«Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно. И ты весело открываешь сумрачные законы, по которым ходят люди" (М.Жванецкий)

1.Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3.Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4.Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5.Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6.Цель определяет калибр.
7.Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8.Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9.Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10.Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
11.В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
12.Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
13..Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
14.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
15.Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
16.Учти, знания половым путем не передаются
17."Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
18.Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
19.Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным..
20.Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
21.Глупые женятся, а умные выходят замуж.
22.Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
23.Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
24.."Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
25.А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
26.Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
27.Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
28 .Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
29.Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

30.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
31.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Из Дневника А. Гусева.

Стихи про моль.


Моль пожилая с видом мрачным
Жевала шарф неаппетитный -
Он был колючий и невзрачный
И, как назло, совсем не сытный.

Ей было горько и обидно –
Муж не купил хозяйке шубу.
И моль, в годах весьма солидных,
Об жёсткий шарф ломала зубы.

А так хотелось угоститься
Ей мягкой, вкусной чернобуркой,
Нежнейшей норкой насладиться,
Песцовой шёлковою шкуркой.

Да хоть каракулем почавкать,
Не говоря уж о мутоне!
Ведь так недолго и зачахнуть
При этом скудном рационе!

И моль, кляня скупых людишек,
А также мех ненатуральный,
Решила сгрызть вещей излишек
В шкафу у парочки скандальной.

Пока супруг скакал козлёнком,
Спасаясь от ударов скалки,
Моль изжевала две дублёнки
И шарф, невкусный, как мочалка.

Три шапки, три пальто, перчатки
И тестя валенки до кучи,
А также две каких-то тряпки,
Халатик тёщин самый лучший,

Лениво съела через силу
Парик и шерстяную юбку...
Так моль жадюгам отомстила
За то, что не купили шубку.

Идеальная женщина-1: Мечта шовиниста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.

2. В сексе изобретательна, но покорна.

3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.

4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.


5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.

6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.

7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.

8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).

9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.

10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.

12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).

13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная женщина-2: Мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.

2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.

3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".

4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.

5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.

6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.

7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.

8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.

9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.

10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.

12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.

13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3: Мечта идеального мужчины

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.

2. В сексе не изобретательна, а естественна.

3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием праститутки Москвы, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.

4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.

5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.

6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.

7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.

8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.

9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.

10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.

12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.

13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.
Рубрики: САМЫЕ ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ !

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
Но как же вы его мучили!!!