Очень вкусное блюдо. Картофель пропитывается соусом с брокколи и грибами. Тарелочка съедается постепенно с содержимым. На праздничном столе может служить гарниром.

500 г картофеля, 250 лука репчатого
250 г брокколи, 200 г шампиньонов, 250 г молока, 1ст.л. муки, 100 г масла сливочного
Тесто: 2 яйца, 150 г масла сливочного, полстакана воды (или смеси воды с молоком), 1 пачка (10г) быстродействующих дрожжей, 500 -700 г муки, пол чайной ложки сахара, щепотка соли
120 г сыра

Тесто. Растопить сливочное масло.
В воде растворить дрожжи, соль, сахар.
Соединить масло, яйца, воду, перемешать.
Всыпать муку и замесить крутое тесто, прикрыть и оставить на полчаса.
После этого разделить тесто на одинаковые кусочки. Из каждого кусочка раскатать лепешку. Неровные края можно подровнять, положив соответствующую по размеру тарелку и обрезав лишнее тесто.

Наружное дно и стенки стекляной банки смазать растительным маслом, поставить на противень с водой вверх дном.
Сверху каждую банку накрыть лепёшкой, края теста красиво "задрапировать".
Поставить в разогретую до 180 градусов духовку на 8-10 минут. За это время тесто схватится и "тарелки" приобретут форму.

После этого противень вынуть, донышки "тарелочек" смазать водой или растительным маслом и перевернуть на решётку или противень, застеленный бумагой для выпечки, вместе с банками.
В банки налить немного горячей воды и вернуть в духовку ещё на 10-15 минут.
Из готовых "тарелок" вынуть банки. Это надо делать аккуратно, одной рукой держа донышко "тарелки", а другой выкручивать банку.
"Тарелки" накрыть полотенцем.

Картофель очистить и порезать мелкими кубиками.
Закинуть в кипящую подсоленную воду и варить около десяти минут. После этого откинуть на дуршлаг.

Лук порезать полукольцами и обжарить в растительном масле.
Добавить картофель, перемешать, немного прогреть.

Грибы мелко порезать и положить на сухую сковороду.
Когда выделится жидкость, слить её в отдельную миску, а в сковороду добавить сливочное масло.

Брокколи очень мелко покрошить, добавить к грибам, жарить 5-7 минут.
После этого капусту с грибами отодвинуть в сторону, а на освободившемся месте пожарить муку, влить постепенно молоко, непрерывно помешивая.
Добавить сок от грибов, перемешать всё, посолить, по желанию можно положить мускатный орех, черный перец.

В"тарелки" положить картофель с луком, потом - брокколи с грибами в соусе, сверху посыпать тертым сыром.
Поставить в духовку на 5-10 минут до расплавления сыра.

А не лопнут ли банки? За то время, что стоят без воды, они не успевают нагреться до критической температуры. Допекать тарелочки уже с банками, наполненными горячей водой. После использования банки должны остыть естественным путем, только потом их можно помыть.

Баклажаны - 3-4 штуки, 1-2 головки чеснока, сок половины лимона (можно меньше), бальзамический уксус - 2-3 ст.л. ложки, оливковое масло 3-4 ст.ложки, зелень (укроп, петрушка) - по 2 пучка, полугорький острый перец - 2 штуки, соль по вкусу, раст.масло для жарки баклажанов, грецкие орехи - 5-6 штук. Баклажаны обрезать с двух противоположных сторон (снять шкурку) и нарезать вдоль толщиной 6-7 мм. Посолить и пусть постоят минут 30. Затем промыть в холодной воде, отжать и обжарить с 2-х сторон до золотистости. Готовые баклажаны разложить на тарелку, застеленную бумажным полотенцем для удаления лишнего масла. Когда эта процедура будет готова, разложить баклажанчики на тарелку кругом, как бы лепестки цветов, разложить на каждый "лепесток" приправу, затем выложить следующий круг из лепестков, приправку и т.д. ПРИПРАВА: Чеснок измельчить (на чеснокодавке или вручную, но очень мелко), посолить по вкусу, полить соком лимона, добавить бальзамический уксус, оливковое масло, зелень, красный полугорький перец, нарезанный очень мелко и измельченные (не в пыль) грецкие орехи. Украсить по Вашему вкусу.

