Чего ловить в Петербурге — не очень понятно. Это не скажешь словами. Это либо чувствуешь всей кожей, либо никогда не объяснишь о чём речь.
Петербуржцы.
Они привыкли к дождю. Дождь — часть их жизни. Вечный дождь. Если захочется заплакать, не заплачешь. Слишком много вокруг воды. Такая жизнь делает петербуржцев очень сильными и невосприимчивыми к катаклизмам. Их не удивишь соплями. Они мечтают о солнце, о деньгах, о белом самолете, летящем к белому песку на далеком пляже. А по ночам они танцуют в свете тысяч маленьких, ярких, солнечных лучей… Улыбаются, целуются, отдаются друг другу, играют в любовь.Все приезжающие в Петербург беспрестанно повторяют слово «фантастика». но только те,кто живет в Питере, кто пропитан этим городом насквозь, знают, что это прежде всего город вечной доброй грусти. вдохновения. задумчивости.
Питер лечит. лечит-латает раны без игл, без ниток и без следа. Питер шепчет на ухо о том, что все будет хорошо. вдохни этот воздух влажный, на небо посмотри и улыбнись. он пахнет желтым предобрым зверем, конями, Пушкиным, Петром Первым и алым парусом на заре.Его в бутылку да затолкать бы, его фонтаны, дворцы и набережные. людей, поездов вокал и руки случайных прохожих. Питер лечит уже потому, что черные дни лучше проводить там, где белые ночи.

все будет кока-кола, хотя если честно, чем чаще я на тебя смотрю, тем больше понимаю, что все будет литр водки. ты звонишь, говоришь, что скучаешь, вспоминал про меня? и я...
прямо сейчас и секунду назад, когда писала о тебе стихи на обоях, и через пять минут определенно буду, и через десять и завтра. с таких войн как ты никогда не придти назад. о чем ты думаешь? почему молчишь? с чего решил, что любишь меня? тысяча вопросов, столько же ответов(не забудь умножить на ноль)...знаешь, мне снятся набережные Питера и море. соленое. когда я просыпаюсь я чувствую на щеках его брызги. ты гладишь мои волосы цвета песка ладонью. а я прячу глаза и дрожу от твоих касаний. тебе известно как утром звезды умирают от эпилепсии. ну что ты так тяжело вздыхаешь и глаза опускаешь мятные? уйду. уйду когда докурю последнюю. я храню в себе море.
скучаю.
дышу им.
я же
остро чувствую жизнь только
рядом с ним.
и с тобой.

ты, конечно, хороший, а возможно
и лучший.
я скажу тебе больше: ты меня
заслужил.
разогнал надо мной одинокие
тучи,
раскопал мою душу из прошлых
могил.
ты почти идеальный и почти
абсолютный.
ты, конечно же, будешь когда-то
любим.
в своем доме большом и,
бесспорно, уютном
ты однажды проснешься уже не
один.
погружаюсь в закат цвета
огненной вишни
и с березовой рощей пою в унисон.
ты, конечно, не третий и, конечно,
не лишний.
ты, конечно, хороший,
но, к несчастью,
не он

я так часто говорю тебе, о чем думаю. я даже показала тебе свои стихи. теперь тебя либо никогда не отпускать, либо убить. второе даже предпочтительней.

все слова мои неприлично ломаны. мне все равно. понимаешь? все равно.и если ты закроешь глаза, мне некуда будет смотреть.
это как будто небо выключат, а солнце выкрутят, как лампочку из патрона.

когда ты уйдешь, я буду очень
сильно плакать. и высохну,
как высыхает море.
и чайки будут в меня падать. и
разбиваться. им тоже больно.

