О женщинах

Когда в Москву привезли <<Сикстинскую мадонну>>, все ходили на неё
смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из
Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на
него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила
впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей
производить впечатление, а на кого нет!

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки
или блондинки?"
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

С такой жопой надо сидеть дома!


О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала:
"Нет, я просто так выгляжу".

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.


О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Однажды принцесска,с горшочка вставая,
и нос прикрывая  изящной рукою,
спросила служанку, на кучку кивая -
- Скажи мне, старуха, что это такое?
Служанка боялась капризного нрава,
чтоб слово «дерьмо» не сочли оскорбленьем,
подумав секунду,сказала лукаво:
-Моя госпожа, это  -  Ваше творенье!
Придворная чернь,похихикав минутку,
в угоду принцесске /бесившейся с жира/
начальную «Т» потеряла. И в шутку
вареньем дерьмо назвала  /из инжира/.
А надо сказать, справедливости ради,
в краях этих диких инжир не едали:
не ведом он был ни крестьянам, ни знати -
ведь рос-то он где-то, где дальние дали…


Шли годы. Принцессе и замуж пора бы.
Глашатые весть разнесли за горами
и, как-то под осень, причалил корабль
с инжиром, вином и другими дарами
заморского принца. От радости жуткой,
что вырвется скоро принцесса из плена,
объелась она, и с расстройством желудка
С горшка не слезала ни ношно ни денно…
 

А вот и жених на порог - к угощенью,
но что это - всюду воняет сортиром…
Спросил у служанки
-Чем пахнет?
-Вареньем…
-Вареньем??? Каким???
-Ах, Милорд…. из инжира….

Когда бы в угоду капризной принцессе,
простите, дерьмо не назвали вареньем,
возможно, дошло б и до свадебных песен...
Пока же печален конец, к сожаленью…

***Старая сказка написанная в  новом стиле,

Ещё раз о козлах

…Зая, какой же ты козёл!
                                    (перл из высказываний лепшей подруги)

Любовь даётся свыше, как награда? Осанн не надо тут и аллилуй! Обманываться с детства были рады, хоть сдохни, без любви давать не надо! Чего давать? Ну, типо, поцелуй…
Я сей же час начну  ногами топать, мне от козла семь бед – один ответ, зря верила восточным гороскопам! Крыла любви? Увы, растут из попы, симптомов вроде больше-то и нет…
Ведь я ж была наивна…(опечатка!) да дура просто, с пулей в голове! Ты ж баб менял, зараза, как перчатки, с три короба мне врал, так складно, гладко, заткнулась чтоб, довольная вполне…
Как вспомню всё былое, сразу грустно - час ожиданий в муках шёл за год… Да чтоб тебе, козлина, было пусто! В чужих делянках смаковал капусту, забыв окучить свой же огород…
Шли годы… Не ходок. Наказан Богом. Кота за … эээ…, теряя сути нить, ты тянешь, мямля пафосно и строго… шлея под куцый хвост, упрёшься рогом - и легче дать, чем что-то объяснить!
Со мной лишь «сюси-пуси», если где-то, на публику ты - душка и герой! Тебе бы цианид за всё, за это, приправой кинуть в борщ, гарнир, котлеты! Рука вот так и тянется порой…
В домашнем рабстве гнулась, между прочим! А ведь добиться многого б могла… И толку-то от мерина мне ночью? Не тянешь ты на Льва, не тужься очень, как жаль, что в Зодиаке нет Козла…
Напраслина? Не верят, коль не знают, двуличие - как худшее из зол…
За годы, что сгубил ты, презираю, мой белый и такой пушистый Зая, и всё-таки,- какой же ты Козёл!

Автор Ирина Савинова

 Эта маска для кожи лица применяется  массажистками в Таиланде. Маска действительно волшебная, выручит если вечером назревает мероприятие, а лицо дряблое, припухшее и поверхность неровная, то это именно то что вам нужно!

Свойства маски: улучшает тонус, подтягивает, убирает дряблость кожи, выравнивает.

Нам понадобится: Рис (чистый), Овсяные хлопья, грецкий орех, банан, вода.

Готовим так: в кофемолке тщательно измельчаем рис 70-50 гр. (его не нужно мыть, что бы не вымыть клейстер), так что бы превратился в муку, туда же добавляем чуточку овсяных хлопьев 1\4 обьёма риса и один очищенный грецкий орех, всё это измельчаем что бы не было никаких комочков, пересыпаем это всё в удобную для нас ёмкость (что бы удобнее было перемешивать дальше).

Банан берём на глаз, кусочек приблизительно сантиметра 3-4 (очень важно что бы банан был очень мягким), всё это вымешиваем постепенно добавляя чуточку воды и доходим до консистенции чуть гуще сметаны ( что бы не стекало по лицу). И всю эту смесь оставляем минут на 10.

Обязательно нужно очистить лицо. Завариваем ромашку, минут 7-10 распариваем лицо и потом очищаем мягким скрабом. Затем наносим нашу маску минут на 20-25. И смываем тёпленькой кипячёной водой (не из под крана, иначе хлорка убьёт все наши старания), затем умываемся очень холодной кипячёной водой.

Внимание так как маска имеет свойство очень хорошо подтягивать кожу, то вы можете ощущать стянутость, для этого используйте немного увлажняющего крема на лицо или сбрызните термальной водой!

Источник http://zdorovyjsayt.ru/chudo-maska-vyruchalochka/

КОШАЧЬЯ ПОРОДА

Олимпийские игры в Лондоне стали Играми Усейна Болта. Он сделал то, чего не удавалось совершить ни одному спринтеру мира. Выиграл, как и в Пекине, две дистанции - 100 и 200 метров, а в эстафете 4х100 в основном благодаря ему команда Ямайки побила старый мировой рекорд. Шесть золотых в коротком спринте, думаю, достижение на все времена.