Ингредиенты:



500 г филе семги

1/2 лимона

1 луковица

1 ст. ложка приправы для рыбы

1-2 ст. ложки растительного масла

1 ст. ложка майонеза

зелень укропа по вкусу

зелень петрушки по вкусу

соль по вкусу



Способ приготовления:



Филе семги промыть в холодной воде и обсушить при помощи бумажного полотенца.



Затем нарезать наискось на небольшие порционные кусочки и сложить в эмалированную миску.



Луковицу почистить и нарезать кольцами, посыпать солью и приправой для рыбы.



Затем добавить нарезанный кружками лимон, растительное масло и майонез. Все тщательно перемешать и переложить к рыбе.



Еще раз перемешать, накрыть крышкой и поставить в холодильник на 4 часа.



По истечении времени нанизать кусочки рыбы, лимона и лук на шампуры и жарить со всех сторон на углях до готовности.



После чего посыпать измельченной зеленью укропа и петрушки и подать на стол.

И ЕЩЁ

Шашлычки из семги

400 г филе семги, чайная ложка индийского карри и 3 столовых ложки оливкового масла.

Рыбку режем на небольшие одинаковые по размеру (ну… по возможности…) кусочки.

Карри смешиваем с маслом. Этой смесью обмазываем семгу, подсаливаем, накрываем тарелку пленкой и ставим в холодильник минут на 30-40. Когда рыба замаринуется, насаживаем ее на деревянные шпажки по 4-5 кусочков. И обжариваем с обеих сторон на оливковом масле на сковородке. Подавать шашлычки можно с рисом.

700 гр. – не жирной свинины

200 гр. – слив

2 шт. – болгарского перца

1 ст. – красного полусладкого вина

1 ст. – бульона или воды

растительное масло

перец чили - по вкусу

соль

смесь перцев



Сливы помыть, разрезать пополам, удалить косточки. Болгарскийперец вымыть, удалить плодоножку, семена и порезать соломкой.Мясо нарезать небольшими кусочками, слегка обвалять в муке и обжарить на растительном масле до золотистой корочки.В подготовленные порционные горшочки выложить немного мяса, поверх него положить сливы, затем сладкий перец, и вновь повторить слои.Бульон развести с вином и влить в горшочки так, что б жидкость слегка покрывала последний слой, посолить по вкусу, добавить немного острого перца. Если сливы сильно кислые, то советую Вам добавить немного сахара.Горшочки поставить в духовку и готовить в течение 1,5 часа при температуре 200 градусов.

Приятного аппетита!!! источник «Старый блокнот»: http://sb.vln.dp.ua/

Состав:

творог - 450гр (1 пачка)

сливочное масло - 200 гр

мука - 600 гр

0,5 ч.л. соды

сахар - 32 ч.л.

растительное масло



Способ приготовления:

Творог протиреть через сито и смешать с размягченным маслом.

Муку смешать с содой.

В творожную массу постепенно (по 50-30 гр) ввести муку, хорошо вымешивая каждый раз, до образования крутого теста.



Тесто разделить на 32 части. Сначала на 2 части, потом каждую часть еще на 2 части и так далее.

Каждый из 32-х кусочков раскатать в виде круга. В середину круга высыпать 1 ч.л. сахара.

Свернуть сначала вдвое, потом еще раз вдвое, что б получился треугольник. Края сщипать пальцами и сделать надрезики ножом.

Противень смазать растительным маслом или выстелить бумагой для выпечки.

Выложить на него пирожки.

Выпекать в духовке 20-25 минут при t=175 до зарумянивания.

LiQPoweR - это проект, который позволит Вам создать доход в $300 000 за самые короткие сроки!
1. Открыть счет в системе Liberty пройдя по ссылке http://www.libertyreserve.com/?ref=U8572294 и пополнить кошелек на сумму 1 доллар! (это минимум который обменивают обменники) Для старта в нашем проекте нужно будет всего лишь 51 цент. Это есть оплата за Ваш доступ к цифровому товару. На каждом уровне, Вы будете получать новую порцию полезного товара для развития Вашего бизнеса в сети Интернет.
Полное описание регистрации в Liberty http://mirnaya.blagaforever.ru/362/
2. Зарегистрироваться на нашем сайте и оплатить 1й уровень в проекте.
3. Поздравляем! Вы в нашей команде!
4. Что дальше? Рассказать об этом проекте своим друзьям и не забыть подключить свою семью и всех кого знаете.
5. Всего 3 человека в Вашей первой линии и можно повышать свой уровень до 2. Вы же хотите зарабатывать доллары, а не центы.
6. Помочь партнерам
Подробная инструкция по регистрации в LiQPoweR http://www.liveinternet.ru/users/3807316/post135048815/

Принимайте решение. С нами заработать легко!!!

