Как быть, если разрушаются семейные отношения? Это самая сложная по структуре сфера жизненных интересов в связи с тем, что не всегда эти отношения складываются просто. Большая часть браков разрушается из-за увлечения одного из супругов новыми отношениями. Будет ли он счастлив в новом браке?

Допустим, семейный человек полюбил другую женщину, и мечется между принятыми законами системы, которые требуют преданности семье, и голосом сердца.

Голос сердца не сообщит вам, обретёте ли вы в новом союзе семейное счастье. По окончании периода влюблённости, вероятнее всего, возникнут те же семейные проблемы.

Неопределенность, органичного для вас, образа семейной жизни будет препятствовать вашему счастливому семейному будущему. Ваша раздвоенность в выборе пути порождает и раздвоенность мнения ваших близких. Мнение окружающих – не критерий истинности для выбора решений. Не старайтесь угодить, ваша позиция должна состоять из уверенности в выбранном образе жизни, а не из чужих оценок.

Вы должны проанализировать создавшееся положение, разносторонне определить чего вы хотите, какие видите варианты развития событий, и какие могут быть способы разрешения противоречивой ситуации.

После того, как в вашем понимании ситуации появится определённость, вы должны будете принять однозначное решение, которого вы будете придерживаться в дальнейших своих действиях.

Сформулируйте свою позицию о вашей возможности дать своей второй половине то, чего хочется ей и получить то, чего хочется вам. Но сначала определите желанный вами образ семейной жизни.

В семейных отношениях наибольшую важность для вас должна представлять вторая половина. Это главный скрепляющий элемент. Например, семья, в которой один из супругов в заботе о детях забывает о другом, чаще всего, разрушается. Если вы цените свою вторую половину, психологически и физически подходите друг к другу, счастливы, то ваше любовное увлечение из выше приведённого примера – просто гормональный всплеск.

Если же ваши отношения со второй половиной остыли и переходят в зону раздражения и ненависти, то необходимо или устранить причины разлада или прекратить продолжать строить несчастье.

Причины этого разлада могут быть следующие:
• Возможно, вы не подходите друг для друга: не можете смириться с какими-то качествами своего партнёра. Эти качества могли быть скрыты от вас до регистрации брака или они стали заметны после того как прошла влюблённость (психологи определяют влюбленность как состояние истерии, которое отличает определённый гормональный фон организма и которое, обычно, длится от 6 до 18 месяцев).
• Возможно, вы не следите за собой, и потеряли внешнюю привлекательность для партнёра. Всё изменится, если вы собой займётесь.
• Вы – эгоист, и не пытаетесь определить и удовлетворить желания партнёра.

Если вы откажетесь от того, чтобы просить, требовать или вынуждать партнёра удовлетворить ваши требования (это не эффективно), а зададитесь вопросом: чего он хочет в браке, то, несомненно, согласитесь с тем, что он хочет реализовать свой набор значимостей: я любим, меня ценят, уважают, мной восхищаются и так далее. Направив свою энергию на реализацию этих значимостей, вы не только добьётесь своей цели, но и получите реализацию подобных же ценностей и у себя.

• Ревность. Эти мыслеформы разрушают брак – они содержат негативный путь развития отношений. Ревность отталкивает супругов. Тот, кто ревнует, ощущает собственную неполноценность, ищет веру в себя в отношении к нему, а слабость отталкивает.
• Изменение материальных возможностей и амбиции в связи с изменением социального статуса одного из партнёров. Влияние родителей одного из партнёров.
• Болезнь ребёнка.
• Бесплодие.
• Болезнь одного из партнёров.
• Блокировка эмоций и чувств (унылые день за днём).
• Претензии друг к другу.

Человек должен стремиться к счастью. Инстинкты диктуют стремиться к выживанию.

Расставание родителей вызывает инстинктивные опасения родственников за будущее детей этой семьи. Инстинктивное опасение за своё будущее ощущают и сами дети. Если родители определяют свою жизнь как жизнь ДЛЯ детей, обе стороны пострадают. Такая установка делает из детей эгоистов, и не делает родителей и детей счастливыми.

Жизнь в несчастной полной семье — несчастье для всех её членов. Детей будут угнетать взаимные претензии супругов, и будет вызывать неприязнь в отношении родителей тот факт, что родители несчастны. Алкоголизм, наркомания, игровая зависимость, агрессивность одного из родителей создают условия, когда расставание супругов желательно для ребёнка.