если к человеку хочется подойти со спины и обнять, то с ним можно смело жить.нежность. вот что главное в любви. и нас словно бы кто-то связал канатом. и потихоньку затягивает узлы, делая нас ближе и ближе. это неизбежность двух прокуренных одиночеств в одной и той же комнате. и это не вылечить счастьем, алкоголем или отвлекающими работами. с каждым днем ты становишься дальше от точки "никто", но неизмеримо ближе к точке "бесконечно нужен". хочешь я напою тебя мятным чаем?
мне все время кажется, что я встречу тебя за углом.
хочешь я опять расскажу что чувствую?
тебе все равно не понять, ну только представь как глаза щиплет от апельсина. неприятно так...
но ведь и скушать хочется. вот и мне так же. мы не можем быть вместе, а так хочется. и глаза щиплет уже не от апельсина.

Научи меня умирать.
Нет, не так, а по-настоящему,
Без усилий, без слов, не спящему
Не под первую же электричку
Не ломая пальцы, как спички,
Научи меня умирать.

а?

Научи меня умирать.
Без истерик да горьким летом
Без просвета и без рассвета
Наша песенка полуспета
От куплета и до куплета
Без висков и без пистолета
После –дцатой же сигареты
Научи меня умирать.

ну же!

Научи меня умирать!
Завари меня терпким чаем
Со сгущенкой и криком чаек
И пускай я тебя смущаю
(да плевать, я тебя прощаю)
Даже если твой мир случаен
Если, может… Держись руками!
Будь Харуки и Мураками
Упирайся в меня рогами,
Составляй как в кино,
В позиции
По законам святой Инквизиции,
В шах и мат или в домино,
Но!
Даже если вся жизнь - игра
Научи меня умирать

Пи.Эс. Название нагло украдено у Мацуо Монро

Зачем мне небо, если в твоих ладонях спят удивительные птицы?
Зачем слова, идущие горлом, если ты ждешь тишины?
На моих злых губах соленый привкус войны,
Суть не в том, чтобы выжить, а в том, чтобы вместе разбиться.

Если холодные запястья скрывают теплый пульс, так и знай,
Все так, как нужно, too fast to live, too young to die
У меня хроническая бессонница в дворцах, где нам никогда не петь,
Взрослые дети не играют со спичками – они играют в смерть

Или в жизнь, если смерть им кажется слишком длинной –
Мы коронованы переулками, моя героиновая Мальвина,
И кольцами дыма, целующего ресницы.
В твоих ледяных ладонях спят удивительные птицы…
Я сгорю до темноты,
Чтобы
Утром
Тебе
Присниться.

глубже в артерии
и не забудь перчатки -
заражение душ
приключилось с нами.
только со мной Париж
не играет в прятки,
он заклеймил меня
позором и именами,
похожими на твои,
созвучными, рваными,
как печаль подростка.
между нами,
мы все тут
немного... странные.
но с тобой мне
особенно непросто.
зря не кляни чертей
или Божью Матерь.
если останешься -
будешь моим Пьеро.
в день, когда я
не понимусь с кровати,
выпей бокал холодного
злого рома.
странная география,
страшные метеосводки.
Арлекин сдувает челку со лба:
-еще вина?
-официант,
нужно поразительно много
водки,
чтобы понять,
что ни капельки
не пьяна

и что ты знаешь о моих чувствах?
после того расставания.
когда больно.
когда видишь тебя и тело замирает.
что ты знаешь?
как писала тебе сообщения.
полные нежности и стирала.
что ты знаешь о том.
как я тебя ненавидела.
о том.
какой ценой давались.
мне все твои предательства.
что ты вообще знаешь о моей любви?
что ты вообще знаешь о любви?
что ты вообще знаешь?

В колонках играет - Ассаи-счастье
Настроение сейчас - осень

мне нужен твой голос...в закрытых вагонах. я так устал от этих мыслей комом в горле. и вот он я тут в голове только ты.