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего два раза: в начале недели 3 дня и ближе к концу в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что, если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком много по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком(10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг увидишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже запечатала конверт…

На приеме мужчина жалуется на боли в области локтевых суставов.Бедняга не может разогнуть и согнуть руки,а работает водителем.После осмотра выявлено,что у него эпикондилит(медицинская терминология здесь уместна т.к.в дальнейшем это сыграет)-т.е.воспаление надмышелков локтевой кости.Если хотя бы раз вас "стреляло"током в локте,вы должны представлять себе его мучения.Лечение в этом случае только физиотерапевтическое.Ну назначаю лечение там мази,тепло,покой,выдал больничный.направил к физиотерапевту с соответствующим направлением.Через три дня больной приходит ко мне на прием с незначительным улучшением,хотя я ожидал большего.Спрашиваю его ходил ли он на лечение в физиотерапевтический кабинет,на что он мне отвечает ,что ходил,но как то ответил замявшись.После долгих распросов выяснилось,что лечение локтевых суставов в этом кабинете ему начали довольно таки издалека,а именно с промежности.Ничего не понимая,иду разбираться с доктором,назначившим ему эту процедуру.Выясняется,что физиотерапевт в тот день был с глубокого бодуна и в моем направлении вместо эпикондилит прочитал эпипидимит(воспаление яичка),и с большим сочуствием(мужская солидарность)назначил мужику от всей души полноценное лечение,чтобы тот как можно скорее приступил к своим мужским обязанностям.

Прочтите и улыбнитесь.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

найдено на просторах тырнета))

Депозит $30
Проект стартовал 4 сентября
Первые начисления уже через час.
Завтра утром можете выводить проценты.
http://www.power2share.net/?mirnaya
Регистрируется весь мир.
Позиции закрываются очень быстро!!!
Alert PAY Либерти Резерв.
Можете приглашать, а можете и не приглашать.
С приглашениями заработок быстрее и больше
После того как ознакомитесь с проектом,
для регистрации зайдите снова по ссылке.
http://www.power2share.net/?mirnaya
После регистрации придёт письмо на вашу почту.

Рентабельность 300%
Регистрации по всему миру, с каждой регистрации набегают проценты.
Приглашать не обязательно!
Если приглашаете: За рефералов с двух уровней по 10% с каждого!
Можно не покупать место и работать на приглашениях 10% будете получать.
Получается примерно 10 баксов с места в день!
Выводить можно каждый день AlertPay, Liberty Reserve min 15$ max 5000$
ПРОВЕРЕНО ВСЕ РАБОТАЕТ!!!
Деньги все растут..Рефералов присоединяют поочередности,кто первый у того все кто
за ним..Вот ссылка http://www.power2share.net/?mirnaya

Это совершенно новое предложение!
Забронируй себе место в самом начале раскрутки AutoPilotATM.
Стартовал 12.10.10. Будет очень жарко! На подобный сайт было более миллиона загрузок за 7 дней. Если нам удастся, хотя бы частично повторить этот успех, на следующей неделе будет много счастливых людей!
За одно место платим 30$, которое реально стоит более 1000$.
Нажав на кнопку «КОНКУРС» можно дополнительно выиграть 2500$.
Приглашать не обязательно, но за каждого приглашенного платят 6$.
Выплаты будут производиться на AlertPay и LiberyReserve по 12 раз в день (с 9.00 до 21.00).
Можно регистрировать всех членов семьи.
НУЖНО ПОТОРОПИТЬСЯ. http://www.autopilotatm.com/?mirnaya

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."




- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. А присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент, поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.

Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плёткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.

Ближе к обеду, в конец изможденный (хм…, только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами “Танцуют все”. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее…

С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться

на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки,

держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться

о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,

заступаться на улице за женщину, которую обижает один-

единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо...

Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что

даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся рано, дома никого нет.

Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три

дня им повторяю: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто

почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть,сполоснул,

поставил.Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь.

Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра

мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре.

Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается.

Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже

с холодком, и снова зачем-то в ванну залез.

Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй

ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий

после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем

хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль

нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился

ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с

полки упали. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно бита в дно ведра пальцами вверх и уперта в

фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит.

С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то

включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет

и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и

застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и

ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра

воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.

Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами

понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно

помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,

гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь

одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса

дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил

первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый

дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало

скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как

идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул

ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол,

пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал.

Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну,

скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром

воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос

ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная

помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не

дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже

синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер

посмеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу

ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята

быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился

открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал.

Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы

через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины

рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул,

полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро

распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.

Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.

Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя

мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему

лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж

надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС

звонил???... Надо бы как-нибудь эксперимент поставить...

*…по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного . Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий". Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).

*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).

*...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников (парень, 27 лет)

*…я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!

*…десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).

*…мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года)

*...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).

*...едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).

*...мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ "сфоткали" поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки‚ 18 и 19 лет).

*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).

*...один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).

*... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место.

*…я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились"

*…несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы .

Мне нравится читать короткие истории в дороге))) поделюсь с вами, очень красивая история!!!

Он. Проснулся, как всегда, ровно в восемь. Пошел в туалет, затем на кухню — долил воды в чайник, ровно столько, чтобы тот закипел минут через пять-семь, поставил на плиту и направился в ванную — чистить зубы и мыть голову. В ту самую минуту, когда он выходил из ванной, чайник закипел.

Она. Вскочила, как ужаленная, и схватила часы. Полдевятого! Опять проспала! Кинулась в ванную, наскоро умылась, выдернула какие-то вещи из шкафа, стала торопливо натягивать. Долго не могла найти вторую туфлю. Когда нашла, передумала вообще надевать эти туфли, зашвырнула в угол, прыгнула в легкие босоножки, схватила сумочку и выбежала на улицу.

Он. Размеренным шагом зашагал к метро. Бросил взгляд последовательно: на соседские гаражи, крышу дома напротив, синее небо, дорожку, ведущую в парк. Эта комбинация образов всегда повышала ему настроение. Подойдя к пешеходному переходу, посмотрел налево, потом направо, пропустил пару машин и направился дальше.

Она. Автобус ушел перед носом, пришлось ловить машину. Вспомнила, что забыла причесаться — черт с ним, не до красоты! Вытянула руку. Пока ждала, вспомнила, что оставила дома документы, ради которых, собственно, уже тридцать минут назад должна была быть в офисе. Возвращаться было некогда, и она решила ехать как есть, надеясь, что в нужный момент вспомнит их содержание — ведь честно пыталась все запомнить, сидела до полтретьего ночи.

Он. Зашел в метро, купил проездной и пошел вниз по эскалатору, чтобы размять сонные мышцы. Он не спешил — время было рассчитано до минуты. Поезда еще не было, и он пошел вперед, к седьмой от начала колонне, чтобы, выйдя из поезда, оказаться на кратчайшем расстоянии до лестницы пересадки.

Она. Влетела на платформу как сумасшедшая, чуть не сшибла какую-то бабульку с тюками и под возгласы: «Совсем одурела, смотреть надо, куда прешь!» в последний момент сумела протиснуться в закрывающиеся двери поезда. Отдышалась. Посмотрела на свое отражение, попыталась пригладить взъерошенные волосы, но махнула рукой и постаралась сосредоточиться на предстоящей презентации. Сосредоточиться не получилось. Какой-то тип с неприлично спокойным выражением лица глядел в ее сторону. Мимолетного женского взгляда было достаточно, чтобы понять, что такие, как он, никогда никуда не опаздывают. Зануда... Небось, даже зонт не забыл — с утра накрапывало... Точно, вон он, зонт в левой руке. Этот зонт почему-то начал ее раздражать.

Он. Отвлекся от мыслей, когда какая-то растрепанная девушка стремительно влетела в вагон, чудом протиснувшись в закрывающиеся двери. Он недоуменно посмотрел на нее, подумав, какое удовольствие в том, чтобы лететь куда-то сломя голову — неужели нельзя будильник на полчаса раньше поставить? Эти взбалмошные создания — вечно спотыкаются о препятствия, которые сами себе и создают. «Без царя в голове» — точно сказано. И он стал наблюдать за ней из скуки, как следят за маневрами пинбольного шарика. Впрочем, занимался этим недолго: на следующей станции она выскочила из вагона и стремглав понеслась к эскалатору. Он не спеша пошел следом, вежливо пропустив вперед какую-то бабульку с тюками.