Жизнь детей в неполной семье – это жизнь с ощущением неполного счастья, если это им внушают родители. В современных условиях супруг, с которым живут дети, своим поведением определяет психологический фон в семье и формирует отношение детей к разводу.

Образ сложившейся ситуации должен быть в том, что все члены семьи имеют право на счастье и все будут счастливы. Никто не должен жертвовать своей жизнью ради спокойствия кого-то из членов семьи. Ведь нет угрозы для чьей-то жизни. Жизнь должна развиваться по позитивному пути.

Но дети – важная сфера жизненных интересов человека. Если вы уйдёте из семьи и создадите вполне счастливую новую семейную жизнь, то полного ощущения счастья испытать не сможете, понимая, что ваши дети растут без вас. Перед тем, как решиться на поступок, изменяющий ваш жизненный путь, вы должны сами чувствовать и душой и разумом, что поступаете правильно. Ваша разбалансировка в определении желанного образа жизни рождает разбалансировку в окружающем мире.

Сначала необходимо определиться в том, что для вас важно, и сформулировать однозначную жизненную позицию. Формулируя собственные жизненные ценности, не опирайтесь на мнение окружающих.

Затем необходимо сформулировать образ семейных отношений, к которому вы должны стремиться, и решить, возможно ли привести ваши семейные отношения к сформулированному вами виду.

Действуя в направлении разрешения ситуации любовного треугольника, большинство людей всё равно выберут аморфный компромиссный вариант, аргументируя: не известно как сложатся новые отношения; оставленная вторая половина будет чувствовать себя несчастной и будет портить жизнь себе, детям и бывшему супругу; развод осудят близкие.

Аморфные цели до образования любовного треугольника и в период принятия связанных с ним решений, скомкают жизнь и, скорее всего, ничего хорошего не создадут.

Ваш мысленный образ формирующегося будущего создаёт стечение соответствующих обстоятельств. Этот образ созидающий. Какими вы хотите видеть отношения, к каким отношениям стремитесь, так и сложится ваша семейная жизнь.

Новый брак «с чистого листа» сам по себе не создаёт правильных семейных отношений. И человек, которого вы привлекли в свою жизнь для образования семьи, будет соответствовать вашему образу семейной жизни.

Формула семейного счастья

• До вступления в брак вы должны представлять себе качества человека, который бы вам подошёл, и то, что вы хотите получить от семейной жизни.
• Должны отдавать себе отчёт в том, что вы можете дать этому человеку.
• Представляйте себе, что вы встретите такого человека, и будьте уверены в этом.
• Примите выбранного партнёра таким, какой он есть, и найдите во всех его качествах положительные стороны.
• Формулируйте образ семейного счастья и включайте в него все важные для вас составляющие: ощущение собственной радости от вашей второй половины и детей, от вашей семейной жизни, свои любимые занятия и работу.
• Выберите для себя в качестве принципа строения семейных отношений приоритет удовлетворения набора значимостей остальных членов семьи.
• Взаимодействуйте с близкими. Обращайтесь к ним за помощью, принимайте их помощь и сами помогайте им. Проекция вашего ощущения, что они необходимы вам, даст симметричный отклик и зафиксирует вашу ценность друг для друга.
• Откажитесь от того, чтобы просить, требовать или вынуждать партнёра удовлетворить ваши требования, а задайтесь вопросом: чего он хочет в браке.

Несомненно, что мужчина хочет реализовать удовлетворение собственных интересов. Он хочет: ощущения ценности собственных качеств, любви, уважения, наличия ценных для него качеств у супруги, совместимости характеров и целей, общения, здоровых детей. Направив свою энергию на реализацию этих значимостей, вы не только добьётесь своей цели, но и приобретёте собой большую ценность для него и желание внимательно отнестись к вашему набору требований.

• Следите за собой, не теряйте внешнюю привлекательность для партнёра.
• Исключите из общения претензии друг к другу.
• Разнообразьте жизнь, старайтесь понять, что создаёт интерес и ощущение полноты жизни для вашей второй половины и ваших детей.

Причина битвы с собой и обществом, при формировании семейных отношений или при попытке изменить их, состоит в отсутствии сформулированного желанного образа и определённой однозначной позиции, и проблема в том, что жизнь, без определения направления в ней, получается не такой, как хотелось бы.


Источник:
Александр Шевкопляс
«Выбери себе судьбу»