На пресс-конференции после 200-метровки он договорился с журналистами, что впредь они будут называть его живой легендой. Жест, который, как рассказывают, не очень понравился строгому и хорошо воспитанному президенту МОК бельгийцу Жаку Рогге. Ну и что? Болт тем и хорош, что бежит не ради Рогге, а для нас с вами.

Поначалу его считали немного и клоуном. Высоченный парень, крутя глазами, демонстрировал огромного размера белки. Был слегка развязен, показывая, как, натягивая тетиву лука, стреляет в противника. И в Пекине Рогге даже публично упрекнул одного из своих олимпийцев за этот не зарегистрированный в Олимпийской хартии жест. И тут же получил от Болта язвительное: "А кто он, этот Рогге?"

СБОРНАЯ РОССИИ ПО ВОЛЕЙБОЛУ-ЧЕМПИОНЫ ОЛИМПИЙСКИХ ИГР 2012 года

Как волейбольная Россия выиграла Олимпиаду

А бог его знает, как, если честно. Разве ж это теперь важно? Важно, что не зря я тут считал шаги до победы, что не случилось на этот раз запоротого переходящего мяча на матчболе, что не вылезла ниоткуда какая-нибудь полуфинальная Франция и что в главном матче все получилось не так, как обычно.

Это был выдающийся финал. Словом «выдающийся» часто на эмоциях обзывают все, что угодно, но это не тот случай – этот финал выдающимся назовут не только через 10 минут, но и через 10 лет. Это здорово, что мы его видели. Если вдруг пропустили – скачивайте немедленно, эмоции будут не те, но это надо было видеть, иначе внуки не простят.

Я не буду пересказывать его события, хотя у меня тут записан каждый брейковый розыгрыш за 5 партий. Для того нужен явно не мой литературный талант, да и не всякий режиссер возьмется за такое творение. Чем-то этот финал походил на церемонию открытия Игр – за пару часов перед глазами пронеслась вся наша волейбольная история. В которой было все, что угодно, но до сих пор не было вот такой победы. Мы ее дождались и теперь можем гордо рассказывать, сколько скверных моментов на пути к ней пережили, но продолжали при этом верить и надеяться.

Еще я не буду сейчас, как обычно тут, разбирать игру, копаться в цифрах и рассказывать, почему и за счет чего это случилось. Понятно, что бразильцы играли здорово, пока они играли быстро, пока держали прием, атаковали с быстрых мячей и сбивали прием нам. Мы практически проиграли этот матч после двух партий, но потом случилось нечто. Мусэрский в диагонали, Михайлов в доигровке – это был жест отчаяния, это работает один раз из сорока, но свои законные предыдущие 39 мы уже проиграли.

Чем перебивчиво и нестройно рассказывать это все, я лучше поищу добрые слова о победителях – о каждом. Олимпиаду выиграл не Михайлов, не Алекно и даже не Тетюхин – в кои-то веки у нас не было туристов и своей эту победу вправе считать каждый из наших игроков и тренеров.

Номер один, конечно, Владимир Алекно. У него очень непростая тренерская карьера, на него всю российскую дорогу лился поток как минимум критики. У нас он тренировал только самые богатые клубы – «Динамо» времен своего финансового расцвета, потом «Зенит», – работал только с лучшими игроками, и за это ему доставалось при каждом удобном случае. До поры он проигрывал практически все самые важные международные матчи, его второе пришествие в сборную многие встретили со скепсисом. Он часто не угадывал с составом, промахивался с выбором игроков, невовремя делал замены, а комментатор вынужден был во время перерывов повышать голос и стараться заглушать нервную речь Алекно.            

И вот он изменился. 

Шкурный интерес

ОЛИМПИАДА, или НЕ ПЛЮЙТЕ В КОЛОДЕЦ!

Как и полагается писателю, тем более беспощадному сатирику, начну издалека.

Благодаря статьям в международных газетах и в Интернете известно, что в последнее десятилетие министерства обороны Великобритании и США завалены судебными исками. Их бравые, с голливудскими подбородками солдаты и офицеры, которые были направлены в зоны военных действий, по возвращении домой впали в ступор от всевозможных депрессий. Дикие гуси войны, попав на войну, с ужасом обнаружили, что там – кто бы мог подумать! – стреляют. Причём так быстро, что некогда об этом посоветоваться со своим психоаналитиком даже по скайпу. Теперь «супермены» кроме нехилых зарплат требуют ещё и неслабую компенсацию. Иски подают участники боевых действий и в Северной Ирландии, и на Фолклендах, и в Боснии, и в Персидском заливе… Но претензия одна – «Нас не подготовили к ужасам войны!».

Шестьдесят лет назад, жарким летом 1952 года, во всемирных Олимпийских играх впервые приняли участие советские спортсмены. Без анаболиков и гормонов роста, без промоутеров и сумасшедших призовых фондов они взяли там 22 золотые медали и 19 бронзовых. Оставив позади по числу наград всю Европу, Австралию и уступив только США.

У тяжелоатлета Евгения Лопатина одна кисть была малоподвижной (её перебило пулемётной очередью в бою под Ерзовкой, где Лопатин командовал ротой противотанковых ружей). Он взял на Играх серебро!

Гимнаст Грант Шагинян был хромым (его ранило в ногу в 1943-м), что не помешало ему завоевать две золотые и две серебряные медали, совершенно покорить зрителей выступлением на коне и обогатить спортивный мир термином «вертушка Шагиняна».