Она. Вылетела вверх по ступенькам эскалатора и устремилась к выходу. На бегу она вспомнила, наконец, как ни странно, свою речь и была неописуемо рада этому — как гора с плеч свалилась. Растолкав идущих навстречу людей и врезавшись с разбегу в стеклянные двери с надписью «выхода нет», она выскочила было на улицу, но тут же отпрянула назад и всплеснула руками в отчаянии: «Ну почему всегда все не так!» Шел дождь. Дождь лил сплошной серой стеной, лил так, что даже машины останавливались у обочин, не решаясь продолжать движение.

Он. Увидел толпу на выходе из метро и смекнул, в чем дело: видимо, дождь. Он надел перекинутый на левую руку плащ, протиснулся к выходу, раскрыл зонт и... увидел ее глаза. Он на мгновение замер, глядя на нее, вжавшуюся под козырек, чтобы не намокнуть, и спросил вполголоса: «Вас проводить?»

Они. Шли по улице, и дождь гулко барабанил по раскрытому зонту. Зонт был большой, черный и надежный. И он подумал, что вот так, под зонтом, он и ходил всю свою жизнь, а она — всегда вымокала до нитки и стучала зубами от холода, как сейчас. Он снял плащ и накинул ей на плечи, пресекая попытки сопротивления успокаивающим взглядом. Ей стало как будто теплее, и он снова задумался о ней. Что заставляет ее все время отказываться от элементарного житейского комфорта? К чему так мучить себя, рисковать здоровьем? Ради чего?

Она завернулась в плащ и хотела сказать «спасибо», но от холода зуб на зуб не попадал. Поэтому она лишь посмотрела на него с благодарностью и слегка пожала локоть, за который держалась. Он безошибочно распознавал глубокие лужи и аккуратно обходил их, следя за тем, чтобы она не поскользнулась на мокром асфальте. Рядом с ним было как-то необычайно спокойно. Она так редко чувствовала себя спокойно, что сейчас тихо наслаждалась этим ощущением. Нет работы. Нет сумасшедшей гонки. Нет вообще никаких забот. А есть только он, его зонт и маленькое пространство под зонтом — крошечная вселенная, где остановилось время.

А ночью они занимались любовью. Неистово, словно дрались дикие звери, дрались не на жизнь, а на смерть. Они не помнили себя, и мир не помнил их. Они лишь выли, кусали, рвали и терзали друг друга, то вылетая на поверхность, то погружаясь снова на невероятную глубину — пока не выбились из сил и не упали оба с головокружительной высоты на дно ущелья, и волна, швыряющая их о скалы, не отхлынула, оставив почти бездыханные тела на мокром, безумно горячем песке.

Утром он должен был лететь в другой город по делам. Приехав в аэропорт, он обнаружил, что посадка на рейс уже закончилась. Он опоздал. Выбежав из аэропорта, он налетел на тележку с чемоданами и долго извинялся перед каким-то пожилым мужчиной, а, поймав такси, вдруг обнаружил, что карманы пусты — бумажник остался дома. Тогда он все понял, сел на траву, обхватил голову руками и... рассмеялся. Он смеялся так громко и заразительно, что проходящие мимо люди начинали невольно улыбаться.

Только что запущен минусовый аукцион - доступный и с маркетингом = зарабатывать можно тысячи долларов - или торговаться на аукционе http://lisa.inglobalweb.com/
регистрация не требует денег, зато дает доступ к аукциону
ну и к строению группы СРАЗУ ( до оплаты)
Участвовать и победить в аукционе, могут не только активные дистрибьюторы, но и неактивные, то есть те, которые зарегистрированы, но ещё не оплатили сервис-пак. Они также могут участвовать в аукционе, с той разницей, что они не будут получать баллы от работы их нижестоящей сети, не смогут строить сеть, а также - стоимость открытия цены для них выше на 1 доллар, что составляет 3 доллара! При этом, неактивный дистрибьютор, имеет равные шансы купить данный лот, как и активный! + ему автоматически продляется его бизнес-место на 1 неделю в генеалогии команды!
Ведь разве можно, купив стильный и мощный ноутбук, например за 50 долларов, остаться равнодушным?
http://lisa.inglobalweb.in/ ИЗУЧИ УСЛОВИЯ
http://shpilka.inglobalweb.in ПОСМОТРИ МАРКЕТИНГ
ПОНРАВИЛОСЬ, РЕГИСТРИРУЙСЯ http://shpilka.inglobalweb.biz/registration

Это одни из самых вкусных фрикаделек, которые я пробовала. Соус можно есть ложками - такой он вкусный и нежный. Он похож на бешамель (по технологии уж точно) за тем отличием, что готовится на бульоне. При подаче к этим фрикаделькам добавляется брусничное варенье или джем.

