Мир - это зеркало, в котором я отражаюсь. Если я не люблю себя, то в мире я отражаюсь как нелюбимая! Если я люблю себя, то и мир отражает меня как любимую. Если я требую от себя, то мир будет требовать от меня. Если я чувствую долг, то и мир меня видит должником! Если не испытывая нежности, я демонстрирую нежность, чтобы получить ее взамен, то мир мне отражает картинку: рядом со мной человек не испытывающий нежности, но желающий ее взамен. То есть мы оба не испытывая нежности ее демонстрируем, не чувствуя нежности. Я не могу жить в таком самообмане. Если я буду растить детей из чувства долга, но не любви (так как долг - это отсутствие любви), то мир отразит: дети будут отдавать мне долг, не испытывая ко мне любви! Лично меня такой мир пугает до дрожи! Мы сами творцы своей реальности. И только от нас зависит, что мы увидим в отражении мира. Если я хочу любви, то вначале наполняю сердце любовью в себе: я принимаю себя и мир принимает меня… если я отвергаю себя (а альтруизм - это отвержение себя ради других), то и мир отвергает меня (не понимает, не любит, считает меня должником…).
Надо доверять своим чувствам: они никогда не обманывают. Если Вы чувствуете, что с этим человеком Вам хорошо, то это так и есть. Другое дело, если человек от Вас уходит, то его чувства, скорее всего, говорят ему об обратном: ему с Вами плохо. В любом случае, если с человеком поговорить не в ключе упреков и обид, а в ключе его чувств, то вы узнаете правду наверняка. Только в одном случае человек Вам не скажет правды - это когда он не доверяет Вам и уверен, что откровенный разговор опять закончится упреками и обвинениями, несмотря на обещание принять любую правду. Если Вы уважаете свои чувства, то почему так сложно уважать чувства дорого для Вас человека? Вы хотели бы, чтобы ваши чувства уважали близкие Вам люди?
"Какое отношение личное счастье имеет к чьей-то свободе ?» Если мою свободу, свободу взрослого, разумного человека кто-то начнет ограничивать, я буду глубоко несчастным человеком, если соглашусь на такие отношения. Для меня обретение счастья в семье возможно только через свободу выбора и свободу самореализации, где не контролируется каждый мой шаг Кстати, муж мне сказал, что именно по этой же причине он до сих пор счастлив со мной, хоть и характерец у меня не сахар! =))
Там, где говорят о жертве, там нет любви. Жертву я ощущаю только, тогда, когда я не ощущаю желания отдавать, а от меня требуют по чувству долга, обязанности, то есть связывают мою свободу выбора. Если я люблю, то отдам добровольно (СВОБОДНО), без притязаний ко мне. Если я люблю, то я отдаю без жертвы, так как жертва - это насилие. Жертвуя собой человек умирает (физически, эмоционально, психологически… не важно как, но умирает!) для жизни, в которой возможна ЛЮБОВЬ. Именно потому мой брак и стабилен, что не строится на жертвовании, на долге, а строится на свободном выборе быть здесь и сейчас именно с этим человеком! А почему я этого хочу (или хочет муж)? Да потому, что брак не превратился в обузу бесконечных долженствований. Почему Вас так раздражают эгоисты? Эгоист - это человек любящий себя. Если не обрести любовь к себе, то искать любовь внешнюю даже опасно, так как обретя ЛЮБОВЬ ВНЕШНЮЮ, не возможно обрести счастье, скорее обретаешь страхи потерять эту любовь. Отсюда истязания себя и партнера ревностью, обиды и претензии не соответствия тому, что есть и того, что ожидалось… Разве это счастье? Честность и искренность перед самим собой отражается в партнере честностью и искренностью. А если я начну не доверять себе, то неизбежно буду подозревать партнера. Не надо свободу воспринимать как распущенность.
Именно в своем сердце мы черпаем и любовь, и нежность. Если в сердце нет любви к себе, то ее не получится выразить наружу. Если сердце пусто, то возможно выразить только пустоту, наполненную предрассудками: нужно поступать так-то и так-то. Если сердце исполнено любви к себе, то оно является неиссякаемым источником любви для мира. Вот представьте: Вы не любите себя, гневаетесь на себя за то, что поступаете не так как вам кажется Вы ДОЛЖНЫ поступить. Вам стыдно за себя, Вы пытаетесь восстановить самоуважение, которое Вам видится в совершении ХОРОШИХ поступков по отношению к другим, забывая о потребностях собственного сердца. А сердце изнывает от потребности любви. Начинаются ожидания ответной реакции любви со стороны тех, кого вы облагодействовали, чтобы наполнить сердце любовью. Вот тут-то и начинаются долженствования: он должен меня любить за те жертвы, которые я принесла во имя любви к нему! И только сердце, наполненное ЛЮБОВЬЮ, поступает не с позиции долга, а с позиции Любви.
