Включил настольную лампу – на подушке лежит кошечка, пушистая такая, трехцветная, глаза оливковые свои щурит – мол, чего так бесцеремонно будишь.

«Тише-Тише – Рыжий кот Жёлтый чай Из блюдца пьёт, Носит Белый бант на лапе, Спит у папы В синей шляпе, Разевает Красный рот Тише-Тише – Рыжий кот».

«Днём у хозяев Он был на виду: Листья ронял, Кувыркался в саду». «А по ночам На свободу сбегал: Крался, скрывался, Подстерегал...».

Я почему-то даже не удивился!


Кошечка уже не котенок, а так – месяцев 4-5. Пошел на кухню, нагрел молочка из холодильника, нарубил колбаски. Пришла сразу, стала лакать так деликатно.

Я за это время из коробочки и туалетной бумаги соорудил что-то наподобие лотка, показал, где поставил. Рассмотрел – не домашняя точно, грязноватая, и намокла под дождем видно.

Понес в ванну, сполоснул под душем – даже не сопротивлялась. Вытер, как мог.

Глянул на часы – 3 ночи. Надо еще поспать, завтра на работу. Пошел, лег, ей сделал коробку, полотенце туда закинул, чтобы мягко было.

Долго там вылизывалась. Потом сквозь дрему слышу, тихонько пришла, легла рядом, поурчала минутку и я заснул. Приснилось имя – Миа.

Утром будильник я не услышал, но разбудило щекотание усов в щеку. Сделал кушать, сказал быть паинькой и побежал на работу, благо фирма рядом.

В обед купил, что котам надо, забежал домой. Сидит на кухонном окне, ждет.

И так на душе хорошо стало!

Вот так у меня появилась подружка Миа…

---

Визит к ветеринару
(История найдена в Интернете)

Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.

Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б – мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались, выдавая один из двух результатов:

1.Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый цвет.
2.Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего нейроны возвращаются в положение №1.
То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего cверхъестественного я не ожидал. О, как я ошибался…

Визит к ветеринару

Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут 15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и кошколюбие аглицкая ветеринарша.

Мой визит можно разделить на две четкие фазы – первые 15 секунд и все остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша умилялась «хорошенькой маленькой кошечкой». На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела «хорошенькая маленькая кошечка». Ее мозг явно перемкнуло в позицию №2, и как сказал бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие ветеринарша побежала за подмогой.

Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию №1, на который я так надеялся, не происходил.

Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, и их, как личностей, в частности.

На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны, так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки, ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного.

Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы (причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а вторая – усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила суть дела, я согласился с ней – вторая альтернатива мне не понравилась.

На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила, что я им притащил бешеное животное.

Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе, так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить рукавицами (которые она прогрызла).

Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в комнате ожидания, и вся клиника (т.е. ветеринарши) удалилась на внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение – вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок.

Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач.

После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад – всучил им ее бумаги о прививках.

Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и зашел снова.

Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя слезу, ушел в отставку.

После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих пустое пространство радиусом метра в полтора.

Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о неудобстве причиненным им, и я тоже извинился за компанию.

Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику…

---

Манго страдал. Ведь его миска с кормом пропала...

Коту забыли поставить миску на место и насыпать в нее сухой корм. Обычно Манго свою миску даже не замечал, ведь намного интереснее выпросить что-нибудь у хозяина (у него вкуснее, а хозяйка вечно ест какую-то ерунду).

С хозяйки другой спрос... Вот режет она, к примеру – курицу. Тут надо не спешить, а дождаться, когда она окончательно увлечется и желательно – извазюкает руки.

Вот тогда то и следует появиться у женщины под ногами, усиленно тереться бочком, а потом, когда она начнет возмущаться – куснуть. А потом еще и еще!

И пусть она как угодно ругается, но Манго будет требовать покошачьего налога! "Грязными" руками хозяйка кота трогать не будет, а вот отпихивающие его ноги можно сколько угодно кусать.

Но Манго добрый и получив свой налог (обязательно нужно следить, чтобы не обделила) великодушно оставлял свою хозяюшку в покое.

А корм в миске – это так, на всякий случай – если налогоплательщики вдруг отсутствуют дома. Ну или в ночной период – ночной дожор еще ведь никто не отменял!

А тут Манго видит – его миски нет! Кот подошел, покрутился на пустом месте. Понюхал, обошел по периметру еще раз... Миски нет! И так сразу захотелось хоть гранулку корма.

Это что – корма уже никогда не будет? Кота теперь не собираются больше кормить? Да как так-то? Решили экономить и начали сразу с самого незащищенного, младшенького "члена семьи"?

Манго сглотнул набежавшую, голодную порцию слюны. И реально почувствовал, как его бока и спина худеют. Наверное, не надо было царапать хозяйку за колено вчера, но очень уж хотелось телятины...

А хозяйка про миску просто забыла. Взяла помыть и отвлеклась на телефонный звонок, миску домыла и сунула на автомате в сушилку. Потом и не вспомнив, что дома есть голодающий кот.

Манго явился, уселся напротив и поднял хозяйку пронзительный взгляд. В этом, по детски наивном, вопрошающем и полном надежды взгляде, было всё!

Все поколения голодающих в мире кошек смотрели прямо в глубь человеческой души, царапая самое дно слабыми от недоедания когтями.

Смиренный вопрос:

- Почему именно я? Ведь я самый хороший... Ты сама мне это вчера еще говорила!

Хозяйка не поняла. ТАК Манго на нее никогда еще не смотрел. Что с котом сегодня случилось? Куда исчез наглый и снисходительный Манг? Почему он ведет себя словно робкий котенок?

Манго обрадовался, что его наконец-то заметили и сделал еще один, крохотный шаг вперед. Кот почти не моргал и красивые, огромные глазищи то кричали, что шептали – пытаясь закрепиться в душе, вызвать совесть и разбудить жалость.

- Мама, мамочка... Это же я – твой маленький, рыжий котик. Почему ты захотела бросить меня? Зачем обрекла на мучения? Если я виноват – прости. Дай хоть корочку хлеба понюхать...

Что с котом то? Хозяйка не понимала и только когда он, на подгибающихся лапах подошел и лег на место, где всегда стояла его миска, ее осенило!!!

- Господи, Манго – зачем же меня так пугать!

Миску протерли насухо и корм был насыпан с горкой. Манго подошел, повел носом и жадно захрустел. Он съел целых четыре гранулы и махнул недовольно хвостом...

Ладно-ладно, он хозяйке еще припомнит! А сегодня вечером, в полной мере снимет налог с мужского ужина. Пусть хозяин расплачивается за двоих!!!

#Cebepinka
Источник: https://www.kaleidoscope17.ru/leg-spat-s-otkryityi...om-a-prosnulsya-uzhe-ne-odin/© Калейдоскоп Чудес