пинетки |
Схема вязания подошвы.
Связать 2 подошвы.
Выполнить цепочку из 15 в.п., затем 1 в.п. (= 1 ст б/н), 13 ст б/н, 2 ст б/н в последнюю в.п.
Связать 15 ст б/н на другой стороне начальной цепочки, затем 1 ст б/н в последнюю петлю п. 1-й ряд связан.
2-й ряд: 2 ст б/н в в.п. предыдущего ряда, 13 ст. б/н, 2 ст б/н в каждую из последних 2 петель.
3-й ряд: 2 ст. б/н в 1-ю петлю, 8 ст б/н, 3 полустолбика с/н, 3 ст с накидом, 2 ст б/н в каждую петлю из следующих 6 п., 3 ст с накидом, 3 полустолбика с накидом, 8 ст. б/н, 2 столбика б/н в каждую из последних 3 петель.
4-й ряд: 2 ст б/н в первую петлю, 9 ст. б/н, 3 полустолбика с накидом, 6 ст с накидом, 2 ст б/н в каждую из следующих 6 петель, 6 ст с/н, 3 полустолбика с накидом, 9 ст б/н, 2 ст б/н в каждую из последних 5 петель.
5-й ряд: 2 ст б/н в первую петлю, 1 ст б/н в каждую петлю предыдущего ряда, 1 ст б/н в первую петлю начала ряда, 1 соед. ст. в след. петлю.
Связать 2 в.п., оборвать нить и протянуть через петельку для закрепления.
У некоторых моделей пинеток подошвы должны быть жесткими. Для этого необходимо отрезать кусочек viseline (термохлеющийся прокладочный материал) размером 10 х 6 см и приутюжить его к изнанке связанной подошвы. Аккуратно срезать лишний vlsellne вокруг подошвы.
Рекомендуется прострочить (или прошить вручную) все слои подошвы, чтобы при стирке они не оторвались. Можно соединить первую со второй подошвой 1 рядом соед. ст., вводя крючок в заднюю дольку каждой из петель последнего ряда подошвы.
Пришить верхнюю часть к подошве, вводя иглу под переднюю дольку петель последнего ряда.
Далее таким же образом пришить заднюю часть.
Обвязать края верхней и задней частей белой нитью Senso: 1 ст. б/н, * 3 в.п., пропустить 1 п., 1 ст. б/н * Повторять от* до * до конца ряда.
|
|
Мам, отведи меня в детство |
 Мам, отведи меня в детство, Там, где мы за руки вновь… Где за стеной, по соседству, Вера жила и любовь… Где кучерявое небо В локонах из облаков… Мир там обманчивым не был… Не было зла и врагов… |
|
Метки: поэзия |
ЛОБИО НА ЗИМУ |
Купить фасоль можно и летом и зимой, поэтому консервируют ее достаточно редко – а зря. Попробуйте приготовить и закатать в банки лобио по этому рецепту, вы не пожалеете.
|
Метки: заготовки |
баклажаны |
|
Метки: горячее |
Скумбрия |
|
Метки: закуска |
Картофельные блинчики с рыбкой, |
Эта закуска на столе появляется практически мгновенно (и исчезают с него так же). Сами блинчики можно испечь заранее, упаковать в герметичный контейнер и хранить в холодильнике несколько дней. Перед подачей их нужно будет только украсить ломтиками рыбки или красной икрой.
|
Метки: блинчики |
Сельдь в укропной заливке |
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ
2 селёдки, сок половины лимона, 3-4 столовые ложки растительного масла, небольшая головка репчатого лука, пучок укропа, 1 чайная ложка сахара, 1 чайная ложка тёртого хрена.
|
Метки: Закуска |
Грибной соус |
Для всех, кто любит грибы представляю несложный рецепт вкусного грибного соуса. С грибным соусом блюда получаются на много вкуснее и ароматнее. Я добавляю грибной соус в картошку, макароны, салаты, рис.
Очень вкусно если полить молодую жареную картошку грибным соусом!
|
Метки: соус |
Рецепт Соуса для салата Цезарь |
Этот пикантный соус можно использовать и для других салатов за место майонеза.
|
Метки: соус |
Маринады для сельди |
Многие из нас покупают пресервы из селедки в маленьких пластиковых баночках: сельдь в майонезе, сельдь в горчичном соусе, сельдь в винной заливке и т.д..
Но такие же вкусные маринады для сельди можно сделать и дома.
Чтобы приготовить сельдь в маринаде потребуется малосольная селедка, разделанная на филе и порезанная на кусочки. Если вы купили довольно соленую селедку, то достаточно положить ее в молоко на 2-3 часа, затем промыть под водой и протереть полотенцем.
Существует очень много видов маринадов для сельди, здесь описаны наиболее популярные из них.
ЕЩЕ РЕЦЕПТЫ ПО ТЕМЕ:
|
|
засол селедки |
Многие меня спрашивали, как солить селедку в домашних условиях, чтобы потом ее можно было выдержать в горчичном, винном или другом маринаде. В принципе, маринад можно и сразу добавлять, но тогда нужно больше соли, чтобы селедка быстрее просолилась. Так как если сразу добавлять маринад, то селедка может перемариноваться и тогда ее есть будет невозможно!
ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:
Маринады для сельди: 6 видов вкусных маринадов
Крабовые палочки в слоеном тесте
|
|
Без заголовка |
|
Метки: лук чеснок |
А в душе моей весна!!! Цветение прекрасного!!! |
|
Метки: фото |
УЛЫБАЕМСЯ ОТ ДУШИ! |
УЛЫБАЕМСЯ!!! 
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе...