Я не против института брака, я против брака превращающегося в тюрьму, где оба или один из партнеров пытаются реализовать свою власть над другим! Когда штампом хотят обеспечить стабильность. Кода после ЗАГСа можно выглядеть как попало, можно уже не задумываться над самосовершенствованием, можно относится к супругу как к своей собственности! Жили два свободных человека, они ценили свою свободу, они самостоятельно решали свои проблемы и вот они встретились и ничто в плане свободы не поменялось: они каждую секунду каждого дня выбирают быть вместе и не перекладывают решение своих проблем на другого, они добровольно захотели проживать счастье! Или живут два человека. Один ищет в отношениях подчинения, а другой - покровительства. Они встречаются и находят друг в друге то, что искали. Оба типа отношений могут оказаться гармоничными, потому что никто из партнеров не нарушает свободу выбора другого. Гармония нарушается в тот миг, когда отношения начинают разрушать свободу выбора. Под свободой не имеется ввиду аморальность и распутство. Например, когда мне хотелось посидеть в кафешке с подружками, то мне вовсе не надо было отпрашиваться у мужа, так как, если я решала, что время и семейные обстоятельства мне позволяют это, я была вольна распорядится своим временем (а предупреждала только затем, чтобы муж не волновался). Причем не выслушивала ревнивых и обидных слов дома, так как наш брак строился на доверии и искренности двух взрослых людей, отдающих отчет в своих действиях. Если отпуска не совпадали, а кто-то из нас валился от усталости, отпуск в одиночестве был возможен по той же самой причине! Если мужу хотелось футбол посмотреть с друзьями, разве я могла ему это запретить?! У меня даже в мыслях не возникала такая возможность. Вы понимаете о чем я? Свобода выбора друг друга каждый день 28-ми летнего брака! Когда возникла ситуация ухода из семьи, то не было истерик, а было понимание и сочувствие. Правда все равно мы по рознь жить не сумели. Но это уже другая история. «Если рядом с вами человек был счастлив - он вернется», но это будет не по принуждению и чувству долга, а по зову сердца.
Я выбираю жить в этом мире и адаптировать детей к меняющемуся миру, где великой ценность становится не долг, а ЛЮБОВЬ!!! Когда меня что-то раздражает (огорчает) в другом человеке, то я это понимаю как сигнал к тому, что меня раздражает то, что я не позволяю себе проживать (чувствовать). Например, если меня раздражает в человеке отсутствие долга (я считаю его эгоитстом, любящим, как мне кажется, только себя), то для меня это значит, что я раздражаюсь на себя за свою неспособность позволить себе любить себя. И как только я научилась любить себя, меня перестали раздражать люди, живущие не чувством долга. Это произошло от того, что я не только поняла, но прочувствовала, что любить себя это значит в своих действиях руководствоваться любовью. А это такое светлое состояние души!
Я могу на собственном опыте рассказать как будут чувствовать себя "дети рожденные в отношениях, основанных на свободе выбора": они не будут альтруистами. Не будут жертвовать своими интересами ради родных, потому, что родные не требуют этих жертв. Потому, что там, где любовь там нет жертвы. Я это уже подробно раскрывала в ответе Константину (если интересно СМ. чуть выше). Например, исходя из тезиса СВОБОДЫ ВЫБОРА, я уважаю выбор детей потому, что я верю в их разумность, потому что если допустить, что они неразумны, то значит осознать и собственную не разумность, породившую их неразумность! Ведь во что веришь, то и видишь. Так моя дочь попросила меня еще в 6 лет не отдавать ее в школу и я ей позволила учиться так, как она хотела. И сейчас она успешно заканчивает школу. Мои дети получают уроки свободы выбора в семье, где уважают выбор каждого члена. Ведь человеку свойственно ограничивать свободу только тех, кто кажется нам неразумным и мы включаем контроль, чтобы он не попал в беду. А еще к ограничению свободы может толкать страх, что нас не выберут вновь и вновь. И тогда хочется опутать партнера различными долженствованиями и все ради своей безопасности.
Не спешите воспитывать любимого человека. Просто радуйтесь тому, что он рядом. Такой, какой есть. Ведь вы полюбили его именно таким.
Счастье — это дойти до той тонкой грани безумия, когда черта между сознанием и реальным миром уже стёрта, когда хочется улыбаться и жить, лишь вспомнив улыбку самого родного, самого любимого человека, когда просыпаешься и засыпаешь с мыслями о нем, и не нужен никто и ничто без него, когда за каждый вздох, каждый взгляд, каждое мгновение рядом ты готов отдать всё… и перешагнуть через эту грань, навсегда превратившись из Он и Она в Мы, став единым целым… Это и есть Счастье. И меня никто не принуждает оставаться верным ему: ни долг, ни обязанности, ни ожидания… Я верна этому счастью по зову сердца. Я понимаю, что как только я решу это счастье заключить в клетку несвободы, я лишу его полета. Счастье должно парить над обыденностью!!! Птица, запертая в клетке, перестает петь. С любовью происходит то же самое. Не запирайте ее! Дайте ей все просторы мира, чтобы она парила над жизнью и пела…
Серия сообщений "Мои мысли":
Часть 1 - Наши привычки
Часть 2 - О счастье,которое обретаешь через смирение
...
Часть 26 - Родственная душа
Часть 27 - Быть собой - путь к счастью
Часть 28 - Счастье - это свобода
Часть 29 - Как рождаются понимания….
Часть 30 - Любимые цитаты моей подруги
...
Часть 35 - Общественный договор и целеполагание
Часть 36 - Научить ненавидеть прежде, чем научить любить
Часть 37 - Образование: для чего и зачем?