Прикосновений к тебе, солнце, выдохни этот космос(с) Ассаи

иногда так бывает, что ты безумно любишь одного человека. и иногда тебе нравится другой человек. помимо.
с ним не хочется строить отношения, ходить за руку, улыбаться, он чужой. но иногда влечет. хочется придти к нему, уткнуться в шею и шептать о том, как все надоело. это ненормально, конечно. особенно когда есть жених и ты его любишь. но что делать? разрушить свое хрупкое счастье, построенное не за один день? или же забыть и выбросить из головы, исключить встречи? но если хочется обнять за плечи? как жить, видя, что его глаза тоже ловят мой взгляд....
он тоже что-то чувствует, я знаю, я ВИЖУ это. страшно. запутанно.
невероятно запутанно все. и в душе и в мыслях полный кавардак.
Ночь уютна, и так тепла,
Это вдохновение, питает мой мир,
Безумием тела,
Безумием белого снега, жестами, когда мы одни,
Послушай, так падает серое небо

Настроение сейчас - похуй

с детства мечтала об огромном добермане или мраморном доге....чтобы он разрывал на части всех кто хочет меня обидеть.

медведь валяется в углу большой кровати.
в кружке плавает лимон.
мама опять несет чушь.
Релика тупо клацает по кнопкам. идилия, блять.

ну сколько можно. не пишите мне, люди -"приветкакделашники".

прошу, выключите сердце. пусть черепная коробка станет просто коробкой, а грудная уже и так просто клетка.

возьмите один камень. 2 лампочки и пару пружин. камень в грудь, под ребра, слева. пружинки в голову и лампочки в глазки. красота.
похлопали в ладошки. ушли.

пока только так и никак иначе. нет сил писать слитно и лаконично. пока только так. короткими и рваными фразами.

хочется курить. а еще почему-то очень хочется по кому-то скучать. непомню по кому.
последнее время стала забывать многое.
зачем просыпаюсь по утрам, зачем живу. зачем кого-то любить. какой во всем этом смысл.
по кому же я так раньше скучала....?

господи, господи, есть кто на проводе?
да, забыла, я же фаталист.
но все же. пап, не для себя прошу.
позаботься о нем.

каждые 7 секунд 1 человек сходит с ума.
когда моя очередь?
шизофрения-это очень круто, всегда есть с кем поговорить...

и всего лишь 2 слова где-то слева, под кофтой. навсегда о тебе : "my immortal"
[I]

Когда там, в чужом доме, мы говорили о нас...по вискам бешено стучал пульс.
ты спал, а я...в тусклом свете разглядывала твое лицо. такое родное.
ты спал рядом, а я нет. и улыбка твоя чистая в память впивалась. когда ты спал рядом я целовала тебя...тихо и ласково...так боялась разбудить.
ты спрашивал, почему я всегда молчу?
Да, когда ты рядом, я даже дышать боюсь...вдруг ты исчезнешь.

хочешь, я подарю тебе свои сны?
я буду сочинять их для тебя...!

так и было... так и любили, нежно, тихо, чтобы никто не знал, кроме нас двоих. чтобы ни одна из тех шлюх не учуяла, а то ведь опошлят. разорвут, растащат все до последней крошечки...ничего не оставят.
ведь у них самих ничего нет, у самих вместо чувств-выкидыши, вот и ломают чужое счастье.(как в детстве, у кого своей лопатки нет, тот вечно к чужим пасочкам лезет.)

А мы лежали держась за руки и мир берегли ото всех свой. 220 с запахом сигарет и парфюма.
а еще запах...твой особенный запах, который пьянит меня крепче любого вина.
и руки стискивали в объятиях

вчера было сильным, а сегодня это избитое завтра. прикоснуться бы к тебе словами.
просто все не так просто, солнце, не так просто. говорю о "нас" пунктирами, суффиксами бессильными. во мне не осталось ни капли теплоты и каждое чувство стало называться "не кричи". Я устала и стала последними дрожащими переходами, затихла музыкой из машин. я пишу это только для того, чтобы писать...но я графоман и мне простительно. а кто-то будет читать между строк, найдет тут скрытый глубинный смысл и станет говорить, что понимает меня.

но вместе с влюбленностью, меж тем, внутри включается мощный софит, подсвечивающий и впечатывающий в память каждую молекулу действительности. Резкость увеличивается, контрастность, звук чище, пронзительнее.
Жизнь становится не моно, но стерео.