Летит Баба-Яга в ступе надполяной, видит Василиса-Прекрасная обнаженная лежит.
Спрашивает: -Что это ты голая разлеглась? -Ничего ты бабуля не понимаешь.Этот костюм"Эротик" называется.
Прилетела Баба-Яга к себе на поляну,быстренько разделась и легла.
Летит Змей-Горыныч,видит такое дело и спрашивает: -Что это ты старая голая валяешся? -
Ничего ты Змеюшка не понимаешь,этот костюм - писк моды - "Эротик"называется.
-Так ты б его хоть погладила что-ли!
***
Приходит один мужик к другому и говорит:-Слушай, помоги мне! Меня тараканы замучали.
Повсюду шастают-покоя нету!
-А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи. "Еды нет, еды нет" Они тогда и уйдут.
Ну мужик пришел домой, подошел к каждому углу и сказал: "Еды нет!" И лег спать!
Вдруг ночью просыпается от того, что кто-то его толкает! Смотрит офигевший! Он: "Чё надо??"
-Мужик! Небоись, мы тебе пожрать принесли!
Сидят пьют пиво бык и лев.
Звонит льву жена,лев отвечает:"да дорогая,что купить?скоро буду"
Бык ему говорит:«ты же лев-царь зверей,мог бы ударить по столу и показать,кто хозяин.»
Лев отвечает:«слышь бычара,это у тебя жена корова,а у меня львица.»
***
Однажды подружки пригласили женщину на девичник.
Она cообщила об этом мужу,и пообещала вернуться не позже полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!- пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!
Мигом сообразив,что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась.
Состроив невинную мордашку,она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блин!",
прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 28 - Улыбнемся от души!!!Всем хорошего настроения!!!Удачи!!!
Часть 29 - Доброго дня всем!!!Улыбаемся от души!!!Всем удачи!!!
Часть 30 - УЛЫБАЕМСЯ ОТ ДУШИ!!!ЧУДЕСНОГО ДНЯ ВАМ!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ВСЕХ БЛАГ ВАМ!!!
|
Метки: юмор |
Рецепты мохито |
|
Метки: напитки |
Супер полезный сервис!! |
|
Метки: полезное |
Свадебные годовщины и что подарить на юбилей. |
Каждый год принято отмечать День рождения семьи. Этот праздник не только будет напоминать день вашей свадьбы, но подытоживать то новое, что появилось в вашей семейной жизни. Что же может служить подарком на юбилей?
1 год - ситцевая свадьба. Принято дарить в этот день предметы обихода из ткани (скатерти, полотенца или занавески)
2 года - кожаная. В вашей одежде должен присутствовать хотя бы один предмет из кожи, подарки тоже кожаные — кошельки, портмоне, перчатки, сумки, украшения.
3 года - пшеничная. Одежда в теплых пшеничных тонах, на столе—букет из колосков, а в подарок — сувениры из соломы (кошелки, плетеные подставки и украшения).
|
Метки: полезное |
Кай Метов |
|
|
Метки: музыка |
Краснобокий "доктор". Это должна знать каждая женщина |
"Кладовая здоровья" - так справедливо говорят о многих овщах. К их числу можно смело причислить и столовую свеклу. Потому что она богата калием, фосфором, микроэлементами, в том числе железом, бором, бором, кобальтом цинком и медью, которые нейтрализуют избыточную и вредную кислотность и регулируют многие биохимические и физиологические процессы в организме.
В отличие от других овощей свекла больше накапливает натрия, а не кальция, из-за которого повышается кровяное давление, сгущается кровь, сосуды становятся ломкими и твердыми. В ней много калия (25%), элемента, регулирующего работу сердца, и около 8% органически связанного хлора, стимулирующего движение лимфы и великолепно очищающего печень, почки и желчный пузырь.
|
Метки: здоровье |
Улыбнемся от души!!!Всем хорошего настроения!!!Удачи!!! |
УЛЫБАЕМСЯ!!!
Стоят у дороги два священника и держат плакат. На плакате написано: "Сверните со своего пути - или погибните!"
Проезжал мимо атеист на мерсе. Увидев надпись, он скептически улыбнулся и крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и газонул.
Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один священник посмотрел задумчиво на второго и сказал:
- Слушай Павел, а может, все-таки нужно было проще написать: "Мост сломан"?
***
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
***
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...
***
Был в автобусе такой случай.
Как-то в час пик,в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи.У парня волосы длинные,серьга в ухе.Бабушка передает ему талончик:
-Закомпостируй,девочка!
-Я не девочка!
-Иш,нашла чем гордиться!!!
***
СИДЯТ ДЕД С БАБКОЙ ЗА СТОЛОМ,ОБЕДАЮТ...
БАБКА ЧАВКАЕТ,ДЕД НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И БЬЕТ ЛОЖКОЙ БАБКЕ ПО ЛБУ.
-ЗА ЧТО?-НЕ ЧАВКАЙ...БАБКА ПЕРЕСТАЛА ЧАВКАТЬ...ДЕД ОПЯТЬ БЬЕТ ЕЕ ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ.
-ЗА ЧТО?-КАК ВСПОМНЮ,АЖ БЕСИТ...
***
Утром 9 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хооооочется...
***
Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 26 - Веселой пятницы всем!!!Улыбаемся!!!
Часть 27 - Позитивной Пятницы!!!Всем отличного настроения!!!
Часть 28 - Улыбнемся от души!!!Всем хорошего настроения!!!Удачи!!!
|
Метки: юмор |
Меланхолия |
|
|
Метки: кино |
О д и н о ч к и |
|
|
Метки: кино |
Зеленый огонь |
|
|
Метки: кино |
