалеку от своего дома – по какой-то причине мать бросила ее сразу после рождения. Ей дали имя Финни, выкормили и оставили жить в семье.

http://viprabotka.ru/requirement/

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

http://viprabotka.ru/advantage/

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Дело произошло в ночном клубе. После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"

http://viprabotka.ru/advantage/

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

Прихожу с работы. Жена хвастается - повесила на стену нашу фотографию в рамке.

- На что же ты ее повесила? - спрашиваю, помня, что стены у нас бетонные. Их только перфоратором если пробивать.

Оказывается, повесила на шуруп... На шуруп, закрученным пилочкой для ногтей.

Мне почему-то сразу подумалось - ну а чего бы им, собственно, лошадей-то на скаку не останавливать и в горящие избы не заходить?...

http://sexna5.ru/blanks/588.html

http://sexna5.ru/blanks/589.html

http://sexna5.ru/blanks/430.html

http://sexna5.ru/blanks/429.html

http://sexna5.ru/blanks/432.html

http://sexna5.ru/blanks/434.html

http://sexna5.ru/blanks/651.html

http://sexna5.ru/blanks/656.html

http://sexna5.ru/blanks/688.html

http://sexna5.ru/blanks/742.html