мне так с тобою плохо. и без тебя мне плохо.
еще две тыщи строчек в блоги и типо похуй.

Все-таки лето-это замечательно)
представьте себе серый пустынный пляж, легкие волны, полнолуние...
романтика...
на берегу сидят двое...он мужчина-армянин 29 лет, она-семнадцатилетняя хрупкая девушка...
на ветру развеваются ее длинные светлые волосы.. они смеются..
он откидывается назад и смотрит на усыпанное звездами небо, она неотрывно следит за горизонтом и ест апельсин..
да-да...именно!
оранжевый большой апельсин..
на пляже.
в 4 утра.

рассвет.
солнце лениво выбросило одинокий луч, растекшийся по линии горизонта. вода окрасилась в кроваво-красный цвет. часть неба уже превратилась из темно-синего в светлый, словно вода вымыла из него краску.
раздался выстрел.
это девушка задумавшись крутила проволочку на бутылке шампанского, и она выстрелила. момент получился совсем уж торжественным.
они снова засмеялись.
зашелестела фольга шоколадки.
как все таки здорово, когда у тебя есть друг с которым можно выпить шампанского на пляже, встретить рассвет, поговорить по душам
потом мы нашли в машине старый диск с джазом и танцевали, нелепо делая вид, что мы любовники и смеясь от глупости этой затеи...
пожалуй за все лето, это была лучшая ночь...

только сейчас спустя столько времени я могу написать об этом...
так всегда, наверное, когда теряешь близкого человека....
сначала просто не верила....на улицах заглядывала в глаза людям, в надежде увидеть там что это все неправда..
и не было никого рядом, кто бы просто понял, поднял...да просто напоил и обнял...
потом были слезы и алкоголь...много алкоголя, бессонные ночи...битье кулаком в стену, истерики, потекшая тушь на коленях...
и как из крана на кухне, непроизвольно сочились слезы из глаз...
если бы были камеры, то получился бы неплохой фильм или клип...
потом настало время апатии...
когда я просто сидела на кресле, смотрела в одну точку и не понимала, что происходит вокруг...я не видела и не слышала никого...как будто что-то внутри меня сломалось, как-будто я сама умерла...и только пепел внутри, ни мыслей, ни чувств, ни слез, только пепел...

и все это в сопровождении непонятной, ноющей боли где-то внутри...болело даже не сердце, ни душа, просто сдавливало легкие, так что не то, чтобы дышать...жить было больно.
любая песня, любое слово, любая мелочь напоминала мне об Артеме...
антидепрессанты? я глотала их пачками...
барбитураты? да, они помогали забыться, но только на время...
были и сны...сны разрушенной психики и больного подсознания в серой гамме...
впрочем тогда все казалось серым, правда! как будто я смотрю на мир сквозь грязное пыльное стекло.
это действительно страшно...
когда ты боишься выйти на улицу, подойти к открытому окну, брать в руки нож.
боишься себя.
боишься спать.
боишься всего.
а потом волнами захлестывает ненависть.
испепеляющая ненависть ко всему живому.
ты ненавидишь себя, ненавидишь солнце, ненавидишь людей, которые смеются.
ты просто не понимаешь, как можно смеяться, когда у тебя душа на куски разорвана и сожжена до тла.
как они могут улыбаться? разве они не видят?не понимают? ведь в воздухе запах смерти!
паранойя...
а со временем успокаиваешься, понимаешь, что мир не рухнул и земля по прежнему вертится...
ведь это жизнь, и она не вечна...рано или поздно мы все умрем...
Артем, я всегда буду тебя любить.