Ингредиенты:

Для фрикаделек:

800 г смешанного фарша (у меня чисто свиной)
1 стакан хлебных крошек
100 мл молока
2 яйца
2 зубчика чеснока
соль и молотый перец по вкусу
1/4 ч.л. молотого душистого перца

Для соуса:

3 ст.л. сливочного масла (около 75 г)
50 г муки
180 мл молока
600 мл куриного или мясного бульона (я готовила на курином)
соль по вкусу

брусничный джем для подачи



В большой миске смешиваем фарш, мелко нарубленный чеснок, слегка взбитые яйца, хлебные крошки, молоко и специи. Вымешиваем до однородности.



Из фарша формируем фрикадельки размером с небольшой мандарин, кладем их на застеленный фольгой противень.



Отправляем в разогретую до 220 градусов духовку на 15-20 минут, до готовности.

Пока пекутся фрикадельки, готовим соус. Для этого растапливаем в сотейнике масло, добавляем муку и жарим помешивая минуты 2-3. Мука не должна стать коричневой. Тонкой струйкой, постоянно помешивая, вливаем в сотейник молоко, затем, чтоно так же подогретый бульон. Солим и варим, постоянно помешивая, до загустения соуса (он должен принять консистенцию сметаны).



Перемешиваем и подаем, гарнировав брусничным джемом.

Приятного аппетита!

В жизни всегда есть место мелочам, что мешает нам наслаждаться жизнью во всей ее красе и превосходности. Кажется, просто мелочь, но избавление от этой ноши помогает значительно повысить качество Вашей жизни.

Губительная мелочь: Суждение о себе по оценкам других
Неудача на работе – «Я плохой специалист», бросила девушка – «Я сам виноват», обокрали квартиру – «Я неудачник». Такое болезненное восприятие мира и ведет за собой череду неприятностей. А все потому, что человек слишком зависит от оценки других. Начните любить себя без обстоятельств и обязательств. Неудача на работе – «Я справлюсь», бросила девушка – «Глупенькая, сама виновата», обокрали квартиру – «Да что там выносить?»

Ленивая мелочь: Отсутствие самодисциплины
Подчиненным быть легко, поэтому и на работе, и в жизни мы ищем себе руководителей. Ну, кто, как не он может наорать на тебя и заставить трудится. Ах, сколько талантов пропало в личностях, которые ленятся организовать себя сами! Не зарывайте свои таланты в землю – займитесь самоорганизацией!

Приятная мелочь: Замените слово «Надо» на слово «Хочу»
«Я хочу успеть закончить отчет к концу месяца», «Я хочу отдохнуть», «Я хочу убрать в квартире»
Заменив всего одно слово, вы не только приобретете мотивацию, но и получите удовольствие от процесса выполнения. Ведь вы сами того хотели!

Старая мелочь: Простите старых друзей
Однажды поссорившись, вы уже не общаетесь несколько лет. Да и предмет спора уже неважен и неприятные чувства ушли, но вот гордость еще щекочет вам нервы. Скиньте с души камень, подарите себе старого друга. Просто позвоните, разговор непременно завяжется, у вас ведь столько общего.

Восхитительная мелочь: Осуществите мечту
Жизнь настолько коротка и монотонна, когда вы пролеживаете ее на диване или просиживаете за компьютером. Не жалейте того, что когда-то не успели – это всё уже в прошлом, не тратьте на сожаления Ваше текущее время. Всё, что вам необходимо – просто встать с дивана (или оторваться от компа) и осуществить хотя бы маленькую мечту! Выбор есть! Того, чего у Вас сейчас нет – это и есть непринятые решения. Вот и сейчас у вас выбор: диван или интересная жизнь. Решайте!

Просто мелочь: Улыбнитесь миру
Мы читаем о надобности улыбки больше, чем улыбаемся. Поэтому возьмите за привычку улыбаться всегда, когда прочитаете это доброе слово «Улыбка». Ведь улыбаться, значит дарить радость и улыбку себе и своим любимым!
Итак – улыбка! :) И пусть Ваше настроение не омрачают никакие мелочи!

А ОНИ У ВАС ЕСТЬ?

1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.



10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?

12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".

16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"

21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".

26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.

29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.

30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.

31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.

32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.

33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.

34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.

36. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним одеялом.