Вася-самый циничный мерзавец из всех моих друзей, но когда мне плохо, именно он приходит с выглаженной жилеткой, в которую я могу плакаться...
а потом именно он со всего размаху может дать мне подзатыльник и сказать: ты вообще больная?
образно, конечно)
я надеюсь он этого не прочитает, но я ему очень благодарна...
он реально хороший, добрый и умный человек..
и не только потому, что выслушивает мой бред, а в принципе...
он всегда поможет, развеселит, посоветует...
только с ним можно обсудить теорию квантовой физики или как прикрепили сплитуху на 12 этаже...романтика, хули)
люди правда частенько смотрят на нас как на идиотов, но если честно-это такие мелочи...
и только он кстати при фразе "я с таким мальчиком познакомилась" закрывает голову руками и смотрит по сторонам куда бы сныкаться))
порой правда он пытается убить меня чем-нибудь тяжелым, кинуть под машину или сбросить кирпич на голову...но я знаю, что он все равно меня любит...по дружески конечно)
в общем Вася-это чудо...
P/S если новые записи не будут появляться в течении долгого времени, значит он добрался до моего блога и убил меня за все ранее сказанное, так как это все-левые сантименты)

замечательное чувство-любовь
С его помощью заполняются тюрьмы
и психиатрические лечебницы

пока в моей жизни есть лишь один человек, ради которого я могу придержать свой характер...и то не всегда...
прости мне мое несовершенство, ладно?
а ведь как мало оказывается нужно для счастья...голос Лешки в трубке, легкий джаз на фоне....
он как будто бы испытывает меня...сколько еще протяну, интересно...
телки эти его, друзья, выходки странные...
то он через пол города пешком, ПЕШКОМ(!) идет ко мне, то на сообщения только устно...
то при всех своих шлюхах по телефону обещает меня беречь, то флиртует с ними на стене в контакте...
знает же, что прочитаю, знает, что злюсь...
просто в такой любви, как у него не третьи, а уже вторые бывают лишними..
просто он глупый....
глупый, потому что боится..
он два раза уже на любви обжегся и теперь боится снова полюбить, боится довериться кому-то...
глупо это все...ведь если бы мы всегда слушались своего разума, то никогда не имели бы любовных отношений...
каждый думал бы "она меня бросит....", "я раз обжегся и потому..."
пффф...бред...
так можно просрать всю жизнь!
нужно каждый раз отчаянно бросаться со скалы в омут с головой и отращивать крылья по пути вниз...

о мечте не говорят вслух.
о ней задыхаются по ночам.

одни говорят по пьяни никому звонить нельзя.
вторые говорят, что глупые девушки звонят бывшим, а умные будущим.
я склонна верить вторым ...
вчера сорвалась и позвонила Лешке...
поговорили минут 20, довольно мило... вспомнили, как гуляли, поцелуи эти...
я рассказала ему, что тихо и про себя называю чеширским котом...а он засмеялся и спросил: за улыбку?)
и вот тогда я не выдержала и рассказала...как по кусочкам его собирала, как нарисовать пыталась, как забывала его манеры и привычки, а улыбка в памяти, как спасительный маяк всегда была..
а он помолчал и добавил..."ты и голос мой уже наверное забыла..."
я кивнула.
он опять помолчал...."а почему ты мне раньше не позвонила? ни разу за весь месяц?"
неудобно звонить было, отвечаю...боялась, что ты меня забыл уже...ты ведь тоже не звонил...
"по губам бы тебе за такие слова! неудобно трусы через голову одевать, а звонить всегда удобно!"
я растерялась и не знала, что ему ответить....стояла, как дура, посреди брусчатой площадки за кафе, вцепилась руками в решетку и молчу...
а в душе и радостно, и грустно...и не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться...
в этом весь Леша...
я просто не знаю, как с ним общаться...он привык все прямо говорить...как контрольный в голову, быстро и без промедлений...не зря, наверное, он в академию МВД поступал...преступников будет на раз-два раскалывать...
как меня...
упорно убеждаю себя, что это только флирт и ничего больше...что между нами ничего нет...

но понимаю, как глупо...
Люди спрашивают не заболела ли я...говорят взгляд стал лихорадочным, глаза блестят, искрятся, румянец на щеках...
да, -отвечаю, -заболела)
как бы парадоксально не звучало, но моя болезнь-это одновременно мое лекарство...
как там у Бегбедера?
"моя проблема в том, что ты ее решение"?
вот-вот...оно самое...

Леша-это чеширский кот)
да-да...именно так...
я столько раз пыталась его вспомнить...увидеть во сне...
его запах, то как он смеется, его манеры...
собрать его по кусочкам в своей памяти...
но его образ всегда от меня ускользал...казалось бы совсем чуть-чуть..вот уже..
но нет...
как путник заметивший оазис, подбегающий к нему и увидевший, как тот растворяется в пустыне...и ничего, и только немое разочарование..
и в памяти остается лишь улыбка...даже не улыбка, скорее ироничная усмешка...
как у чеширского кота...
так улыбаться умеет только он...
мой самый сладкий сон,
моя самая громкая истерика,
мой самый лучший смех
мой самый лучший
мой самый
мой....

Разбиваю случайно чашку...
Машинально шепчу: "На счастье..."
....Осознав, разбиваю блюдце:
Пусть хоть эти не расстаются..

постоянно вспоминаю о Лешке...
грустно все это...сидишь ночью ...за окном машинки ездят, фонари горят, пьяная компания прошла..смеются...
какой-то парень кричит что любит ее, умрет без нее...
фу, какой бред...
все без всех могут жить...
а вообще, меня всегда интересовало, где он взял этот бесстыжий взгляд, и почему я верю ему...
мне хотелось бы узнать, всегда ли его улыбка сводила девушек с ума и почему за эту самую улыбку я сама подписываю себе смертный приговор...?
меня всегда интересовало, откуда у него манера эта, курить с прищуром, смеяться с хрипотцой...
как в нем уживается и нежность и сила?
и почему я раньше на Новый год, всякие ненужности и глупости просила?

хотя на самом деле, мне хотелось бы знать...как вытащить его, как вылюбить из себя?
он собирает гильзы.
мой самый ласковый.
непробиваемый
похуист.

потому что нужно спрашивать когда берешь чужой нож
потому что каждый раз когда ты вот так вот врешь
все шире брешь
никогда меня не поймешь
ну чего стоишь,
говорю, давай режь

потому что начну говорить если, закончу плачем
потому что эти стихи мои
и для меня они много значат
потому что это я проглочу молча, а они за меня скажут, дадут сдачи
и как трудно брать себя в руки к пяти утра не отчаятся
потому что ты не представляешь даже какого это
когда единственное что твое
тебе больше не подчиняется
когда вообще ничего не получается
когда закрываешь глаза и изо всех сил загадываешь
и вот уже прям как будто видишь.
открываешь - а ничего не случается

потому что жить с мечтой,
которая никогда не сбудется
смертельно
и больно
как вынашивать плод
которому не суждено родиться

запомни.
люди - не меняются
осуждают то, на что не осмелятся. побаиваются
то чего ты не получил - никогда тобой не забудется
аборты и самоубийства - не прощаются.
и если захочешь
больше тебе на улице вдруг не встретятся
такие до боли родные/незнакомые лица
постояльцы сердца. сьезжаюьт - селятся.
и что не раз еще будешь злиться - но не озлобишься
даже если корой обрастешь - не очерствеешь
и что хотеть хоть во что нибудь свято верить
это считай что уже веришь

и что ртом сказанного не вернешь
и что ранишь и незаметишь
и что утраченное уже автоматически ценишь
что от того они и мелочи что как было в кучу не соберешь
и если переживаешь зиму потом уже никогда не умрешь

и что ври пожалуста сам если все таки врешь
разувайся где вздумаешь,
бери что захочешь
люби как умеешь
ровнее режь

возвращай если что берешь. и без спроса не трожь
кароче
давай нож

и думай что говоришь

сколько еще будет таких ночей? ты же ничей! сам говорил "ничей"! зашей мне глаза что бы больше тебя не видеть, а лучше просто убей..
я тоже хочу быть совсем...СОВЕРШЕННО ничьей...
а я как дура расплакалась...
в ладонях, как будто бы прошлый холодный май...
больше не обнимай меня никогда...или...-что вряд ли- ...не отпускай?
а еще наверно нужно быть проще...вынуть из башки осколки, из рук иголки..
я же переживала и не такие ломки!
это синдром отмены, детка, ты смотришь колко...
мне надоели все-все твои отговорки, все твои телки, ночи в твоей постели, в твоей футболке!

НАХУЙ ВСЕ ЭТО НУЖНО!

только...

только сколько еще мне плакать под голос Брайана Молко...?
...еще долго?...

а вообще, ужасно все надоело, если честно...
и не хочется уже ни душных клубов этих, ни ночевок непонятно где, на каких-то прокуренных квартирах...хочется уткнуться Лешке в шею, дышать его запахом... что бы босиком по утрам бегать на кухню варить ему кофе, бить подушкой, будить соседей смехом....
просто любовь, это когда все сразу...
когда реально кайфуешь и от руки в руке и от его укуренной морды тоже...=)

только тот с кем хотелось бы всего прожигает жизнь, а иногда фольгу...
на закатанной двинашке, низко посажен, с друзьями какими-то...
правда звонит иногда, пишет....говорит, что уже не так охотно разменивается на блядей, которые ведутся на его улыбку и текут от шепота на ухо...
говорил даже, что скучает, что давно не виделись...только вот кофе горчит опять и дым сигарет больно режет глаза...
все, что намедни ночь отправляла в утиль, змеями лезет назад...
и он опять с очередной "...", прогоняет сон...

никогда...слышите, никогда не встречайтесь с теми кто вам не нравится!
не рвите вы свою душу!
я вот большую ошибку сделала...от безысходности...да и назло Лешке, если быть честной до конца.
начала встречаться с молодым человеком...не то что бы он мне сильно нравился...так...скорее симпатия да и только...
а вот теперь уйти не могу...жалко...
он всегда добрый такой, хороший, искренний...не то что я...
да и вообще...постоянно подарки дорогие дарит, ну медведЕй там, сережки, кулоны...
и вот я уже почти 2 месяца рву душу свою на части и не знаю как с ним разойтись, как не сделать больно, хотя понимаю, что тем что я его не люблю я уже делаю больно...

в общем, люди, не мучайте себя...рвите на части отношения, пока отношения вас изнутри не разорвали...

.. и вот опять мне есть что терять...
а ведь я все помню...и как прощались на остановке в шесть утра, и как обнимались в машине..
до сих пор помню запах его, и как его тонкая мастерка грела лучше моей кошемировой водолазки
...как руки по коже скользили и прикосновение чуть теплых мягких губ... горячее дыхание дрожью по коже...как 220 по проводам...
мне никого так безумно не хотелось...
я помню, как я дрожала, когда называл по имени...
знаете, а на его губах мое имя другое, никогда не думала, что оно может быть таким красивым...
это бред все дикий, конечно, но иногда так приятно вспоминать)
на этой земле нет места для нас двоих, так не бывает..
я просто хочу, чтоб он был для меня одним...тем кто так нужен...просто вот именно его улыбка свела меня с ума однажды, просто вот его наглые глаза сломали мне тормоза..
я не знаю, как мне, графоману, написать обо всем этом, как сказать...ведь все слова-это плохой перевод с оригинала, все что происходит между людьми, происходит на языке, которого нет..
и я ненавижу себя, ненавижу эту свою слабость, ненавижу думать о тебе и не иметь возможности быть рядом...
я никогда не буду говорить о том, что умру без него, просто потому что это бред, все без всех могут жить... я не буду бегать за ним, писать сопливые статусы и прочее...
главное, что он знает и я знаю...главное что когда-нибудь, может не в этой жизни и не под этим небом, мы увидимся...я в это верю...
я не ведаю, чем закончится вся эта история, но то что мы не забудем друг друга это точно...это незабываемо, незабиваемо, незапиваемо...
в конце концов жизнь это лишь игра и все мы фраги друг для друга...мир-это лишь усмешка, что теплится на устах повешенного..
..вот такая она эта весна...

...посвящается человеку, который делает мою жизнь ярче..

Счастливые не идут к морю помолчать.